Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит: "Давай, что ли тоже займемся." "Давай, только у меня не встает." "Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь" Вскоре дед приходит и кидает свой Ч. на постель со словами: "Ну вот, докрутился..."
Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела-человека убил. Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл-обосрались- думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники, бля деверсант. Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть-ебЪ твою мать- гражданский. Взвалили его в казел и в ближайший госпиталь. Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:"Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!".
Дождь, тьма, слякоть,придорожное полупомоечное подзаборство. Два бомжа - один мужчина, другой(ая) отдаленно напоминает собой особу женского пола. И вот, после непродолжительного знакомства между ними возникли чувства на базе огромной духовной близости и вообще родства душ. Короче, они обнимаются и дама в порыве сладострастья просовывает руку через дыру в штаны своего кавалера. Нащупав что-то определенное, она вкрадчивым голосом спрашивает: "Милый, это твой член?". -Нет, это я сру!
Международный конгресс по величайшим открытиям (изобретениям.
Первым выступает англичанин: "Наша страна внесла свою лепту в историю развития техники тем, что Уайт изобрел паровоз" Поднимается русский: "Ерунда. Наши братья Черепановы за несколько лет до этого сделали свой паровоз и уже ездили из Питера до Царского Села"
Выступает итальянец: "А наше страна еще знаменита и тем, что Маркони изобрел радио" Русский: "Фигня, наш Попов придумал радио рашьше"
Встает француз: "Ну ладно, радио, паровоз. Но французы первыми придумали минет!" Русский. Встает, разворачивает свиток. Читает послание Ивана Грозного своим вассалам. "Передай им, что я их в рот е№*л, а так же, что я их подлую натуру насквозь вижу. А это, кстати, немцам, по поводу рентгена.
Урок в школе. Учитель: - Иванов, почему не сделал домашнее задание? - У меня бабушка заболела... - Это не оправдание! Садись, два! Петров, почему не сделал домашнее задание? - У меня папа с работы поздно пришел... - Это тоже не оправдание! Садись, два! Сидоров, почему не сделал домашнее задание? - А у меня брат с зоны вернулся... - Не надо меня пугать, Сидоров! Садись, три!
Хотите верьте ...хотите нет.....История произошла 35 минут назад... 9:30 17.02.99.Дело в следующем.Я вчера прочитав в разделе анекдоты (16.02.99 №7) о рекламе компьтера "Соборъ", распечатал его дабы показать друзьям ради прикола.Ну сделал заголовок аршинными буквами.. кое-что добавил...Так вот.Сегодня к нам на предприятие приехал батюшка с Владимирской области...Ну и зашел позвонить из нашего отдела и на беду...ему на глаза попадается эта распечатка.....Вы бы видели его глаза...Эт что-то,он взахлеб читал рекламу и издавал восторженные возгласы...Последующий его вопрос заставил нас сползти со стульев.... - Где этот компьютер можно приобрести? Вы представляете нашу реакцию на это? Лишь после 5 минут смеха мы смогли обьяснить батюшке, что данный компьютер можно приобрести лишь в одном месте на www.anekdot.ru. После чего еще 3 минуты смеха...Но уже вместе с батюшкой..... Вот так....так что осторожнее с рекламой..
Однажды ехал Миша домой с какой-то пьянки, Слегка его тошнило, хотеллось спать и пить, Вдруг подошел к нему мужик, такой, в кожанке И предложил он Мише на выставку сходить: Мол, импрессионисты, не знать об этом стыдно, Туда, мол, не прорвешься, пускают,да не всех. А позже соберемся, с художниками выпьем, Обмоем, так сказать, их творческий успех. А Мише очень лестно к искуству приобщиться, И водки нахаляву охота закирять, Он к мужику с вопросом: а можно я подругу возьму с собою, она тихонько сбоку, не будет нам мешать. Но тот ему с улыбкой: старик, зачем нам баба, тебе возиться с нею, поверь мне, будет лень, а выставка подпольная, сам знаешь,дисседенты, менты за ней охотятся уже 4-ый день. И вот, воскресным утром собрались на квартире, Картины - так, наляпано, зато накрытый стол: И колбаса салями, и водки 5 бутылок, давай, гуляйребята, по полному, по пол! Вдруг, тот мужик,что справа, подмигивает Мише, И шепчет ему на ухо: хорошенький какой. И лезет целоваться сопливыми губами, И гладит по коленке дрожащеей рукой. Тут только Миша въехал - так этож голубые, Да я вам пидарасы, салями вашу мать!!!!!!! Схватил он табуретку и, как Арнольд Шварценеггер, Направо и налево стал яростно махать. Как зверь попавший в кдетку он в комнате метался, Разбил сервант и люстру, ударил в чей - то нос И убежал довольный, а дома обнаружил, Что финский холодильник, японский телевизор И 3 бутылки водки у голубых унес.
