Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут Наташа Ростова и порутчик Ржевский на лошадях. Вдруг Наташина лошадь громко пердит. Наташа:"Ой! Извините порутчик. Ржевский:"Да, ничего Наташа, я думал это лошадь !
Малая сегодня отожгла. Играли с ней с утра в игрушку компьютерную, так даже завтракать не захотела: нет, давай играть и все. А сама еще с клавиатурой не дружит (4 года девчонке), а управление в игрушке как раз на клаве сделана. Говорю: Ну ты не хочешь кушать, а я хочу! Пошел на кухню, положил себе завтрак, сижу ем. Заходит малая, берет из вазы конфетку. Знает ведь, что пока не поест, нельзя. Делаю страшные глаза: "А это еще что такое???" Вижу напряженную работу мысли в ее глазах, просчитала возможные варианты и их последствия. Кладет конфету обратно на стол и выдает: Деда, а это я ТЕБЕ ВЗЯЛА!
Появился еще один алик (принципиально с маленькой буквы), такой же дибил. Некто Саша Рабинович. Хотя кто знает, у алика фантазия неисчерпаемая, возможно это одно и то же лицо.
Лет пять назад в нашем городе вдоль центрального рынка стояла вереница ларьков. Длинная, метров 200. Мой путь с работы на остановку пролегал вдоль этого торгового конвейера. Прохожу мимо первого ларька и слышу диалог двух молодых парней. Оба напряженно что-то ищут на витрине. Один с восторгом Нила Армстронга, ступившего на Луну, восклицает:"Вот! Нашел! По 3 рубля." Другой печальным взглядом окидывает вожделенный объект и выдает:"Дурак, это же кофе..."
Случилось это в августе 2007. Я часто бываю в командировках и это была одна из них. Первоначально мы с коллегами прибыли в славный г. Новосибирск, где у нас была очередная "поляна" корпоративная. Пробыв на этой поляне 2 дня все мои коллеги улетели в Москву, а мне необходимо было лететь в Иркутск, с целью посещения г. Ангарска, что расположен на расстоянии 80 км от него. Но билет у меня был только через сутки (лето и проблема с билетами) и эти сутки предстояло провести в раскаленном Новосибирске, что совсем меня не радовало. Немного поразмыслив я поменял авиабилет на поезд, решив, что лучше уж ехать, чем совсем бездельничать. Так вот эта история произошла в этом самом поезде. Поезд был №20 Москва -Пекин, и когда я погрузился в чрево этого чудо-состава, то понял, что 30-е место занято китайцем. И не только это место а все купе. Китайцы спали, и мне совсем почему то не хотелось пытаться разбудить его, и занять свое законное место еще и потому, что в купе был ЗАПАХ. Запах Китайцев (отдаленно напоминающий запах лежалого сыра). Поэтому проводник определил меня в другое купе. У меня была верхняя полка и был вечер, поэтому я прикинул, что сейчас быстро переоденусь и усну. В купе уже ехал ребенок (на нижней полке) и девочка постарше (на верхней). А еще военный, кот. пытался обустроиться подо мой, на нижней полке. Только я начал переодеваться как военный засуетился: "Тебя как зовут?" - "Алексей"- ответил я. " А меня Сергей. А как зовут нашу очаровательный особу?"- обратился он к той самой малолетней девчушке. "Катя"- ответила она, расплываясь в улыбке во весь рот. Мне почему то уже тогда показалось странным, что с детьми НЕ надо бы в поезде знакомиться, тем более мужикам, тем более вечером. Тем не менее вояка-Сергей продолжал: "Ребят, у меня сегодня сын родился. Я так счатлив, не обидьте меня, давайте выпьем коньячку за это". Мне совсем не хотелось пить, т. к. на поляне оба предыдущих дня я изрядно злоупотреблял, но отказать по такому поводу язык не повернулся. Насторожило меня то, что малолетка-Катя быстро слезла со своей полки, устроившись в ногах своего спящего племяника и подставила кружку. Выпили по одной. Потом сразу, как водится, еще по одной. Разговор тек сам собой, и малолетка принимала в нем самое активное участие. Тут я, пытаясь все расставит по местам, спрашиваю: "Кать, скажи честно, скока тебе лет?" и она не сколько не смущаясь, отвечает "Шестнадцать! ". "Шестнадцать???