Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Повезло мне вчера, ничего не скажешь... Воскресенье, 11 мая, народ едет с дач. И среди них я на автобусе... 20 км от Москвы. Жарко. Вдобавок ко всему весь салон забит ролевиками. Тем, кто не в курсе - это такие ребята в камуфляже, с необъятными рюкзаками, которые прутся куда-нибудь воображать, что они выдуманные персонажи и по этому поводу дубасить друг друга от души дрынами по чему придется. Так вот. Эти парни и девицы стремной наружности, не мывшиеся три дня, озонирующие салон сложным букетом из пота, дыма и черт-его-пойми-чего, плюс две девки из них явно лесбийской направленности, галдят на весь автобус. И вышел бы, да куда денешься с подводной лодки. Плывем, значит, в пробке далее. Они что-то там гонят про свою игру, наконец, одна из них рассказывает такую байку, которая с лихвой компенсировала мне все... гм... неудобства поездки. Рассказываю от ее лица. "Еще на Щелковской поняла, что опаздываю. Весь народ уже умотал давно, одна я с рюкзаком, в камуфляже... Приехала на место. Куда идти? Хрен его знает. Решила мента найти. Нашла. - Здрасьте, идиотов вроде меня с рюкзаками и в камуфляже толпой не видели? Мент молча и презрительно ручкой так в сторону деревни махнул. Иду в указанном направлении. Попадается местный мужик. Все как положено: треух, ватник, "козья нога" в зубах. - Здрасьте-идиотов-с-рюкзаками-в-камуфляже... Дед опять-таки жестом прерывает мой монолог. Досасывает цыгарку. Топчет ногой. Отвечает: - Полигон - там. Самогон - здесь. Грамотный дедушка.
И пока писал, вспомнил байку, расказанную мне одним моим приятелем - тоже, на его беду, ролевиком. Была у них двухдневная игра по Counter-Strike. Ехали на полигон также в автобусе. Говорили, естественно, о предстоящей игре. Было там у них какое-то проблемное место с штурмом, не клеилось. Людей вроде как не хватало. Вдруг сидевший поблизости мужик оживился, начал давать советы, спорить. На него смотреть - ничего особенного, такой олдовый достаточно папаша, животик пивной, бороденка жиденькая. И говорит: - Народ, а можно с вами? Ну, увязался короче. Бывают же люди... В общем, приехали на место. Доходит дело до штурма. "Террористы" засели крепко, не подступиться. Штурмовали два раза, без толку. Мужик тем временем чуть ли не все запасы водки выжрал. Наконец, сокрушенно покачав головой, пошел в кусты. "Контры" скучнеют на глазах: потеряли уже по игре человек пять убитыми, а террористы - только одного. Перевес явно не в сторону контров. И вдруг из терроровской "базы" шум, возня и громкие маты. Спустя несколько секунд выходит этот самый мужичок и ведет (!) всех 26 (!) "террористов", связанных (!) их собственными ремнями. Немая сцена. На вопрос игроков "а как это?" он ухмыльнулся и ответил: - А х*ли мне. Я три войны в эти игры играл. Оказался ветеран Афгана и двух Чеченских. Вот такие дела.
Лучшая шутка нынешнего дня. Для меня, по крайней мере. Сегодня, 4 мая захожу почитать байки. И вижу вверху ссылку: "Войска коалиции несут тяжелые потери". Я аж подпрыгнул: как так? Щелкаю мышой.
Войска западной коалиции отброшены от городов Эль-Кут и Эль-Хиндия, при этом "захватчики понесли большие потери в живой силе и технике". Об этом сообщил в четверг на брифинге в Багдаде министр информации Ирака Мухаммед ас-Саххаф.
А вот когда я маленьким был, я почему-то был уверен, что героиню сказки зовут не Дюймовочка, а Дерьмовочка. Что такое дерьмо я еще не знал. И отдавали меня родители в гимназию. А там при поступлении что-то вроде экзаменов было, и одно из заданий заключалось в том, что тебе картиночку показывают, а ты озвучиваешь:"это Буратино, это лиса". Ну мне конечно Дерьмовочка и попалась... Учительница раза три ререспросила, и убедившись что не ослышалась, попросила подождать за дверью, пока она с родителями поговорит:-) А в гимназию меня все-таки приняли!
