Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Наркоманам: не ищите цыган, их сдали на мясокомбинат.
2. Нашими учеными в годы вьетнамской войны был создан гибрид макаки и летучей мыши. Это существо пробиралось в американские базы и сжирало запасы продовольствия, а также сильно гадило на их территории.
Мужик приезжает с Африки, привозит жене подарки, а дочери маленькую обезьянку. Пока разберался с вещами в аэропорту обезьна убежала. Что делать, купил дочери африканскую гориллу. Жена его встречает разбирает подраки и кивая на гориллу спрашивает: "Что это такое?" Муж: "Дочери подарочек". Жена: "Что бы сейчас же ее не было." Муж думает: напротив соседка Танька все равно у нее никого нет, ей отдам а завтра сдам в зоопарк. Стучиться к Тане и говорит: "Таня, это парень Гога, его до завтра надо подержать, договорились?" Таня: "Договорились." На утро встречаются две женщины жена и Таня. Таня спрашивает: "Ну как твой муж после командировки?" Жена: "Замечательно, кинул за ночь 5 палок." Таня: Все это фигня, вот твой муж вчера привел парня - Гогу, так тот за ночь кинул 30 палок, сожрал ведро помоев и ушел на работу через форточку.
Работал я как-то двадцать лет назад на БАМе. Строили мы обходной путь вокруг Северомуйского тоннеля. Ну и, естественно, пили спирт с проходчикаи тоннеля. Если кто не знает - Северомуйский тоннель строился в сложных геологических условиях. Само собой в "застойное" время было и снабжение нормальное и техника передовая, импортная. Немецкая, финская, японская. Естественно, эту технику сопровождали инженера тех стран, откуда она в СССР (помните такую страну?) попала. Истории как таковой рассказывать не буду, просто скажу, что у японцев был инженер Ямогучи. Ростом с полтора метра, весом в полцентнера (как говорится, борец наилегчайшего веса). Ну так вот, когда японца научили пить спирт (а холодно там было до -60), он часто недоумевал, почему смеются над ним здоровенные проходчики, когда Ямогучи по-пьяни бил себя в чахлую впалую грудь и всем доказывал, что он Ямогучи. Но мужики (половина центнерных хохлов там было) все над ним смеялись и не верили.
Было это лет 15 назад, когда я работал на БАМе. Как водится здесь, преамбула. В нашем строительно-монтажном поезде работал колоритный мужик - бригадир сантехников и сварщиков. Хохол. Здоровый. Была постоянная присказка у него - "бабуины". Мол, давайте, бабуины, быстрее заканчивайте. Мол, ну че, бабуины, пить будем? И так далее. Естественно, после всего этого его и прозвали "бабуином". Кличка прилепилась к нему намертво, даже фамилии и имени его мало кто помнил. "Бабуин" - и все. Ну вот теперь и амбула. Пришел как-то раз к нам утром в поезд интеллигентнейший мужчина в костюме и очках. Ему надо было что-то заварить - трубу дома, или батарею - не важно. Человек не из рабочих, вроде инженерного состава. Спросил этот человек у ближайшего рабочего, к кому ему обратиться по этому вопросу. Ну а рабочий без задней мысли, вполне естественно это для него было, и говорит: "Вы к бабуину обратитесь, он пошлет к вам бригаду". Интеллигентнейший мужчина зашел к нам, энергетикам (еще не нашел, кого искал) и интеллигентно так спрашивает: - А где у вас тут товарищ Бабуинов? ... ... После этого наш рабочий день закончился и бабуин стал Бабуиновым.
Уроки английского Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
Давеча ехал в маршрутке. Я конечно наслышан о приколах на стенах этих славных автомобилей, но то, что я увидел, поразило даже меня. УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ ! ПРОСЬБА СЕМЕЧКИ, ОРЕШКИ И БАНАНЫ ЖРАТЬ СО ШКУРКАМИ...
Социальный опрос, проведенный агентством КащNet, выявил любопытную закономерность. В России в 90 процентах случаев сотовая телефония используется для оперативного договора о месте пьянки или секса.
