Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был недавно в командировке в славном городе Самаре. Вышел вечером из гостиницы подышать свежим воздухом. Подошла ко мне очаровательная девушка, натуральная блондиночка, очень элегантно одетая, с хорошими манерами, явно не проститутствующая шалава. Попросила закурить. Достал золотой подарочный портсигар (у нее аж глаза сверкнули), угостил дорогой сигарой (сам знаток и любитель хороших сигар). Пригласила в гости. Кофе, коньячок (не более 50), хорошая музыка. Между делом позвонила подруге договориться насчет завтрашнего шопинга и время назвала - половина одиннадцатого. Тогда я на это, естественно, внимания не обратил. Потанцевали, и только дело дошло до самого главного (времени ровно 22-30, это я потом, конечно, сообразил), звонок в дверь. Она в ужасе таком вскакивает, что у меня самого мурашки побежали, хоть и не робкого десятка. Орет - скорее, уходи через балкон, муж пришел, тебя убьет, меня убьет... Выталкивает меня на балкон, кидает одежду. Наскоро одеваюсь, заношу ногу за перила (благо этаж первый, до земли метра полтора) - и задумываюсь... Чего испугался-то? Сам мастер спорта по борьбе в прошлом, в квартире остались портсигар, документы, кошелек с приличной суммой и главное, мобильник с двумя сотнями номеров в памяти - потеря невосполнимая. Нет, я, конечно, ценю мир и лад в семейных отношениях, не хочу портить их моей случайной знакомой, если надо, уйду. Но! Время идет, муж не появляется (подсматриваю тайком). Девушка забрала деньги из кошелька, все остальное бросила в верхний ящик комода и ушла. Через пару минут от дома отъехала красная БМВ с нею за рулем. Я оторвал противокомариную сетку в форточке, дотянулся до шпингалета балконной двери, вошел, забрал свои вещи, вышел на улицу, закурил. На душе остался неприятный осадок. Мужики, будьте бдительны!
Алексей Викторович (подписываюсь полностью, может та девушка из Самары вспомнит)
На свете жил старик Максим А если б помер,хуй бы сним Вот раз в гражданскую войну Он спас дивизию одну Он здоровенный был мужик Он на хую таскал тросник Хуем он грядки поливал И хуем огород копал Раз командир дает приказ: Всем через реку перейти Всем через реку перейти И раненых перенести Наш дед хуину протянул И вся дивизия прошла И вся дивизия прошла И раненых перенесла Но вдруг дивизий сразу пять Хуину стали осаждать Но дед хуиною взмахнул И пять дивизий окунул А те кто сам не утопал Наш дед залупой добивал А после боя генерал Ему залупу целовал.
Рассказала мамина подруга: Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка нервничает: - Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения). - Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры. Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым: - Кому же заплатили деньги за доставку до дома?
Мужик приехал на рыбалку. Смотрит один рыбак уже стоит по пояс в воде с удочкой в руках, он к нему ну и разговор(шепотом): - Тссс! - Что? - СОМ! - Клюет? - Сосет!!
Гномик приезжает на автозаправочную станцию и говорит: - Будьте добры, капельку бензина и полкапельки масла; Ему отвечают: - Может Вам еще и в шинки напукать.
Устроили бояре пир. Посидели, и захотелось им по б##м пройтись. Пришли в публичный дом. Выходит МАМА и спрашивает: - Кого изволите уважаемые? - Нам-бы Лизоньку. - Лизонька занята, у нее клиенты. - Тогда Катеньку. - У Катеньки тоже клиенты. - Ну а кого можно? - Есть новенькая, француженка. Талия как тростинка, пиз###ка как колечко... Купцы подумали: - Нет не подойдет. Не гоже нам купцам в пиз##де стесненье ощущать.
Ищу застваки для ребенка на тему динозавров и получаю: KM.RU: Ресурсы интернет. Поисковые системы | Показать найденные слова ... ФОТОГРАФИИ кошек собак диких животных ДИНОЗАВРОВ ... Интересно, снимали цифровухой или обычным аппаратом ?
Дело было в застойные времена,тогда еще можно было лечится в больницах. Меня ложат в больницу и уже готов к хорошему отдыху.Дня через три к нам в полату ложат плохого дедушку.Медсестра приносит"утку" и говорит: -Дедушка будите ходить в туалет! Кто незнает что такое "утка",это специальный горшок который подкладываут под больного прямо на постели,и тот опрожняется,после чего медсестра уносит. Посреди ночи всех в этой больници будит оглушительный грохот металла по бетонну. Все на ушах,выбегаем в коридор и видим картину,дедушка одел"утку"как тапочки, где-то еще вторую взял,и придерживаясь за стенку идет в туалет.Ржала вся больница, только дедушка не смеялся,он не знал как пользоватся "уткой". Бывает и так.
