Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кароче, есть у меня приятель, который любит всех напрягать по своим проблемам, но от него в ответ хрен чего добьешься. Дык, вот он затеял ремонт у себя в квартире. И вот в одно воскресное утро июня он мне позвонил с просьбой помочь поднять домой "пару листов гипрока"(важно), т. к. грузчики за такую фигню просят аж 500 рублей, и пообещал вечером пивка проставить за суету. Я согласился и часам к 4 вечера подъехал к его дому. КакогО же было мое состояние, когда я увидел у парадной две ГАЗели (!!!!) с надписью на боку "Стройбаза Рыбинская". Блядь!!! Понеслась: ветонит, хуенит, плиты, затирки, прочая хуета из под ногтей. Гипрока было 12 (!) листов и они не влазили в лифт. Весч это тяжелая, два листа сразу не унести. И вот мы с ним пешком на 8 этаж начали его таскать по одному листу (предварительно разгрузив и подняв наверх остальную ебань в пакетах). Кароче, парились часа 4 с этой разгрузкой. И это "пара листов гипрока"? Писал я это все ради последней фразы, которую тогда не сказал, но напишу здесь: ДЭН, ПАШЕЛ ТЫ НА ХУЙ СО СВОИМ РЕМОНТОМ!!!
Летит по небу Пи$ец. Летит, летит... Видит - внизу город. Ну он, недолго думая, негромко вниз кричит: "Пииии$ееееец!". Бомба упала - нету города. Летит дальше. Видит - село. Ну он думает:"Ладно". И повторяет процедуру. Пробегают разбойники - нету деревни. Летит дальше. Видит - внизу лес. НУ он снова повторяет обыденную процедуру. Ударяет молния - лес згорел. Нету леса. Летит дальше. Летит, летит... Видит - избушка внизу стоит. Дряяяяхлая такая. Ну он и думает: "ладно". Негромко - "Пииии$еееец". Нифига. Он, в недоумении, опускается вниз на 100 метров и повторяет процедуру чуть погромче. Ноль внимания. Еще 100 вниз - изба как стояла, так и стоит. Нашему герою это надоедает и он приземляется у избушки. Подходит к двери и громко стучится. Дверь открывается и на пороге стоит какой-то бородатый мужик. "Ты кто?",- недоуменно спрашивает Пи$ец. "Я - Пох$й",- отвечает бородач.
не плачь.. Любовь всегда прекрасна! Быть может не сегодня. да, Я понимаю ваши чувства, Я понимаю вас всегда. Я сам такой как вы. Увы Меня любовь не любит тоже. Я не могу найти "ее"... И ты "его"... Что делать, Боже?(!) Что делать нам двоим, скажи?(!) Живут два сердца без любимых.(!) Как солнца два, и нет нам милых...(!) "Не стоит жить..."- шепнула ты.
Компания МакДональдс объявила, что вслед за успешным продуктом "МакЧикен Премьер" собирается выпустить также новые булки "Чизбургер вице-премьер" и "Гамбургер министерский". На вопрос, будут ли новые булки поставляться в Белый Дом в качестве обедов, компания ответила уклончиво, не исключая и такой возможности.
Пришел мужик к "ЛОРу": - "Доктор, что-то я стал плохо слышать? Вот, извините перну, и неслышу" Врач, молча достал таблетки из шкафа и дал их пациенту. - "Доктор, я теперь смогу слышать?" - "Нет, громко пердеть".
Класс на экскурсии в зоопарке. Учительница(У):-Дети! Это бегемот - он широко открывает рот! Видите? Все понятно? Дети(Д): - Да-а-а! (У):-Дети! А вот это жираф - у него длинная шея! Видите? Все понятно? (Д):- Да-а-а! (У):- Дети! Это страус! Нет... Извините, это вольер страуса, а сам страус, наверное ушел вон в тот домик. Зато на переднем плане вы видите гнездо страуса, а в нем яйцо страуса. Видите? Понятно? - Что ты хочешь спросить, Вовочка? (В):- Марьиванна! А где же второе яйцо великого композитора?
