Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим на работе, болтаем о супружеской неверности, ее эмоциональных и моральных аспектах. :-) Наша бухгалтерша, мать двух детей, слывущая за образцовую жену, вздыхает, и говорит: - Интересно, бывает ли вообще такое, чтобы человек не изменял?
Приходит Вовочка домой, плачет. Папа у него спрашивает-ты че плачешь, не бось двойку получил? -Да.-По какому?-По физре.- КАк ты умудрился бестолочь?-ТРенер сказал обложи козла матом, ну я и обложил.
Петербург. Точнее-фабрика под Санкт-Петербургом. Ставлю я там... неважно что ставлю. Работаю. В тесном непосредственном контакте с финиками, кои ставят там ... неважно что ставят... систему противопожарной защиты в том числе. Итак утречком прихожу в будущую комнату секьюрити--там мы все базируемся. Всем терве... терве... В этот самый момент ---ТРЕСК... ДЫМ... ЕЩі ТРЕСК Вся комната в дыму. Лихорадочно проверяю свою аппаратуру-это норма.. все в порядке... и это хорошо тоже. Окончательно успокоившись обращаюсь к знающему русский язык--что мол случилось то ? Тта.. пожжарка полеттела... А почему это ? Тта... треттий разз горитт. Масттера вызыватт натто...
Хорошо в тени лесной гадить мирно под сосной. Дерн щекочет телеса-вот зачем нужны леса! Мимо ежик пробежал..Я за то люблю ежа, Что конем несется вскачь..А бумажки нет,хоть плачь, Но,однако,лопухи тоже очень неплохи. Поспешу домой..ГудБай,девственной природы край!
Когда меня в 16 назвали дяденькой - я был горд. Прожил я еще столько же. И недавно(зимой) выскочил в аптеку за ацетилсаллициловой кислотой (вечно забываю краткое название), припаять кой-чего надо было. Шубейку не набросил, рядышком совсем. Возвращаюсь - мне навстречу 3 барышни вполне, как на мой взгляд, зрелого возраста. Я их приближаясь как мужчина можно сказать разглядываю а они мне, поравнявшись: "ДЯДЬ! и не холодно?"... Вот она старость то....
Два братана под самый Новый Год спохватились, что нет елки. Поехали в ближайший лесхоз к леснику. Пальцы веером, все дела. - Ну шо кореш, давай нам елочку покрасивше, любые бабки дадим. - Извините ребята, елки рубить запрещено. - Да ладно, штуку баксов даем. - Даже за тысячу не дам. - Да че гонишь, 2 штуки даем. - Ни за какие деньги нельзя. - Да на 5 штук. - Нет. - Слушай мужик, ну дай хоть сосну. - Можешь соснуть, елку все равно не дам.
При подписании официальных документов между Россией и Украиной, возникло протокольное разногласие, как писать "в Украине" или "на Украине". Подумалось... А не майданова ли куда тебя посылают, в п****У или на **й ?
Гайдаром навеяло... Алекс-Юстасу: "Что делать, от Литвиненко осталось еще полбанки этой дряни?" Юстас-Алексу: "Утилизация приведет к экологической катастрофе. На свое усмотрение плесни какой-нибудь бляди..."
Было у мужика стадо овец. И повадилась стая волков каждую ночь резать одну-двух. Стадо у мужика большое, но его это все равно стало напрягать. И что он только не испробовал и капканы ставил, и яд оставлял, и ямы рыл, и собак заводил - ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО. Капканы, ямы обходят, яд не берут, собак рвут. А на сторожей с ружьями денег нет. Ну мужик с горя и запил. Приходит к нему друг, выслушал, выпили. Друг и говорит: "А заведи-ка ты собаку Марабу, как отшепчет!" Мужик отвечает: "Чо я собак не заводил?... бесполезно, рвут!" Ну утром проснулся дай думает куплю, все равно терять нечего. Пошел на рынок ходил-ходил, выбирал-выбирал - нет собаки Марабу, есть волкодавы, овчарки, ротвелеры, короче все породы, а Марабу нет. Ну мужик находился по рынку - собрался домой, вдруг видит у самого выхода стоит дед и у него в коробке лежит какая-то лохматая, вся в лишаях, струпьях, из носа сопли висят, собачонка. А у деда на груди табличка - "САБАКА МАРАБУ, 100руб." Ну мужик думает, стольник бабки не большие, куплю! Принес ее домой, чуть не задохнулся, так воняет, ну думает и куда ее теперь, не нацепь же сажать! Ну как была в коробке так и положил, в сарай к овцам. НОЧЬ!!! Стая идет на дело! Впереди Вожак здоровый, с теленка, мощный. Ну а сзади все остальные - тоже матерые волчищи. Подходят к сараю - Вожак вдруг остановился, потянул носом воздух и говорит стае:" - ВСе!!! Дальше не пойдем! ТАМ! Внутри! СОБАКА МАРАБУ!!!!" Стая разворачивается и начинает убегать. Остается только один волчонок, думает:"-что там за собака такая? Наверное Саблезубая со слона размером!" Ну и волчонок и заглянул в щель сарая. И видит лежит там это "чудо" все грязное, воняет, во сне обделалось и лежит в собственной луже! Ну и волчонок побежал догонять стаю, догоняет и запыхавшись кричит:"-Стойте, стойте собака Марабу, это вообще ничто! Максимум, что она может сделать - это догнать нас и поцеловать нас в жопы!" Тут Вожак поворачивается и говорит:"- Да, сынок, ты прав! НО ЗНАЛ БЫ ТЫ, КАКИЕ У НЕе ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ!!!!!"