Заходит мужик в бар, подходит к стойке и видит рядом с ней большой пластиковый ящик, полный 10-долларовых купюр. Спрашивает у бармена, что это, типа, такое? - А это у нас проводится конкурс, - отвечает бармен, - и вы можете выиграть все эти деньги. - Что я должен сделать? - спрашивает мужик. - Для начала, вы должны внести 10 долларов, - говорит бармен, - и я расскажу вам правила. Мужик расстается с 10 баксами и бармен начинает рассказывать. - Во первых, вы должны выпить бутылку текилы, закусывая ее лимоном и ни разу не поморщиться. - Во вторых, у нас во дворе, в будке живет ротвейлер, который уже три дня ничего не жрал, так как у него болит зуб. Вы должны вырвать этот зуб и принести сюда. - Ну и в третьих, на втором этаже у нас снимает комнату 90-летняя старуха, которая никогда в жизни не испытала оргазма с мужчиной. Вы должны довести ее до этого оргазма. Мужик заказывает свое виски и отходит от стойки, понимая, что его развели, как лоха, на 10 баксов. Весь вечер он пьет, но настроение не улучшается. В конце концов, набрав определенную дозу, подходит к бармену. - Так, давай свою текилу с лимоном! Выпив бутылку текилы и ни разу не поморщившись, говорит: - Так, где там ваш ротвеллер? Бармен указывает во двор, мужик выходит и в течении часа со двора слышны вопли мужика, лай, рычание, визг ротвеллера. Через час возвращается мужик, весь грязный, один рукав куртки оторван, рука в крови: - Так... Ну и где там, ик, ваша бабушка с больным зубом?
Идут как-то ночью 2 пьяных мужика. Один другому говорит: - Вась, ссать хочу, не могу как сильно, но никак не получется расстегнуть штаны. Второй отвечает: - Ну давай я тебе помогу. И начинает расстегивать штаны, а так как сам в хламину пьян - то попадает не в ширинку, а в карман, где у мужика лежал огурец. Вытаскивает его и говорит. - Федь, кажись я тебе его оторвал. - То-то я и думаю, кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет!
Ремарка к рассказам про смешные фамилии: отдыхал в Крыму лет 12 назад в селе Соколиное, что у подножья горы Ай Петри. Так вот. Был там чувачок один - Коля Голопапа.
КОГДА на Руси жить будет хорошо? Когда немец будет покупать Opel последней модели, затем копить, продавать его и покупать BMW ПРЕДпоследней модели, потом еще немного работать, продавать «бумер» и покупать ПОДЕРЖАННУЮ «ВОЛГУ» (R) ГАЗ
Новости науки. Любой зам/пом/полпред мэра/губернатора/президента тайно считает себя деятелем международного масштаба и ездит на Mercedes. Ошибка всего на два звена. Сначала – поездки на отечественном авто, затем – доведение отечественного автопрома до уровня Mercedes, затем – поездки в качестве деятеля международного масштаба. Доказательство: хорошие президенты Франции ездили на Citroen, неплохие президенты США - на Cadillac, любой канцлер ФРГ - на Mercedes. Премьеры Британии ездили на Rolls-Royce. Теперь RR – собственность BMW :-(
В стране назревает финансовый кризис. Президент уже вынужден ездить мало того, что без сопровождения и сам за рулем, так еще и на развалюхе шестидесятых годов выпуска.
Рассказала мне тут одна женщина одну забавную историю. Живет она в одной из многочисленных маленьких деревень в Псковской области. По молодости работала она на "Неотложке". Так вот. Очередное дежурство. Связывается с ними диспетчер, говорит, что надо ехать туда-то, там умирает от потери крови бабулька. - "А что, там случилось-то?" - "Да, вроде, у нее разорвало язык!", - отвечает диспетчер. - "Как, почему???!!!" - "Не знаю". Приезжают на место, лежит бабулька, кровищи немеренно, язык вертикально разорван на три части. Короче говоря, бабульку спасли, язык ей зашили, жизнь спасена. Но остался интригующий вопрос "Каким образом???". Момента, когда бабулька сможет заговорить, ждала вся больница, т. к. чего-чего, а такого еще не было. Так вот, собственно, история. У этой бабульки была подруженция, у которой была очень агрессивная коза, ее боялась даже хозяйка. Однажды хозяйке надо было куда-то отъехать, и она попросила свою подругу присмотреть за козой, а так же ее накормить. Настал момент кормления, бабулька кое-как отогнала козу в противоположный угол загона, зашла и начала укладывать сено. Коза спокойно стояла и, иногда, косилась в сторону бабульки. Размещение корма закончилось, бабулька, видимо расслабилась и, даже, немного осмелела и, уходя, решила … показать козе язык. Коза была молодая, с реакцией и скоростью у нее все было в порядке, чего не скажешь о бабуле. В общем, коза со всего размаху заехала бабуле рогами в подбородок… Бабуле, можно сказать, повезло, т.к. в ее преклонном возрасте количество зубов сильно отличалось от изначального, а их расположение позволило не откусить, а просто разрезать язык. Так что не кто еще не отменял «не буди лихо, пока спит тихо».