Реальная история: Супруга пытается дозвониться по телефону своей сестре. Постоянно "занято". В итоге она не выдерживает и замечает: "Сколько можно разговаривать по СТАЦИОНАРНОМУ телефону? Ведь есть МОБИЛЬНЫЙ!"
Был у нас на Военной кафедре полковник Пеньков такой... Так вот -- рассказывает он нам про детали затвора артеллирийского орудия и говорит: "Эта деталь затвора называется ЗЕРКЛО...". Один мальчик переспрашивает -- "Как-как?". Пеньков: "ЗЕРКЛО!". Мальчик: "Как?". Пеньков с озверевшим видом смотрит на мальчика и спрашивает: "Ты дома во что смотришься, когда бреешься?". Мальчик: " В ЗЕРКАЛО". Пеньков -- "Вот и я говорю -- ЗЕРКЛО". Занавес...
Поехал тут с друзьями на выходные за город, к одному из них на дачу. Ну приехали, то да се, смотрим с продуктами (читай: выпивкой) проблемы. Собрались поехали в магазин. По дороге гляжу - бензина маловато в баке у меня осталось. Ну заворачиваем на заправку. А заправка еще та - вроде и 60 км всего от города, в стороне от трассы, хоть и в курортном районе, но далека она от наших родных ПТК, Балт-Трейдов и прочих. Хотя и не откровенно "совковая". Ну отправил я другана платить в кассу. А сам пистолет в бачок вставлять стал. Чтоб курок не жать решил защелку поставить (ну кто с АЗС не знаком, защелка эта позволяет во время заправки зафиксировать пистолет и бензин сам будет течь, чтоб своими руками не жать, зимой и при больших объемах очень полезно). Но заправка-то не самого высшего класса. Пистолет я еще не успел в бачок вставить, на ходу пытаюсь зафиксировать его, естественно не получается (Made in Russia видать был). Друган же мой на удивление быстро с кассой разобрался и............ на радость окружающим и другому приятелю, который в этот момент решил вылезти из машины (как раз правая задняя дверь) пистолет жизнерадостно выдает из себя пару литров бензина, которые подобно фонтану Самсона в Петродворце выплескиваются на заднее стекло и на заднюю дверь, которую, однако приятель успевает закрыть вовремя, тем самым обезопасив себя от такого дуща. В общем, глядя на лица окружающих на заправке, я почувствовал полное удовлетворение от того, что создал заряд бодрости этим людям на ближайшие выходные.
Здесь очень часто рассказывают истории про друзей наших меньших, по собак.
Был у меня собак, Бимчик. Прелюдия. Сдетсва собак сидел на цепи или поводке, дворняга мелкий он хоть собака, но рабочий. Должон двор охранять и ентот двор не загаживать. А собак мелкий был, но рыжий и наглый. Выгуливает значит мой маман енту псину на цепи, коровьей, и встречается ему на встречу доберман породистый весь и себя, но молодой моей шавке 2,5 гоа, а ентой породистой 1,5 от роду. Чего ожидать, правильно мой вырывает многокилограмовую цепь из рук и пытается загрызть добермашку. Результат туп и печален - хозяева добермана в визге (их породистую шавку рвут), а мой собак ни нахоит ичего более оригинального, как понюхать, пописать и побегать по новой для него территории. Ввод прсот дворняги самые нглые, умные и т. п. псины.
Вдогонку: Бимчик погиб, трагически в попытке зарызть в 4 раза большую овчарку, на свадьбе, собачьей.
Вчера очень понравилась фраза в новостях по "Нашему радио" Американские пехотинцы обнаружили на складе комплекты ОЗК. Посткольку армия США не собирается применять химическое оружие, это однозначно подтверждает наличие в Ираке химического оружия...
