Поиск по автору:

Теща на смертном одре...

Студент заходит в туалет, смотрит его друг по плечо засунул руку в унитаз.
-Ты, что делаешь?!
-Пиджак засосало.
-И, ты, собираешься его одевать, если достанешь?
-Ты, что идиот! У меня в нем бутерброд лежит!

Старый еврей приходит домой...

Встречаются два еврея.Один другому говорит:
-Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
-А это мне отец перед смертью продал.

Вчера уронил в море таблетку "Виагры".
Смотрите,ребята,солнце встает!
Алексей.

Один мужик другому говорит...

Банк...

Сидят два генерала...

К врачу приходит мужик...

ты моя радость,
ты моя боль...
тебе не понять,
что происходит со мной...

там где любовь,
приходит печаль.
я чувствую боль,
я хочу быть с тобой.

ты моя Муза,
и ты не моя.
не уж то есть лучший,
и я - не мечта?

там где любовь,
там я живой.
я ангел-хранитель,
я буду с тобой!

ты моя радость,
ты моя боль...
я не скажу,
что происходит со мной...

Целитель - это врач, которому не дали лекарств...

20,10,99
объявление в сексшопе: сегодня в отделе для мазохистов появилась
свежая кассета: футбольный матч Спартак-Бордо 2:1

Врач лечит человека, но калечит человечество...

Играют Святой Павел и Исус в гольф.
Павел делает удар, шарик падает в 10 см. от лунки.
Бьет Исус, шарик улетает совсем в другую сторону,
падает на кролика и убивает его,
кролика вместе с шариком хватает орел и взлетает.
Из леса выходит охотник и стреляет в орла, орел выпускает шарик
и тот падает прямо в лунку.
Исус (поднимая голову): Пап, ну дай мне поиграть!
Пьер Ришар

Лектор, после лекции разговаривает сосвоими коллегами:
-Тупее этих студентов я еще не видел.
-Не может быть.
-Может. Объясняю раз - не понимают, объясняю второй - не понимают,
третий - уже я понял, а они не поняли.

Сын "нового русског" говорит отцу:
-Пап, я хочу сходить в кино.
-Ну, хорошо, иди.
-Мне нужны деньги.
-Ты знаешь где они лежат, возми себе.
-А сколько можно?
-Возьми на пару сантиметров.

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас (Н.Фоменко)

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
-У вас в роду такое у кого-нибудь было ?
Нет.
-А может быть вы работаете на вредном производстве ?
Не-а...
А чем вы вообще занимаетесь ?
Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы...

Джон очень хотел отучить своего друга Билла бросить курить,
но никак не мог этого сделать. Однажды ему посоветовали:
-А ты стащи у Билла тубку и немного подержи в заднице. Когда
он закурит, то почуствует неприятный привкус. Повтори
процедуру несколько раз, и это отвратит Билла от курения.
Джон так и сделал. Но когда он незаметно подложил трубку Биллу,
тот, ничего не заметив ,с удовольствием закурил.
На следующий день Джон опять проделал этот фокус, но Билл вновь как
ни в чем не бывало засунул трубку в рот.
...
Прошло десять долгих лет... Билл давно уже бросил курить, а Джон так
и не может расстаться с трубкой...

Раннее утро...

Сексопатолог филосовствует:
"Гомосексуализм, лесбиянство,трансвестизм,
садомазохизм...-это нормально. Существуют только
два извращения: хоккей на траве и балет на льду".

Приходит мужик к врачу. Рубашечка белая,воротничек отглажен,
манженики накрахмалены. Пиджачек чистенький, брюки тоже отглаженны -
безупречные стрелки, ботинки сверкают лаком, волосы на ровнейший
пробор зачесаны. Начинает раздеваться - снимает рубашку, вешает на стул,
потом так же аккуратненько брюки, носки, ботинки под стул ставит.
Доктор:
-На что жалуетесь ?
- Доктор, у меня одно яичко ниже другого.
- Ну и в чем проблема, это у всех мужчин так, физиология ...
- Ну так не аккуратно ведь ..