Попадает наркоман в бальницу от передозировки. Приходит к нему друг и спрашивает: Ты же скозал што завязал! Тот ему отвечает: да я завязал, прсто мне доктор посаветовал пить томатный сок. Я подумал што пить без понтова и решил по вене пустить!!!
Девушка у доктора: - Доктор, у меня прыщи на попе, со мной никто не хочет любовью заниматься Доктор задумчиво: - Прыщи на попе, не хочет заниматься, прыщи на попе.. Хм, замкнутый круг какой-то!!1
Кто то там писал о 3 историях от разных лиц. Вот вам еще пример. Сегодня история про тутси, перед этим было про нацистов, ждем продолжения. Просто фантазия у людей то не безгранична, вот работнички :) сайта и переписывают их. А еще на одном сайте название насинается на спору :) приводили такую статистику что их домен оценивается в 14 000 баксов, а данный всего около 5, потому что там много разных айпишек и соответственно пользователей, а здесь половину состовляют люди причастные проекту :):):):):):)
Навеяло просмотром результатов вступительных экзаменов в институте. Надо бы им перейти на новую двухбалльную систему оценок знаний абитуриентов: вместо "сдал" и "не сдал" - "дал" и "не дал"
Только что прочитал на гранях.ру. Спамерам на заметку.
Тело 35-летнего Вардана Кушнира было обнаружено в воскресенье в доме на Садово-Каретной улице. Возглавляемый им Центр знаком миллионам пользователей Сети по рассылкам спама.
Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
Подходит младший брат к старшему и говорит - Брат а что будет если я скурю воон тот мешок анаши - Ну глаз вытекет, ухо опухнет, зубы выпадут. Младший брат удивленно: - Нифига себе это от чего? - А от того что я тебе пи$%# дам
Обычно истории про «ошиблись номером» типичны – человек, набрав неправильно номер, не замечает, что собеседник не тот, и как ни в чем ни бывало говорит ему какую-нибудь ерунду, которую со стороны очень смешно послушать. Моя же история имела продолжение... Итак, дело было лет 10 назад. Отправила меня мама в магазин за какими-то продуктами к празднику, соответственно нужно было купить очень много всякого разного, но... я не люблю составлять список, с которым можно не спеша бродить между прилавками. Как всегда, понадеялся на свою память. После совершения покупок по пути заскочил к тете. Она мне открыла дверь, при этом болтая по телефону с моей мамой. Я решил уточнить, все ли я купил, и после окончания их разговора нажал кнопку повтора... Трубку сняла какая-то девушка, но я-то знал, что у нас дома кроме мамы никого нет, поэтому разговор завязался следующий: - Мам, привет! - Привет. - Что делаешь? - Да так... - Слу, я тут купил яйца, гречку, молоко, хлеб, колбасу, маргарин, масла 2 пачки, творог, 2 банки сгущенки и муку. Я ничего не забыл? - Нет. - А по-моему, что-то упустил. - Нет, все верно. - Ну ладно, как приду домой, посмотришь. Ведь что-то точно забыл. Пока-пока. - Пока. Только после того, как я положил трубку, в мою душу закрались какие-то смутные подозрения и я снова нажимаю кнопку повтора номера. На этот раз трубку берет мама и выясняется, что я ей не звонил, и что я забыл какую-то фигню типа ванилина. Все в нашей семье дружно надо мной посмеялись и через некоторое время об этом «диалоге с мамой» дружно забыли. А где-то через годик поехал я на рождественские каникулы в Польшу на горнолыжный курорт в Закопане. Наша группа состояла практически полностью из сверстников, мы быстро нашли общий язык и постоянно проводили время вместе, придумывая себе приключения на задницу, а иногда просто рассказывая друг другу различные приколы. И вот однажды одна девушка рассказала МОЮ историю слово в слово с точностью наоборот: типа, как-то сидит она дома, и звонит какой-то парень, который спрашивал ее, маму, все ли он купил в магазине, перечисляя свои