Випивают трое: американец, француз и русский. Американец: - Я хочу выпить за наши балистические ракеты. У них точность до сантиметра. Француз: - Я хочу выпить за наших женщин. У нас самые лучшие женщины в мире. Русский: - А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев помещается. Американец: - Ну если уж говорить откровенно, то я так скажу. У нас ракеты не очень точные, ну все равно в радиусе до километра, но я думаю, что для ракеты с ядерной боеголовкой это не так важно. Француз: - Ну если откровенно, то у нас не все женщины хорошие, так попалам. Русский: - А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев помещается…, но очень плотненько. Американец: - Ну если совсем откровенно, то наши ракеты – дерьмо. И не долетают, и падают, и вообще в другую сторону летят. Француз: - Раз у нас совсем откровенный разговор, то я скажу так: женщины у нас тоже дерьмо, может найдутся одна-две нормальные. Русский:
Однажды приходит домой главврач одной из больниц. Садится обедать. Жена наливает ему борща в тарелку, а он рассказывает: - Представляешь, сегодня на работе такая умора была! Иду я по коридору, а на встречу бежит старшая медсестра и с криком «Иван Иванович умер!» проскакивает мимо, тут из-за угла вторая сестра в истерике выскакивает и орет «Иван Иванович умер!» и уносится куда-то, за ними также несутся нянечки, фельдшерицы… Захожу я в операционную, а на операционном столе лежит покойник, маленький- плюгавенький мужичонка, с таким здоровым, ну просто громадным членом… Тут половник падает в недолитую тарелку с супом, и жена выскакивает из дома с воплем:«Ах, Иван Иванович умер!» Извените, если это повтор.
В Париже, как известно,находится палата мер и весов, где хранятся эталоны единиц измерения. Так недавно появился ционер - единица измерения интелекта, равная интелекту одной платиново-иридиевой табуретки.А теперь предлагаю осмыслить: МИЛИЦИОНЕР.(милиметр и т.д.)
Главврач одной из больниц пришел домой. И сел обедать. Жена наливает суп, а он ей рассказывает: -Такая сегодня в больнице умора была… Представляешь, иду я по коридору, а навстречу бежит медсестра в истерике, с криком «Иван Иванович умер!». Я дальше тут другая из-за угла выскакивает и орет «Иван Иванович умер!», потом третья, четвертая, нянечки, фельдшерицы… Ну, дохожу я до операционной, а там лежит такой плюгавенький-плюгавенький мужичонка с громадным, просто огромным членом… Тут жена роняет половник в тарелку с воплем:«Ах, Иван Иванович умер!».
Едет автобус дальнего следования. Вечер. Темно. На заднем сиденьи два пидера беседуют. Первый:"Давай трахнемся". Второй:"Да ты че, полный автобус людей, неудобно же" Первый:"Да они наверное спят уже". Второй:"А вдруг кто-нибудь не спит? Давай ты встанешь и спросишь сколько время, если ответят, значит не спят". Первый встает и спрашивает, ему никто не отвечает. Ну трахнулись они. Утро. Один из пассажиров разговаривает со своей женой: Муж:"Курить хочу, умираю ,а сигареты кончились" Жена:"Да ты стрельни у кого нибудь" Муж:"Да ты че, сдурела? Вчера ночью один спросил сколько время, так его всю ночь ебали"
На вокзале к мужику подходит бомжара и просит: -Мужик, трахни меня. М:-?! Б:-Ну трахни, денег дам. М:-Не буду. Б:-10000 долларов заплачу. Мужик подумал:"Такие деньги на дороге не валяются", и согласился. Заходят за угол и давай бомжа наяривать. А бомж вошел в раж:"Ну давай, давай, вгоняй меня в долги!
Едит мужик на корете и сзади его збивает мердседес "600".Мужик летит и думает вот дениг сниму;корета царская,конь редкой породы.В общей сумме $4000.Вылезает Новый русский из 600 дастоет ствол престрелил коня и подходит к мужику,навел на него ствол и спрашевает как самочуствие, мужик отвечает "значительно лучше чем до аварии".
Тесть, приехав с дачи, рассказал. Ходил в гости к знакомым, а там маленькая девочка. Она ему и говорит: - А к нам вчера Бог приходил! Бабушка девочки: - Да не Бог, Маня, а поп!
Оформлял сегодня документы на приватизацию.В заявлении есть такая графа - "степень родства". Про жену написано, что она жена, про дочерей - что они дочери, а меня обозвали "к/c" - кроме как привычные "кобель старый" или "козел сраный" в голову ничего сразу не пришло;-) Совсем не удивился, потому как заявление заполняла дама, судя по кольцу - замужняя...
