Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две зарисовки с авторынка. Сразу вспомнлись, как только прочитал про мятое крыло и рваные колготки в выпуске от 31.01.2002.
1996г. Молодая не богатая пара выбирает себе машину. Парень разговаривает с владельцем белой четверки, а девушке надоело слушать технические термины и она глазеет на соседние машины особенно не вслушиваясь в разговор. Парень узнает ТТХ, пробег и т. п. , склоняется над капотом и заглядывает в салон. Вроде его все устраивает. Он начинаер договариваться с хозяином, который уже мыслено подсчитывает деньги, о цене и тут вмешивается девушка: - Как, ты хочешь ее купить? - Да, пробег не большой, кузов целый, все ОК` - Ты что - это невозможно! - Почему! - Ну ты сам подумай, как я вне ней буду ВЫГЛЯДЕТЬ! - .....
P.S. Поздже они купили ярко красную восьмерку.
А это история ближе к нашему времени. 2000г. Ярко желтая "Ока" с никелероваными зеркалами, "намордником", молдингами и прочими наворотами. Пробег под 50тыс. Хозяин - молодой парень, который чуствуется не особо заглядывал под капот.
Подходит пара, обеим лет 45. Видимо жена уговорила мужа купить ей машину. После осмотра всего авторынка, мужу уже глубоко по фиг, что покупать. Хоть танк. Задор жены не пропал: - О, смотри какая симпатичная машинка давай ее купим. Муж, обреченно-равнодушно: - Давай. - Нет, смотри и зеркала и фары вот еще одни. И то что желтентькая мне нравится. Кресла вон какие пушистые. - Ага... - И просят не дорого всего 30 тысяч. Молодой человек (это к хозяину машины) а как она называется?
Недавно вернулись с другом из Таиланда. Так вот жили мы там в 25-ти этажном отеле со скоростными лифтами, в которых табличка гласила - не более 15 человек. Так как Таиланд граничит с Китаем, то для них, то бишь китайцев, Тай является нашим подмосковьем. Жили мы на самом высоком - 25 этаже и, спускаясь на завтрак, собирали по пути кучу народа, преимущественно китайцев. В один прекрасный день ситуация такая: уже на 18 этаже лифт забит под завязку, т.е мы, двое русских, остальные наши косые братья. На 15 этаже в лифт судорожно начинают протискиваться еще 5 китаез, друг не выдерживает: - Бля за%:?ли эти китайцы!!!! И тут один из китайцев на чистом русском отвечает: - Это точно! спасу от них нет..... Занавес. PS Оказалось, что парень из Владивостока, уж сколько мы с ним потом виски выпили..))))
Урок русского языка. Учительница: Дети назовите слово на букву "П" Вовочка тянет руку, видно хочет ответить человек. Учительница размышляет: Не Вовочку нельзя вызывать, а то еще матом залупит... Учительница: Ванечка! Ванечка: Прянички! Учительница: 5 балов. Дети назовите слово на букву "Б" Тут вовочка еще сильнее руку тянет, просто не в терпеж человеку ответить Учительница опять размышляет: Не, слова на букву "Б", Вовочку... Нельзя!!! Учительница: Танечка! Ванечка: Бубенчики! Учительница: 5 балов. Дети назовите слово на букву "Р" Тут Вовочка вааще чуть со стула не упал. Со стула подпрыгивает, руку тянет. Вообщем не может больше. Учительница задумалась: Ну вроде матных слов на "Р" нету, вызвать можно. Учительница: Ну давай, Вовочка! Вовочка: Прянички да? Бубенчики да? Разъебенчики, абасрался я...
Недавно вернулись с другом из Тайланда. Так вот жили мы там в 25 -ти этажном отеле со скоростными лифтами, в которых табличка гласила- не более 15 ти человек. Так как Тайланд граничит с Китаем, то для них, то бишь китайцев Тай является нашим подмосковьем. Жили мы на самом высоком- 25 этаже и спускаясь на завтрак собирали по пути кучу народа, преимущественно китайцев. В один прекрасный день ситуация такая: уже на 18 этаже лифт забит под завязку, т. е мы, двое русских, остальные наши косые братья. на 15 этаже в лифт судорожно начинают протискиваться еще 5 китаез, друг не выдерживает: - Бля за%:?ли эти китайцы!!!! и тут один из китайцев на чистом русском отвечает: - Это точно! спасу от них нет..... Занавес. PS Оказалось что парень из Владивостока, уж сколько мы с ним потом виски выпили..))))