покупки. Все снова дружно поржали над парнишкой, ну а я промолчал и ни в чем не сознался. И снова об этой истории можно было бы благополучно забыть, но... Вчера мне ее еще раз рассказали из других уст. Какая-то старушка в автобысе (явно не та девушка, она не могла так состариться) рассказывала своей соседке, что лет 10 назад ей позвонил молодой человек, и перепутав со своей мамой, спрашивал, ничего ли он не забыл в магазине купить.... Калининград наш город небольшой, и я понял, что теперь надо мной еще и старушки смеются :-) Люди, объясните мне плиз, неужели это очень типичная история и можно предположить, что ее участником во втором случае был все-таки не я, или же история уже давно стала бородатой, тока я, ее виновник, об этом ничего не знаю? Тогда поимейте совесть – уж старушку с мамой я точно бы не перепутал!!!!! [email protected]
Обычно у нас так - жена отвозит дочку в школу, я забираю. Но тут что-то у нее на работе случилось и мне поручили отвезти ее в школу самому с очень подробными инструкцияму (т. е. что на нее одеть, чем покормить, какой пастой зубы чистить, кому в школе сдать и т. д.). Дочка проснулась уже после ухода жены и сразу же заявила, что у них в школе сегодня какая-то постановка, а потому ей и еще 10 девочкам надо прийти туда прямо в пижамах. Поскольку был у нее даже подтверждающий документ из школы, то я с облегчением один из пунктов из списка моей жены выключил и отправил ее в школу. Теперь со слов моей жены: "Подъезжаю к школе и вижу - все дети как дети, одна наша стоит в пижаме. @#$%^@!!! Один раз попросила его отправить ребенка в школу и вот результат!!!"
Представьте себе картину - Лещатники в обед возвращаются с воды. Один гребет, второй в лодке в хламину пьяный спит. Ну, мы то заняты, ловим мелочуху, но через минут 15 обращаем внимание на странную вещь -Лодка с мужиками метрах в двадцати от берега стоит как влитая ( а течуха там нормальная, 28-30 грамм кидал), при этом гребец в полукаматозном состоянии продолжает из последних сил грести - лодка ни с места, и со стороны кажется, что мужик просто не может выгрести против течения. Продолжаем рыбалку, проходит час!!!!!!! Картина не меняется. Под палящими лучами солнца все та же лодка на том же месте в 20 метрах от берега, в лодке один в отключке, второй с настойчивостью обреченного продолжает грести. Мы продолжаем рыбачить, клюет всякая срань, весело так, за этим занятием проходят еще минут сорок!!!!! - гребец в лодке начал высказывать некое недоумение по поводу сложившейся ситуации и он принял единственно правильное решение - разделся и полез с лодки в воду, разумно пологая, что он сможет ее вытолкать на таком течении. (ужасно напряг этим своим поступком, так как одно дело сидеть на берегу и прикалываться, совсем другое спасать пьяного утопающего - но свою лодку на всякий пожарный подготовил и внимательно стал наблюдать за происходящим). Гребец, который уже в воде, минут десять пытался толкать лодку к берегу, и когда силы стали его покидать, проплыл метров пять встал на дно - глубина по грудь. В этот самый момент первые признаки жизни стал подавать второй рыболов в лодке ( а лодка, надо сказать, так и остается стоять на одном месте, причем течение действительно достаточно сильное). Гребец совершает в это время еще одну героическую попытку отбуксировать лодку к берегу, при этом обплывает несколько раз вокруг нее, пытается толкать с разных сторон - лодка ни с места. Проходит еще минут двадцать. Ребята в лодке пытаются уже вдвоем решить проблему - один плывет и толкает лодку перед собой, второй, видимо начиная постепенно трезветь, пытаеться грести. Через минут десять всякие действия в лодке прекратились, сначала окрестности оглашал мат-перемат, потом (минут через десять) мужики (а один уже в достаточной степени искупался и видимо практически отрезвел, а второй пришел в себя понемногу и движения его стали выглядеть вполне осмысленно) пытались уже вместе разобраться в приключившейся с ними беде. И вот он апогей, вот она кульминация всего действа (не зря говорят - одна голова хорошо, а две - лучше)!!!!! один другому и говорит, типа, а ты кормушку то вытащил? Ну, вот и конец истории, естессено, вытащив кормушку мужики через минуту оказались на берегу. Взято с сайта www.barma.nnov.ru