Прочитал историю №13 от 14.02 и решил поделиться своей находкой. По русскому языку у меня была твердая тройка, поэтоиу я не уверен в своей правоте, но в песне Валерии, которую в последнее время уж очень активно крутят в эфире есть замечательная (т.е. замеченная мной) фраза: "Мы разошлись, как в море корабли расходятся в тумане, маяком маня..." Сначала я подумал: "Какому идиоту пришла в голову мысль строить маяк на корабле?" Но потом до меня дошло, что наши доблестные военные (а корабль- это сугубо военный термин. Гражданский "корабль" называются судно.),видимо для введения с целью уничтожения кораблей противника в заблуждение (каков оборотец-то?!!), понастроили плавучих маяков и бороздят они теперь просторы морей-окиянов, пугая всех без разбора водоплавающих Homo Sapiens трубными гласами тифонов и ярким светом огней. Потому как никому не понятно (разве, что кроме авторов песни) кого "маня" и куда "маня",а главное- зачем... Вот так вот. Тщательнее нужно, ребята!
Гонка Формулы-1. Разговаривают перед стартом (Ш)Шумахер и (Х)Хаккинен: (Х) Сегодня мне нужно постараться! (Ш) Почему? (Х) На трибуне будет моя теща. (Ш) А старайся, не сторайся - до трибуны все равно не долетишь!!!
Из репортажа комментатора на футбольном матче. Как видите- только что прошел дождь. Вот мяч скользит по траве в сторону ворот, извиваясь как змея в сторону голкипера :-)) (сам слышал) Харитоша
Давным-давно, когда в стране процветала еще научная деятельность, в одном из НИИ в мужском туалете над писуаром, ознокомился со следующим перлом: "Мы не писаем в ваши чайники, вы не вытяхивайте свою заварку в наши писуары"
Едут по полю три русских богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Лешка Попович. Вдруг окружают их немеренное татаро-монгольское войско. Связали богатырей, привели к главному хану. Тот и говорит: мол просто убить вас мне - скучно, да и вам - неприкольно; поэтому сейчас сделаем замерку ваших членов, и если в сумме наберется больше 1 метра, то отпустим вас, если меньше - отсосете у всей орды. Деваться некуда - стали замерять. Первым подходит ИМ, достает прибор, кладет на доску - 50см! Затем - ДН - 45см! Наконец подходит АП, кладет - 6 см! Ну в сумме - 101см, пришлось отпустить. Едут богатыри по степи и, что называется, кулаками после драки машут: ИМ: Да если бы у меня встал, то все 80см были бы! ДН: А у меня встал бы - все 75! АП: Да ладно, хорош выпендриваться! Если б у меня не встало - сейчас всей орде сосали бы!
Навеяло просмотром результатов вступительных экзаменов в институте. Надо бы им перейти на новую двухбалльную систему оценок знаний абитуриентов: вместо "сдал" и "не сдал" - "дал" и "не дал"
Партии "Родины", "Жизни" и "Пенсионеров" решили объединяться. Стали думать, как назвать объединение так, чтобы всех удовлетворяло и названия всех трех упоминались. Победило: "На родине пенсионерам жизни нет!"
Произошло вчера..... Лежу я у подруги (отличная девченка, кстати) и веду тему, что неплохо бы тебе познакомиться с моей женой и образовать, натурально, гарем (шучу это я так) и спрашиваю ее: - Ты бы смогла жить в гареме ? Ответ был серьезным: - Это, смотря, какой коллектив....
И второе. Она у меня живет в Подмосковье в своем доме. Говорит мне: - Наконец ты завел себе домик в деревне.... Реклама - великая вещь !
Маршрутка 688 м. Юго-Западная Объявление с печатями с надписью утверждено Управлением транспорта и т. д. Гласит:"Бесплатно разрешается провозить багаж размером не более 0,50 см -0,70 см". Без комментариев.
Понедельник. Офис. Сидят все сотрудники, директор проводит планерку.
