Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поезд, ночь, купе. Спит мужик на нижней полке, вдруг кап-кап ему на грудь. Он проводит рукой по груди потом нюхает ее и чувствует запах говна. Он резко вскакивает и будит мужика на верхней полке: - Мужик проснись, ты обосрался!!!! тот невозмутимо: - А я и не сплю!!
Приезжает "новый русский" (НР) с отдыха и рассказывает друзьям (ДР): НР: От меня там все торчали! Я там такОй понт разводил!!! ДР: Да наверно не круче нашего... НР: Ну тонну грина в казино оставил, чаевые в ресторане не меньше 500 баков довал... ДР: Ну, нашел чем удивить... НР: Но на пляжу от меня, так вообще все попадали! ДР: ? НР: Ну беру я акваланг, маску, ласты. Поплавал. Выхожу на пляж, ну все так и прифигели от меня! ДР: !?! НР: Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, барсетка, сотовый в руке...
И еще из страховой жизни - был я тогда начальником отдела урегулирования убытков. Самая сволочная должность, но я справлялся. А теперь история. Один клиент влетел на своем Audi в кювет. Фрицевская машинка сложилась почти поплам, восстановлению не подлежит - полная выплата и т.д. А платить-то не хочется. В нащших правилах был один паскудный, но оправданный пункт - на каждое ДТП должен быть акт из ГАИ. Есть - платим. Нет - нет. Ну, а у этого кадра после ночного полета и вызова своей летучки - крутой кадр все-таки, этого самого акта не оказалось. Вероятно, он был слегка... после праздника. Отказ чистый, но человека жалко. Предлагаю ему частичную выплату, он что-то прикидывает и говорит: - Как раз крест поставлю. -?! - С катафотами. На том самом повороте.
Ну вот, зал битком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит куратор выступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене, сверяет с книжечкой, судя по лицу - доволен). Катерина после завершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнуть в реку, а в реалии - сигануть в оркестровую яму. Там, естественно, ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается. Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасов подставил небольшой батут. Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительно хорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот же момент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла. Три раза речка не принимала тело Екатерины....
Заходит иностранец в наш магазин с бумажкой и ,читая с нее, говорит: - У вас пиво ест ? Продавщица (грозно): - Нет !!! Иностранец (читая дальше по бумажке): - Бляд, я так и зналь !!!
Идет судебный процесс.Судят мужика за изнасилование женщины в телефонной будке. Адвокат: -Мой подзащитный не мог изнасиловать эту женщину так,как в телефонной будке это можно сделать только стоя ,а рост моего подзащитного всего 1 м 50 см,тогда как рост жертвы - 1 м 90 см.Как видите ,он физически не мог этого сделать. Прокурор: - Протестую!!!Следствием в телефонной будке была обнаружена кастрюля. Подсудимый вполне мог стать на нее и совершить свое злодеяние. Адвокат: -Протестую!!!По акту экспертизы высота кастрюли составляет всего лишь 12 см и даже став на нее мой подзащитный не мог этого сделать. В результате суда мужик был оправдан. Выйдя из зала суда адвокат спросил у него : - Ну вот ты оправдан ,но скажи мне ты сделал это или нет ? Мужик отвечает : - Конечно !!! Адвокат :(изумленно) - Но как ???!С твоим то ростом !!! Мужик: - А очень просто .Надел ей на голову кастрюлю и стал подтягиваться !
Дедушка говорит внуку: Ну вот, внучек вырос ты, теперь один будешь ходить на охоту, Вот тебе ружье, вот тебе собака. Внук уходит, возвращается через 15 минут. Дед удивляется и говорит: Ты чего так быстро, внучек А он ему :Дед, а собаки еще есть.
это было в то время когда только-только появились иномарки с правым рулем.Иду в пять утра со свадьбы друга,ловлю тачку,вдруг мимо проехала машина,я смотрю ей вслед и думаю:ни хрена я напился- водителя нет, пассажир сидит , а как машина-то едет?
Едут рядом в автобусе два педика. Один другому говорит: Я так тебя хочу. Прямо сейчас. Другой отвечает: Очень много народа, может ненадо? Первый: никто не заметит. Смотри... Встает и кричит: Дайте кто-нибудь воды. Ни кто не реагирует. Первый: Ну вот видишь. Ни кто ничего не слышит. Второй: Ладно, давай. Так они и доехали скача друг на друге. На остановке старушка встерчала с этого же автобуса своего старика. Смотрит - он выходит и за сердце держится. - Что с тобой ? Дед? - Да вот, что-то сердечко прихватило. - Так я же тебе дала таблетки. Ты почему их не выпил. - Воды не было - Ну, так попросил бы у кого нибудь. - Ага, один было спросил, так его потом всю дорогу в задницу трахали.