Как добиться отсутствие дебеторки (задолженности клиентов перед фирмой). Работаю я в транспортной компании, и мой начальник, будучи в командировке в Кемерово, рассказала такую историю. Если сотрудник фирмы выдал товар без оплаты за перевозку, то директор филиала берет его, сажает в машину и везет в "Эльдорадо". Там они покупают любую технику в кредит (примерно одной стоимости, что и просроченная дебеторка) на паспорт провинившегося сотрудника. Затем техника забирается директором, и пока клиент не заплатит, назад не отдает. Все очень просто - сумма на перевозку иногда в несколько раз превышает з/п сотрудника, и вместо того, чтобы вычитать из нее каждый месяц небольшой процент, проще заставить разбираться службу экономической безопасности "Эльдорадо" с нерадивым заемщиком, которая церемониться не будет, благо город не Москва, и понятия отличаются. Если клиент деньги платит дебеторку, то техника реализуется, а минусовая разница есть штраф. P.S. В Кемерово практически никогда не бывает дебеторки. Привет Плешке (РЭА им. Г. В. Плеханова) С уважением, Алексей
У Иисуса день рождения, Апостолы собрались и думают, что-же ему подарить. Встает апостол Петр и говорит : - Братья он все-таки сын Бога но он ни разу не был с женщиной, так давайте сделаем ему такой подарок! Ну как водится все согласились. Наступает вечер, Иисус ущел к себе в дом а Апостолы остались сидеть у костра, Встает Петр и уходит за девушкой потом заводит ее в дом к Иисусу и садится у костра. Проходит немного времени РАЗДАіТСЯ ДИКИЙ ВОПЛЬ ИЗ ДОМА ВЫБЕГАЕТ ДЕВУШКА волосы дыбом глаза бешенные и убегает! Апостолы испугались и пошли в дом Петр спрашивает: - Иисус учитель что случилось ? - Ученики мои зашла сейчас ко мне девушка молодая, красивая разделась легла на кровать, но когда она раздвинула ноги я увидел там страшную рану и тогда я приложил руку помолился и рана заросла........
Под аплодисменты и вспышки фотокамер в зал совещаний вошли Путин, Шредер и Ширак. Председатель комиссии произнес свое ритуальное приветствие: «Мы рады приветствовать наших высоких гостей». Владимир Владимирович обиделся.
собственно сижу сейчас в офисе, конец рабочего дня и вместо фразы "шлите их нам" изрекаю "шлите им нах". затем следует короткая пауза и дружный смех. все. %)
Анекдот - породия на телерекламу UMC. Виктор Янукович (экс премьер-министр Украины) звонит на мобильный телефон своему близкому другу Борису Колеснику (ныне находящемуся под стражей). - Боря, ты где? _ ? - А я на море.
Отдыхали как-то семьей на даче. Сын Коля (пять лет) с увлечением играл во что-то на куче песка. Мимо забора проезжает сосед дядя Миша на своем примечательном и очень громком авто (не помню официального названия, в просторечье - "ИНВАЛИДКА"). Сын прибегает с круглыми глазами - папа, папа, там ТАКАЯ машина! Как она называется? Отвечаю: это, Коля, инвалидка. Объяснил почему она так называется. Ребенок удовлетворил свое любопытство и отстал. Через неделю там же. Едет дядя Миша снова. Мы с женой пьем чай. Коля подбегает, восторг в глазах: "Папа, там снова эта машина, забыл как она называется." Мама решила проявить эрудицию: "Это запорожец, Коля." "Нет, мама, нет, по другому, или "КВАЗИМОДО", или "КАЛЕКА". С тех пор дядя Миша у нас - водитель Квазимодо.