Посвящается, выпускникам кафедры Автоматики факультета АВТФ НГТУ.
Было это не так уж и давно, как сейчас помню июнь 1999. Сдавали мы гос. экзамен по математике. Пришли на консультацию не помню точно даты, но это и не важно. Так вот экзамен состоял из трех частей, т. е туда входили примеры из линейной алгебры, мат. анализа и мат. основ. Первым проводил консультацию по линейной алгебре знаминитый профессор Пинус. Как и полагается вопросы ему никто не задавал, скучноват был его предмет. Вторым проводил консультацию всеми любимый Боровков Алексей Алексеевич. Он разбирал приблизительные примеры, которые будут на экзамене. Я же в тот момент с моим одногруппником Декановичем Анреем думал откуда бы достать билеты к гос экзамену. И тут мы увидели, что у него есть конвертик откуда он достает свои билетики. Мы с Андрюхой договорились подойти к нему и попросить билетики переписать. Андрюха считался одним из лучших студентов, который соображал в его предмете, поэтому возлагаемая миссия в основном легла на его плечи. Мы договорились встретить его у входа и спросить. Как и полагается мы дождались его после консультации. Подошли и спросили насчет билетов. Его ответ нас просто тогда ошеломил. Он сказал:"Ребята, где вы раньше были, я уже отдал билеты КАЦ`у (преподаватель по мат. анализу). Мы вернулись на консультацию и стали обдумывать как же дабыть нам эти билеты. И тут у меня возникла прекрасная идея, которую я изложил окружающим. Да, забыл сказать, что сдавало экзамен тогда 8 групп в первой поточку 7 корпуса. Идея состояла в том, чтобы после консультации задавать доп. вопросы при этом народу хватало в потоке и этот народ в основном, состоящий из высоких парней должен был оттеснить преподавателя плотной стеной от стола. После консультации все так и произошло как задумывалось. Плотное кольцо сомкнулось вокруг КАЦ`а. Он стоял и отвечал на вопросы студентов, порой такие бесмысленные, а я и Петруха из 75 группы стояли возле стола препода и списывали вопросы с билетов, которые нам вытаскивал из конверта Свинарев Димка. Когда дописывали последний билет, кто-то задал преподу какой-то вопрос. Он повернулся и стал пробираться к столу на котором лежал его портфель. Нас с Петрухой как ветром сдуло от стола, Диман же незнаю с какой скоростью успел затолкнуть билеты вконверт, но Кац все же заподозрил не ладное, видя как народ шолохнулся от его столя. Он взял билеты и спрятал в свой портфельчик. Сразу же в поточке опустело, никому уже не интересно было задавать вопросы. С консультации шли довольные. Договорились встретиться на следующий день в 6 общаге к 707(т. е у меня). Предупредили всех умов нашего потока. На следующий день часиков в десять начал подтягиваться народ. Принесли ноутбук, сканер. Народу было человек двадцать. Кто-то решал, кто-то набирал шпорки. Тут же принесли ксерокс. Одним словом полная автоматизация. К вечеру шпоры были готовы. Экзамен прошел на ура. Большинство получили оценку отлично.
Сын приходит к маме и говорит, :Мам, а что такое аборт? Мать объясняет сыну что это плохое слово и т. д. и т. п."А где ты это услышал?" Да вот же мам в стихотворении:"... волны бьются о борт корабля..."
По сообщениям Объединенного пресс-центра стран антииракской коалиции, силы союзников обнаружили в окрестностях Басры следы производства оружия массового поражения: на заброшенном складе кондитерской фабрики найдено 160 тонн свежих соленых крендельков. "Страшно подумать, что могло бы произойти, если бы Ирак применил это опаснейшее оружие против нашей группировки войск",- заявил глава пресс-центра. Партия смертоносного груза была переправлена в разворачивающиеся на юге Ирака лагеря беженцев для последующего уничтожения.