Едет бригада скорой - водитель, медсестра и молодой врач. Вдруг водитель начинает хвататься руками за горло и хрипеть. Медсестра хватает папку с документами, бьет его по башке и все проходит. И так несколько раз. Врач обращается к водителю: - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Да нет, я прикалываюсь. У нее муж вчера повесился.
Посвящалось учителю физики одной из киевских школ (номер специально не называю, может он еще работает).
Он рождался и в муках и в стонах Недоношеным мать родила, А причина-то дырка в гандоне - Брак резины завода "СТРЕЛА". Неудачно на свет появился, Неудачно продолжил свой век, Как утюг он с кроватки свалился, Пиздоватый, больной человек. Видно черт при рождении сглазил, И тогда вдруг решив умереть, Понял он, только смерть в унитазе Даст возможность на рай посмотреть. Только ангелы в небе восстали: "На хуя нам такой пидорас?" На пути у несчастного встали - Перекрыли проход в унитаз ....
Посвящалось учителю физики одной из киевских школ (номер специально не называю, может он еще работает).
Он рождался и в муках и в стонах Недоношеным мать родила, А причина-то дырка в гандоне - Брак резины завода "СТРЕЛА". Неудачно на свет появился, Неудачно продолжил свой век, Как утюг он с кроватки свалился, Пиздоватый, больной человек. Видно черт при рождении сглазил, И тогда вдруг решив умереть, Понял он, только смерть в унитазе Даст возможность на рай посмотреть. Только ангелы в небе восстали: "На хуя нам такой пидорас?" На пути у несчастного встали - Перекрыли проход в унитаз ....
Весной, в двухтысячном году, Я, помню, изнывал от скуки, Гуляя в городском саду Под духовых оркестров звуки.
Играли мухи в чехарду, За кобелем гонялись суки, Совокуплялись на виду Коты, числом четыре штуки.
На щелбаны рубясь в балду, Галдели у ларька урюки, Снимая с женщин на ходу, (Глазами) юбочки и брюки.
Лишь я - один. Куда иду, Ногой пиная каменюки? Ищу кого-то, что-то жду, Строчу имейлы в ноутбуке.
...Я знал, что я тебя найду! Явилась ты! Конец разлуке! Сказала: «How do you do?», Подав для поцелуя руки.
И я решил - «Я ей введу! Хоть забесплатно, хоть за мзду. Куплю японскую еду И пряный соус териюки. О, я возьму ее в узду, Ох, покажу я ей звезду! И, взяв под ручку, поведу На пляж, к заброшенной фелуке».
Да, я попался на уду Любви к постельному труду. Имев соитие ввиду, Тебе я сунул руки в брюки. Желал я приласкать п**ду - Но... на елду наткнулись руки.
О, трансвестит! Гори в аду! О, как судьбы жестоки трюки! Пойду и утоплюсь в пруду - Умри, тоскуя от разлуки!
Как громки были сердца стуки. И как свербит теперь в заду! Тебя я встретил на беду И тем себя обрек на муки. Весной, в двухтысячном году. Под духовых оркестров звуки.
Весной, в двухтысячном году, Я, помню, изнывал от скуки, Гуляя в городском саду Под духовых оркестров звуки.
Играли мухи в чехарду, За кобелем гонялись суки, Совокуплялись на виду Коты, числом четыре штуки.
На щелбаны рубясь в балду, Галдели у ларька урюки, Снимая с женщин на ходу, (Глазами) юбочки и брюки.
Лишь я – один. Куда иду, Ногой пиная каменюки? Ищу кого-то, что-то жду, Строчу имейлы в ноутбуке.
...Я знал, что я тебя найду! Явилась ты! Конец разлуке! Сказала: «How do you do?», Подав для поцелуя руки.
И я решил – «Я ей введу! Хоть забесплатно, хоть за мзду. Куплю японскую еду И пряный соус териюки. О, я возьму ее в узду, Ох, покажу я ей звезду! И, взяв под ручку, поведу На пляж, к заброшенной фелуке».