- просто офигев переспрашиваю я. -Все ребята, я в такие игры не играю"- и лезу быстро на полку. Перспектива быть уличенным в совращении спиртным несовершеннолетней мня совсем не радовала. Я отвернулся и..... уснул. Пару раз я просыпался от того, что продолжавшая бухать парочка, будила меня громкими возгласами, но я оба раза посмотрев на пьянку, опять засыпал. Проснулся среди ночи я от того, что дверь купе резко с диким грохотом открылась. На пороге стояла не молодая женщина. В глазах читался ужас, горечь и ярость одновременно. Не понимая кто она такая и что здесь делает- я посмотрел на нижнюю полку- и точно такие же эмоции пробили и меня: пьяные Сергей и Катя ТРАХАЛИСЬ на его полке. Причем Катя прыгала сверху, полностью голая. Через секунд 15 женщина завопила так, что подскочил весь спящий вагон, включая "сырных" китайцев. Женщина была матерью Кати, и ехала она через купе в этом же вагоне. Далше был просто кошмар: женщина орала на дочь и вояку, проклиная и лупя ее по заднице, (к тому моменту Катя сообразила, что произошло и ретировалась так же голышом на свою полку). Подошел проводник и предложил матери вызвать ментов. Спросив: "протокол подпишете?". И та ответила: "Ничего подписывать не буду". Серега поняв, чем все это может грозить, с горя из горла допил пол-бутылки(второй) коньяка и вырубился пьяным сном. Итог: ПОВЕЗЛО ЧУВАКУ. Можно представить его дальнейшую незавидную судьбу- судьбу военного, развративщего малолетку, и застуканного на месте преступления, в день рождения своего сына.
Провожаю недавно свою дорогую, любимую и обожаемую девушку к ней домой и видим такую картину: муж с женой выясняют отношения, и у них происходит примерно следующий диалог: - Где ты был? - Ты думаешь, я был у девок!!? Пьянствовал, да!!? - А что я могу думать? - Ничего, закрыто у них было!!! Да, народ!!! Я в Шоке!!!
Я изучаю на работе английский с канадским преподавателем. Это такой дядечка преклонных лет, любящий похохмить. Как и некоторые иностранцы, он обожает разговоры про русских женщин. Как-то раз его спросили на уроке, сможет ли он отличить на русскую женщину от иностранки на улице. Он говорит: Иногда не получается, но чаще всего отличаю. Одна девушка из группы спрашивает: А вдруг это окажется не русская, а украинка, например? Он: Какая украинка? И (по-русски): "типичная рязанская морда".
Ежики Однажды вечером, после очередной антистрессовой терапии в IKEA, из сумки на свет божий были извлечены два коричневых мохнатых ежа. Она трогательно прижала их к себе и улыбнулась: - Вот! Можно, они будут у тебя жить? Ну, я не удержалась.... они милые такие... - Пусть живут.... И ежики стали жить. Своей, особенной жизнью. Ее забавляло, каждый раз приходя к нему, устраивать ежикам новые приключения, тем более что те, особого сопротивления не оказывали. Утром, она трогательно оставляла ежиков на его зеленом халате. Ежики, уткнувшись носами в теплую ткань, всем своим видом должны были демонстрировать, как они по нему скучают, потому, что она скучала. Очень. . Иногда ежики разговаривали, чаще всего они помогали ей привлечь его внимание, что, в общем, являлось задачей непростой и посильной, пожалуй, только для говорящего ежа. Он прятал ежиков в ее одежде. Тактической задачей ежика было напасть на нее в спальне в какой-нибудь неожиданный момент. Он вообще не упускал случая развеселить ее, а ей было проще выражать эмоции от лица ежиков. Ведь это кажется легко – подойти к нему и так вот прямо и сказать – "очень тебя люблю" или "сильно по тебе скучаю". А