Молодая студенческая семья из 7 человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок и своевременную оплату гарантируем.

Звонок на радио.
-Представьтесь пожалуйста,
-Голова члена.
- ???? голова чего?
-Лена Головач...

Учился я в те времена на Физтехе, на 5-м курсе. Был у нас предмет:
теория конденсированного состояния, это вершина теоретической физики.
Мало кто что понимал в этой науке, да и нам особенно не нужно это было.
Как-то на семинаре преп объясняет про электроны в металлах, вся доска
исписана многоэтажными формулами. Я (да и многие из группы) давно уже
отрубились, в смысле нить рассуждений потеряли, и понимаем только
те из преповских замечаний, что сказаны нормальными словами. И вот
из этих замечаний следует, что существование металлов - очень
нетривиальный факт, все дело оказывается в некоей "дырке Дирака"
(Дирак - это великий физик). Что это такое - не знаю, и тогда не знал.
Под конец преп с вдохновением спрашивает у аудитории: "Вы когда-нибудь
задумывались, почему существуют металлы?" "Да, конечно," - спокойно
отвечает один наш очень веселый мужик. "Ну и почему?" - вдохновенно
продолжает преп. А теперь представьте ответ нашего студента, а
главное - его интонацию, как-будто об этом они знали еще в школе:
"ИЗ-ЗА ДЫРКИ ДИРАКА".

Истори эта,больше похожая на анекдот,произошла со мной и моим другом Шурой в Мурманске. Шурик человек добрый но хохмист иногда грубоватый.
Вот идем мы с ним летом по улице и впереди идет девушка(Д).Ноги у нее
ну не то чтобы очень, но все-таки толще спичек. И вот Шурик (Ш) решил схохмть.
Ш.(Достаточно громко) Да у меня х..й толще чем у нее ноги !
Д.(Не оборачиваясь) Да у меня п..зда шире чем у тебя плечи !
После этого Шура несколько дней не хохмил и даже не выражался...

С чем мы ассоциируем прилагательное "питьевой"?
А вот и неправильно!
Это кефир "Данон" (см. рекламный ролик)

Вдогонку к истории про ПППУК от 16.04.2008 и о "ПОлитической Партии
"Единый Центр"(ПОПЕЦ).

В советских институтах существовало негласное правило - как запомнить
состав группы "Освобождение труда" (неважно, чем она занималась, о это
не музыкальная группа).
Так вот, в группу входили: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод.
Читаем по первым буквам...
Запоминается на всю жизнь!

Купил...

В компьютерной гимназии урок литературы. Вопрос Вовочке:
-Охарактеризуй Герасима!
-Он... Ну, это... Карточки звуковой у него не было!

Идит две мыши

Не знаю анекдот это или нет, но на http://www.microsoft.com/rus/
рядом с логотипом microsoft крутится баннер "ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ" :-)

Крмиссия в госпитале.
-На что жалуетесь?
-Геморой.
-Как лечат?
-Йодом мажут?
-Жалобы, пожелания есть?
-Все нормально.

-На что жалуетесь?
-Нога болит.
-Как лечат?
-Йодом мажут?
-Жалобы, пожелания есть?
-Все нормально.

-На что жалуетесь?
-Горло болит.
-Как лечат?
-Йодом мажут?
-Жалобы, пожелания есть?
-Можно мне первому мазать?

Лежат на рельсах...

Кинотеатр...

Едит мужик на корете и сзади его збивает мердседес "600".Мужик летит и
думает вот дениг сниму;корета царская,конь редкой породы.В общей сумме
$4000.Вылезает Новый русский из 600 дастоет ствол престрелил коня и
подходит к мужику,навел на него ствол и спрашевает как самочуствие,
мужик отвечает "значительно лучше чем до аварии".


Алексей СПб

На вокзале к мужику подходит бомжара и просит:
-Мужик, трахни меня.
М:-?!
Б:-Ну трахни, денег дам.
М:-Не буду.
Б:-10000 долларов заплачу.
Мужик подумал:"Такие деньги на дороге не валяются", и согласился.
Заходят за угол и давай бомжа наяривать.
А бомж вошел в раж:"Ну давай, давай, вгоняй меня в долги!