Ретрореклама: Какой же русский не любит быстрой езды? Автомобили "Руссо-Балт" - сделано в России! Крейсерская скорость 40 верст в час с гаком! Теперь и с тормозами! :)
Идет по крейсеру юнга и видит боцман курит ну юнга подходит и спрашивает у боцмана: Товарищ боцман не угостите табочком. Боцман ну угощу, насыпал ему тот сделал себе папиросу закурил только сделал хапку сразу разкашлялся аж но заплакал и спрашивает у боцмана : Товарищ боцман это что у вас за х*йня? Боцман: Это волосы из пизды любимой женщины! На следующий день у боцмана нет курить и тут он видит что юнга курит ну тот подходит к юнге говорит : Юнга дай табочку. ну юнга насыпал ему тот закурил а прокашлялся прослезился прям как юнга в прошлый раз и спрашивает у юнге : Юнга это что за х*йня? Юнга:Ну это как вы и учили волосы из пизды любимой женщины! Боцман:Дак ты нах*я около жопы то нарвал?!!
Украина решила выставить счет России за сталинский голодомор. Они не подумали, что Россия выставит счет за коммунизм Хрущова и развитой социализм Брежнева. ======================================================================
-Вовочка, придумай предложение со словом, которое заканчивается на ..тся! -Корова лезет на дерево, Марья Ивановна!-А где же здесь ..тся??? -Подождите, Марья Ивановна, сейчас е...тся!
женщина приходит в магазин и видит два кашелька: один - 100$, другой - 1000$ и спрашивает у продавца: - А почему такая разница в цене? Кашельки ведь абсолютно одинаковые. - Девушка вы нечего не понимаете. Дело в том, что тот который дешевле сделан просто из крокодильей кожи, а который дороже из кожи его пениса и при нежном поглаживании превращается в элегантный чеиоданчик.
собственно сижу сейчас в офисе, конец рабочего дня и вместо фразы "шлите их нам" изрекаю "шлите им нах". затем следует короткая пауза и дружный смех. все. %)
С Новым годом, праздником зимы Поздравляю Вас от всей души! Пускай счастливым будет этот год, Пускай не будет ни забот и ни хлопот. Пускай он будет сном нежданным, Пускай он будет другом званным. И этот год Вам принесет Чудесный сок и славный мед.
Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!!
Работаем мы с другом в высотном здании. И решили мы как-то с ним пообедать. А он почему-то не в столовую направляется, а в раздевалку. Далее следующий разговор: Я - Слушай, а ты в раздевалке что забыл? Он - Да бумажник. Я - А чего ты его в пиджаке не носишь? Он - Трудно его доставать постоянно, у меня там карточка (транспортная- мое примечание). Куда я карточку-то положу? На что я АБСОЛЮТНО БЕЗО ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ ему говорю: -А ты ее знаешь куда засунь...
А сколько нужно пьяных человек в фуфайках и с топорами, что бы закрутить лампочку в деревенском сортире, который находится во дворе, за сараем? НИСКОЛЬКО: там нет патрона, и вообще деревня не электрофицирована!!!
Петька говорит Василию Ивановичу: - В.И. как же не справедлива природа - Почему Петька - Вот женский орган называют красиво "вагина", а мужской как то просто "х@й". Неправильно както - Да Петка да прав ты - Да В.И. вагина красивая такая, сладкая,бугорки всякие красивые и.т.д., а мужской член - что это такое: какае-то синяя х@уня болтается между ног, яйца непотяные ноги натирают ит.п.. Но почему так Василий Иванович? - Да да Петька прав прав ты прав, но ты лучше соси соси не отвлекайся)
Новости 1 канал 2008 год: - Российский автопром начал мощную экспансию на японский рынок автомобилей - Японцы в шоке... - Знали бы они как офигели сами Русские
Две подруги сидят в ресторане, одна другой говорит: - Послушай, тот мужик на меня так смотрит, что даже грудь жет. Подруга: - Дура! Вынь титьку из борща!