Я и до этого не был фанатом Microsoft-а, но после такой рекламы Windows XP не знаю, что и думать … Еду я в Питере в метро, как всегда куча народа, глазею по сторонам. На глаза попадается рекламный плакат. На нем изображено лежащее на боку яйцо (куриное) ниже оно стоящее на подставке. Сверху этой композиции красуется надпись “НЕ СТОИТ? ”. Первая мысль еще не дочитав до конца – это реклама виагры. Прочитав вторую часть о пользе лицензионных продуктов Microsoft и в частности Windows XP - у меня вывод такой. У меня Windows XP НЕ СТОИТ (интимной сферы это не касается) и ставить НЕ СТОИТ. Алексей.
С утра все СМИ наперегонки расказывают как америкосы "мочат" Ирак и тут по РБК приходит новость: 15:38 Несмотря на начало военных действий, Молдавия по-прежнему надеется на мирное разрешение кризиса вокруг Ирака. http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030320153816.shtml
Всем привет. Залез я тута недавно в маршрутку и вижу два маленьких плакатика наклеены на стекло. Читаю Первый: Водитель Глухой осел, кричите громче. Читаю Второй: Чем тише голос Вас звучит, тем дальше транспорт Вас умчит.
Все пасажиры кричали водителю на ухо когда остоновиться, и я тоже :)
Захожу в лифт... вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12ти... Начинаем выяснять, кому на какой этаж. Я: - Мне высоко. Женщина-мутант: - Мне на 10-ый. Мелкий: - Мне на 3-ий. Женщина-мутант: - На третий мог бы и пешком дойти. И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл: - Давайте я вас до седьмого довезу?
У нашей знакомой есть маленький 5-летний сынишка, который однажды выдал довольно взрослую шутку во время прогулки с бабушкой. Вообщем идут, гуляют, и малыш задает вопрос:" Бабушка, а что такое хрен?"."Ну, внучек, это такое растение, которое добавляют в огурцы, чтобы они становились мягкими."-отвечает бабушка. После не очень долгой паузы малыш говорит:"А, тогда понятно, значит БЛЯДЬ- это такое растение, которое добавляют в помидоры, чтобы они становились мягкими."
Грузин нашел крупную сумму денег и решил загулять, заодно и бабу снять. Подкатывает к телке. - Девушка, поехали со мной,500 баксов дам! - Отвали. - Девушка, ну поехали 1000 баксов дам! Девушке это надоело, достает телефон, звонит, через 5 минут подкатывают Мерс и Джип, из Мерса голос - Гоги, этого в лес отвези, в.. би и там оставь. Грузин едет в Джипе, трясется - Гоги, отпусти, мы же с тобой братья. - Начальник сказал в.... ть, значит, в.... ть! - Гоги, ну отпусти. - Начальник сказал в.... ть, значит, в.... ть! Тут снова Мерс догоняет. - Гоги, еще вот тебе двоих, этих на мелкие куски порежь и по лесу разбросай, втроем на заднем сиденье едут трясутся и тут Грузин говорит. - Гоги, ты не забыл, меня только в.... ть.
Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут, значит, они в електричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух гонят. Курсант и говорит - товарищ командир а может дубинками их? - а ты салага хули прирекаешься? - а я курсант военной академии - а ну тогда можно и дубинками Отпиздили алкашей и пошли дальше. Дорога долгая, ну студенты выпили 0,5 тут опять идут менты и тех же самых алкашей гонят. Курсант говорит - товарищ командир а может их сапогами втоптать? - опять ты, курсант? - так точно - ну... и сапогами можно Опять досталось алкашам. студенты еще по 0,5 выпили, тут уже два алкаша ментов гонят. Один алкаш остановился возл курсанта и говорит - может тебя дубинками? или сапогами? Тут очухивается физтех - а за то его пиздить то? - а ты хули прирекаешься? - а я физтех - ааа, ну тогда можно
Мужик приходит к врачу и говорит доктор у меня Яйцо синее. Доктор амиупация. Приходи мужик опять типа у меня другое яйцо синее. Доктор амиупация. Приходи мужик опять типа у меня член посинел. Доктор опять ампутация. Приходи мужик опять типа у меня типа нога синяя. Доктор Так это от джинс.