если он опять скажет в ответ что-то неправильное, вернее не то, что хочется услышать? Страшно. Потому так вот и общались – ежами :). Со временем, в игру втянулись все, чья нога бывала в этом доме, а бывало их три. В смысле три пары :). Третьей была аккуратистка домработница, которая старательно собирала ежиков вместе и в строго геометрическом порядке укладывала их на подходящей для этого плоскости. Но совсем подходящей плоскости как-то не находилась, и она каждый раз устраивала им новое место дислокации. Снова и снова какая-то неведомая сила вовлекала плюшевых ежиков в новую игру, и со временем стало уже непонятно – кто и когда по-новому перемещал игрушки. Появилось странное ощущение, что они все это проделывают вообще без чьей-то посторонней помощи. Они обитали на подоконнике и на кухонном столе, обнюхивая финики. Они ползали на белом ковре залы и прятались за шторами. Иногда они перемещались в спальню, обнаруживая болезненную привязанность к мягким подушкам. Иногда – скромно ютились на тумбочке. Со временем, совсем уже освоившись, они стали устраивать просто возмутительные вещи. Однажды, пока его не было на кухне, ежики забрались полакомиться кальвадос прямо из бутылки. Каково же было ее удивление, когда через пять минут она увидела, что эти двое бесцеремонно валялись на полу, держа в лапках ту самую злосчастную бутылку! Шел третий месяц, когда ежики, наконец, нашли свое место. Скромненько пристроились вдвоем на колонке. Так их странствия по квартире были окончены, любовь домработницы к геометрическому порядку в доме нашла свое воплощение (они располагались по порядку – сначала маленький, а потом большой :), а она просто научилась с ним говорить. И если теперь ей захочется сказать, что она его любит, она так ему и скажет. Скажет, что любит его именно она, а не какой-то плюшевый зверек. Он, конечно, не ответит ей тем, что хочется слышать, но скажет гораздо больше и важнее. А ежики.... пусть живут :).
Требовалось нам где-то год назад сделать виртуальное казино, я выступал в роли заказчика и постановщика задачи. Привожу фрагмент переписки с программистом (далее - П), претендовавшим на исполнителя:
Я: по поводу казино: 1. какое программное обеспечение платное понадобится на сервер? 2. какие игры войдут?
П: 1. лично для моей части ничего платного от вас не требуется.(кроме банального хостинга, где вы собирайтесь разместить свое казино) 2. покер,21 очко(блэкджек), рулетка, однорукии бандит(на 3 барабана или более), счестливое очко(огромныйй баран.. еще называется фартуна). в этих слотах можно менять дизайн и обзывать как угодно(как у девушки в комментариях). Внимание. все что я написал относится в простому анальному казино потипу гранд или вабанк или цезарь казино.
трехмерное казино с персонажами(3d реалистичнимы) стоит дороже.
Я: анальное казино – это сильно!!! :) :) :)
П: мда)) аналоговое имелось ввиду конечно. но анальное довольно близко к многим казино... ))
Сам на днях видел. По автобану в Германии едет польский грузовик, на кузове надпись FABRYKA MEBLI (мебельная фабрика). И в слове MEBLI первая буква аккуратно стерта. Не иначе, в России человек побывал.
Путин - отличный знаток бинеса и внедрения бизнес-идей в политику. На примере отношения Путина и партии появилось новое политическое понятие - политический аутсорсинг.
Вдогонку к истории про ПППУК от 16.04.2008 и о "ПОлитической Партии "Единый Центр"(ПОПЕЦ).
В советских институтах существовало негласное правило - как запомнить состав группы "Освобождение труда" (неважно, чем она занималась, о это не музыкальная группа). Так вот, в группу входили: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод. Читаем по первым буквам... Запоминается на всю жизнь!
