Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зима, холод собачий. Пришел мужик на озеро рыбу ловить, видит, другой такой-же уже сидит, продрогший и без шапки, причем шапка рядом лежит. - Мужик! Уши отморозишь, надень шапку! - Да?! Вчера в шапке сидел, водки предлагали, а я не услышал!!!
Вчера забирали сына из садика. ну он пока одевался стал сообщать что произошло с ним интересного, там то, се. тут у одной девочки увидел рисунок и говорит - мы сегодня рисовали и я рисовал... ну мы его просим сходи, попроси у васпитательницы рисунок - нам с мамой показать. Он подрывается, убегает в группу и с порога зовет: "Воспитательница!!" (детская непосредственность "убивает" нас с супругой первый раз), та пока чем-то занята и не сразу может ответить-подойти, тогда идет второй заход: "ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА!!! КУЗЬКИНУ ЗА НОГУ!!". Все!! мы чуть не упали, молодца, пять! но все равно поругали, чтоб не выражался
Попросил сотрудницу подобрать интернет-провайдера для покупки хостинга. Параметры задал, отправил работать. Результат: в 60% случаев менеджер, бравший трубку, не знал значения слова "хостинг". Интернет-провайдеры, однако.
Слышал однажды, что пошлые анекдоты не публикуют. Однако прочитал много всякого и мысль о том, что я не одинок, и не покидает уже давно. Тогда начнем. Кто слышал - прошу не перебивать. У одного НР событие - закончил строительство и ремонт своей новой квартиры. Как и полагается - пригласил своих друзей на новоселье. Квартира шикарная, мебель - шик, полы - попробуй не поскльзнуться, так натерты и блестят. Сидят пьют с братанами. Жена на побегушках. Того принеси, это унеси, это уже пили, и т. д. и т. п. главный виновник торжества с гордостью заявляет - А знаете, у меня жена балерина. Танцует так, что закачаешься. - Да ну, пиз... шь.... - Щас проверим. В очередную доставку чево-то прохладительно-зажигающего хозяин (уже известный владелец новой квартиры) заявляет: - Солнышко (обращаясь к жене), братва не верит, что ты танцевать можешь, сооруди для нас что-либо, продай талант... Жена, дабы угодить своему возлюбленному, начинает некоторые движения на скользком, до ужаса, паркете. В самый неподходящий момент, а обычно так и бывает, поскальзывается и... падает на шпагат. Енто еще ни чего. Да вот трусики надеть забыли. И этим самым местом присасывается к полу намертво. Сначала начинает дергаться сама - результат - ноль. Потом уж муж начинает помогать - результат тот-же. Братки (в смысле - гости) сначала в смех. Потом - советы. А в дальнейшем, посоветовав товарищу, что служба спасения не дремлет, - удаляются. НР звонит на 911 и приезжают двое отморозков. (Иначе не назовешь). Один - давай кругом нее выпилим паркет, снизу дырочку провертим, вакуум исчезнет и все. НР заявляет - Ты чо, мудак, одна досочка 200$ стоит. Красное дерево. Давай другие предложения. Второй - Х... с ним, давай от соседа снизу просверлим. Четко разметим лазером. И... НР - ты тоже мудак не соображаешь, у соседа потолок подвесной 200 штук зеленью стоит. Давай что-то другое. Тишина, баба мучается, 911 в два затылка чешут. НР - делаем щас так. Ты - на одного и на другого, становитесь по обе стороны от нее и крутите ей соски. Я, у нее на глазах достаю из широких штанин и занимаюсь самоудовлетворением. Баба моя возбуждается, у нее выделятся смазка, мы, все вместе, толкаем ее до кухни. Там - линолеум - его не жалко. Писял паром.
Работаю сисадмином. Звонок. Наша новая секретарша - Леша! Как в Word_е изменить шрифт? - жми F1, там все написано. - А F какая русская или Лат. - >>>:o(8) Те же лица. Объясняю как вставить таблицу... Второй раз... Третий... Спрашиваю. - Понятно? - Нет - Ну пойди подумай чуть чуть - Леша! Мне некогда думать! Мне работать надо!