В бытность мою студентом настала пора сдавать первую сессию. Не помню почему, но к первому экзамену был у меня недопуск, и пришлось его сдавать на каникулах. Зима. Общага пустая. Учить надо в последнюю ночь перед экзаменом, конечно. Иначе можно все забыть до начала экзамена. Вот в эту ночь, копаясь на полке, я обнаружил заботливо оставленную кем-то из старшего поколения пачку бомб по интересующему предмету (предмет, кстати – история КПСС, понятно, что номера билетов и содержание вопросов там веками не менялись). Изучение истории, таким образом, было отложено до лучших времен, а занялся я более важным делом – изготовлением кармана для этих самых бомб (ну знаете, да – носовой платок к пиджаку пришиваем и потом весь период обучения не спарываем, ходим с этим карманом на экзамены, свадьбы и прочие торжественные мероприятия…). Потом бомбы надо было рассортировать, пронумеровать, составить список и т. д. В общем, занятие до утра я себе нашел. Утром мрачный и невыспавшийся приходю на кафедру. Препод, гад, сажает меня за стол напротив себя, причем столы сдвинуты. У препода физический недостаток – косоглазие. Т. е. глаза смотрят в разные стороны и никогда не поймешь – куда именно. Вот в этих нечеловеческих условиях я умудряюсь достать три нужные мне бомбы, переписать их и спрятать все ненужное. Отвечал я замечательно. Чесал как будто в самом деле все знаю. Последним вопросом была работа В. И. Ленина «Как нам реорганизовать РАБКРИН». Распинался я по этому поводу минут 10 наверное. Пока не задали мне коварный вопрос – а что такое собственно этот самый РАБКРИН представляет. Или как расшифровывается. Или еще чего-нибудь. Этого в бомбе не было. Так что получил я свои первые 3 балла и пошел домой, отмечать. Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по этому поводу.
В бытность мою студентом настала пора сдавать первую сессию. Не помню почему, но к первому экзамену был у меня недопуск, и пришлось его сдавать на каникулах. Зима. Общага пустая. Учить надо в последнюю ночь перед экзаменом, конечно. Иначе можно все забыть до начала экзамена. Вот в эту ночь, копаясь на полке, я обнаружил заботливо оставленную кем-то из старшего поколения пачку бомб по интересующему предмету (предмет, кстати – история КПСС, понятно, что номера билетов и содержание вопросов там веками не менялись). Изучение истории, таким образом, было отложено до лучших времен, а занялся я более важным делом – изготовлением кармана для этих самых бомб (ну знаете, да – носовой платок к пиджаку пришиваем и потом весь период обучения не спарываем, ходим с этим карманом на экзамены, свадьбы и прочие торжественные мероприятия…). Потом бомбы надо было рассортировать, пронумеровать, составить список и т. д. В общем, занятие до утра я себе нашел. Утром мрачный и невыспавшийся приходю на кафедру. Препод, гад, сажает меня за стол напротив себя, причем столы сдвинуты. У препода физический недостаток – косоглазие. Т. е. глаза смотрят в разные стороны и никогда не поймешь – куда именно. Вот в этих нечеловеческих условиях я умудряюсь достать три нужные мне бомбы, переписать их и спрятать все ненужное. Отвечал я замечательно. Чесал как будто в самом деле все знаю. Последним вопросом была работа В. И. Ленина «Как нам реорганизовать РАБКРИН». Распинался я по этому поводу минут 10 наверное. Пока не задали мне коварный вопрос – а что такое собственно этот самый РАБКРИН представляет. Или как расшифровывается. Или еще чего-нибудь. Этого в бомбе не было. Так что получил я свои первые 3 балла и пошел домой, отмечать. Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по этому поводу.
Забегает мужик в страховую компанию и кричит секрктарше застрахерьте меня! Она ему отвечает молодой человек так нельзя вырожаться в общественных местах (М): А вы считаете застрахуйте звучит лучше???
Вовочка с машенькой, первое свидание. Погуляли в парке, съели мороженого, прокатались на каруселе, посмотрели на лебедей в пруду. Вечер. Пора возвращаться домой. Маша живет в девяти этажном доме. Свет в подъезде горит только на втором этаже. Стоят они, а Вовочка и говорит: Маша поцелуй меня - Что ты Вовочка у нас же первое свидание!!!!??? - Да лабно тебе Маш???!!!! Стоят, целуются. Вовочка не буть дураком растегивает ширинку и кладет туда Машину руку. У Маши лицо меняет цвет от красного до бурого и она пуле летит на девятый этаж. Стоит надрывно дышит в темноте. И видет два огонька горят и сдавленный голос: МАША ОТПУСТИ ПИСЮ!!!!!!!!!!!!
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!