Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка из провинции уезжает учится в Москву, и мать дает наставления: "Если будут к тебе приставать молодые люди, то ты сразу говори: "А как ребенка назовем?", сразу отстанут". Дочь так и поступает на вечеринках если приставали ребята сразу спрашивала: "А как ребенка назовем?", естественно у ребят все опускалось. Идет очередная вечеринка и на подругу наехал старый опытный студент, подпоил и развел бедную девочку. С утра она будит парня и сразу вопрос: "А как ребенка назовем?". Студент достает из-под кровати завязанный презерватив и отвечает: "Ну если он отсюда выберется, то назовем Девидом Коперфильдом!".
Cеверный полюс. Жуткий мороз. На двух сугробах сидят два белых медведя - отец и сын. Пьют водку. Сын опустошая стопку поеживается и говорит - "Пап, а когда меня зачали, там нигде бурый медведь не пробегал?" -"Да нет сынок, вроде не пробегал, а что?" -"Да что то зябну я....."
Сегодня обратил внимание на вывеску, не знаю может уже и правда -отсмеялись, : " Последние анекдоты русской сети ". Скажите,действительно скоро все закончится? Когда?
Произошло это в Одессе во время моей учебы в ОГАСУ(бывший ОЭИС). Как-то с другом(Воронцовом Михаилом) прогуливались мы по Дерибасовской и от нечего делать(как это часто бывает)начали исследовать близлежащие магазины.После изучения второго магазина на пути нам попадается Секс-шоп.Переглянувшись и долго не думая мы решили побывать и там. Заходим в магазин-он сверкает чистотой-на витринах разнообразные экзотические для того времени товары.Ну и на прилавке среди прочих лежат презервативы в форме разных зверей(зайчик,медвежонок,и т.д.) Мы как студенты заинтересовались этим и решили купить.Настало время решить-кто же пойдет их покупать и как это все сказать. За прилавком стоит великолепная девица лет 25-26 и с заинтересованной улыбкой наблюдает за происходящим. Начинается между нами спор-причем никто не хочет идти покупать. И вот после продолжительного спора решается мой друг.Я же стою сзади и наблюдаю за происходящим. Друг с неподдельной гордостью настоящего одессита подходит к прилавку и спокойно произносит: " Дайте,нам,пожалуйста-вот этот презерватив с зайчиком-и вон тот вот с медвежонком-а то мы с другом(при этом показывая на меня и делая характерный жест в воздухе двумя пальцами) решили основать КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР....... ....После этого надо было видеть лицо девушки и ее подруги в соседнем отделе.....
По настоянию своей жены - нестареющей Джейн Фонды - изрядно постаревший Тед Тернер включил в программу игр Доброй Воли следующие виды спорта: 1. Бег вбок 2. Бег в трусцах 3. Разглядывание тяжестей 4. Тройной прыжок с балкона 5. Показательные выступления с балкона 6. Мочеиспускание по мишени "бегущий кабан" 7. Стрельба из лука по мишени "бегущий мокрый кабан" 8. Полово водо 9. Пересечение местности бегом 10. Ускорение свободного падения 11. Гонки с полипами 12. Футбол ежом Рассматривается также вопрос о проведении соревнований по резкому развороту и прыжкам в бензин. Заявки на участие в соревнованиях и сто рублей присылать по адресу: Вашингтон, Желтый Дом, Тернеру
Река Лена... Сидит чукча с ружьем на берегу. Видит плывет баржа. Он крчит ей:- капитана говори пароля тот молчит он сново капитана говори пароля он снова молчит чукча разозлился и кричит капитана говори пароля ,а то стрелять буду. Капитан ему чукча иди нахуй! заебал! Чукча в задумчивости... надо же сколько лет сижу ,а пароль не меняется!
Сегодня показывал одной сотруднице, как работать со стилусом, ей для общения по аське со скучающими иноземцами понадобился. С русского на английский переводим - "Дорогой, я очень скучаю по тебе.Почему ты не пишешь." Получаем следующее - Dear, I very much miss under you .Why you do not write. Для людей непродвинутых в англицком (это про меня) уже тема для размышлений - то ли "я под тобой очень скучаю", то ли "у меня под тобой какие-то крупные неудачи".И только в последнюю очередь доходит, что возможно "я нахожусь под гнетом скуки по тебе" (если так можно выразиться). Обсудили мы немного свои скудные познания в английском и чтобы не поссориться из - за толкования иноземных слов решили доверить эту процедуру стилусу, он нас сразу помирил: "Дорогой, я очень отсутствую под Вами. Почему Вы не пишете?" А как по мне, так вроде бы он все нормально понял.