Да, я попался на уду Любви к постельному труду. Имев соитие ввиду, Тебе я сунул руки в брюки. Желал я приласкать п**ду – Но... на елду наткнулись руки.
О, трансвестит! Гори в аду! О, как судьбы жестоки трюки! Пойду и утоплюсь в пруду – Умри, тоскуя от разлуки!
Как громки были сердца стуки. И как свербит теперь в заду! Тебя я встретил на беду И тем себя обрек на муки. Весной, в двухтысячном году. Под духовых оркестров звуки.
Зацени анекдот: Жена с любовником лежат в постели, стук в дверь, баба падает на колени и начинает молиться: " Боженька сделай чтобы все было нормально." Боженька ей отвечает:" Сделаю, но через год ты отдашь мне свою жизнь." Женщина: "Я согласна." Тут любовничек исчезает, вобщем все ей сошло с рук. Через год бабца возвращается с югов и в последний день вспоминает, что сегодня кончается срок. Думает: на самолете не полечу-разобъется, на поезде не поеду- с рельс сойдет. Поплыву-ка я пароходом, авось пронесет, закроюсь я в каютке, никто и не заметит. Села на пароход, тот только отплыл -стук в дверь. Бабца открывает, на пороге боженька и говорит ей:"Помнишь, что сегодня окончание срока." Она:" но ты ведь не сможешь из-за меня потопить столько народу?". А ОН в ответ:" Я вас блядей целый год собирал!!!!!!!!"
Давай сходи ты в монастырь И помолися богу Но хуй покажет он тебе А тот с телячью ногу А будешь более просить Пизды ты сможешь получить А дальше будешь напрягать Я сам спущусь, и буду драть!
Все так случайно, все как всегда Нечаянно мы забрели вот сюда Что то за место?А ,это твой дом Вроде случайно мы оказалися в нем Ты неосторожно пригласила меня Вроде кофе попить…но не такой детка я!
Немного немного немного еще И все будет, будет у нас хорошо Немного немного уже близка цель Не сворачивай с дороги моей Немного немного, совсем уж чуть чуть Может вина?…Я нальлю лишь чуть-чуть!
Ты так красива, невинна, стройна И не знаешь про страсть- меня же сжирает она Я подливаю еще немного вина И вижу твои похорошели глаза Ха, крошка, теперь вот держись Я вижу лишь цель…ты в списке…держись
Немного немного немного еще И все будет, будет у нас хорошо Немного немного уже близка цель Не сворачивай с дороги моей Немного немного, совсем уж чуть чуть И вот твои губы…не боись, мы чуть-чуть!
О, как все же прекрасно тело твое Не дает мне покоя…какой тут чуть-чуть Да что поцелуи, это только предлог Остановиться я дальше не смог Все жарче и жарче объятья мои Не убирай мои руки с груди! И я подливаю еще немного вина Все, крошка, ты сегодня моя!
Немного немного немного еще И все будет, будет у нас хорошо Немного немного уже близка цель Не сворачивай с дороги моей Немного немного, совсем уж чуть чуть И вот твое тело…и я уже тут!
А утром ты проснулась у меня на груди Что было вчера? Испугалася ты. Но увидел я по глазкам твоим Что все то ты помнишь…давай повторим!
Немного немного немного еще И все будет, да было у нас хорошо! Немного немного – достигнута цель! Ты, крошка стала моей! Но я уже на другую смотрю И что-то опять видно хочу!
Немного немного немного еще Немного немного…пока горячо!
Давай сходи ты в монастырь И помолися богу Но хуй покажет он тебе А тот с телячью ногу А будешь более просить Пизды ты сможешь получить А дальше будешь напрягать Я сам спущусь, и буду драть!
когда Кисилев был генеральным директором на "НТВ" кампания хотели ликвидировать и он перешел на "ТВ-6", теперь и эту кампанию ликвидируют...... может он несчастье приносит ?
Когда Штаты бомбили Афган, отличился один из ведущих новостей на 106.0. Дословно: "Вчера соединенные Штаты опять бомбили Караганду..." и так два выпуска подряд. Простите, а где тогда вообще Кандагар находится? Киев.
Прошла пора студенчества и детства, Диплом прошел, но как не вспоминать Те дни веселья, пьянства и кокетства, Девчонок, уж которых не узнать.