Летели мы в Анталию с семьей, "Сибирью", из Шереметьево, ожидание регистрации, таможня и..Duty Free!.. Побродили, больше глазели, но чего-то прикупили на отдых, по мелочи.. На выходе из магазина замечаем следующую картину: большая, довольно таки, компания - человек восемь обоего пола, в возрасте среднем, хорошо посидевшая в баре чуть раньше, выволакивает такую здоровенную бутыль виски Red Label из тех, что на тележке, т. е. литров эдак на 4,5 или 5, не знаю точно.. Оказывается: летим вместе, одним рейсом, в самолете они продолжают праздновать отъезд, все три часа полета благо сидели не рядом с нами, но веселья хватало на весь салон... Прилетели и, естественно, разъехались в разные стороны... Проходит две недели, отдохнувше-грустные возвращаемся в аэропорт, быстренько регистрируемся и все такое, опять Duty Free, теперь уже домой, проходим в самолет и ждем. Ждем когда загорится "Пристегните ремни" довольно долго. Я обратил внимание чуть раньше на стюардесс: бегают по салону и всех считают, причем не одна, а ВСЕ!.. Думаю что-то случилось, но не страшное... Смекаю: не хватает кого-то причем прошедшего регистрацию! Появляется в салоне пара местных турецких дядек с рациями, не в форме, болтают с стюардом и уходят.. проходит минут 15-20, т. е. до взлета остается минута и тут: вваливается мужик в дверь, причем вваливается в буквальном смысле: сначала голова, потом ТА САМАЯ бутыль виски! Потом и он сам... вижу что бутыль на половину полная... и тут мужик произносит следующее: - Граждане пассажиры! Вы меня извините! Но он меня нашел! В туалете! Весь салон, сидевший на иголках к тому моменту (ведь что-то случилось!) грохнул! И хохотал до самой Москвы... А вот мужик (из той самой компании) спал до посадки...
Гимн Карманикам. Реальная история появления моего тестя на свет. Конец тридцатых годов 20-го века. Аборты в СССР запрещены. Криминальный аборт - срок. Маме тестя было 42 года. Климакс вроде бы как. И вдруг она залетает. Старшему сыну 22, младшему 20. Рожать стыдно. (Пишу как слышал). На семейном совете с мужем (не детьми!) принимается решение сделать аборт в Н. Новгороде. Собираются деньги свои и занимаются у родни. Мать тестя едет в Нижний, садится в трамвай, и на Мызе (остановка такая, привет нижегородцы) обнаруживает, что кошелек с деньгами стащили. Уезжает домой в деревню и рожает сына. Тост тестя: за родителей и карманников!
Сцена а ля натюрель (не придумано). Электричка. Бабка лет под 60 очень увлеченно и очень громко хает иностранщину: «Шо це таке Тайд, шо це таке Тампекс? – все это... Наши и больше и лучше!!! » Реакция: вагон радостно взвизгивает; интеллигент неподалеку сдержанно бодает лбом стенку; солидный мужик, находящийся рядом с охальницей, сидит мертво. Девушка напротив хулительницы, выдержав паузу (и, очевидно, подумав), недоуменно и с соответствующим выражением фейса спрашивает: «Извините, а вы не ошиблись? » Реакция: вагон истошно ржет; интеллигент усаживается на пол; солидный сосед с поросячьим верещанием удирает в тамбур. Вагон отрывается по полной: «Ну, блин, умеют бабы работать в тандеме…»
Однажды ехали в деревню к дяде. Отец за рулем. А за машиной увязалась большая стая собак, все лают не отстают, отец возьми и в открытое окно тоже гавкнул, стая сразу отстала, мы пошутили - свой за рулем.
Летит по небу Пи$ец. Летит, летит... Видит - внизу город. Ну он, недолго думая, негромко вниз кричит: "Пииии$ееееец!". Бомба упала - нету города. Летит дальше. Видит - село. Ну он думает:"Ладно". И повторяет процедуру. Пробегают разбойники - нету деревни. Летит дальше. Видит - внизу лес. НУ он снова повторяет обыденную процедуру. Ударяет молния - лес згорел. Нету леса. Летит дальше. Летит, летит... Видит - избушка внизу стоит. Дряяяяхлая такая. Ну он и думает: "ладно". Негромко - "Пииии$еееец". Нифига. Он, в недоумении, опускается вниз на 100 метров и повторяет процедуру чуть погромче. Ноль внимания. Еще 100 вниз - изба как стояла, так и стоит. Нашему герою это надоедает и он приземляется у избушки. Подходит к двери и громко стучится. Дверь открывается и на пороге стоит какой-то бородатый мужик. "Ты кто?",- недоуменно спрашивает Пи$ец. "Я - Пох$й",- отвечает бородач.