это было в то время когда только-только появились иномарки с правым рулем.Иду в пять утра со свадьбы друга,ловлю тачку,вдруг мимо проехала машина,я смотрю ей вслед и думаю:ни хрена я напился- водителя нет, пассажир сидит , а как машина-то едет?
Сидит мужик на речке рыбу ловит,тишина,красота,5 утра.Вдруг чуть слышно издалека-пошел на х@й... Сидит дальше. Уже погромче-пошел на х@й... Из-за поворота речки выплывает мужик на резиновой лодке,гребя ложками. Он ему говорит-мужик,ты бы еще вилками греб.-ПОШЕЛ НА Х@Й!!!
Короче. 1998г. Москве 850 лет. По Волгоградскому проспекту в сторону центра "летит" "Бимер". За ним гонится ментазавр из племени ГАИ. Скорость 100, 150, 200, 250 . Гаишник естественно отстает, но сообщает по рации "Всем постам" "Бимер" несется со скоростью 300, 400, 500, 600. Тут ему преграждают дорогу тяжелой техникой. Он вынужден остановиться. Совершенно офигевший гаишник подлетает к "Бимеру". Тут открывается дверь. Гаишник - Ты что, козел, совсем ебн..ся? Тот, из "Бимера" - А че, я с кольца свернул, смотрю большой такой знак "МОСКВА - 850", а этот "драндулет" больше 600 км/ч не едет. А тут вы еще со своими экскаваторами.
Просыпаюсь с бодуна-денег нету ни хрена. Разболелась печень,пересохло в горле, Похмелиться нечем,документы сперли, Глаз подбит,пиджак в пыли,под кроватью брюки, До чего ж нас довели коммунисты-суки!
Встречаются хуй с ботинком и спорят у кого жизнь хуже: Ботинок- хозяин недавно наступил в дерьмо и не помыл, так вю ночь и стоял. Хуй- это еще что, тут только заснешь, а тебя будят, и душат, душат, пока не проблюешся.
На злободневную недавно тему: Значит, встречаются два гея.Один другому говорит -Ты кем хочешь быть?- -Я? Артистом, они все такие эротичные,ими все восхищаются... -Понятно,А я вот хочу быть футболистом! -?????? -Ты представь,матч "Украина-Россия",я на воротах,мяч у меня и я вдруг разворачиваюсь и забиваю в свои ворота. Трибуны встают и кричат "ПИДОРАС!!!!!!!" А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь.....
Работаю я на одной из киевских ТВ-компаний. Сидим с видеоинженером и передачу клеим. К нам в монтажную заходит сотруднится и грит: "Мол как приятно в воскресенье видеть такие замечательные лица на работе, Мишу вот". Потом смотрит на меня и задумчиво так: "И с тобой все понятно..." :)
Случилось это в 1987 году. Нас, будущих строителей, вместо пары по биологии, повели в морфологический корпус Архангельского мединститута на экскурсию. Ну там, само собой – банки-склянки со всякими человеческими органами. Вообщем интересно, ходим - рассматриваем. Вдруг из дальнего угла зала, раздается вопль одной стденточки – Девки!!! ,что я нашла!!! Все девки ломанулись в тот угол и зашушукались – ну ясно, что они там увидели – мужское хозяйство со всеми причиндалами. Посыпались шуточки на тему – что у нас, баб-то и отрезать нечего, чтоб в банку засунуть, зато вот у мужиков – ого-го!. Училка с трудом отогнала их от стенда и рассадила вокруг «разделочного стола» – нам должны были прочитать какую то лекцию. Ждем профессоршу. Заходит студент с подносиком, ставит его на стол и загадочно улыбаясь, уходит. Ну, наши девки - народ любопытный. Сдернули салфеточку, и оказалось, что на подносике лежат несколько кусков мяса, как-то связанных между собой. Сразу посыпались версии, которые по очереди выдавали наши сокурсницы – это наверно печень алкоголика, желудок язвенника, легкие курильщика, вырезка из мозгов шизофреника. Не в меру любознательная Лена, даже поковыряла куски мяса пальчиком, чтобы все получше рассмотрели их со всех сторон. Предположений было много, но к определенному выводу так и не пришли. Входит профессорша, и сразу спрашивает – ну как, девушки, определили, что это такое? В ответ те – же неправильные версии. Ну а вы, мальчики? – спрашивает, - уж вы то точно должны знать. Мы молчим. Ну хорошо, говорит, придется вам помочь – это внутренние женские половые органы, а тема нашей лекции – репродуктивные функции женского организма….