Как лаконична и проста, порой бывает мысль. Как-будто с белого листа слова все унеслись. А лист остался на столе, и ждет когда опять, Придет она, а может он, стихи свои отдать.
Был у нас на Военной кафедре полковник Пеньков такой... Так вот -- рассказывает он нам про детали затвора артеллирийского орудия и говорит: "Эта деталь затвора называется ЗЕРКЛО...". Один мальчик переспрашивает -- "Как-как?". Пеньков: "ЗЕРКЛО!". Мальчик: "Как?". Пеньков с озверевшим видом смотрит на мальчика и спрашивает: "Ты дома во что смотришься, когда бреешься?". Мальчик: " В ЗЕРКАЛО". Пеньков -- "Вот и я говорю -- ЗЕРКЛО". Занавес...
Еду в метро вчера. На стене вагона объявление: "Если хотите ПОХУДЕТЬ, обращайтесь..... бла-бла-бла..... телефон.... дорого.. эффективно.." и т. д. Так вот, какой-то шутник из слова ПОХУДЕТЬ вырезал буквы П и Д... Получилось неплохо... опять же - дорого, эффективно... и телефон есть.
При дворе французского короля жили шуты - им сходили с рук самые колкие шутки, в том числе и над венценосными особами. Ни один дворянин не мог похвастать подобным правом. Далее об одной из таких шуток: Король завел себе аквариум в парке - ну не аквариум а пруд с рыбами, и вот в момент, когда монарх находился в позе "Г", смотря в воду, шут с разбегу отвесил его величеству пинка. Так что тот полетел на встречу с рыбами. Короля выннули из пруда, шута схватили. Король пообещал пощадить шута, но только при условии, что тот придумает оправдание своему поступку еще более дерзкое, чем сам поступок. Шут не растерялся и изрек:"Извините ваше величество я думал, что это была королева". И шута пощадили :)
Двух соседей донимали тараканы. В конце концов решили они их извести – поставить у смежной стены много еды, чтобы тараканы передрались и перебили друг друга. Наутро один сосед просыпается – ни одного таракана. Радостный бежит к соседу и спрашивает: - Ну, как дела? - Ужасно! Мои взяли твоих в плен.
В газете "Известия" в заметке "Презент для отличника" сказано: "Хорошим подарком для школьника постарше станет другая письменная принадлежность. А именно: ручка со встроенным вибромассажером. Если приложить кончик к нужному месту (голове, руке - у кого что болит), состояние пишущего должно стабилизироваться". Скорее, состояние пищущей!
Гуляют вечером муж с женой, мимо них мужик идет и здороваеться с его женой, дальше идут тоже самое, МУЖ: Это кто такие? Жена: А, Это члены моего кружка. Ну ладно, на следующий день опять пошли гулять, Теперь с Мужем женщины здороваються, Жена: Это кто такие? Муж: А, Это кружки моего члена.
Ну ты и насрал сегодня. Жизни так нихуево всех поучил, про филю отосрал чего-то там, на проблемы наши указал из говеной пиндосии своей и все остальное - по полной программе. Только опять, ебун пиздоголовый, про Чуковского не вспомнил.
Алексей.
PS: Цугванг, в котором крысы это чаво? Ты свое говно хоть перечитывай, прежде чем "ВОТ ТАК!" нажимать.
Молодая хохлушка родила негра и не знает, как отмазаться перед мужем. Позвала кума и говорит: помоги. Вечером кум пьет с ее мужем: Николай ты когда с женой сексом занимался, подмывался или нет. Николай - нет не подмывался. Кум - ну вот тогда иди в роддом и забирай своего черненького.