- Итак, сегодня понедельник. Начинаем работать, это не просто, я знаю, да еще и голова побаливает от вчерашних выходных, но мы должны. Завтра у нас будет вторник. Во вторник мы постепенно втягиваемя, и не смотря на понедельник начинаем свой рабочий режим. Среда. Вот в среду мы должны поработать, отлично плодотворно поработать. Потом у нас четверг. Четверг это почти пятница, а пятница это предвыходной день, вообщем заканчиваем рабочую неделю. Вопросы у Вас есть?
Один из сотрудниуов тянет? Директор спрашивает: - какой вопрос? - когда прекратится это херня со средой?
Доброе время суток, господа! Читаю сайт практически с момента его основания. И что я вижу? Сайт превращается, стараниями "рассказчиков", в какую-то гадость. Правилом становится публикация "историй" про круть свою (у меня такая тачка..... , я трахаю бабу и знаю ее мужа, а мужу говорю, что я ее теЛОХ... и т. д.). Самплов море. Перечитайте к примеру "историю" дегенерата (доп. от 17 августа №9), а ему хотелось бы сказать только одно: "На каждый "крученный" попа найдется... с резьбой". Более того, непомерно огорчаюсь, когда приходится читать "новые" истории, перекопированные из других выпусков, причем все чаще и чаще. Господа! Призываю Вас к порядку!!!!! Не лишайте одной из радостей - чтения Анекдот.ру С уважением ко всем,
Цапе! Сорри имени не знаю (к коментарию коментария от 24.08.01 №5) >"Дрищут"- как Вы выразились, после стакана масла, люди у которых >проблемы или с желудком или с почками, а этот парень пока на здоровье >не жалуется. >Почитайте некоторую литературу о пользе использования масла вовнутрь. "Некоторой литературы" я начитался по горло во время обучения в мед. университете. Тем более почки в образовании "Дрищут" принимают довольно скудное участие. >Как Вам будет известно, любой запах идет из ЖЕЛУДКА, если конечно у вас >не больные легкие, а масло попадая в желудок плотно облегает всю массу >находящуюся в нем и не дает возможности проникновения запаха наружу. Нам будет известно, что в предверии желудка находится так называемый "клапан", который работает только в одну сторону (сторону желудка) и если "любой запах идет из ЖЕЛУДКА" - гоу ту больница, лечиться.
Варшавское гетто по нему идет маленькая еврейская девочка с большой желтой шестиконечной звездой на спине. Рядом стоит унтерофицер и показывая на нее полцем спрашивает: Ти есть Юде? Девочка: Нет, бля Техасский ренджер!
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. Каждое утро заходил в кабинет к Шерлоку брал его трубку и засовывал себе в задницу. Прошло два месяца. Шерлок Холмс курить так и не бросил. Но доктор Ватсон без трубки обходится уже не мог.
Здесь очень часто рассказывают истории про друзей наших меньших, по собак.
Был у меня собак, Бимчик. Прелюдия. Сдетсва собак сидел на цепи или поводке, дворняга мелкий он хоть собака, но рабочий. Должон двор охранять и ентот двор не загаживать. А собак мелкий был, но рыжий и наглый. Выгуливает значит мой маман енту псину на цепи, коровьей, и встречается ему на встречу доберман породистый весь и себя, но молодой моей шавке 2,5 гоа, а ентой породистой 1,5 от роду. Чего ожидать, правильно мой вырывает многокилограмовую цепь из рук и пытается загрызть добермашку. Результат туп и печален - хозяева добермана в визге (их породистую шавку рвут), а мой собак ни нахоит ичего более оригинального, как понюхать, пописать и побегать по новой для него территории. Ввод прсот дворняги самые нглые, умные и т. п. псины.
Вдогонку: Бимчик погиб, трагически в попытке зарызть в 4 раза большую овчарку, на свадьбе, собачьей.
Человеку, рассказавшему шестую историю от 14 июня советую, прежде чем сочинять такие ненаучно-фантастические байки, проконсультироваться с кем-нибудь, у кого есть хотя бы троечка по физике в аттестате за 9 классов. Или хотя бы попробовать самому.
Питер. Зимний вечер. Гуляю с маленьким сыном. Наблюдаю, как он катается с горки. Горка достаточно серьезная ( с тремя спусками различной степени обледенения и т. п.). Одновременно с сыном катается толпа-человек в пятнадцать-двадцать. Всеобщее веселье, смех, вобщем веселое настроение. Мое внимание привлекают две молодые девчушки которые зачарованно смотрят куда-то в сторону. Пробегающая мимо них подружка кричит: - Девки, там просто буква М перегорела... Поворачиваю голову в сторону и вижу: огромную оранжевую вывеску мебельного магазина С Е В З А П __ Е Б Е Л Ь . Много лет живу рядом, много букв из этой вывески перегорало, но такой вариант в первый раз. Алексей.