Случилось это в мою бытность курсантом высшего военного авиационно-инженерного училища.Я уже был на 4 курсе и зачем-то поперся на кафедру "лампочек" (электр.-вакуумн. приборы)- похоже какую-то курсовую отмечать или что-то в этом роде. А надо сказать, что в этот год набрали "по комсомольским путевкам" большую группу товарищей с южных окраин. Есс-но безо всяких экзаменов, так как их основным преимуществом перед нами была внешность и язык (как раз для Афгана- там не хватало тех. специалистов). Так вот. Заглядываю я в аудиторию и вижу красного как рак подполковника- преподавателя и тупо созерцающего картинку с изображением триода бойца-комсомольца. Видимо я застал как раз последнюю каплю, переполнившую чашу терпения препода, потому как он схватил за шиворот незадачливого парнишку и поволок, пардон, в гальюн. Радостно предвкушая сцену мордобития, заглядываю в дверь сортира и вижу: Подполковник подводит ухаря к раковине и тычет мордой в носик крана - "Это катод!Понял?" - Угу.. Показывает на слив: - Это анод! Понял? - Угу.. Открывает воду : - Это электрончики побежали, а вот это сетка (подставляет ладонь под струю) ПОНЯЛ????? - Угу... Успокоившийся препод возвращается в аудиторию и предлагает: - Ну рассказывай мне, как работает триод (и расслабленно откидывается) Будущий авиационный инженер-радиоэлектронщик бодро начинает: - Это катод...это анод... И не менее бодро заканчивает: - а отсюда вода хлещет...... Занавес.
На свете жил старик Максим А если б помер,хуй бы сним Вот раз в гражданскую войну Он спас дивизию одну Он здоровенный был мужик Он на хую таскал тросник Хуем он грядки поливал И хуем огород копал Раз командир дает приказ: Всем через реку перейти Всем через реку перейти И раненых перенести Наш дед хуину протянул И вся дивизия прошла И вся дивизия прошла И раненых перенесла Но вдруг дивизий сразу пять Хуину стали осаждать Но дед хуиною взмахнул И пять дивизий окунул А те кто сам не утопал Наш дед залупой добивал А после боя генерал Ему залупу целовал.
Проходил сегодня по Б.Грузинской улице и через ограду зоопарка разглядел два объявления, укрепленные рядышком на перилах.Первое, видимо, предназначенное для нормальных людей сообщало: "На барьер детей не ставить!" Однако, похоже, оно не давало нужного эффекта, поэтому следующее, расположенное на несколько сантиметров левее, было более грозным : "Просьба не кормить животных!". Веселые все-таки люди работают в Московском Зоопарке!
Истори эта,больше похожая на анекдот,произошла со мной и моим другом Шурой в Мурманске. Шурик человек добрый но хохмист иногда грубоватый. Вот идем мы с ним летом по улице и впереди идет девушка(Д).Ноги у нее ну не то чтобы очень, но все-таки толще спичек. И вот Шурик (Ш) решил схохмть. Ш.(Достаточно громко) Да у меня х..й толще чем у нее ноги ! Д.(Не оборачиваясь) Да у меня п..зда шире чем у тебя плечи ! После этого Шура несколько дней не хохмил и даже не выражался...
Приходит мужик к врачу. Рубашечка белая,воротничек отглажен, манженики накрахмалены. Пиджачек чистенький, брюки тоже отглаженны - безупречные стрелки, ботинки сверкают лаком, волосы на ровнейший пробор зачесаны. Начинает раздеваться - снимает рубашку, вешает на стул, потом так же аккуратненько брюки, носки, ботинки под стул ставит. Доктор: -На что жалуетесь ? - Доктор, у меня одно яичко ниже другого. - Ну и в чем проблема, это у всех мужчин так, физиология ... - Ну так не аккуратно ведь ..
Сексопатолог филосовствует: "Гомосексуализм, лесбиянство,трансвестизм, садомазохизм...-это нормально. Существуют только два извращения: хоккей на траве и балет на льду".
Джон очень хотел отучить своего друга Билла бросить курить, но никак не мог этого сделать. Однажды ему посоветовали: -А ты стащи у Билла тубку и немного подержи в заднице. Когда он закурит, то почуствует неприятный привкус. Повтори процедуру несколько раз, и это отвратит Билла от курения. Джон так и сделал. Но когда он незаметно подложил трубку Биллу, тот, ничего не заметив ,с удовольствием закурил. На следующий день Джон опять проделал этот фокус, но Билл вновь как ни в чем не бывало засунул трубку в рот. ... Прошло десять долгих лет... Билл давно уже бросил курить, а Джон так и не может расстаться с трубкой...
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента. -У вас в роду такое у кого-нибудь было ? Нет. -А может быть вы работаете на вредном производстве ? Не-а... А чем вы вообще занимаетесь ? Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы...
Мужик приходит к врачу со следующей жалобой: -Доктор помогите,такая проблема как залезу на бабу так голова кружится, как слезу так всек нормально. Уже раз пять пытался все равно кружится. -Ну приводите бабу свою посмотрим,-отвечает доктор. -Ну как же вам статую свободы то приведу ?
Сын "нового русског" говорит отцу: -Пап, я хочу сходить в кино. -Ну, хорошо, иди. -Мне нужны деньги. -Ты знаешь где они лежат, возми себе. -А сколько можно? -Возьми на пару сантиметров.
Лектор, после лекции разговаривает сосвоими коллегами: -Тупее этих студентов я еще не видел. -Не может быть. -Может. Объясняю раз - не понимают, объясняю второй - не понимают, третий - уже я понял, а они не поняли.