Два заики стоят перед табачным киоском. Первый: - С-с-с-порим на де-е-есять ба-а-аксов, ч-ч-что я куплю си-и-гареты не за-а-и-и-каясь? - Ну спо-о-о-рим. Тот подходит к продавцу и говорит: - Bond. Та ему дает и он уходит. Второй десять баксов отстегнул и говорит: - А с-с-п-орим на двадцать баксов, ч-ч-то я тоже куплю и не з-з-з-аикнусь? - Н-н-ну спорим. Подходит и говорит: - L&M. Продавец ему: - Вам синий или красный? - С-с-с-ука!!!
В длину это достигает 20-25 см. Использование этого предмета доставляет удовольствие предствителям обоих полов. Обычно оно находиться в свободно висящем состоянии, готовым к немедленному действию. С одного конца этого предмета есть ворсободобное покрытие, и маленькая дырочка с другого конца. При использовании этот предмет вводят, почти всегда с удовольствием, иногда медленно, иногда быстро, в теплое, влажное отверстие тела, где оно движется взад и вперед, снова и снова, много раз подряд, иногда быстро, и в сопровождении разных гримасс. Любой, кто услышит это, наверняка узнает ритмичный, пульсирующий звук, производимый скользящими движениями. Когда, наконец, это вынимают, оно оставляет тягучее, пенистое, липкое вещество, часть которого будет смыта с внешней поверхности отверстия, а другая часть с его, сияющего глянцем, углубления. После того, как все сделано и жидкость перестает выделяться, оно возвращяется в свое свободновисящее состояние покоя, но все еще в готовности к действию. По возможности, оно достигает своей возбужденной кульминации два или три раза в день, а иногда гораздо реже.
Так что же это??????
Как вы уже воэможно догадались, ответом на эту загадгу является ничто иное, как.........
Недавно призжаю я с дачи домой. Мы там со старыми друзьями встречались и по этому поводу я привез штук так 30 пустых бутылок мз под пива. Подъезжаю к мусорному контейнеру у моего дома, смотрю, там бомж роется. Я его спрашиваю: "Мужик тебе бутылки из под пива нужны?" (ну чтобы в контейнер не бросать, они у меня были аккуратно в пакетах упакованы). Бомж смотрит на меня строго и говорит: "А у тебя закурить есть?"
Дело было пару недель назад, когда мы с товарищем ездили пострелять уток на Селигер... Мы провели на озерах несколько дней, взятые из Москвы продукты и напитки подошли к концу, поэтому мы решили смотаться в ближайший город Осташков, чтобы пополнить запасы... Мы прогуливались по местному рынку, когда вдруг к нам подошли два местных алкаша с серыми лицами...Один из них и говорит: "Мужики, нам тут 4 рубля на бутылку не хватает.. Не выручите?"... Я уж было полез в карман, как мой товарищ (большой, кстати, юморист)им отвечает: "Мужики, а кто из вас одним махом может бутылку водки выпить? Если кто может, тому я в качестве приза еще одну покупаю, ну а если не осилите - не обессудьте..." Мужики переглянулись, один и говорит.."Ну...я могу.." Взяли ему бутылку местной то ли "Зимушки", то ли "Снежинки" рублей за 20...Попросив еще Сникерс на закуску мужик достаточно расторопно влил в себя эту водочку, закусил половинкой Сникерса,, вытер губы рукавом и замер в ожидании... Договор дороже денег - и призовая бутылка через мгновение оказалась в кармане героя. Тут неожиданно второй из алкашей и говорит:" Это..ну...я, в общем, тоже так могу..." Мы рассмеялись, взяли и ему бутылку... Несколько минут спустя моему товарищу пришлось раскошелиться и на вторую призовую поллитру. Пожелав мужикам беречь здоровье, мы только было собрались продолжить свой путь, как один из них тронул меня за рукав и промолвил:" Слышь, а четыре рублика-то не подкинете, а то не хватает нам..." От такой наглости мы чуть не присели - Вы ж на четыре пузыря только что разжились! - но умоляющий взгляд соотечественников размягчил мое сердце... Получив десятку, мужики выразили свою признательность, пригласив нас составить им компанию, но получили отказ и удалились с пониманием и извинениями ... Ну а мы с товарищем продолжили свой путь с очень хорошим настроением :-)))
В зад "Запорожцу" врезается 600-й. Из "Запорожца" выскакивают двое крестьян с лопатами и начинают разбивать "Мерс". Разбивают стекла, фары, стопы. Прыгают на капоте на крыше. Пробивают колеса. Затем садятся в "ЗАЗ" и уезжают. В 600-м сидят два ошалевших НР и один другому говорит: - Вишь Серег, а жизнь лохов учит ...
