Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А вот версия Волка: Пока Красная Шапочка собирала гербарий, я отнес голодной старушке пирожки, она так обрадовалась, что угостила меня и была так настойчива, буквально запихала пирог в мою глотку и нечаянно сама провалилась, а у Красной Шапочке силенок не хватило ее вытащить, вот и пришлось звать охотников, а старая и не хотела вылезать, говорит полезно от ревматизма, еще и благодарила потом меня
Однажды, вскоре после свадьбы, мы с первой женой (жили мы тогда с родителями) взялись за любимое дело всех молодоженов. А поскольку старая тахта не выдерживала напора страстей, определились на полу. Вообще, я люблю долгий секс, но тут совсем все затянулось, любовь продолжается уже больше часа, жена уже кончать устала, а у меня ничего не получается - уже все онемело, а тут еще по телевизору (он сначала пол-часа клипы показывал) футбол вовсю идет. И вот, когда жена с надравом: "Ну давай, давай вместе кончим, дава-а-а-а..." по телику комментатор, кажется Маслаченко, вещает: "Страсть, страсть, горячее желание"... взрыв нашего с женой хохота..."переломить ход встречи"... Ну и все нам этой фразой переломил... :) или обломал...
Поймал как-то в лесу волк(В) зайца(З) и говорит: - Косой, а ну-ка сделай мне миньетик по-быстрому. З:-Волк, да я не умею. В:-Делай как умеешь. З:-Хрум, хрум, хрум Алекс
это было в то время когда только-только появились иномарки с правым рулем.Иду в пять утра со свадьбы друга,ловлю тачку,вдруг мимо проехала машина,я смотрю ей вслед и думаю:ни хрена я напился- водителя нет, пассажир сидит , а как машина-то едет?
К истории 2 за 8 мая. Это тебе жена про 4 соска у козы рассказала или в книжке прочитал? Большая коза у которой 4 титьки - это корова. А у козы - 2 соска.
Идет чукча по дороге. Видит грязную лужу. Думает сейчас как перепрыгну с разбега. Разбежался, прыгнул и приземлился аккурат в самом центре лужи. Сидит и думает: - "Мол старый стал, совсем говно стал. Не то что в молодости". Потом посидел, подумал и говорит: - "А в молодости тоже говно был."
Мля, Znatok, тебе просто потрындеть не с кем, уже никто с тобой не разговаривает, всех достал своей тупостью? Цитирую : << Нет у тебя ни права, ни знаний интерпретировать закон и решать, противоречит он Конституции или нет. Для этого специальный орган есть. Не знаю, в России это Дума или Верховный Суд. Ну сам подумай, что будет, если каждый законы произвольно игнорировать начнет. Кстати, когда тебя судить будут за невыполнение закона, то то что этот закон противоречит Конституции не будет иметь никакого значения. А вообще, Конституцию, как Ленина - можно интерпретировать как угодно. >> Ну не бред ли сивой кобылы? Убивать таких знатоков надо...
Вопрос армянскому радио Почему Россия проиграла Японии? Готовились играть против таких же игроков, как японцы против Мостового в рекламе Пепси выставили.
- Спасибо за Севастополь! Теперь Украину точно не пустят в НАТО! Но, поскольку и вас не пускают в Украину, поезжайте пока в Китай в город Люйшунь!
- Это там, где землетрясение?
- Нет, это там где была наша тихоокеанская база Порт-Артур! Пора всем напомнить про очередной город русской морской славы, который в 1955 году Хрущов совершенно незаконно подарил китайцам! А пекинскую олимпиаду посмотрите по телевизору!
По крутой, извилистой дороге ехал безколесый грузовик, ехали на поминки уроды объезжая горы напрямиг.За рулем сидел у них безрукий,а безногий жал на тормоза,а слепой указывал дорогу и глядел во все свои глаза.Вдруг из леса выбежала шайка грузовик пришлось остановить тут немой глухому что-то ляпнул,а безрукий кинул динамит семерых убило наповал,остальных безногий лихо догонял.
Парень с девушкой лежит в постели и говорит ей:"Не, Маша, не любовь это у нас..."Она:"Так а что ж, Петю, тогда у нас? Он: Ну, я не знаю... может легкий флирт..."Она:"Два месяца в жопу-легкий флирт??!!!"