Рассказал знакомый следователь. Далее от первого лица. Понадобилось мне как-то везти из морга отрезанную голову на экспертизу. Положил я это дело в полиэтиленовый пакет. Протекает. Положил тот пакет еще в один. А воняет, мля... Ну, думаю, в машине я это не повезу: провоняется, жалко. Решил ехать общественным транспортом. Жара, духота. Втискиваюсь в переполненный троллейбус, держа пакет наперевес. Тролейбус тут же наполняется запахом. Со всех сторон несутся возмущенные возгласы: гражданин, уважаемый... Тут передо мной нарисовался некий мужик, который, переводя взгляд с пакета на меня поинтересовался: - Молодой человек, а что это у вас? - А тебе страшно не станет, если узнаешь, и вообще, кто ты такой? Мужик с заметным глумлением на лице достает ксиву опера и повторяет свой вопрос. Я вручаю ему пакет с предложением залезть и посмотреть. Далее он сует свою руку, нащупывает содержимое мешка и бормоча "Меха, что-ли..." вытаскивает ЭТО и от неожиданности роняет на пол! Я ему (демонстрируя ксиву): - Ну ты че, бля, я для тебя ее упаковывал? Взял, завернул и положил обратно! БлевалЪ весь троллейбус.
Уважаемый djeek, Согласен с Вами и вношу поправку. Во всех странах-членах ООН... И далее по тексту. "а судьи кто?" Совет Безопасности и Генеральная Ассамблея (реже). К сожалению, у ООН действительно нет реальных инструментов проведения своих резолюций. В данном случае реальных = силовых. Подразумевается, что резолюции СБ и ГА будут выполняться добровольно. За невыполнение могут быть введены санкции, особых результатов не дающие. Именно поэтому сейчас изучаются разнообразные проекты реформирования ООН. Кроме того, очень часто стороны конфликта утверждают, что между ними не война, а, например, "ввод ограниченного контингента для защиты торговых путей и граждан". И опять-таки, международных законов пока не существует. Есть договоры. С уважением, Алексей.
Вообщем, случилась эта история летом 1998, когда я закончил первый курс университета в 1,5-миллионном городе нашей большой страны. Ехать домой предстаяло 2 дня: 1,5 до Алма-Аты и далее пол дня на автобусе. Со мной ехал мой друг Макс, с которым мы снимали вместе комнатушку у бабушки бежьего одуванчика. Так вот, после покупок всех билетов и тп у нас остается с собой около 200 рублей на автобус, денег больше нет, поэтому 200 рублей были охранялись как самый выжный правительственный секрет. Сама история произошла сразу, как мы высадились на жд волкзале в Алма-Ате. Двое молодых парней вышли с жд вокзала и пытаются найти автобус до автовокзала. Сумки у нас были большие, большие потому, что мы везли с собой кучу вещей, начиная от пустых стекляных банок из под подготовленных консерв и заканчивая старыми грязными осенними башмаками в моей сумке. Но об этом позже. Заветные 200 рублей были убраны мной в карман джинсов для пущей сохранности. Пока пытались выяснить номер автобуса, который идет до автовокзала, к нам подошел казахский милиционер, вид у него был очень грозный, если не сказать больше: большой живот, густые брови, автомат на животе. Пришлось идти с ним к нему в будку, для проверки документов и всего такого. Была такая особенность у казахских ментов раньше (не знаю как сейчас), но с пасажиров они постоянно трясли деньги, неважно за что лишь бы дали. Мы знали это, и поэтому на первый же вопрос в будке куда мы едем и есть ли у нас деньги был дан однозначный ответ «НЕТ», и что нас встретят на автовокзале и довезут домой на машине. После этого начался шмон сумок, сначала у Макса. Он последовательно выкладывал все свои вещи и потом выворачивал карманы. Когда процедура была закончена, ему пришлось в обратной последовательности закладывать все обратно. И вот тут, поверте, я испытал шок: деньги у меня в джинсах, если отберут – ехать будет не на что, Макса обыскали всего и поэтому