Мне его рассказал одногрупник. Сидят трое новых русских. Делать нехер, решили в Русскую Рулетку сыграть. Один берет пистолет, заряжает, подносит к виску - БАХ! Мозги по стенке. Другой берет пистолет, заряжает, подносит к виску - БАХ! Мозги по стенке. Третий берет пистолет, заряжает, подносит к виску - и тут последняя мысль в голове пролетает: "Бля, а разве "макаровым" в Русскую Рулетку играют?"
Осень, еду по улице старого сибирского города. Район с деревянной застройкой. Не совсем центр, но до края города не менее 5 км в любую сторону. Перед машиной вдоль дороги на высоте пары метров от асфальта летит огромная беспорядочная стая ворон и громко орет. Приближаюсь – вижу картину. Вороны гонят большую сову. Размах крыльев у совы с метр. Вороны накидываются и долбят со всех сторон. Читал в детстве в "рассказах о животных" Сетона Томпсона, что сова ночью ловит спящих ворон, а днем вороны мстят полуослепшей сове. То было в Америке сто лет назад. А это в России, в наши дни, в областном центре. Много думал.
ЖЕСТЬ! Защитникам животных, гринписовцам, и беременным женщинам читать не рекомендуется. История эта произошла где-то в начале 80-х. Мой отец, был у своей тещи, а моей бабки, любимый зять. И всегда, когда он приезжал к ней в деревню на охоту, она ставила на стол к ужину бутылочку. А в этот раз отец садиться ужинать, а бабка ему и говорит: "Володя, у меня бутылочка припасена, но я хотела завтра позвать "забойщиков" (это деревенские спецы по забою скотины). Кабанчика надо зарезать, а им за работу положено поллитра давать." Отец у меня мужик решительный, он ей и говорит: "Вот еще что удумала, мужик в доме, а она всяким бездельникам бутылки раздает, ставь поллитру на стол, а кабанчика я завтра сам оприходую". Сказано-сделано. А надо отметить что отец был житель городской, и как кабанчиков резать понятия не имел. Но он думал так: "На охоте сколько дичи перебил, и кабанчика застрелю, делов-то!" Наступает утро, надо со свиньей разбираться. Отец достает ружье, а сам рассуждает: "Стрелять буду в голову, чтобы наверняка. А чем стрелять-то? Пулей - всю голову разнесет, несчего будет холодец сварить. Картечь или дробь застрянет в голове, попадет в холодец, и кто нибудь за обедом зуб сломает." И тут пришла идея:"Выковырну из патрона пулю, оставлю один пороховой заряд, вставлю ружье кабану в ухо и ему одними пороховыми газами мозг разорвет." Кабанчика выпустили из хлева в загон, насыпли в корыто зерна, он наивнный обрадовался, чавкает, а отец ему, стволами за ухом почесывает. Потом, улучив момент вставляет ствол в ухо и нажимает на курок.... Опыт показал, что пороховых газов для этого дела недостаточно. Кабанчик подпрыгнул так, что отец разглядел его брюхо. Изо рта, и носа дым, как у огнедышашего дракона. Над деревней раздался такой визг, что собаки стали заикаться. Кабанчик с невыносимым визгом стал нарезать круги внутри загона со скоростью скакового жеребца, бабка с той же скоростью и с причитаниями с наружи. А патрон отец взял только один, так как был уверен в успехе. И вот он оказался в загоне безоружный, один на один с разьяренным кабаном, тут он понял, что игры кончились, началась реальная жизнь. Отец перепрыгивает через забор, и бежит в дом за боеприпасами, как обычно в таких случаях патроны рассыпаются по полу, закатываются под кровать, кое-как он запихивает в стволы две пули (теперь он уже не думал о сохранности кабаньей шкурки) и выбегает на крыльцо. С высокого крыльца открывается чудный сектор для обстрела загона, с визжащим кабаном, и тут уж отец неоплошал, единственный выстрел утихомирил кабанчика. Трясущимися руками отец достал сигарету, а бабка еще долго приговаривала "Ох Володющка, лучше бы я забойщиков позвола" Алекс, достойный сын своего отца.