В метро интеллигентного вида мужчина опаздывает войти в вагон. Закрывающиеся автоматические двери зажимают ему шею, так, что голова оказывается в салоне. За одну секунду вся жизнь пронеслась в голове мужика и он говорит: - Все п***ец... В это время машинист открывает двери. Мужик входит в вагон, поправляет галстук и шляпу и с поклоном к пассажирам говорит: - Извините, граждане, перенервничал.
Ай-яй-яй, алик! Ну как не стыдно?.. Красть грешно, разве мама не познакомила вас с этой доктриной? Я ради интереса дал поиск по случайно выбранной фразе и нашел, что №21 от 18-го во Всех - на самом деле лежит здесь:
http://v2.anekdot.ru/an/an9910/o991014.html#3
Кое-что изменено, но история-то не ваша. Да еще и где откопал-то! В архивах за 1999 год, чтобы значит, никто не вспомнил. Вы, батюшка, просто ворюга. Я бы вам морду набил.
После неудачного выступления в Кубке УЕФА руководство ЦСКА рассматривает возможность приобретения в пару к бразильскому форварду Жо корейского нападающего Па
Здесь время от времени появляются истории о том, как неадекватно люди иногда реагируют на анекдоты. Эта история из той же оперы, и произошла она лично со мной. В нашей компании много достаточно интеллигентной публики. Музыканты, поэты, художники... Но что греха таить - некоторые грешат марихуанкой (кстати, я не из их числа - предпочитаю водочку). И каждый раз, когда наша компания собирается, мы в момент усаживания за стол включаем магнитофон на запись, а на следующий день прослушиваем. Под травку бывают ТАКИЕ перлы... На последнем нашем сборище я рассказал анекдот:
Разговаривают два наркомана. - Слушай, а почему у кремлевской звезды пять концов? - Бля. Мудило. Вот у крокодила сколько ног? - Пять. - Ну так хули дурацкие вопросы задаешь?
Дикий хохот в публике. Но один из нас под воздействием марихуанки отнесся к этому незамысловатому анекдоту очень серьезно. И изверг из себя поток сознания, полностью разобраться в котором мы смогли только назавтра, прослушав запись. Его монолог приведен ниже в виде стенограммы, сделанной с магнитофонной записи слово в слово:
- Да, епть. Пять концов. Гори, гори, моя звезда. Звезда моя кремлевская. А у меня в Израиле подруга есть красивая такая. Я у нее был в гостях. У них там все кремлевские звезды с шестью концами. А у меня - один конец. Толстый и короткий. А у подруги - и вовсе ни одного, хотя красивая подруга. Кафку наизусть цитирует. Мы там с ней ездили в крокодилий питомник... (пауза секунд на двадцать, после чего какой-то нечленораздельный рев, и громкий возглас) ДА!!!!!! Крокодилы!!! У ихней звезды шесть концов, а почему ты сказал, что у крокодила пять ног? А, знаю! (дальше сочувственно-проникновенным тихим голосом) Шестую-то ему под Сталинградом оторвало....