Из разговора по телефону:
"Вы не туда попали!"
"Встаньте поудобней, я перезвоню!"

Сидят две собаки (I) и (II) в ветеринарке, понурые такие, заходит
кобель (III) и спрашивает:
(III)-"Чего такие грустные сидите?"
(I) - "да вот, укусила хозяйку, жду шприца на умертвление :("
(III) - "а ты?"
(II)- А, я, хозяин за костью потянулся, а я его цапнула,
тоже шприца жду :("
-(II) "а сама, чего тут делаешь?"
- (III) "сижу перед ванной, а там хозяйка, голая ванну решила вымыть,
нагнулась, ну я не удержался, вообщем..."
- (I) и (II) "Тебя тоже на умертвление!!??"
(III) - "Нет, мне когти стричь..."

Вот и верь после этого людям
Отдалась я ему при луне
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине

Идет семья...

Випивают трое: американец, француз и русский.
Американец:
- Я хочу выпить за наши балистические ракеты. У них точность до сантиметра.
Француз:
- Я хочу выпить за наших женщин. У нас самые лучшие женщины в мире.
Русский:
- А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев
помещается.
Американец:
- Ну если уж говорить откровенно, то я так скажу. У нас ракеты
не очень точные, ну все равно в радиусе до километра, но я думаю,
что для ракеты с ядерной боеголовкой это не так важно.
Француз:
- Ну если откровенно, то у нас не все женщины хорошие, так попалам.
Русский:
- А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев
помещается…, но очень плотненько.
Американец:
- Ну если совсем откровенно, то наши ракеты – дерьмо. И не долетают,
и падают, и вообще в другую сторону летят.
Француз:
- Раз у нас совсем откровенный разговор, то я скажу так: женщины у нас
тоже дерьмо, может найдутся одна-две нормальные.
Русский:

Мне его рассказал одногрупник.
Сидят трое новых русских. Делать нехер, решили в Русскую Рулетку
сыграть. Один берет пистолет, заряжает, подносит к виску - БАХ! Мозги по
стенке. Другой берет пистолет, заряжает, подносит к виску - БАХ! Мозги
по стенке. Третий берет пистолет, заряжает, подносит к виску - и тут
последняя мысль в голове пролетает: "Бля, а разве "макаровым" в Русскую
Рулетку играют?"

Девушка с парнем...

Звонок Путина командующему ВВС:
- У тебя есть большая карта Чични?- спрашивает Путин.
- Есть.
- Тогда поставь крестик на каждом квадратном метре.
- Но зачем?
- Что бы обозначить координаты для нанесения точечных ударов!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

В Париже, как известно,находится палата мер и весов, где хранятся
эталоны единиц измерения. Так недавно появился ционер - единица
измерения интелекта, равная интелекту одной платиново-иридиевой
табуретки.А теперь предлагаю осмыслить: МИЛИЦИОНЕР.(милиметр и т.д.)

"Береженого Бог бережет", - сказала монашка,
надевая на свечку презерватив.

Если совесть рЕжЕт глаза нужно подумать :
"хорошо, что не в ж..."

Однажды приходит домой главврач одной из больниц. Садится обедать.
Жена наливает ему борща в тарелку, а он рассказывает:
- Представляешь, сегодня на работе такая умора была! Иду я по коридору,
а на встречу бежит старшая медсестра и с криком «Иван Иванович умер!»
проскакивает мимо, тут из-за угла вторая сестра в истерике выскакивает
и орет «Иван Иванович умер!» и уносится куда-то, за ними также несутся
нянечки, фельдшерицы… Захожу я в операционную, а на операционном столе
лежит покойник, маленький-
плюгавенький мужичонка, с таким здоровым, ну просто громадным членом…
Тут половник падает в недолитую тарелку с супом, и жена выскакивает
из дома с воплем:«Ах, Иван Иванович умер!»
Извените, если это повтор.