Однажды собрались мы идти на обед: я и коллеги по работе - Игорь и Лена. Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну, любит он их), первое, второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит:"Не положено!"(наверное у них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну, ладно, садимся за столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит: "Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы не брала бы". Ну, Игорь - добрая душа, и предлагает ей:" А ты соскреби майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" причем исренне так произносит, безо всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...)и я, еще машинально продолжая жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот, рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает:"Чего ржешь-то?" Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под майонезом :)
Операция по вызволению кошки из вентиляции "встала в копеечку" 14.02.2003 - 12:23
Две разрушенные стены, передвинутая мебель, груды мусора и кирпичных обломков - таков итог работы саратовских спасателей в доме номер 11 по улице Куприянова.
Вызов дежурный принял, казалось бы, рядовой - в дымоходе застряла кошка. Как впоследствии выяснилось, животное провалилось в кухонную вентиляцию, представляющую собой сложную систему разветвлений. После начала спасательных работ, животное стало метаться по системе вентиляции, периодически застревая.
Cпасатели сначала пробили дыру в квартире номер 12, затем вторую рядом. По мере перемещения кошки появлялись новые отверстия. Вскоре стало ясно, что домашнее животное убежало в квартиру этажом ниже. Стали ломать стену там. После перемещения кошки еще на один этаж вниз жители стали отказываться от дальнейшего погрома.
Кошка вылезла сама в одну из дыр когда спасатели уехали. Жильцы начали искать хозяина животины, чтобы за его счет восстановить разрушенные стены, но, несмотря на то, что кошка была явно ухожена, никто ее своей не признал.
Жены долго не было дома. Приходит: - Что-то у тебя рожа слишком довольная? - Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет!!!! Жена вытаскивает резиновую куклу: - А из шкафа достать ты не догадался???? Алексей
Вчера прочитал в бесплатной газетке "Привет, Петербург!" такое объявление: Поликлиника №55 - бородавки - от 50 руб. - папилломы - от 70-100 руб. - родинки - от 100 руб.
Историю эту мне рассказал мой хороший друг, который был ее свидетелем. Дело было примерно так... Несколько человек, парней и девушек возвращались с какой-то вечеринки. Был декабрь, вечер, скорее даже ночь, мороз под -30. Вся компания была в разной степени подпития... И вот один парень чуть отстал, намекая, что хочет справить нужду, и свернул в подворотню. Через некоторое время вся компания заметила, что его нет. Не выходил, хотя пор бы... Забеспокоились. Парни пошли поискать. Видят - стоит он в подворотне. Не шевелится. Подошли ближе и оказалось, что парнишка попал в такой просак... Справляя малую нужду, он примерз своим детородным органом к водосточной трубе... Сквозь пробивающийся смех народ пытается во хмелю сообразить, как парню помочь. Резко дернуть - оторвется. Подышать - не поймут. В итоге решили полить теплой водички и постучали в дверь, попросив теплой воды в ковшике. На стук в первом часу ночи вылезла бабуля-божий одуванчик и вынесла выдички. Ее и плеснули на достоинство примерзшего.... Сколько было мата...! Народ сразу протрезвел, и только тут поняли, в чем дело. В ковшике оказался крутой кипяток...
Но все обошлось, хотя врач в травмпункте долго ничего не мог понять... А виновник истории выжил, и вроде бы удачно стал отцом.
