Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За пять минут до закрытия в магазин врывается пьяненький мужичок, цепляясь за стены доходит до штучного отдела. - Портвейн? - 7.18 С неимоверным трудом и в спешке (магазин закрывается!) мужик добирается до кассы, выгребает из карманов кучу мятых бумажек и монет, сбиваясь считает. Роется по карманам, достает недостающие копейки, все это сгребает по направлению к кассиру. - Сссемммм ... восссемнассссать, пжалссса. - В какой отдел? Мужик смотрит непонимающим взглядом, потом его лицо кривится в ухмылке: - В кккконидитерский, бля!
После первой брачной ночи выходит зареванная молодая. Мать спрашивает:"Дочка что с тобой?" Та отвечает:" Мама. Я наверное никогда не смогу стать матерью". -Почему? -Я никак не могу проглотить эту гадость.
Ты мог простить не дать уйти не обрубать любовные пути но ты усал смотреть вперед и ты не дал ей сделать ход на этом кончилась тропинка виться и ты не смог любви опять купиться любовный путь пришел в тупик в пути сломав ее тростник ты покидаешь навсегда наши любовные стада где в чистоте абилии друг друга любили мы прощай секрет прощай любовь ответа нет и нету слов но помни раз и навсегда как целовались с тобою мы тогда я не открою твой секрет теперь уж нет теперь уж никогда как ты смогла меня влюбить в себя тогда вскружив меня окутав пеленой и дав напиться любви ручья водой о боже я ослеп о нет куда теперь попав в любви вертеп почувствовав ее капель и чистоты зеркальной мои глаза не могут оторваться от этой красоты хрустальной и блеск ее в моих глазах и мысли где-то в небесах прости меня прости но нет окольного пути ищи путь новый ты, а я пойду другим и горе нам коль вновь мы встретимся в пути иди, иди, иди.
Песенка студента. Если много занимаешься учебой - растут рога. Если много занимаешься женой - растут долги. Если много заниматься и тем, и другим - отбросишь копыта.
Что за бред про Качинское училище? Что значит "мобилизовывали"? Руководство училища раздавало курсантам боевое оружие, а те ходили по улицам и стреляли куда не попадя? Кроме того, "подсадная утка" должна была быть в гражданском. И что, за убийства курсанты ответственности не несли? Явно из тех баек, что что рассказываются пьяными отставниками. +++++ Что значит "бред"? Оперов на такую ораву амнистированных после смерти Сталина уголовников явно не хватало. Естественно привлекали армию. А "утка", как было сказано, изображала поддатого работягу. Есстествено не в курсантской форме (мог бы и сам догадаться). А оружие конечно же выдавали, не из пальца же стрелять, и не "куда не попадя", а в тех, кто нападал на "утку". А какую отвественность могли нести курсанты, выполняя боевой приказ? Только благодарности получали. Критичный и аналитический ум опоннента радует, но с фантазией и кругозором все несколько запущено. Времена другие были. Демократией и не пахло. Прав никто не качал и смел даже думать о таком. Вспомни хотя бы фильм "Холодное лето 53-го". "Хорошие" (политические) амнистированные ЗК поубивали "плохих" (уголовники) амнистированных ЗК. И ничего им за это не было. А зритель только радовался.
Есть у меня друган-Серега по прикольной фамилии ФИЛИН.Любит он понимаешь тяпнуть (в смысле выпить)не по детски И так у него это клево полоучается что он экзамены в институте(МИРЭА)только датым здавал,толи преподы своего чувствовали.Как-то у одного кекса из нашей компании было день рождения ну собрали мы всех и Сережу тоже и выпили(хорошо выпили)время к ночи шло и Серега уже никуда поехать в смысле домой не мог да и не хотел.Ну говорит пойду маме повоню домой и скажу что значить домой не приеду.Я и еще друган пошли его проводить до телефона заодго и сами повонить хотели.Мы повонили настала очередь Сереги.Попорядку:набирает номер,мама поднимает трубку и слышит слегка не тревый Серегин голос: Мы слышим(дословно) -Мам это Я. -Мам я здесь Поворачивается к нам-спрашивает -Где Я МЫ -В Переделкино Серега -мам в Переделкино,мам я это,ну вот. И вешает трубку.Мы легли.