История произошла со мной когда я еще будучи студентом ездил отдыхать на каникулы на историческую родину... как всегда день моего приезда ознаменовался бурной пьянкой с друзьями, ну и конечно с девочками, хрен его знает откуда но в этой компании оказались и две 15 летние девушки (хотя по виду дашь больше), ну значит как всегда – заправились мы водочкой, ну и по комнатам, ну еще за столом до меня одна из 15-летних, типа моя подруга в тебя влюблена и т. п. , ну тогда я решил подругу не расстраивать... уложил ее на диванчик и пошло дело... и значит лежит она как бревно, но ей нравится, а мне совсем не в кайф, ну я ей: - Ты хоть напрягись немного.... ... тут она поднимает руки как культурист на сцене, и напрягает их, я чуть со смеху не кончил)))
Подросла у царя дочка, пора выдавать замуж. Дочь говорит отцу: - Выйду замуж за мужика с хорошей эрекцией. Послал царь гонцов во все края с предложением. И в назначеный день и час приехали гонцы на просмотр. Вышел немец, ему слуги хуй раздрочили, повесили ведро с углем и пошел. Прошел 10 метров ведро упало. Вызвали еврея повесили ведро, еврей 50 метров прошел ведро упало. Вышел русский ведро повесили, русский пошел, пошел и ушел за горезонт. Через какое-то время царь посылает гонцов. Гонцы день скачут, два, на третий приежают в читое поле, видят стоит 500-от летний дуб на нем ворона со смеха умирает, а внизу мертвый руский лежит. Гонцы спрашивают: - Ворона, че случилась? - Мужики, такой нелепой смерти некогда невидели. Идет мужик, на хую вебро с углем, душка лопается хуем по лбу и насмерть.
Собрался как-то Василий Иванович на пьянку к Котовскому, а Петька ему и говорит: "Возьми меня с собой". На что В. И. говорит если Петька будет буянить то он его в бочку посадит. На утро просыпаются: голова болит. Петька смотрит он в бочке. Подходит к В. И. и спрашивает что произошло. Василий Иванович:"Когда ты засунул себе в жопу веник и начал бегать по двору и кричать что ты жарптица мы тебе это простили, когда ты залез на стол и нассал всем в стаканы и сказал дак выпьем за мое здоровье мы это тебе тоже простили, но когда ты подошел к Котовскому и спросил зачем залупе уши......"
Все так случайно, все как всегда Нечаянно мы забрели вот сюда Что то за место?А ,это твой дом Вроде случайно мы оказалися в нем Ты неосторожно пригласила меня Вроде кофе попить…но не такой детка я!
Немного немного немного еще И все будет, будет у нас хорошо Немного немного уже близка цель Не сворачивай с дороги моей Немного немного, совсем уж чуть чуть Может вина?…Я нальлю лишь чуть-чуть!
Ты так красива, невинна, стройна И не знаешь про страсть- меня же сжирает она Я подливаю еще немного вина И вижу твои похорошели глаза Ха, крошка, теперь вот держись Я вижу лишь цель…ты в списке…держись
Немного немного немного еще И все будет, будет у нас хорошо Немного немного уже близка цель Не сворачивай с дороги моей Немного немного, совсем уж чуть чуть И вот твои губы…не боись, мы чуть-чуть!
О, как все же прекрасно тело твое Не дает мне покоя…какой тут чуть-чуть Да что поцелуи, это только предлог Остановиться я дальше не смог Все жарче и жарче объятья мои Не убирай мои руки с груди! И я подливаю еще немного вина Все, крошка, ты сегодня моя!
Немного немного немного еще И все будет, будет у нас хорошо Немного немного уже близка цель Не сворачивай с дороги моей Немного немного, совсем уж чуть чуть И вот твое тело…и я уже тут!
А утром ты проснулась у меня на груди Что было вчера? Испугалася ты. Но увидел я по глазкам твоим Что все то ты помнишь…давай повторим!
Немного немного немного еще И все будет, да было у нас хорошо! Немного немного – достигнута цель! Ты, крошка стала моей! Но я уже на другую смотрю И что-то опять видно хочу!
Немного немного немного еще Немного немного…пока горячо!