История эта случилась в те времена, когда мы, 7 веселых оболтусов 20-21 года, не отказывали себе ни в каких удовольствиях. Компания была дружной и веселой, каждый день, вне зависимости от погоды и решения правительства, мы собирались вместе и «гудели», причем далеко не всегда это сопровождалось распитием напитков, содержащих какое-то количество спирта. Умели отдыхать и без него. Историй было много, но в данный момент, почему-то, только одна из них особенно явно вспоминается… Дело было так. На одной из посиделок нам пришло в голову несколько разнообразить свое существование и поиграть в игры «интеллектуальные». В качестве развлечения была выбрана, на мой взгляд, одна из интереснейших игр - «Розовый слон». Может быть, она известна и под другими названиями и имеет другие правила, но мы играли так: ведущий загадывает какое-нить слово и называет только первую букву. Остальные участники интеллектуального сражения начинают задавать ему вопросы, ответами на которые являются слова, начинающиеся на такую же букву. Причем, если спрашиваемое слово оказывается однокоренным с загаданным, то ведущий проигрывает. Ведущий должен угадать, что же за слово ему загадали в вопросе, если он не знает ответа, то называет следующую букву в слове и так до тех пор, пока участники не отгадают слово. Причем, каждый из участников старается спросить слово посложнее и мудренее задать вопрос и здесь все зависит от интеллекта и сообразительности ведущего. Короче говоря, игра интересна, но только в трезвой компании. На этот раз ведущим был выбран Костик. Он, преисполненный гордости и уверенности в своей образованности, загадал слово на букву «П». Посыпались вопросы, на которые он достаточно удачно отвечал и гордо посматривал на свою подругу, мол, гляди, с каким парнем гуляешь! Его девушка вместе со всеми нами пыталась «завалить» любимого, задавая каверзные вопросы, но к нашему большому удивлению, он держался и достаточно быстро отвечал (редкое, признаться, явление). Игра набирала обороты, нам становилось все интереснее… и тут случилось. Не знаю, что вдруг щелкнуло в светлой головке Татьяны (избранница Костика), но она начала канючить, мол, Костенька, любимый, ну скажи, что за слово ты загадал, ну хотя бы подсказочку дай. Костенька держался из последних сил. Оно и ясно, в кои то веки представилась возможность блеснуть своими знаниями перед нами и крутизной перед возлюбленной. Но женское обаяние сломило неприступную крепость. Милостиво улыбаясь, он произнес: «Ну, хорошо, любимая… (вспомним, что слово начиналось на букву «П») Это то, что ты больше всего на свете любишь получать! » Вся толпа замерла в ожидании. Было отчетливо видно, как мысли копошились в прелестной головке, иногда будоража густую каштановую шевелюру. Наконец, перебрав несколько миллионов вариантов эта достойная представительница рода женского изумленно спросила: «Пи@дюлей что ли?!!!!!». Думаю, что не один житель микрорайона с испугом выглянул в окно, услышав истеричный гогот всей нашей компании. Ползая на карачках и судорожно всхлипывая, мы пытались строить версии того, как проходят встречи этой парочки, задавая Косте наводящие вопросы… На Костика надо было смотреть! В один миг все его представления о женщинах обернулись прахом и развеялись по ветру. Он, побагровев, тихо произнес: «Подарки, ДУРА, П-О-Д-А-Р-К-И!!! » PS. Не знаю, что послужило окончательным доводом, но встречались они недолго…
История надо сказать несколько пошлая, поэтому кто не хочет не читайте, предупреждаю сразу. Сидим с друзьями в баре, пьем водку запивавем пивом, вобщем отдыхаем, разговариваем на свои темы, какие-то девчонки сидят за соседним столиком на женские темы болтают. Надо сказать, что мы вообще как бы без комплексов, если в детстве и было такое, что стеснялись прыщичков там и прочей фигни, и при публичном упоминании слова онанизм краснели, то теперь практически все женаты, и расчесать "голубую" тему, чисто ради прикола, при посторонних людях нам ничего не стоит. Так вот мой братан сидит на меня смотрит и говорит довольно громко: - а что это у тебя между бровей прыщик какой-то, "хотенчик", что ли? Он имел ввиду, что я давненько не занимался сексом, то бишь хочу... На что я отвечаю, нисколько не смущаясь: - а это у меня мозоль. Друг, сидевший рядом, не понял и спросил: - это как ты умудрился так, на ладонях я еще понимаю, до кровавых мозолей додрочить можно, но здесь то как? - а очень просто, отвечаю, недавно у супруги между ног мохнатую кочку лизал, так когда носом пытался внутрь залезть, то клитором мозоль натер, между глаз. После этих слов мы все заржали, девченки, сидевшие рядом поперхнулись пивом и посмотрели на меня круглыми глазами.