Учусь на экономическом и вот досталась тема реферата "о влиянии национальной политики на всякие там интеграции итд итп" заумь вобщем. копал интернет нашел много документации по теме и кучу разных форумов, где в основном фигурировали послания от людей с одинаковыми никами и явно плохо знающими русский язык- даже текст везде был одинаковый типа -"о питриотах" "насколько быть плохо в России падриотом". Начал копать глубже и уже обнаружил закон "Патриот США" принят в США в августе 2003 года -короче о пощрении стукачества об освещении в интернет-СМИ американского патриотизма и прочее прочее. И только после очень долгих поисков удалось найти документ, что оказывается американский президент Джорж Вашингтон получал тайком деньги от местного бизнеса, если называл прилюдно на балу какогото денежного человека патриотом, на самом деле означало это лишь одно-Джордж Вашингтон сегодня ночует дома у этого человека и просит подготовить женщину для утех. Вот такая вот демократия и как выяснилось разный взгляд на слово-патриот.
Тюрьма. Камера. В камеру к зекам заходит мужичонка, приносит с собой видеокамеру, ничего не говоря, устанавливает ее, затем разворачивается к опешившим зекам спиной, снимает штаны и становится раком. Вконец о... евшие зеки всей камерой от души трахают мужика в задницу. После этого мужик, не говоря не слова, заправляется, отряхивается, поворачивается к камере и говорит: - А ВАМ ТАК СЛАБО?
Приходит алкаш с большого бодуна в забегаловку. Подходит к официантке и дрожащим голосом говорит: - Хозяйка налей сто грамм. Она ему в ответ: - Да ты на себя посмотри ка, весь в лахмотьях, ботинки рваные. Вон пальцы голые торчат, а на улице зима, мороз. Ты пошел бы лучше себе ботинки купил, а не сто грамм. На что мужик ее отвечает: - Да ты обалдела, что ли ЗДОРОВЬЕ важнее....
Ухватившись за популярную тему, хотели объявить конкурс на самый смешной анекдот о Ксении Собчак. Почитав имеющееся в наличии, решили объявить конкурс на просто смешной анекдот о Ксении Собчак.
Станет лучше детям когда мир будет без войны и тогода мирного мира ветер пронесеться без дыма и грозы
* * *
Я был уверен что любовь это нечто прикрасное а теперь понял что отбитое сердце в кровь и вобще во мне твориться что-то не ясное а может я просто не умею любить друзья помогите помогите меня любви научить тогда все будет проще и ясней тогда розберусь я с душой своей.
Захожу в Рамблер. Задаю поиск "Семенов Ю" и "протоколы". Получаю ответ: Books.Ru - книги России 1. Семнадцать мгновений весны Семенов Ю. цена : Описаны стандартные алгоритмы и протоколы, на которых основывается в настоящее время электронная коммерция. Ай, да Штирлиц!
В бане. Помывшись папа одевается с маленьким сыном. Сынок: - Папа, а как трусики одевать? Папа: - Сынок, ну ты же уже большой, одевай как обычно. - Папа, я не знаю, ну как? - Ну как обычно: желтым пятнышком- вперед, коричневиньким-назад...