Воистину во... т.е. воистину страна дураков. Вчера по ящику космонавты(!) в прямом эфире(!) со станции(!) орали "Христос воскресе!". Ну не идиотизм,а ?
Собрались ребята человек 10.Решили устроить групповуху. Обзвонили всех знакомых девок, на улице сняли пару-тройку до кучи, как говориться и разложились прямо на полу в комнате все вместе "заниматься любовью".Проходит полчаса и из клубка тел высовывает голову парнишка и говорит: -Стоп,ребята, давайте определимся! А то мне уже два раза в рот выдавали!
Однажды ехал Миша домой с какой-то пьянки, Слегка его тошнило, хотеллось спать и пить, Вдруг подошел к нему мужик, такой, в кожанке И предложил он Мише на выставку сходить: Мол, импрессионисты, не знать об этом стыдно, Туда, мол, не прорвешься, пускают,да не всех. А позже соберемся, с художниками выпьем, Обмоем, так сказать, их творческий успех. А Мише очень лестно к искуству приобщиться, И водки нахаляву охота закирять, Он к мужику с вопросом: а можно я подругу возьму с собою, она тихонько сбоку, не будет нам мешать. Но тот ему с улыбкой: старик, зачем нам баба, тебе возиться с нею, поверь мне, будет лень, а выставка подпольная, сам знаешь,дисседенты, менты за ней охотятся уже 4-ый день. И вот, воскресным утром собрались на квартире, Картины - так, наляпано, зато накрытый стол: И колбаса салями, и водки 5 бутылок, давай, гуляйребята, по полному, по пол! Вдруг, тот мужик,что справа, подмигивает Мише, И шепчет ему на ухо: хорошенький какой. И лезет целоваться сопливыми губами, И гладит по коленке дрожащеей рукой. Тут только Миша въехал - так этож голубые, Да я вам пидарасы, салями вашу мать!!!!!!! Схватил он табуретку и, как Арнольд Шварценеггер, Направо и налево стал яростно махать. Как зверь попавший в кдетку он в комнате метался, Разбил сервант и люстру, ударил в чей - то нос И убежал довольный, а дома обнаружил, Что финский холодильник, японский телевизор И 3 бутылки водки у голубых унес.
Открыл, значит, Басук в лесу магазин - торговля идет во всю... Заходит Заяц: - Мне кило сахару! Бобер: - Ты знаешь заяц, магазин у меня новый, весов пока нет... Я тебе на глаз насыплю... - НА ХУЙ СЕБЕ НАСЫПЬ, СУКА!!!!!
Кавказ. Горы. Горная дорога. Красота неописуемая. По горной дороге едет телега битком набитая горцами, возвращающимися из соседнего селения. Едут молча. Вдруг у старейшины нога попадает в колесо. Он - "А!" и ему в ответ слаженный кавказский хор - "А-А-А-А-А!!!!!!!"
Это история произошла летом во время отдыха сугубо мужской компании ( лет по 18 каждому) на даче одного из них. Дача как дача, но вот огород-огромная плантация помидоров, элитные сорта. Гордость семьи и предмет жуткой зависти всех соседей. Самих помидоров пока не было, но кустики выросли отменные.Ну как водиться, ребята привезли с собой целый арсенал: по 4 бытылки беленькой на брата, немного винца и декалитры пива. Целый вечер они все это поглащали (без закуски) и часам к 2 ночи захотелось им покушать. А поскольку еды они с собой не привезли, то решили накопать немного картошки и сварить ее. Взяли лопаты и пошли пошатываясь из стороны в сторону. 3 часа перекопки огорода квадратно-гнездовым методом ( т.е. кому где понравилось) в поисках картошки ничего не дали. Не выросла еще - решили они и голодные пошли отсыпаться. Утором, проснувшись и посмотрев на огород они ужаснулись: огромное поле боя усыпанное телами выкопанных элитных кустов и батарея бутылок. А вдалеке виднелась машина с родителями, захотевшими привезти мальчикам покушать.Занавес.
только что. в новостях агентства Росбизнесконсалтинг передали: Борису Ельцину врачи разрешили гулять. не дай бог думаю, он вчера уже в Кремль на три часа прогулялся, вся страна второй день обсуждает. А если сегодня без присмотра гулять пойдет?
В автобусе сидит пионер в красном галстуке. На остановке входит старая бабушка. Проходя мимо пионера,бабушка громко кашляет. -Будьте здоровы, бабушка. Не болейте. -Да у меня со здоровьем все в порядке, я просто табачок покуриваю. -Бабушка,ты хоть х@й посасывай, а пионери всегда должен быть вежливым.