В одном сыром бывшем советском городе и его окрестностях я знаю все кладбища. Когда-то я, в течение года, бывал на них по 2-3 раза в неделю. Вы думаете, зачем? Все очень просто. Когда я своей юностью зарабатывал красивые лейтенантские погоны, то не избежал общей участи всех курсантов: был в составе одной из похоронных команд, которые по заявкам городской комендатуры провожали в последний путь всех, кто имел какое-то отношение к славной Красной армии, отдавая беднягам последние воинские почести. Утром стало известно, что сегодня после обеда похороны. К назначенному сроку бравые курсанты в парадной форме с оружием прибыли на кладбище. Оно оказалось еврейским. Синагога стояла в самом центре его. Около нее наблюдалось оживление: скорбные иудеи создавали суету, выходя и заходя туда. В воздухе витала скорбная деловитость: ждали раввина и нас. Немного помедлив, мы зашли туда. В центре синагоги на возвышении стоял гроб, за ним кафедра, по бокам сидели и стояли родственники и друзья покойника. Их было достаточно много. Караул занял свое место по периметру гроба. Я, с красным знаменем в руках, с двумя ассистентами занимал место в изголовье. Пытаясь занять свое место, я обнаружил, что между покойным полковником и кафедрой зазор где-то в сантиметров 40. Оперевшись спиной о кафедру и подобрав знамя, чтобы оно не накрывало голову покойника, я замер и, от нечего делать, стал изучать все вокруг. Усопший лежал в парадной форме, скрестив руки на груди, его голову покрывала ермолка. Удивившись про себя, я перевел взгляд на родственников. На скамейках сидела родня с красными от слез глазами и платочками в руках. Такого количества бриллиантов в ушах и на пальцах женщин до этого мне видеть не приходилось. Мужчины были гораздо скромнее: они ограничивались, как правило, одним, оправленном в перстень, но очень большим. По стенам синагоги бегали зайчики. Созерцание фамильной роскоши прервал скрипач, заиграв на балкончике под самым потолком что-то скорбное. В траурных мелодиях угадывался мотив известной мелодии "7-40". Со звуками скрипки все вошли вовнутрь. Мимо неспешно прошествовал за мою спину степенный раввин. Когда он взошел на кафедру, я левым ухом очень близко услышал его сиплое дыхание. - Молодой человек, вы бы не могли чуть-чуть подвинуть знамя, а то меня никто не видит - громко прошептал он мне, перекрывая стон скрипки. Я повиновался и стал искать компромисс между ним и покойным полковником, но ситуация поворачивалась так, что кто-то из них двоих проигрывал. Наконец, раввин предложил: - Молодой человек, дайте край знамени, я подержу. Внезапно скрипка смолкла, и я стал наслаждаться тишиной. Счастье мое было коротко: прямо около моего уха раввин довольно хорошим баритоном стал зачитывать тору. Его слышали даже те наши товарищи, которые потом несли гроб, а сейчас курили довольно далеко от синагоги. Тексты на идиш, произносимые раввином, сотрясали меня до самых коленей, но выхода у меня не было, и смирился со своей участью. Раввин периодически замолкал и тогда скрипач соревновался с ним в громкости своих мелодий. Иногда раввин, впадая, видимо, в ораторский транс, начинал жестикулировать: полотнище знамени повторяло все движения его руки. Караул менялся каждые десять минут под незабвенное "7-40". Раввин держал тору, а курсанты рядом с ним медали и ордена покойного на бархатных подушечках. Все были при деле. Я же нашел развлечение в том, что, смотря на голову покойного, которая находилась прямо у меня над животом, наблюдал за мухой, которая заползая в рот полковнику, вылезала из ноздри и наоборот. На запах я старался не обращать внимание. Наконец, обряд подошел к концу. Все смешались, готовясь к выносу тела. С облегченим покинув свой пост, я стал занимать место во главе процессии. Попросив