Пили мы как-то с друзьями по малости лет (по 16-17, наверное, было). И был среди нас один товарищ по кличке Пиздрючил. Это даже не ругательство, на него посмотришь - действительно Пиздрючил. И вот, употребив все имевшееся в наличии спиртное, мы решали, как быть дальше. А дело было на даче, в лесу, и до ближайшей палатки идти было километров 5. Вдруг Пиздрючил встает и идет в сторону от костра. Мы там рыли яму - детство играло и мы хотели построить землянку - 6Х6Х2 метра. Дорыли до глины, а потом бросили. Яма, естественно, осталась. Прошли дожди, воды в ней набралось порядочно. И вот этот товарищ идет в сторону ямы. Как СССР к коммунизму - медленно, но неотвратимо. Я успеваю ему сказать: Андрюша (его так звали, хотя об этом редко кто вспоминал), там же я(ма). Последний слог выговорить не успеваю, потому чтослышу звуки: хрясть, бум, плюх. Мы подбегаем к краю - вдруг с другой стороны на нас лезет нечто, напоминающее персонажа фильма Муха (он был в очках). Ну, мы его вытаскиваем, к костру. И тут он выдает: у меня 10 баксов есть, если кроссовки не свысохнут и я в Москву не поеду - завтра пропьем. А назавтра на вопрос, зачем он пошел в яму, ответил: "Ты мне сказал - там я, я подумал, что там ты", ну и пошел". PS. На следующий день ему тоже не повезло. Он в очерендной раз напился, и его двое друзей понесли до дома. Шли по тропинке, посередине дерево. Один обошел с одной стороны, другой - с другой. А его раз 5 об ствол ударили. Уезжал грязный и с фингалом под глазом - короче, неплохо отдохнул.
Веселое лето-2000. Поехали как-то к кенту на дачу, если можно назвать дачей полуторакомнатную халабуду и наполовину заросший участок. И все идет по плану... Тут один крутой бивис мешает в кружке объема 0.5 "адскую смесь" водки, пива, перца и... немного томатного сока. И с понтами все это потихоньку цедит. Потом до него дошло, наверное, что он физически ЭТО не осилит и под общий шумок опрокидывает кружку за плечо. На одну из наших подружек. На новый "найковский" костюм. Офигевшая дива душевно его "приласкала", скинула с себя абсолютно все и в костюме нашей праматери Евы пошла отстирывать шмотки. Восторженный вой поднял на уши весь поселок. И начался шабаш.
Олимпиада будет в Сочи! Нетрудно МОКу убедиться, Что нефтедолларом в России вся экономика СОЧИтся! Пусть убоятся террористы и подозрительные лица - Сквозь свору питерских чекистов у них нет шансов проСОЧИться!
В еврейской семье родился мальчик. Все у него было хорошо, только не было у него век, и глазки все время были открыты. Пошла вся его родня к раввину. "Скажите, Рэбе, что на делать, ведь у ребенка нет век?" Раввин покопался в толстенной книге. "Можете не волноваться, сделаем ему обрезание, а то что отрежем, вместо век и пришьем. И будут у мальчика веки." "Спасибо, Рэбе, спасибо, Рэбе!" С этими словами вся родня ушла. Осталась одна бабка. "Скажите, Рэбе, а у него не будет х...вый взгляд на жизнь?"
Американский адмирал перед отплытием подводной лодки напудствует капитана. - Джон,ты отправляешся в автономное плавание в Баренцево море,если встретиш Русских-посторайся их задобрить,а то у них превычка,по любому поводу- торпедная атака с правого борта. Через месяц в Баренцевом море встречаются американская и наша подлодки в надводном положении.Выходят два капитана на мостик и американец кречит. - Хэлоу Рашн! Наш капитан. - Кто хуево покрашен? Боцман!торпедная атака с правого борта.
Есть у меня друг, алкоголя непьющий совсем. Он любит всякие виртуальные интернет-посиделки, из которых выяснил, что пиво Сокол безалкагольное - это просто класс. Ну мы ему и купили этого пива, чтоб совсем человеку за столом не одиноко было. А он - типа нафиг пиво, пью кефир. Пришлось самим пить - гадость редкая. Я говорю, мол гадость так как спирта нету - надо добавить. Разбавили Смирновской. Получшело, но немного. Мы ему и говорим, Серега, теперь ты можешь по всей сети пальцы гнуть, что пиво Сокол безалкагольное - отстой, а вот если водкой разбавить, то пить можно!
Стандартная ситуация: муж возвращается неожиданно из командировки - жена в постели с другим. Врывается с готовыми к бою кулаками в спальню и замирает: рядом с женой спит дряхлый старик. Жена прикладывает палец к губам: - Тсс, Васенька, он Ленина видел.
В России история повторяется с завидным циклическим постоянством. Подпункт новейшей истории Федерации : русские военные потопили лодку, а виноватыми оказались конечно же евреи,в лице руководства ОРТ, рассказавшие об этом по телевидению.
У мужика не стоит... Он привязывает к концу два карандаша и вставляет. Тут влагалище человеческим языком и говорит:"Сколько лет живу, первый раз вижу хуй на полозьях"
Бегут через дорогу два помидрора. Один перебежал, а другого перехала машина. Перебежавший остановился на тротуаре и закричал товарищу: "Эй, ты - кетчуп, не можешь ли побыстрей?!?