Дело было несколько лет назад в Москве. Если идти из Ясенево в Чертаново через Битцевский лесопарк, то выходишь как раз к психиатрической больнице.Дело было в районе 1-го мая, погода отличная. Смотрю - над главным входом в психушку висит большой красный плакат типа "Поздравляем всех трудящихся с праздником 1-го мая". Я думаю - во круто, даже здесь поздравляют. А солнышко этот вымпел насквозь просвечивает и видно, что на той стороне написан какой-то другой лозунг - видимо, плакат уже секонд-хэнд. Подхожу ближе и разбираю надпись на той стороне - "С Новым Годом!"
Из зоопарка пропал слон. На следующий день звонок в зоопарк. - Вы знаете, у меня перед домом стоит огромная серая крыса и хвостом рвет траву. Приезжайте. - Хорошо мы сейчас за ней приедем. А что она делает с травой ??? - Ну Вы мне не поверите !!!
Председатель колхоза (ПК) возит по полям молодого специалиста (MS) и по- пути подбирает бабушку - подбросить до деревни. Неожиданно с водителем случается прибадок - глаза вылазят из орбит, хватается руками за горло, бьется в конвульсиях. Бабушка его корзинкой по голове - бац!, у него все проходит. Так повторяется несколько раз. МS: - Я смотрю, бабушка - народный целитель. ПК: - Нет, это он ее дразнит, у нее на прошлой неделе муж повесился.
Привет Дес! Вот решил черкнуть пару строк о жизни своей. Как -то стремно живется в последнее время. Нет, более не буду о проблемах, лучше слушай какой прикол был у нас в конторе. Вобщем в редакции газеты стоят два компа. Один дельный, а второрй так себе 4-ка глупая, но для набора материала в типографию, самый раз. Так вот. Какой то хрен (наверное один из нашиж технических работников), втыкал в с.б. саунд, поигрался в че-то детское, затем саунд вытащил, а дырку в задней панели на месте саунда не заткнул. Прошло время...дня три. Приезжает наш босс из деловой командировки ( он у нас вечерами любит поиграть в глупые игры часов до 00). Вот и в один такой прекрасный вечер, слышит он подозрительный шорох на одном из стелажей, взял какую-то палку поковырялся там, а оттуда порядка 2-3 мышей как щемынется. Аналитическим путем и визуальным доказательством, было определено позже, у них там было гнездо,которое наш любимый шеф взял и разворошил. На следующий день приходит наборщик на работу, включает комп, а в ответ тишина. Как говорится, нет в ответ знакомого дребезжания винта, и мигание красного огонька, над надписью H/Disk. И продолжает взахлеб расказывать о неадекватном поведении компьтера: " Он б***ь такой е** и т.д." Вобщим вызываем техника, тот разбирает комп, и что мы видим... ... Все платы в мышином эксременте, даже проц, более того материнка, видио карта погрызаны все теми-же мелкими вредителями./видели бы вы лица людей, которые себе такого даже и представить не могли/. Так вот, пришлось половину компа на порашу. Винить некого. Кто виноват, толи техник оставивший дырку, толи шев разворошивший мышиное гнездо. Вобщем обиженному наборщику поставили проц 3D-now, и видио - цирус, какой-то, лоджик. Объяснили тем, что хуже сейчас в магазине нет, а работать надо. Обставили весь комп, мышеловками. Кое - кто поговаривает, что даже внутрь отравы насыпали. А все остальные заняты разводом мышей, и запусканием их в свои компы, чтобы наконец произвели долгожданный обгрейт. Вот такая правдивая история. Уж больно умные мыши в нашем городе Рубцовске, но лучше бы книжки читали... Пока... понимаю... работа...
Про отмазку. Введение Учился я как-то в Томском политехе, и был у нас в группе парень Дима - приколист и за словом в каран не полезет. Но была у него особенность - если рассказали ему анекдот или прикол, то он умрет, но окружающим об этом приколе (анекдоте) поведает. Основная часть. Идет лекция. Препод что-то объясняет, а Диме приспичило поделиться радостью с окружающищи. Соседям сбоку и спереди он уже рассказал что хотел и теперь нацелился на соседей сзади. И вот повернувшись затылком к преподу он (Дима) начинает что-то тихонько им говорить. Препод его замчает и делает замечание: - товарищ Дима, покажите мне свое лицо и не мешайте людям писать лекцию. Ну все похихикали, типа Сидор Карпыч как вы его (Диму) поддели. Нам же ему экзамен потом сдавать. А Дмитрий спокойно говорит "Все мол ясно, продолжайте лекцию" и секунд через 10-15 повторяет маневр и быстренько начинает досказывать соседям свой прикол. Препод опять замечает это и от такой наглости у него вырывается возглас удивления: - Дима, что вы там делаете? Дима поворачивается и с серьезным видом произносит: - Да я в носу ковыряюсь. В ответ после секундной паузы грянул такой хохот, что стекла звенели. А какое было лицо у преподавателя!