извинения, вперед меня встал скрипач. Когда гроб с покойным мои товарищи положили себе на плечи, кто-то невидимый мне дал знак скрипачу, и он, заиграв, неспешно двинулся вперед. Я пошел за ним, утопая в звуках скрипки. Уйдя далеко вперед, я почувствовал пустоту за собой и оглянулся. За нами никто не шел, процессия подчинялась раввину, который давал какие-то распоряжения. Плюнув на все, я продолжил движение. Так и брели мы: впереди еврейский скрипач, а сзади него воин с красным знаменем, сопровождаемый двумя ассистентами. Подойдя к выкопанной могиле и заняв свое место около нее, я стал наблюдать за процессией, которую мы обогнали метров на пятьдесят. Раввин шел довольно бодро, и курсанты, с покойником на плечах, еле успевали за ним. Раввин опять встал около меня и, видимо, по привычке, взял конец знамени в руку. Тем временем гроб закрывали крышкой. Туда была положена тора, свиток материи, а старый, видимо, армейский друг полковника в ноги положил Устав. Раввин опять начал читать молитву, помогая себе руками и вырывая у меня знамя. Гроб медленно стали опускать. Могильщики взяли в руки лопаты и стали ими энергично работать. Я взял раввина за руку и вытащил из нее кончик полотнища знамени, чем на секунду прервал его речь. В это время караул дал прощальный залп. Раввин сбился и начал все сначала. Его голос опять перекрыл треск автоматов. Он неодобрительно дернул головой и уже не начинал, пока не прозвучал третий залп. Когда же ребе решил начать обряд вновь, могила оказалась уже почти засыпана землей. Он махнул рукой и замолчал окончательно. Мы стали готовиться к прохождению торжественным маршем. Дорожка была для этого узковата и строй превратился в монолит. Я впереди всех негромко скомандовал: "Шагом... арш" - и задал темп. В это время вновь заиграла скрипка, следуя иудейскому ритуалу. Шаг сбился, строй смешался, и мы неправильной кучкой быстро просеменили мимо могилы и родственников, которые безразлично взирали на нас. Оставаться там дальше ни у кого желания не было, и мы пошли к ожидавшему нас автобусу, а гильзы, которые мы должны были собрать после прощального салюта, остались блестеть среди надгробий с шестиконечными звездами. РВВАИУ FOREVER!!
Дело было еще в школе, был у нас учитель по Труду, Виктор Степанович (для нас Степашка), была у Степашки любимая металлическая линейка (50 см), обожал он ее до безумия, и кто-то имел неосторожность погнуть ее, а поскольку виновный выявлен не был, то все подверглись исправительным работам.... в отместку после окончания урока мы прибили эту линейку тремя гвоздями к деревянному в верстаку... история продолжилась на следующем уроке, Степашка рвал и метал, линейка безвозвратно испорчена (гвозди такие немаленькие были), все злоба Степашки вылилась в 3 двойки напротив каждой фамилии в его ЛЮБИМОМ БЛОКНОТИКЕ, который он имел неосторожность оставить на своем ЛЮБИМОМ полированном СТОЛЕ... ну вы уже догадались?.... да мы его прибили на 5 гвоздей к полированному столу.....!!!!!!
В первую брачную ночь старый герцог не добился блестящих результатов с молодой графиней. Герцог: - Мадам, я спасу вашу честь: я порежу палец и размажу кровь по простыне. Графиня: - Сэр, я тоже спасу вашу честь, высморкаюсь в простыню.
По телевидению рекламируют какой-то «FORD». Так там одна девушка просит знакомого парня подвезти ее на вокзал, так как она опаздывает на поезд в Питер. И парень везет ее сразу в Питер. Интересно, действительно ли, проще из какого-нибудь района Москвы сразу ехать в Питер, чем на вокзал в Москве.
Кто такой Магомет, Христос, Будда и прочие Аватары для агностика - это упрощенная версия ЕГО. Созданная для простоты понимания основной массой человечества не способных ПРИНЯТЬ понятия - Вечность, Бесконечность, Идеал или даже Смерть.