Моему сыну 5 лет и он ходит в детсад, как и положено в его возрасте. Недавно жена выучила с ним детский стишок, который в переводе на русский (в оригинале стих на украинском) звучит примерно следующим образом:
* * * Лис встретил в лесу Лиса Лис с Лисом обнялись - Здравствуй, Лис! - Здравствуй, Лис! - Ты не лысый? - Я не лысый! - Почему же называешься Лисом?
... далее следуют философско-филологические размышления двух Лисов о том, почему их так назвали именно Лисами. Мой малый стишок быстро выучил и частенько рассказывал. Но потом ему, видимо, надоело повторять одно и тоже и он ударился в эксперимент: сократил стих до трех строк, в результате чего получилось:
* * * Лис встретил в лесу Лиса Лис с Лисом покурили Покурили - и полетели...
Еще раз о маршрутках. Есть в Новосибирске такой маршрут: Академгородок - Сибирская Ярморка (ехать недолго, около часа и все по прямой). Любят у нас города длинные строить. Люди заходят и выходят, все как обычно. Но как они выходят (объявляют это)и есть самое интересное. В определенный момент громко, чтобы все слышали и с надеждой, что сквозь рев музыки водитель тоже услышит передается просьба остановить на "Дом Быта". Водила делает чуть тише любимое "Шансонье" со словами хорошо. Все в порядке, но тут с переднего седенья доносится слабенький такой голосок - мольба: "А меня пожалуйста тоже остановите на этой остановке." Спасибо за внимание.
Тюрьма. В камере скучающие зеки. Вдруг двери открывается, приводят новенького. Плюговатый такой мужик, среднего роста, деревенский... Ну, урки повскакивали с нар: - Ну, ты давай, мужик, проходи, прописывайся... Кстати, ты пидор, нет? Мужик испуганно: - Что? А как это... - Ну, ладно, объясним, не волнуйся. Тут у нас тазик с водой, ты туда член опускаешь, и мы тебе по очереди в жопу дунем. Если пузыри пойдут - пидор, а нет так нет... Мужик робко: - Ну, ладно, давайте. Только, вот... - Что только? - Только давайте я в тазик сяду, а вы мне в хуй дунете...
Приходит сын к матери и заявляет: - Знаешь, мама, я чувствую себя женщиной... - Так ты что ПИДАР что ли??? - ...да что ты, мама, как можно! Я лесбиянка...
Передача "Спокойной ночи, малыши!" Сидят Степашка и Филя. Степашка спрашивает Филю - А где Хрюша? - А Хрюша сегодня не придет - у него свинка. - Ой Хрюша бедный, он наверно сейчас в постельке... - Ты чо, ушастый, ох..., они только вчера познакомились.
Заходит мальчик к врачу. Врач: - У ти какой славный мальчик и что у нас болит? Мальчик: - Животик. Врач, осматривая мальчика: - И сколько нам лет? Мальчик: - Пять скоро будет. Врач: - Ути какие мы оптимисты.
(анекдот старый, но с бородой - он про российский рынок акций) Алекс.
- Плохо у нас работает почта! - жалуется Ющенко. - Моя поздравительная телеграмма Бушу про 4 июля дошла до него только пятого июля! - Это точно, - соглашается Янукович, - хорошо, что я еще 3 июля догадался поздравить Путина с победой Сочи! Алекс
В грузинской школе. "Гоги, разбери предложение "Дядя с тетей моются в бане" "Тетя - это подлежащее, дядя - надлежащее, а баня - это предлог. "Гоги, садись, два. Баня - это не предлог, это местоимение."
Недавно был в Германии, в гостях у сестры. Она у меня замужем за немцем уже 2 года, но менталитет уже меняется: Хвастается новыми часами достаточно неплохой марки, я смотрю на них и замечаю, что часы собственно говоря не идут, о чем незамедлительно ее и проинформировал. Буря эмоций, а потом: "... нет, они идут, только очень медленно..." Вот так бывает.
На свадьбе подвыпившие дружки обещали жениху любую помощь. Спустя какое-то время - уже жена - сбежала от мужа, выйдя замуж за другого. Поруганный брак пытались восстановить даже родители второго мужа - не говоря уже о "пострадавшей" стороне. Но "дружки" требовали от сотоварища сохранить лицо. Так пала Троя.
Два мужика справляют малую нужду у писсуаров. Первый смотрит у другого член винтом. Ну, думает, может так и надо. Сам пописал, стряхнул. Тут второй поворачивается и спрашивает: - Ты что сделал? - Стряхнул. - А я всю жизнь выжимал.
Едит мужик в машине с бабой со скорости 100-160 - слушай сделай мне минъет за рулем не когда не пробовал плз!!! - ну ладно давай Ну мужик увлекся взял ее за уши и давай... Тут вдруг фура едит он в нее врезается баба вылетает со стеклом. Мужик выходит в шоке подходит к мужикам и говорит - вы тут бабу без ушей не видели? - да, вунту она еще с хуем во рту!