Просто задолбало, а куда писать не знаю! В СЭ и других спортизданиях много писали и пишут про футболиста Вагнера ЛавА, который из Бразилии. Они ВСЕГДА пишут о нем как о женщине! Боже упаси, Лав не женщина. Просто-напросто журналисты не знают правила русской грамматики! Фамилия Лав (Love), если обладатель является мужчиной, должна склоняться: кому - ЛавУ, кого - ЛавА и т. п. Вот если женщина, то таки да, не склоняется: кому - Лав, кого - Лав. Не учат их что ли в журфаках? Бывают правда несклоняемые фамилии: пример - Манише (футболист португезский). Но Лав - склоняемая фамилия!
Опять про Гогу Борачинского. Встречаются Гога и другой преп - Фохт, который был жутко популярен на физтехе так как не было ничего халявнее чем сдать ему экзамен. Так вот.. Фохт говорит: "Принимал я сегодня экзамен у студента. Задал ему один вопрос - не знает, задал ему второй, полегче - тоже не знает, задал ему третий, совсем легкий - опять не знает. Ну поставил я ему 3: матанализ большой, чего-нибудь да знает". А Гога ему отвечает; "А я вот сегодня принимал экзамен у студента. Задаю ему первый вопрос - отвечает, задаю второй, посложнее - отвечает, задаю третий, еще сложнее - отвечает. Ну поставил ему 3: матанализ большой, чего-нибудь да не знает".
Предлагаю сделать еще одну рубрику, назвать ее "Околокомпьютерные маразмы" (или "РС-маразмы") и помещать туда всякие рассказы о том, как люди мух с монитора курсором сгоняют :) А для почина свой маразм расскажу.
Стою как-то на перекрестке, жду зеленого, от нечего делать скольжу взглядом по номеру впереди стоящей "десятки" (Р450ВХ) и машинально отмечаю "не очень навороченная тачка - второй пень 450 МГц на чипсете ВХ" :)
Захожу сегодня на анекдот.ру и вижу банер просто супер! Нарисован понтовый отельчик и фраза: "Palazzo Versale - отель от самого кутюр". Господа "рекламодеятели", диплом о высшем образовании не дает мозгов! P.S. haute couture (в транскрипции [от кутюр]) - высокая мода, моделирование и пошив одежды высокого класса, а теперь подумайте что вы написали. :)
Покупатель в магазине: Девушка, водки пожалуйста, только свежей! Продавец:??? Водка не бывает несвежей!!! Покупатель: Ну не скажите. Вот вчера пару бутылочек выпил, так сблевнул-с!
Петька спрашивает: - Василий Иванович! Чем отличается эротика от порнографии? Василий Иванович: - Все очень просто, Петька: если ты кого-нибудь трахнешь-это эротика, а если тебя-это, брат, порнография!
Может это и старый анекдот, но я его тут не встречал. Передача "Вокруг смеха" конкурс "Что бы это значило?" 1. Фото пенька в лесу и на нем расплющенный хуй. Ведущий читает варианты и коментирует: - "Хуй в лесу" - ничего, - "Замерз как хуй" - тоже ничего, - А вот победитель - "На конец наступила весна!" Следующее фото: 2. Фото проруби в озере и торчащий из нее хуй. Ведущий читает варианты и коментирует: - "Замерз как хуй" - ничего, - "Ледяной хуй" - тоже ничего, - А вот победитель - "Нырнул и хуй вынырнул!"
Идет Миллионер, игрок бессовестно тонет на вопросе Как зовут богиню любви в Греческой мифологии? Короче, дает ответ - Афина. Риджис ему - прости друг - Афродита, до свидания. После чего стоит в своей арке и говорит - А мы то все знаем что Афина - богиня. . . и тут по его лицу пробегает тень. . . потому что телесуфлер несет явную ахинею. Но он перебарывает это дело и выдавливает - Войны. И хотя программа не идет в прямом эфире, так это дело и пошло. Может она Ареса подменяла когда он от Зины прятался?