Когда от пива, после первой кружки, Как от бутылки водки опьянен, А от миньета новенькой подружки, Вдруг кажется, что по уши влюблен.
Когда с друзьями спиртом с Кока-колой, Свой отмечаешь двадцать первый год, Когда тебя с девчонкой полуголой Ее отец внезапно застает.
Когда в спортивных лагерях зимою, Без водки не обходится подъем. И каждой ночью с новою хварьею, Не помню, правда, тремся или пьем.
Когда за то, что ты со стройотрядом, Все лето пил, и что-то там вершил, Зачет в зачетку ставят автоматом (Комсорг помог, за то, что похмелил).
Да, как все было: сессии и пьянки, Девчонки, блядство, первая любовь. Тогда портвейн разливали в банки... P.S. Вот так всегда - нажрешься спозоранки, И вспомнится хуйня вся эта вновь.
Случилось это в конце 70-х. Мой сосед Валера жил в центре Киева в коммунальной квартире на 6-ом этаже и было ему в это время лет 9. Жил только с бабкой. Парень он был очень хулиганистый и за различные проделки бабка, уходя из дома по делам, запирала его в комнате. В тот день, как всегда Валера сидел в комнате под замком. Тут его подперло со страшной силой по большому. Т. к. туалет в коммуналке находится в общем коридоре, путь туда Валере был отрезан. Но парень не растерялся, взял газету "Пионерская правда", свернул ее в кулек и облегчился. Далее он открыл форточку и выбросил кулек. Под домом стоял овощной ларек, возле которого собралась небольшая очередь. Пакет упал на дерево и раскрылся, его содержимое, естественно, накрыло ни в чем не повинных любителей овощей и фруктов. Но пострадал и Валера. Участковый, в результате оперативного расследования, по номеру квартиры на газете, вычислил нарушителя.
Воспоминание.(с) Прошла пора студенчества и детства, Диплом прошел, но как не вспоминать Те дни веселья, пьянства и кокетства, Девчонок, уж которых не узнать.
Когда от пива, после первой кружки, Как от бутылки водки опьянен, А от миньета новенькой подружки, Вдруг кажется, что по уши влюблен.
Когда с друзьями спиртом с Кока-колой, Свой отмечаешь двадцать первый год, Когда тебя с девчонкой полуголой Ее отец внезапно застает.
Когда в спортивных лагерях зимою, Без водки не обходится подъем. И каждой ночью с новою хварьею, Не помню, правда, тремся или пьем.
Когда за то, что ты со стройотрядом, Все лето пил, и что-то там вершил, Зачет в зачетку ставят автоматом (Комсорг помог, за то, что похмелил).
Да, как все было: сессии и пьянки, Девчонки, блядство, первая любовь. Тогда портвейн разливали в банки... P.S. Вот так всегда - нажрешься спозоранки, И вспомнится хуйня вся эта вновь.
Приводит парень к себе девушку после романтического ужина в ресторане. Парень не был жаден на изысканные блюда в предверие качественной бурной ночи. И вот, значит, пришли, парень клонит: - Ну, давай... - У меня месячные - А анальный секс? - У меня геморрой, прости - А может быть в рот? - У меня зубы болят, извини... - А давай в нос! - А это как? - А вот так (со всей дури ху%рит телке в морду)
Бабе зажало морду в лифте с внешней стороны, вдруг шаги по лестнице, баба в панике, кто там? Подходит мужик и спрашивает: "Что случилось?" "Да вот стою уже тут два часа и не один хуй не подходит", - отвечает баба. Мужик расстегивая ширинку отвечает: "Может мой подойдет".
Питер. Зимний вечер. Гуляю с маленьким сыном. Наблюдаю, как он катается с горки. Горка достаточно серьезная ( с тремя спусками различной степени обледенения и т. п.). Одновременно с сыном катается толпа-человек в пятнадцать-двадцать. Всеобщее веселье, смех, вобщем веселое настроение. Мое внимание привлекают две молодые девчушки которые зачарованно смотрят куда-то в сторону. Пробегающая мимо них подружка кричит: - Девки, там просто буква М перегорела... Поворачиваю голову в сторону и вижу: огромную оранжевую вывеску мебельного магазина С Е В З А П __ Е Б Е Л Ь . Много лет живу рядом, много букв из этой вывески перегорало, но такой вариант в первый раз. Алексей.