Для любителей рекламы. - Эту посуду отмыли двумя бутылками моего средства. - А эту посуду отмыли за бутылку водки. - А я и не знал, что водка настолько эффективное средство!
Читаю двухлетней дочери стихи из яркой книжечки, из раздела мои первые книги. Доходим до довольно короткого стихотворения, называющемся ОБЪЯВЛЕНИЕ. Читаю. Иду выбрасываю книжку в мусорное ведро. Привожу текст сего литературного произведения дословно:
Объявление
Все коты придурки. Кроме кошки Мурки!
А вы бы для своего ребенка такие стихи в домашней библиотеке сохранили бы?!
История из разряда занимательной статистики. Мой домашний номер телефона всего на одну цифру отличается от номера районного отдела сигнализации. Потому с завидной регулярностью и долгое время приходилось по утрам отвечать гражданам, покидающим свой Home Sweet Home и желающим сдать его под электронную охрану, что-то вроде "правильно набирайте номер", ну или что-то в том же духе. Опознать таких легко - они, ничего не спрашивая, сразу называют пароль (набор цифр). Убедившись однажды, насколько доверчивы бывают наши граждане (большинству не надо представляться дежурным, достаточно произнести "але", причем даже сонным голосом), я теперь уже постоянно жду такого звонка, чтобы позабавиться и обеспечить себя настроением на целый день. По моим наблюдениям выяснилось, что соотношение действительно бдительных и тех, кому пофиг, кому сдавать (хорошее слово, а?) свою квартиру, составляет примерно два к восьми. Иными словами, из десяти позвонивших и назвавших пароль тут же на требование сообщить свой адрес (именно так, напористо и четким голосом прошу: АДРЕС!!!) восемь, ничтоже сумняшеся, выкладывают его как на духу. Каково, а? Но все это фигня! Куда интереснее разговаривать с тетками, которые принадлежат к породе сомневающихся (почему-то мужиков таких не попадалось... пока). На мое "але" они подозрительно переспрашивают: "Дежурный?" Отвечаю: "Ну, да, а кто ж еще!" Их подозрительность как рукой снимает, и они называют пароль. После чего следует мое: "АДРЕС!!!" Тут подозрительность снова зарождается в их не успевших еще толком проснуться головах, и следует вопрос: "А зачем адрес-то?". Приходится им растолковывать: "Блин, каждую неделю мы ездим, проверяем, как работает сигнализация, а они, блин, еще вопросы задают...". Как вы думаете, что следует потом? Пральна! Они выкладывают адрес, как на духу, да еще и просят как следует посмотреть, шоб работала как надо. Я просто офигеваю от такой доверчивости. Впрочем, если звонит кто-то из тех, которые относятся к оставшимся двум, получается не менее интересно. - Але? - Дежурный? - Ага... - Это отдел сигнализации? - Ага... Немного помявшись, называет пароль. На требование назвать адрес один из двоих вешается сразу, второй, подумав, спрашивает: - А зачем адрес-то? Такому обычно отвечаю: - Чтоб, пока тебя дома не будет, гробануть твою хату к едрене фене!!! Если это мужик, в восьми из десяти случаев следует затухающее "мля..." и связь прерывается. Остальные двое вешаются сразу. У лиц противоположного пола соотношение наоборот - два к восьми. Эти восемь - всегда молча. Полагаю, тревожный день им обеспечен. Вот такая, блин, статистика. Так что если у вас квартира на сигнализации, позвонив на пульт, полюбопытствуйте, кто снял трубку и куда вы попали. А то ведь и попасть недолго...
PS Так же на одну цифру от моего номера отличается номер мастерской по ремонту холодильников. Прелесть в том, что там работает мой однофамилец. Но это уже другая история...