Купил сегодня сэндвич в магазине на обед. Хороший такой сэндвич, свежий. После того, как он уже упокоился у меня в желудке плавая в чае, меня что-то дернуло прочитать этикетку, не долетевшуб до мусорной корзины - интересно же, кто изготовил сей кулинарный шедевр. Читаю (ей богу - не вру): "Цех питания ОАО "Мосгидропривод""... Вот и верь после этого людям.
anekdot.RU? Не правда ли? Хохлы, валите на anekdot.UA и там травите про своих презиков и выборы. Москали, валите на anekdot.VVP и там травите про Путина. Америкосы, валите на anekdot.US и там травите про Буша. Не захламляйте своим политпоносом сайт. PS уроды...
К истории №8 за 25 августа. Памятник Ю. Гагарину на одноименной площади в Москве все на самом деле зовут "Терминатор-2". Имеется в виду не тот, которого Шварценеггер играет, а который второй, жидкий. Почему? А похож.
Идет экзамен по биологии, Преподаватель (П) спрашивает ученика (У)– назовите мне половые органы растений (У) – не знаю (П) – ну это же просто пестик, тычинка (У) – блин я же их нюхал!!!
Американец (А) и русский (Р) попадают в ад. Черт: "Могу предложить два варианта: американский и русский?" А и Р: "А это как?" Черт: "В американском необходимо сьедать ведро дерьма в день, а в русском два." А: "Я конечно выдираю американский!" Р: "Немного подумав... А Я, как патриот, выбираю русский!"
Через два месяца при встрече. Р: "Ну как у тебя дела?" А: "Да все ОК! Как обещали, сьедаю всего по одному ведру дерьма в день и живу спокойно. А как у тебя?" Р: "Да тоже вроде бы ничего! Как в России, то ведра не завезут, то дерьмо кончится."
Есть у меня друг. Пусть будет Вася. Сидим с ним как-то вечерком, пивко потягиваем. И тут он заявляет: "Прикинь, Леха, я тут задумался... Знаешь, за последний месяц не было ни одного дня, чтобы я не пил пиво. Одну, две, а то и больше бутылок каждый вечер." Ну, я на полном серьезе ему: "Дык, братан, у тебя этот, как его, о! Пивной алкоголизм!!" И в духе Главного санитарного врача России толкаю ему лекцию о вреде пива и его чрезмерного и частого употребления. Парень впечатлился. Прошло время. Звоню ему как-то вечерком по делу, и среди прочего спрашиваю, мол, ну, как там твой пивной алкоголизм поживает. Он в ответ: "Да, вот, как раз сейчас его и лечу..." Я офигел, спрашиваю, чем? Ну, и чем бы вы думали? "Коньячком!..." Вот такой вот загадочный русский народ... З. Ы. Все это происходило четыре года тому назад. И до сих пор Вася еще не спился...
Москва. Ленинградский вокзал. Туалет типа "М". Воскресенье, вечер, в Москве второй день гуляют по случаю дня города... А в означенном сортире усердный бабулек драит полы большой широкой шваброй: блестит уже почти все, бабушка движется от кабинки к кабинке, пока не натыкается на запертую дверь. И вопрошает, громко так: "Есть кто-нибудь, а? Есть или нет, говорю?!" В ответ напряженное молчанье. Тогда бабулек, напыжывшись, изрекает: "Ну %# твою мать! НИКАК В ВЫХОДНОЙ НЕ МОГУ ДОМОЙ ПОПАСТЬ!"
Я, когда проходил мимо, чуть не упал на свежевымытом полу.
Вопрос армянскому радио Почему Россия проиграла Японии? Готовились играть против таких же игроков, как японцы против Мостового в рекламе Пепси выставили.
Сидит Чапаев. К нему подходит Петька. -Слышь, Василий, говорят наша Анка блядь. -Петька, как это, наша Анка и блядь? -Анка, а ну-ка иди сюда. Подходит Анка. Чапаев: -А ну-ка Анка снимай трусы и ложись. Анка ложится. -Петька, засунь в нее правую руку. Засунул? А теперь левую. Зашла? А теперь похлопай в ладоши. -Василий Иваныч, не получается. -Ну вот, а ты говоришь наша Анка блядь...