Сегодня (28 янв.) Клинтон говорил речь в нашем университете. Спал я утром хорошо, и в результате смотрел эту речь не из главного зала, а из соседнего, где он появился живьем лишь минут на 15, а все остальное время шла трансляция. Приколов было несколько - например, сразу после слов Гора о том, что университет является лидером в области онлайновых коммуникаций, трансляция отрубилась напрочь. Но главный прикол случился в самый кульминационный момент этой трансляции, когда президент страстно и медленно выкрикнул последнюю фразу своей речи : - I love you! I love you! Нарочно такого не придумаешь, не поверят - жуткая помеха типа хрюканья заглушила именно оба "love", как при передаче матерных слов на телевидении. Наверно, перебрал с громкостью. Толпа студентов вокруг меня с восторгом повторила: - I fuck you! I fuck you! - после чего все грохнули. Эта концовка речи удивительно подходила к интонации президента (нормальные люди так кричат лишь в самые радостные моменты жизни) и к недельному дурацкому скандалу вокруг Оральной комнаты :)
Случилось это в мою бытность курсантом высшего военного авиационно-инженерного училища.Я уже был на 4 курсе и зачем-то поперся на кафедру "лампочек" (электр.-вакуумн. приборы)- похоже какую-то курсовую отмечать или что-то в этом роде. А надо сказать, что в этот год набрали "по комсомольским путевкам" большую группу товарищей с южных окраин. Есс-но безо всяких экзаменов, так как их основным преимуществом перед нами была внешность и язык (как раз для Афгана- там не хватало тех. специалистов). Так вот. Заглядываю я в аудиторию и вижу красного как рак подполковника- преподавателя и тупо созерцающего картинку с изображением триода бойца-комсомольца. Видимо я застал как раз последнюю каплю, переполнившую чашу терпения препода, потому как он схватил за шиворот незадачливого парнишку и поволок, пардон, в гальюн. Радостно предвкушая сцену мордобития, заглядываю в дверь сортира и вижу: Подполковник подводит ухаря к раковине и тычет мордой в носик крана - "Это катод!Понял?" - Угу.. Показывает на слив: - Это анод! Понял? - Угу.. Открывает воду : - Это электрончики побежали, а вот это сетка (подставляет ладонь под струю) ПОНЯЛ????? - Угу... Успокоившийся препод возвращается в аудиторию и предлагает: - Ну рассказывай мне, как работает триод (и расслабленно откидывается) Будущий авиационный инженер-радиоэлектронщик бодро начинает: - Это катод...это анод... И не менее бодро заканчивает: - а отсюда вода хлещет...... Занавес.
Решил как-то нарик шмальнуться на природе. Пошел в лес, выбрал красивую полянку, забил косячок, попыхтел. Вдруг крики, лай собак, грохот - ми- лиция облаву устроила. Куда бежать, что делать, не знает. Тут видит, стадо сайгаков вприпрыжку мимо пробегает. Ну, думает, можь пристроюсь с боку, авось проскочу. Короче, снял шмотки, пристроился к стае, скачет. Вдруг сзади голос раздается:" Мужик, бля, сними носки, а то всю стаю заложишь!"
Киев,суббота,жара 35 по Цельсию.Еду себе,разморенный,ничего не нарушаю-лень. Поворачиваю с пр-та Победы на Окружную,стоящий Дай(украинский брат ГИБДД), лениво показывает на обочину. Останавливаюсь,подходит,я вылажу из машины,откуда-то доносится,пардон, жуткая вонь. -Сержант Прбшкнко,проверка! -Ой,-говорю,-А что это так воняет?? -Та то мусор проехал. Мой взгляд мутно фиксируется на нем,на стоящей чуть впереди машине ДАИ... и я так задумчиво:"А-а,мусор..." Мент,вдруг,сгибается пополам от смеха,выдавливает из себя:"Езжай,юморист,отсюдова" Я стою в непонятках,потом до меня начинает доходить весь диалог,прыгаю в машину и валю от греха подальше,пока у ДАя чувство юмора не ушло в землю :-))