В зад "Запорожцу" врезается 600-й. Из "Запорожца" выскакивают двое крестьян с лопатами и начинают разбивать "Мерс". Разбивают стекла, фары, стопы. Прыгают на капоте на крыше. Пробивают колеса. Затем садятся в "ЗАЗ" и уезжают. В 600-м сидят два ошалевших НР и один другому говорит: - Вишь Серег, а жизнь лохов учит ...
Украина. В Администрации Президента ввели прямую линию. Звонок... (голосом олигофрена) -Здравствуууйте... А у меня вопрос... А почему Кучма не купит себе мотороллер? -Ну понимете, мотороллер... это непрестижно... Опасно - разбиться же может, перевернуться, машина там собъет... -Вот я и говорю: почему Кучма не купит себе мотороллер?
На саммите в Стамбуле Б.Н. Ельцин сделал важный шаг. Потом - второй. Потом - третий. И мировое сообщество с удивлением обнаружило, что он еще может ходить.
- Ты кто? - Программер! - А есть у тебя дом в Пало Альто и миллион в банке? - Не... - Ну хоть зарплата то больше 50-ти баксов в час? - Да ты че. - А, ну какой же ты программер, ты программист!
Он еще поспал немножко... Поблевал чуть-чуть в окошко... Обоссал пустой вокзал... Потянулся и сказал: - Это что за остоновка? Бологое иль Поповка? А с платформы говорят: - Спи ты нахуй! Заебал!
Сегодня в 21.00 смотрел новости по ОРТ. Там Ельцин, встречая Лукашенко, в числе прочих приветствий, пожимая руку, негромко пробурчал: " - ... Тяжелая рука... Тебе бы киллером быть..." Без комментариев.
Отстроил один новый русский (НР) особняк. И пригласил на новоселье других новых русских, друзей, стало быть. Вот, водит он их по своему особняку, показывает, где кухня с бошем, где ванна с джакузи, где гостиная с сони. Заводит их в еще одну большую комнату и говорит: - А здесь у меня картинная галерея. Вот эту картину рисовал сам Ростропович, вот эту картину рисовал сам Спиваков, а вот эту картину рисовал сам Светланов... Братки ему и говорят: - Слушай, Вован, но они все, кажись, музыканты, в натуре... А НР им и отвечает: - Блин, кореша, ну вы ж меня знаете, в натуре... Если я конкретно говорю человеку - рисуй, так он и рисует, е-мое...!
Я работаю по контракту с одной известной Южно Корейской электронной компанией и живу с семьей соответственно там же - в Южной Корее. Надо сказать, что семья - жена и ребенок 3х лет. Ребенок очень активный и чтобы он хоть частично выплескивал свою энергию не на нас , а на других отдали мы его в корейский дет.сад. Корейский, потому что русских и даже ангийских садов для детей такого возраста просто нет. Корейцы люди хорошие, но русского языка не знают. А Алексей(это мой ребенок) не знает корейского. Корейцы из всех сил стараются его научить корейским словам.(Нам даже подарили учебник корейского, чтобы и мы сами учили и ребенка приобщали). Как-то забираем его из сада. Они ему "Аниион Хикасайооо"(До свидания), а он им в ответ - "А нии чего я не скажууу". Теперь корейцы учат русский. И при расставании говорят по русски "Пока"
После убедительной победы блока «Медведь» принято решение переименовать КПРФ в блок «Быки», а саму Гос. Думу – в Российскую Фондовую Биржу (быки и медведи – игроки на бирже на повышение и понижение соответственно, если кто не знает).