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все раздражает. - Неужели вообще все?! - Обсолютно. - А вы пробовали книжку почитать? - Пробовала - раздражает. - А кино посмотреть? - Раздражает. - Ну а сексом заняться не пробовали? - А как это? - ?! Давайте покажу. Начинает показывать, женщина лежит с равнодушной миной на лице и через несколько минут выдает фразу: - Это конечно не плохо, но вы доктор определитесь: либо - туда, либо - сюда, а то вот это ТУДА-СЮДА меня раздражает...
Дело было лет 5 - 6 назад. Пошел я раз гулять со своим псом Бестом в парк в центре Киева. А Бест, у меня, вельш-терьер - собака норная. В нашем парке был старый, деревянный павильон. Его снесли, осталась только площадка, размером 10 на 20 метров, покрытая досками "сороковка". Доски, этак с года 1955 прогнили, куча дыр. Действие происходит в семь часов утра, светает. Судя по всему, под досками обитали крысы и мой пес, как собака норная, ломанулся в проем. В течение 10 - 15 минут он вел бурную деятельность в подполье. Его лай раздавался то с одной, то с другой стороны. Поначалу меня это забавляло, но потом я понял, что он может зацепиться ошейником за гвоздь и там застрять. Я начал его звать, но собака не реагировала на команды и я начал злиться. Дойдя до состояния тихого бешенства, чтобы привлечь его внимание, я начал прыгать сверху по доскам и кричать: "Бест, мать твою... б, сволочь, выходи!" и т. д. и т. п. Минуты через две ощущаю, что на меня кто-то смотрит. Это были бомжи. Можно себе представить их состояние: утро, светает, тишина, искрится снег и какой-то мужик подпрыгивает, размахивая руками и матерится на чем свет стоит на ровной заснеженной поляне. 100%-я классическая "белка"! Короче, бомжи рвали когти, оставив мне все свои пожитки.
P.S. Бест был извлечен из подполья и............. больше он туда не лазит.
С комсомольским приветом Лекспомполис младший. Киев. 07.01.2002
Иду, значит, я полчаса назад за пивом в магазинчик - коллег угостить за моего родившегося сына. Прохожу мимо нашей областной Думы и Администрации, слева здание ФСБ и УВД - центр Центрального района г Омска. Перехожу ул К. Лигети и на углу дома N8, там где всегда была тропинка, чтобы срезать метров 20 (летом здесь газон - сейчас снег утоптанный), вижу дорожка полита водой. А у нас вчера только с крыш капало, сегодня приморозило и на улицах ну хоть на коньках едь. А тут, блин, еще и водой явно специально полито. Везде песком, главно, посыпано, а тут блин вобще!!! Что за фигня, думаю. Обхожу лед по еще не утоптанному и не политому снегу и иду все же наискосяк через газон. И тут из проходного подъезда выходит парень в явно дворницкой одежде с ведром воды в руке и с издевкой так спрашивает: - Что!!! Удобно ходить то!?!! - ??? Да ничего, говорю??? Парень тут шварк ведро воды туда, где я прошелся: - Бл*дь, бы голову бы кто нибудь пробил бы что-ли, бл*дь зае**ли уже тут ходить, на х*й!!! Хорошо, думаю, не меня еще облил. Вот так вот.
Спрашивает как-то ворона у стаи уток, летящих на юг, нафиг оно им надо. - Понимаешь, ворона, там тепло, куча хавки. - Так и меня с собой возьмите. - Не возьмем - ты слабая, трусливая, глупая - не долетишь, короче. - Да я самая сильная, смелая, выносливая.... Короче, полетели. Летят через море, утки летят нормально, ворона помирает от усталости, вот-вот упадет. Вдруг - остров, утки посидели буквально две минуты и в путь. Ворона еле летит, тут появляется второй остров и опять - пару минут и в путь. Чудом долетев до третьего острова, ворона решила дальше не лететь. Летят гуси, смотрят - ворона на острове, - Ворона, ты чего здесь делаешь? - Да вот, на юг лечу. - Ух ты, ворона, какая ты смелая и сильная! - Да я сильная, да я выносливая, да я смелая, да я красивая... вот только ебануууутая...