Вини пух прибегает к пяточку и говорит: свинья тема есть, вон вон там есть дуб на дубе пчелы у пчел мед. Тема такая: ты забегаешь в улей наводишь там кипиш и убегаешь за тот бугор там болото. Пчелы летят за тобой. ты ныряешь в него они по кружат и улетят, а я пока их нет украду мед ты вернешься и мы с тобой меду обожремся. пяточок так и сделал. Вини пух залез в улей объелся меду ели слез с дерева лежит под ним, ему хуево он не может. Прибегает свинья: рожа опухшая, глаза заплывшие и говорит: вини вини ты меня наебал там нет ни какого озера!!! А медведь ему в ответ- ой уйди свинья не видишь мне хуево!!!
Читаю в статье: "В Австралии, например, практикуется сознательное заражение вирусом бесплодия рыжих лиц с целью ограничить их численность". http://www.utro.ru/articles/2008/03/21/725237.shtml Весь в непонятках, что за новый геноцид? Слава Богу опечатка, имелись в виду лисицы.
P.S. Сам не рыжий. Просто людей жалко (про Чубайса шутку отпускать не буду).
Добрая фея помогает Золушке собраться на бал. Уже есть и карета, и кучер, и лошади, прекрасное бальное платье и хрустальные туфельки. но Золушка не уезжает... Фея: - Золушка, что же ты не едешь? - Да вот крестная, мне... у меня... надо... - Я поняла тебя, Золушка, вот тебе то, что надо-"Tampax" - Ой спасибо,-и Золушка побежала в карету и та помчалась ко дворцу. Вдруг фея хлопнув себя по лбу закричала: - Золушка, забыла тебя предупредить: то, что я тебе дала с двеннадцатым ударом часов превратится в ТЫКВУ-У-У-У-У!!!
В комнату, где у камина сидит лорд вбегает взволнованный слуга. - Сэр, наводнение, спасайтесь! Лорд опускает газету: - Вильсон, Вы служите в этом доме более 20 лет, неужели Вы до сих пор не научились сообщать новости так, как принято в обществе? Слуга повернувшись молча уходит. Через некоторое время стучит в дверь, потом ее щироко распахивает со словами:"ТЕМЗА, сэр!".
Поспорили летчик и таксист, кто больший профессионал в своем деле. Летчик пригласил таксиста в самолет и давай выписывать высший пилотаж, потом включил автопилот, бросил штурвал и говорит:"Ну как, понравилось?". Таксист: - Да, круто, а вот сейчас поедем на моей машине домой. Сели в такси, таксист включает счетчик, разгоняет машину и вдруг закрывает лобовое стекло газетой. Летчик: - Ты что делаешь??? Разобьемся!!! Таксист: Не дрейфь! По счетчику, через 5 рублей-поворот направо!
чтобы исключить все возможные домыслы и разнотолки о двоевластии в России после "президентских выборов", принято решение о проведении уникальной медицинской операции - сращивания Д. А. Медведева и В. В. Путина в двухголового сиамского близнеца
Было Утро 8 марта..... Я пошел ПокуПать ПодароК МамЕ И СЕстре. По ДорОге Я спеШил... , и вдруг настуПил в ГряЗь и ПодскольЗнулся_--_деньги Упали В канализаЦию!!!!! (ну было там 500 рублей), мне оставалось Лезть Туда, , и я Полез!!! Долго я Искал деньги Но ВИДЕл только много КРЫС,(страх был при мне,).. Искал я 2-3ч, но нашел тоЛько 100 рубле.. Я был ГряЗный до УЖАСА!!! На 100 рублей Я купил 2 открытки!!! ----- вот такие Пироги!!! ха.....