Значица так!!! Есть у меня дурная привычка - по утрам смотрю новостные каналы. И вот как-то утром просыпаюсь, делаю все необходимые и не очень жизненные ритуалы, наливаю чашку крепкого душистого чаю и устраиваюсь перед телеком. До старта на работу еще полчаса вообщем как там в мире. Надо сказать что дело было на следующий день после того как взорвали Ахмада Кадырова. Ну так вот пью чай, получаю информацию. На экране появляется президент. Далее следует череда соболезнований и негодований. Среди которых проскакивает фраза об Ахмаде Кадырове. Дословно: "... я был знаком с ним лично. Это был очень ЦЕЛОСТНЫЙ человек...". Не знаю кто пишет выступления президенту, но такое о человеке которого взорвали. Уволил бы таких писак.
Мне помогает сильный ветер. Он дует в спину мне. Порой Мне скучно жить на этом свете, Когда мы далеки с тобой. Один звонок и 2 вопроса. Увы ответ известен всем. Не мучай ты меня, девчонка, Не мучай ты меня, зачем? Ведь все равно я твой навеке, И жить мне трудно без тебя. И засыпаю только с мыслью, Что все же любишь ты меня. Что все же ждешь со мною встречи, Ждешь поцелюя от меня. И от улыбки моей таешь, И веришь что люблю тебя. Быть может это все и правда, Но это все придумал я. Придумал, что меня ты любишь, Придумал, что люблю тебя. Мне помогает сильный ветер. Не удержался я, упал. Запомни ты меня, девчонка. Запомни все что я сказал...
Прочитана мной на одном из сайтов...... ссылку не помню так что не привожу..... Далее от первого лица.
Уговарилова мужа купить люстру. Страшно дорогую, когда наконец уговорила, поехали купили и взяли бутылочку коньяка обмыть. После приезда домой обмыли и муж под действием коньяка заявил что сейчас ее и повесит. Встает на стул я его поддерживаю за ноги. Он был одет только в семейные трусы. Смотрю хозяйство болтается и решила легонечко так щелкнуть по яичку. После щелчка он падает со стула люстра в дребезги. Ну думаю пипиц мне пришол. А он заявляет: "Так током пиздануло, аж до яиц достало!!!!!!" Я ему так и не осмелилась правду сказать.
Очень занятная история, по Фрейду. Александр Сергеевич К-н
Когда то был в Волгограде в какой то коммунистической молодежной структуре некий К-н Александр Сергеевич. Сам он был родом из деревни, поэтому был очень беден, бездарен, но с амбициями. Как то раз он сидел в тесном кабинете и пытался додуматься как уговорить местных журналистов написать о себе, ибо статьи в малотиражных газетках был основной возможность оправдать свое безделье. Сидел он и на листке бумаги пытался придумать очередную историю о том какой он прекрасный. Вывел свою фамилию, К-Н, опять К-Н, думает. Тут ему кто-то позвонил, он долго разговаривал и продолжал писать что то на листке. Затем побежал в столовую, самое веселое было в том, что листик остался и там твердыми большими буквами в момент задумчивости было выведено К-Н - ПИДАРАС, К-Н - ПИДАРАС К-Н ПИДАРАС.
Есть ли у вас что-нибудь, кроме вашей "нормальной" бессильной злобы, что можно было бы противопоставить врагам, и сделать предметом русской национальной гордости? Коммунизм не предлагать.
Уважаемый Специалист, Предметов русской национальной гордости можно перечислить огромное количество. Науку, искусство, спорт, наконец. В экономике и благосостоянии уступаем? Это да, но еще не вечер. И лично я стараюсь что-то сделать, чтобы мы могли сравняться с Западом по доходу на душу населения. Пусть даже я и могу всего чуть-чуть. С уважением, Алексей.
Создал Бог Адама и Еву и говорит им: - Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор: есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому?!!! - АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!! - Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось. - ЕВА: А что осталось??? - Что, что - мозги...
Генерал проверяет воинскую часть. Заходит в бильардную и на бильярдном столе видит засечки и буквы А. М., В. Б., и тд. Спрашивае - что это такое. Ему отвечают, что это молодые офицеры свои члены ложат на край бильярда и меряют у кого больше. Генерал достал чле и положил на бильярд. О у меня длиньше всех. Командир части: товарищь генерал, они меряют члены с другого конца стола.