В субботу, после приземления космонавтов с МКС комментарии по телеку были такие: "Эти полгода на международной космической станции были необычными и трудными для космонавтов. Станция дважды МЕНЯЛА ОРИЕНТАЦИЮ." (женщин в экипаже не было:))
История которая произошла с моими знакомым, который не читает этот сайт так как шибко занят переквалификацией с Кобола на Яву. Он ее называет “Как я последний раз подрался с амеркинацем." Он вообще товарищ категоричный, уважающий (как и я) результаты творчества Симонова, Калашникова, Макарова, Кольта а так же неизвестных мне работников Глока, Беретты и Торуса. Но это к слову, так как у нас среди здесь носить увы кроме мусоров никому низя. (В Нйю Джерси живем). Пошел он ротора на свалке покупать. Явление обычное. Купил пару роторов и расплатился наличными. Ну тут свалочник слинял куда-то и нет его. А ротора - вот они за стойкой лежат. Ну знакомый мой перегибается через это дело и давай их поднимать. Тут заходит другой свалочник и видит такую картину - Какойто совершенно посторонный мужик среди бела дня и совершенно нахально пиздит ротора. Ну он естественно подкатывает в начинает типа - а ну положи где было. Знакомый разворачивается к нему чтобы толково объяснить что мол - остынь заплачено. А ротор от Бюика - не стакан с чаем, а особенно два. И он его роняет. Прямо на ногу доблестному работнику свалки. Тот от такой невиданной наглости и очевидной подлости хуеет. И не долго думая хрясь моему знакомому в глаз. Знакомый мой зная не только как одной рукой взвести Макаров но и кое что из боевого самбо уворачивается (минус очки), падает и бьет свальщика ногой в живот. Тот отлетает к стенке и отъезжает. Решая не напрягать международную обстановку еще сильнее, мой знакомый покидает сцену с роторами. Которые не подходят. Тут начинается самая интересная с моей точки зрения часть истории, поскольку драки как таковые не так уж и редки. Вопрос дорогие бывшие товарищи и господа, что бы вы делали в данной ситуации в стране своего пребывания? Я бы их на хуй выбросил и не думал бы дважды. Мой знакомый берет телефон, звонит на свалку и говорит - шо за ботва? В ответ страшно обрадовавшиеся свальщики говорят мол шо за базар - приезжай поменяем. И это не смотря на огромный шит у въезда - Обратно ничего не принимаем и не меняем. Мой знакомый приезжает, ему все рады, все меняется. Он говорит извините что чуть не убил вашего работника, те - мол все хуйня, он не видел как ты платил. Короче дружба народов и салют из 21 ствола. Мораль надо полагать состоит в том что надо понимать специфику Американской психологии, которую я ни хуя не понимаю.
Иду я как-то вечером, часов в 11, по тратуару. Стемнело уже, народу мало ходит, фонари значится уже зажглись. Зрение у меня нужно сказать не очень, поэтому мужика под фонырем я разглядела не сразу. Мужик, нужно сказать, оказался пьяный в дымину, стоит под фонарем и так старательно сс@т, пытается струйкой фонарь обсс@ть, а из под штанины мощная такая лужа разливается... Я когда разглядела, что по ошибке он ремнем водит, потипу сс@т, чуть не подавилась от хохота, до того уморительная сцена. На встречу мне парень с девушкой шли, мужика пока не видя. Не поняв в чем дело, девушка громко так говорит парню(имея в виду меня)-Обкурилась она что ли? Поравнявшись со столбом с мужиком и увидя всю эту хохму, стараясь не засмеяться она как фыркнет, а потом, видно от натуги, громко так, как перн@т... В общем от смеха у меня пресс болел, наверное с неделю.
Торжественный бал в одном богатом имении. Одна балерина во время танца села на шпагат и "присосалась" пикантным местом к паркету. Дергалась-дергалвсь- не получается. Сбежались все артисты - вытянуть не могут. Позвали дядю Васю, вечно пьяного слесаря. Дернул за руки - не идет. - Надо бы дырочку снизу, со стороны подвала просверлить, воздух зайдет - тогда попустит. - Ты что, паркет дорогой, испортишь, возмутился хозяин дворца. Дядя Вася хватает балерину за соски и давай их крутить. - ??? - Сейчас она сок снизу пустит, затолкаем ее на кухню, а там паркет дешевле, изрек находчивый слесарь. SEM.
Летит самолет. Заходит стюардесса и говорит:"Самолет перегружен, надо бы кого-нибудб за борт!! Американец говорит:" Дайте мне бутылку виски и я выпрыгну!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА!" выпрыгнул. Эстонец:" Дайте мне бутылку минералки и я выпрыгну!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ ЭСТОНИЯ!" выпрыгнул. Русский:" Дайте мне бутылку водки!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА!" выкинул из самолета двух негров!
Регулярно летаю за границу по работе. Безопасность израильского аэропорта на высоте - при въезде сопровождают всех глупым вопросом типа "откуда приехали" (как будто бы соврать нельзя?), но последний раз превзошли сами себя. Как всегда подъезжаю со "своим" (все время меня возит) таксистом. На лобом стекле такси наклейка, что он работает с аэропортом. На самом въезде тот самый контроль. Опускатся стекло, в него влезает морда в кепке с вопросом "Куда вы едите?". На наш дикий хохот молча показывате рукой, что может проезжать. Может он в советском ГБДД учился ?