когда будут обыскивать меня, то деньги найдут и скорее всего заберут. Надо сказать, что атмосфера в будке была весьма нервная, там был еще один мент, который сидел за столом, второй, который привел нас, положил рядом с ним автомат и регулярно посматривал то на нас, то на автомат, чтобы мы не приближались к столу близко, а выкладывали на стол все на расстоянии. Вся атмосфера была наполнена матами со стороны милиции. Мы два, как первокурсника, были сильно напуганы. Итак, моя очередь и ожидание того, что у нас заберут деньги и тогда нам точно придется худо. Я начинаю выкладывать из сумки какие-то вещи, пустые банки и т.д. И хотел бы заметить одну очень важную деталь: мы сильно опаздывали на поезд, тк родители торопили нас приехать быстрее, поэтомы выехали сразу после сдачи сессии, и я прихватиол свои старые осенние башмаки, чтобы отремонтировать дома, но состояние этих башмаков заслуживает отдельношшо описания: это были башмаки с сантиметровым слоем засохшей грязи. По причине высокой загрузки они были оставлены мной под кроватью в такой виде еще весной, а преед поездкой мне было совсем некогда почистить их, поэтому я свалил их прямо на дно сумки, которую потом все равно нужно было бы чистить.. Теперь сама история, последовательно доставая вещи, в которых сразу копались менты, я достал один башмак и шмякнул его на стол – с башмака на стол поотваливались куски грязи, потом начал доставать второй башмак, собираясь поставить его на стол. Что происходило с одним из ментов: видимо не веря, что на его стол прилетела пол кило высохшей грязи, он застыл в немом шоке от того, что я поставил башмак на стол, и за это время я выставил на стол 2-й башмак. После этого мент оттаял от шока и начал на нас орать матами. Первое что он прокричал было «Что ты поставил?!!! », я совершенно не мог понять, что он хочет от меня, мне сказали выташить, я вытащил, я был напуган. Орал он минут пять, проклиная все на свете и нас студентов в том числе. Потом нас резко заставили собрать свои шмотки и валить туда, откуда мы приехали и чтобы они нас больше в жизни свей там не видели. Только потом, немного отойдя от шока мы поняли, что мой башмак спас наши 200 рублей, потому что мент окончательно озверев из-за своего стола с грязью не стал меня шмонать и заставлять выворачивать корманы. Только через несколько лет я смеялся, рассказывая друзьям эту историю, и даже сейчас у меня накатывают слезы на глаза, когда я вспоминаю все эмоции, которые мы тогда преежили, и имоции, которые пережил тот мент с автоматом.
Девушка у доктора: - Доктор, у меня прыщи на попе, со мной никто не хочет любовью заниматься Доктор задумчиво: - Прыщи на попе, не хочет заниматься, прыщи на попе.. Хм, замкнутый круг какой-то!!1
Мужик приезжает с Африки, привозит жене подарки, а дочери маленькую обезьянку. Пока разберался с вещами в аэропорту обезьна убежала. Что делать, купил дочери африканскую гориллу. Жена его встречает разбирает подраки и кивая на гориллу спрашивает: "Что это такое?" Муж: "Дочери подарочек". Жена: "Что бы сейчас же ее не было." Муж думает: напротив соседка Танька все равно у нее никого нет, ей отдам а завтра сдам в зоопарк. Стучиться к Тане и говорит: "Таня, это парень Гога, его до завтра надо подержать, договорились?" Таня: "Договорились." На утро встречаются две женщины жена и Таня. Таня спрашивает: "Ну как твой муж после командировки?" Жена: "Замечательно, кинул за ночь 5 палок." Таня: Все это фигня, вот твой муж вчера привел парня - Гогу, так тот за ночь кинул 30 палок, сожрал ведро помоев и ушел на работу через форточку.
Только что. Реклама на СТС. Рекламируют фильм "Убойный футбол". Как всегда, прикольная реклама в стиле СТС. И в самом конце дополнение закадровым голосом - фильм рекомендуется для группового просмотра сборной России по футболу! Занавес.