Купили молодожены свинью, растет она, подростает... однажды муж приезжает с работы, а свинья визжит, заливается а жена ему обьясняет, что мол кабанчика пора бы ей.... садит мужик свинью в люльку мотоцикла и везет в соседний совхоз. Выехал за околицу и думает: что такую даль переть я и сам ее..... сделал он это дело и вернулся назад. На второй день опять свинья визжит, жена говорит: опять видимо надо везти.... , мужик опять за околицу... Приходит мужик на третий день с работы, смотрит а в сарае свиньи нет, спрашивает жену: а где свинья то? а жена ему: она еще с обеда каску одела и в люльке сидит.
Навеяно историей о "военных" учениях в НИИ в совковое время. Рассказано участницей событий. Где-то 80-е годы. Какой-то НИИ. Об учениях объявлено накануне. Всем шторам надлежит быть зашторенными, всем окнам - законопаченными, везде синий свет. В общем, институту грозило целые сутки представлять собой что-то вроде морга. Народ понял, что так жить нельзя и выдал рацуху - там, где нельзя без солнца в оконце, пусть висит объява "условно зашторено". Проверяющих такой поворот событий вполне устроил, и наутро весь НИИ, как новогодняя елка, был увешан бумажками: "условно погашен", "условно выключено", "условно заклеено" и т. п. Теперь представьте, в этот день одной начальнице (откровенной стерве, крайне нелюбимой народом) стукнула круглая дата. Руководство отметило это событие офигенным букетом роз, глядя на который, каждая дама вздыхала, как паровой каток. Букет был торжественно поставлен в трехлитровую банку на самом видном месте (ну, стерва, она и есть стерва). После того как была объявлена тревога и все окна "законопачены", все начальство собралось в столовке вместе с именинницей отмечать ее 18 лет. Закончилось это отмечание где-то возле полуночи, дамочка поднялась наверх в опустевшую комнату за розами. В банке стоял веник, на котором белела бумажка "условно розы"...
Собрался как-то Василий Иванович на пьянку к Котовскому, а Петька ему и говорит: "Возьми меня с собой". На что В. И. говорит если Петька будет буянить то он его в бочку посадит. На утро просыпаются: голова болит. Петька смотрит он в бочке. Подходит к В. И. и спрашивает что произошло. Василий Иванович:"Когда ты засунул себе в жопу веник и начал бегать по двору и кричать что ты жарптица мы тебе это простили, когда ты залез на стол и нассал всем в стаканы и сказал дак выпьем за мое здоровье мы это тебе тоже простили, но когда ты подошел к Котовскому и спросил зачем залупе уши......"
Один мужик возвращался ночью домой с работы через кладбище. Ну, идет, в общем, всего боится. И тут слышит вдалеке крики: `Ай-бля! Ай-бля`. Мужик схватил дрын, спрятался за деревом - дрожит весь от страха, а крики все ближе и ближе: `Ай бля! Ай бля! `. И тут прямо на мужика из-за дерева вылетает другой мужик с окрававленной репой и выпученными глазами. Ну, наш мужик от страха-то его хрясь дрыном по репе, а тот в ответ: `Ай бля!!! `
Один мужик возвращался ночью домой с работы через кладбище. Ну, идет, в общем, всего боится. И тут слышит вдалеке крики: `Ай-бля! Ай-бля`. Мужик схватил дрын, спрятался за деревом - дрожит весь от страха, а крики все ближе и ближе: `Ай бля! Ай бля! `. И тут прямо на мужика из-за дерева вылетает другой мужик с окрававленной репой и выпученными глазами. Ну, наш мужик от страха-то его хрясь дрыном по репе, а тот в ответ: `Ай бля!!! `
Подросла у царя дочка, пора выдавать замуж. Дочь говорит отцу: - Выйду замуж за мужика с хорошей эрекцией. Послал царь гонцов во все края с предложением. И в назначеный день и час приехали гонцы на просмотр. Вышел немец, ему слуги хуй раздрочили, повесили ведро с углем и пошел. Прошел 10 метров ведро упало. Вызвали еврея повесили ведро, еврей 50 метров прошел ведро упало. Вышел русский ведро повесили, русский пошел, пошел и ушел за горезонт. Через какое-то время царь посылает гонцов. Гонцы день скачут, два, на третий приежают в читое поле, видят стоит 500-от летний дуб на нем ворона со смеха умирает, а внизу мертвый руский лежит. Гонцы спрашивают: - Ворона, че случилась? - Мужики, такой нелепой смерти некогда невидели. Идет мужик, на хую вебро с углем, душка лопается хуем по лбу и насмерть.