значить было ето в Александрии что рядом с Вашингтоном я значить работаю в месной канторе мувером тесть грузчик по нашему а грузчик не простой у них там в ентой америке пипол люди тоесть меняют место жительства чють ли не каждый год ну а я ест-но переважу всю мебель и вещи из старой хаты в новую ну ето тока присказка значить в етот день у меня был апскейл (ето мы едем в магазин, у которого контракт с нашей канторой, и доставляем вещи из магазина надом) значить грузим себе вещи ну а рядом заправка , а там жара невыносимая+ влажность высокая рядом с окияном всетаки, ну значит приспичело мне попить и пошел я на заправку водой затарится купил значит уталил жажду тут подходит ко мне мужик и с таким сильным акцентом и запахом алкогольных напитков изо рта начинает говорить I'm sorry sir бля how еп тваю can i бля go to Dulles - I'm sorry (процедил я еле сдерживая смех) -вот бля I said і п... i need go tо the dulles бля i потерялся i бля i Володь(крикнул он в машину) - я не знаю .выдавил я из себя довясь от смеха
вот так вот русские интересуются е сли потерялись так держать
Вчера, в фильме "Замороженный" со Сталлоне... Цитата: - Я пересмотрела все материалы в библиотеке им. Шварценеггера! - Шварценеггера? - Ну да! Президента Шварценеггера!!! Он был настолько популярен, что пришлось изменять конституцию перед выборами!!!
Фильм снят, по-моему, в 2001 году... а истина где-то рядом...
Было это в 80-х, в самое застойно-стабильное время. Служил вместе со мной майор, первые буквы его фамилии были Лень, если взять их как слово, то оно полностью передавало его характер. А рассказчик был классный, такого собрания солдатского юмора, всяческих баек и случаев я больше не слышал. Вот одна из них. Служил он тогда в ГСВГ. Если кто помнит, проводилась государством в то время политика дружбы народов, и выглядело это так. Если во время учений танк испортит посевы или снесет сарай дружественных немцев, всячески это командованием компенсировалось, в виде денег или натурального труда Советской Армии. Старались жить с побежденными мирно и счастливо. Немцы народ пунктуальный, рабочий день у них начинался, по нашим меркам рано, а если учесть, что на работу они ездили на собственных Трабанах, то приходилось им выезжать из дому часов в пять утра. Прапорщик Советской армии дослуживал свой последний, самый счастливый год на завоеванных землях. А работал он кладовщиком склада ГСМ. Дольше вы скажете, что сюжет известен, и будете правы. Но с каким изяществом воровство было провернуто! Недалеко от склада проходила дорога, по которой многие уважаемые социалистические немцы (тогда еще не бюргеры), ездили на работу. В один прекрасное утро восточных немцев ожидал сюрприз, приятый, разумеется, иначе это не сюрприз, а происшествие. Возле дороги появилась заправочная колонка с прапорщиком Советской Армии в качестве заправщика, и очень приятной ценой раза этак в два ниже существующих. И время работы удобное с 5-00 до 6-30. На все вопросы, откуда такое счастье, ответ был один: "Бензоколонка Германо-Советской дружбы". Продолжалось это почти год, привыкли еще "не бюргеры"- к хорошему быстро привыкаешь! В вышестоящее командование поступила жалоба от муниципалитета, неужели дружбе конец, если самое прекрасное ее (дружбы) выражение в виде бензоколонки, исчезло? В штабе переполох, понять ни кто ничего не может: о чем это, кто враг, провокация? Не забывайте, шла холодная война, и Стена тогда существовала. Начали разбираться, копать, выкопали трубу от армейской цистерны прямо к автобану, а дольше ривизия, упрямые немцы с пожеланиями дружить, как и раньше через бензоколонку, отзыв прапорщика с гражданки, суд и наверно тюрьма. Не знаю как вы, а я склонен верить, по крайней мере, сам видел Уралы на 95 бензине, так что проблем со списанием наверно не было. Сейчас это тривиальная история, а тогда о цеховиках и бизнесе никто не слышал.
Идет по лесу Лось. Зацепился за сук и оставил там свои яйца. Идет дальше - навстречу заяц и говорит : - Я зайка - у меня два яйка ! А ты кто ? - (грустно) А я Лось, просто Лось.