Вечер, пятница. Отдыхаем с дружком в любимом баре, коньячек с лимончиком, пиво - все как положено. Через некоторое время нарисовался один знакомый, его тоже угостили. Вышли на улицу покурить, а знакомый уже расчувствовался и говорит: - Леха, мне сегодня так подфартило. - ??? - На тролейбусе на халяву проехал... Да, думаю, и это говорит человек у которого своя фирма (два Камаза деньги ему зарабатывают), личная машина BMW X3, две трехкомнатных квартиры и т. д. Резюме - действительно, все состояния наживаются нечестным путем.
Произошла эта история году эдак в 1977, мой отец работал в проектном институте, проводили телефонные линии. И вот его и еще троих молодых специалистов отправили в Казахстан. Приезжают на место а там голая степь и только глубокие забетоннированные колодцы для установки телефонных передатчиков, но пока еще пустые. И вот произведя все необходимые проверки и вычисления на местности, уселись около этого колодца и ждут машину которая их в город отвезет, и тут подьезжает к ним аксакал на коне и спрашивает, мол что тут делаете? А один парень, весьма смекалистый, возьми и ответь: - Да вот батя вырыли колодец, забетонировали а потом оказалось что место неправильно выбрали теперь придется засыпать! Аксакал подумал посмотрел на колодец и только сказал чтобы подождали немного. Сидят ждут сами не зная чего, ведь просто пошутили! Через какое то время аксакал возвращается и протягивая, не много не мало,700 рублей просит оставить колодец ему и не зарывать! Все опешили ничего не понимая, но потом быстро сообразили что их здесь ничего не держит и согласились и даже какую то справку липовую написали мол что этот колодец передан на законных основаниях такому-то такими-то! Естественно фамилии написали не свои! Взяв деньги, по тем временам совсем немалые, пешком потопали на вокзал и преспокойно уехали в другой город где и покуражились на славу! P. S. Как потом узнали, этот колодец подходил под погреб так, что лучше и предумаешь в жаркой степи!
Итак. История о вреде человеческих страстей. Их, как известно, у нашего народа полно, но сегодня речь только о двух. Любят у нас пожрать, особливо в транспорте, и в том же транспорте у нас любят плюхнуться жопой на сиденье, пусть и на одну остановку. А вот и само действо. Видел я не все, но если логика не подводит, дело было так. Некая компания, покудова ехала на автобусе, устроила небольшой банкет, и среди прочих продуктов в наличии был напиток очень красного цвета, который они собственно, и пролили на сиденье. А теперь, сиденья не те, что раньше, теперь они покрыты не кожзамом, а банальным велюром, и все, что на них проливают - впитывают за милую душу. А вот теперь появляюсь в этом автобусе и я. Компании уже нет, зато есть барышня, одетая по принципу "белое одевать, обтягивающее носить". И вот плюхается она на это самое место. Но еще никто ничего не подозревает, пока этой дамочке не приходит время выходить, и вот она поднимается,.. а сзади у нее реклама - "пользуйтесь нашими прокладками". Пятно не то чтобы аховое, но настолько двусмысленное в своей алости, что никто из пассажиров слова вымолвить не могет, и весь автобус позволяет ей выпорхнуть ничего не подозревающим эльфом. Теперь моя самая большая мечта - это понять, какое же у нее было лицо при обнаружении этоко несоответствия визуального и анатомического... Автор: 100
Я помню миг! Как он прекрасен! Такую в жизни не встречал Как вы, мадам. Я ваш навеки... И Вам я в след "Люблю" шептал. Увы не знаете страданий, В тот миг которые терпел. Вам все равно, вы плыли дальше, А я Вам в след тихонько пел Про жизнь, в которую вселились. Хоть не хотели, но увы Влюблен я в Вас, нет Вас милее... Вы обернулись... не молчи! Я жду от Вас согласья слова! Хотя бы сей исход любви... Мадам в ответ мне улыбнулась. Без слов я понял все... прости...