Учился я в МАДИ, хотя это не столь важно. В общем сидим мы с приятелем зимой на лекции, на улице холодно короче ловить там нечего. Сидим за последней партой в полудреме. Впереди нас тоже сидят двое челов и мучаются от безделья. И тут одному из них пришла в голову идея приклеить записку к спине впереди сидящего ( отличника). А так как на улице зима, то этот отличник был в дубленке, по тем временам вещъ редкая и очень дорогая. И вот записка готова (на ней написано что-то типа "Плюнь мне в спину")И начинается процесс приклеивания ее к спине в дубленке. В качестве связующего ипользовалась жвачка. Но она зараза ни как не хочет клеится, так как потеряла свою эластичность. И тут мой приятель("толстый" привет) выдает им : - а вы ее зажигалкой подожгите. Они же так и поступают и расплавленная жвачка приклееная к дубленке начинает потихоньку сползать образуя за собой белую полосу. Мы сидим угараем, а вот самим шутникам по моему было не до смеха, особенно когда на следующий день мы увидели нашего отличника со взбешенным папой у дверей деканата. Привем МАДИ Б. А. С.
Новый русский едет на 600 мерсе со скоростью 60км/ч и его тормозит гаишник. Новый русский говорит: - Ты че, я же ничего не нарушил. - А куда это вы так крадетесь?
Cтою возле Мосгорсуда, заливаю в бачок жидкость стеклоомывателя - останавливется 9-ка "Жигули", из нее выходит красивая молодая девушка, включает "аварийку" там и прочее, и начинает голосовать.... останавливется машина, выходит парень и подходит к ней, далее следует диалог: - Что у вас случилось, чем помочь?? - Вы знаете, у меня в машине наверное кончился бензин, можно у вас отсосать пару литров?????. ........ реакция воспоследовала......
Прихожу я как-то в гости к родителям своей жены. А до этого я посетил АВТОмагазин, где мною был куплен бензофильтр (это - такая пластмассовая штучка с двумя трубочками по бокам, страшно нужная штука в автомобилестроении). Раздеваюсь в коридоре, и чтоб процессу развязывания шнурков на ботах не мешала эта фиговина, я ее автоматически кладу на полочку, чем очень привлекаю внимание своей любимой тещи. На вопрос - "А че это такое?" я просто ляпнул в шутку: "Насморк у меня, вот в аптеке купил". Теща с деловым видом берет в руки этот бензофильтр, засовывает себе в нос одну из трубочек и со словами - "Я тоже недавно простыла" начинает подобно пылесосу прогонять воздух через это чудо-изобретение! Я просто открыл рот......... Но когда она после процедуры добавила - "Очень хорошо помогает, надо и мне купить", я уже катался по полу от смеха :))))
Василий Иваныч с Петькой идут по Нью-Йорку, а навстречу - негр. Василь Иваныч Петьку за рукав дергает: "Гляди-ка, Петька, кто это? Вроде негр, а лицо-то уж больно знакомое". "Ай-ай-ай, Василь Иваныч, красный комиссар, ветеран двух войн, а не знаешь такого человека! это же Солженицын!". "Надо же, - отвечает Василий Иваныч, - как очернили-то человека..."
Сидят четыре гробовщика, первый говорит: - А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: - А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать. Третий: - А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четрертый: - А если они еще за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!
... мы развиваем свою систему уже давно, она обросла массой неисправимых достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что растущие возможности нашей программы начали серьезно расходится с требованиями пользователей...
http://www.nns.ru/chronicle/index.html (от 26 ноября 2001)
"В случае поимки бин Ладена США намерены провести генетическую экспертизу, чтобы иметь возможность ИДЕНТИФИЦИРОВАТЬ ЕГО ОСТАНКИ, сообщает ТВ-6. Власти США решили обратиться к родственникам террориста в Саудовской Аравии, с просьбой предоставить образцы ДНК."
Классно они все-таки его ловить собираются, если надо будет останки