Мнтернет-клуб. Уборка помещения. Уборщица иногда приходит с мужем, который ей помогает. Туалет в клубе совместный и в нем есть коморка с дверью, куда складывается мнвентарь и различные вещи. В эту коморку за чем-то то и залез муж уборщицы. В это время, не заметив, что в коморке кто-то есть, в туалет зашла посетительница клуба и закрыла за собой дверь. Муж со страху (или чтоб не напугать) закрылся в коморке и ожидал ухода непрошенной "клиентки". После свершившегося, он вслед за посетительницей вышел в зал и имел от жены...
Простая такай история которую мне рассказал один бывший сотрудник служивший в каких то там после-второй мировой но до въетнамской-военных годах в Американской, если не ошибаюсь пехтуре рядовым. Выдали им тогда М-14 на замену М-1. Тот конкретный вариант М-14 отличался присутствием пламегасителя. Все пока хорошо и будет только лучше. Спрыгивает наш герой с грузовика со своей М-14 на плече стволом вниз и попадает пламегасителем в грунт/асфальт/окаменевший бизоний навоз и так далее. Пламегаситель вроде на месте но вроде и как бы немного вниз смотрит а так хрен его знает. Следующее мероприятие - стрельба по падающим грудным мишеням. Мой сотрудник думет - пиздец, куда я смогу с такой хреновины попасть? И сдает на оценку чуть ниже “снайпер”. Прикол состоял в том что пламегаситель был искривлен как раз настолько что пули попадали в землю где то у основания мишени и вся эта грязь летела дальше и сбивала мишень.
Мой брат несколько лет назад изучал англицкий язык. И препод был носитель данного языка. Канадец приехавший по какому то обмену в местный пед. институт и дававший еще и частные уроки. Вот как то прогуливаются они с братом по городу. А в Хабаровске тюрьма не далеко от центра города. Вот идут они мимо сей достопримечательности и брат на правах экскурсовода говорит: - Вот мол посмотри на право- это наша местная тюрьма на что следует вопрос: - Хорошая?
"Давление всасывания" 10 атмосфер? Гы-ы-ы-ы.... Ни фуя ж себе насосик. Уважаемый рассказчик! Покажите мне такой насос, докажите его работоспособность, и Нобелевская премия Вам гарантирована. За изобретение вакуума, в 10 раз превышающего абсолютный. Гы-ы-ы-ы...
К рассказу об имени Петрова. Знал я в Англии негра по имени (!) Гагарин, кстати, лидер Манчестерского шахматного клуба. Но круче был у нас в Универе в Манчестере психолог (с рожей, честно говоря, как у бандита из психушки, короче, соответствовал :) по имени Чапек. При выяснении оказалось, что ихняя мамаша в беременном состоянии читала Карела Чапека про войну с саламандрами, кажется, и решила сыночка одарить вот таким именем... Англичане, блин!
Последние новости из выступления ВВП на коллегии ФСБ: В целях отказа от непристойных выражений, слово сочетание мочить в сортирах, отныне будет звучать как ликвидировать в пещерах.
Субботний вечер. Метро. Достаточно много народа в вагоне. На сидении сидит молодая, очаровательная мама с очаровательной девчушкой лет четырех. Напротив сидит дядька лет пятидесяти с рыжей бородой и кавалерийскими усищами, и делает сидящей напротив крошке всяческие знаки внимания. Типа сюси-пуси и прочие козюли. Малышка очень внимательно смотрит на раздухарившегося дядю и показывая тонким пальчиком говорит, - "Мама посмотри какие у дяди волосики!". Дядька, естественно, не выдерживает, и эдак умильно, через проход отвечает: - "Это деточка называется борода". Кроха задумывается, и громко, на весь вагон провозглашает: - " Как у мамы на писе". Вагон падает от хохота. Красная как рак мамаша, подхватив ребенка под мышку, на ближайшей станции пулей вылетает из вагона.