Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет чукча по дороге. Видит грязную лужу. Думает сейчас как перепрыгну с разбега. Разбежался, прыгнул и приземлился аккурат в самом центре лужи. Сидит и думает: - "Мол старый стал, совсем говно стал. Не то что в молодости". Потом посидел, подумал и говорит: - "А в молодости тоже говно был."
Парень с девушкой лежит в постели и говорит ей:"Не, Маша, не любовь это у нас..."Она:"Так а что ж, Петю, тогда у нас? Он: Ну, я не знаю... может легкий флирт..."Она:"Два месяца в жопу-легкий флирт??!!!"
Однажды в телепередаче дама, член Конституционного суда, мотивируя необходимость повышения зарплаты высокой ответственностью привела такой довод: "Вот, водитель, он управляет автомобилем и несет ответственность за него, а мы УПРАВЛЯЕМ ЗАКОНАМИ...". А вы говорите ГАИ!
Поезд, ночь, купе. Спит мужик на нижней полке, вдруг кап-кап ему на грудь. Он проводит рукой по груди потом нюхает ее и чувствует запах говна. Он резко вскакивает и будит мужика на верхней полке: - Мужик проснись, ты обосрался!!!! тот невозмутимо: - А я и не сплю!!
Навеяно историями про фамилии. Правда, эта история про имя. Был в моем родном городе на кондитерской фабрике электрик по имени Неон. Уж не знаю, откуда его родители такое имя взяли... И любил он выпить. Однажды трубы горели. Надо было принимать меры. Тогда он что-то такое дорогое и незаменимое с фабрики украл, продал, и ушел в запой. Подняли на ноги милицию. Фотографии Неона в отделе кадров не оказалось, поэтому взяли нескольких его сослуживцев, которые знали его в лицо, прикрепили к нарядам милиции, и вперед, на поиски. Идет такой наряд, и натыкается на Неона. Сослуживец милиционеру: - Вот он! Милиционер сослуживцу: - Он?! Сослуживец милиционеру: - Он!! Наряд бросается в погоню, и тут же сослуживец кричит Неону: - Неон, стой! Неон!
Рассказал как-то своей подруге (не блондинке) такой анекдот: Спрашивают у мужчины: - Какая вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Он говорит: - Ну, где-то 1/1000000000. Спрашивают у женщины. Она: - 50 на 50. - Как это? - Ну либо встречу, либо не встречу :)
Моя ненаглядная на меня серьезно посмотрела и потом говорит: - Но ведь это так и есть. Занавес.
Штирлиц шел по темному переулку. Вдруг он почувствовал сильный удар по затылку. Очнувшись через полчаса, осмотрел два ближайших квартала, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось"- подумал он.
Атракцион в цирке "Говорящая лошадь". Все билеты распроданы. Торжественная музыка. Вывозят на телеге старую клячу, всю переломанную, покоцанную, язык висит... Цепляют ее ремнями и поднимают к куполу цирка. Барабанная дробь. Тишина. Ремни отсегиваются, кляча падает. Кляча: "Бля! Когда же я уже сдохну?!"
Посадили Чубайса(Ч), ведут в камеру, приводят, а там одни пидоры. Ч-а можно в другую камеру? Ведут в другую, а там одни алкаши да наркоманы. Ч-а можно в другую? Ведут в другую, а там один старичок сидит. Ч-меня в эту пожалуийста посадите. Сидят разговаривают. старик-тябя сынок за что посадили? Ч-да так за мелкое мошенничество, а вас дедушка за что? старик-за людоедство сынок, за людоедство.
В истории про Гошу Борачинского и студента у которого крыша поехала я слышал, что студент не орал "я пси-функция !" (Гоша математику все-таки преподавал), а залез на дерево с матрацем и отбрыкивался от своих товарищей, которые искренне пытались ему помочь, с воплями "Уйдите ! Это мое гнездо, я тут жить буду !" Санитары-таки его сняли....
Попал мужик (во времена СССР) в командировку во Францию, уезжать завтра, дай думает куплю презервативов. Зашел в аптеку и говорит: дайте мне 100 штук. Дали ему сверток, пришел он в гостинницу, дай думает пересчитаю. Посчитал, а там 99 шт. всего. Утром прибегает в аптеку, как так, я вчера купил 100 шт. презервативов, а вы мне положили только 99. Продавец: О, простите нас месье. Мы вам испортили такую ночь.
Седьмой день сотворения мира, пташки порхают, мураши ползают, животинки разные резвятся. Бог смотрит на творение рук своих с небес и подперев подбородок рукой так удовлетворенно собой говорит: - Заебись и все заеблось.
Возможно повторная, такие случаются нередко. Профессор общей физики на нашем факультете был несколько глуховат, что бывает с профессорами довольно часто, и рассеян. Как-то раз он потерял в цепочке вычислений коэффициент 2, стоящий перед длинным выражением. Внимательный студент с заднего ряда: - Двоечку допишите. - Что? - Да там двечку допишите. - Не слышно - Двойку допишите!!! - Что? - Пошел на х_й.
Статистика утверждает, что при морозе в Москве, когда за – 30, водители не нарушают скоростной режим. - Неужели все водители стали дисциплинированными? – А как вы сами думаете? Каково ГИБДДДДДэшнику нацелится – когда рука Д-Д-Д-Д-Дрожит.
Встречаются хуй с ботинком и спорят у кого жизнь хуже: Ботинок- хозяин недавно наступил в дерьмо и не помыл, так вю ночь и стоял. Хуй- это еще что, тут только заснешь, а тебя будят, и душат, душат, пока не проблюешся.
Летит самолет. Заходит стюардесса и говорит:"Самолет перегружен, надо бы кого-нибудб за борт!! Американец говорит:" Дайте мне бутылку виски и я выпрыгну!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА!" выпрыгнул. Эстонец:" Дайте мне бутылку минералки и я выпрыгну!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ ЭСТОНИЯ!" выпрыгнул. Русский:" Дайте мне бутылку водки!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА!" выкинул из самолета двух негров!
Идет мужик по улице, а перед ним идет девушка ну с очень большой задницей. Мужек обалдев говорит: - Ну ни хрена себе задница! Девушка с возмущением разворачивается и дает ему пощечину. А мужик ей говорит: - А грудь у тебя маленькая, но как увеличить я знаю. Та покраснев спрашивает: - А как? Тот ей и говорит: - Покупаешь два рулона туалетной бумаги и натераешь ими между грудямими. Она: - И что помогает? Он: - Ведь жопе твоей помогло.
Заблокируй на дверце предохранитель,сообразишь как нибудь, чай не маленький,включи микроволновку на полную мощность, одень на голову кастрюлю из нержавейки, лучше алюминевую,в ней можно просверлить отверстия для глаз (по-вашему, дырочки называются)Не забудь одеть очки для защиты глаз, только не пластик, а то поплавятся,только металлические,уши замотай фольгой и вперед!!!!Главное как бы не было тяжело, терпи,не высовывай голову!!!!Если микроволновка включена правильно и мощности достаточно, через 5 минут наступит просветление... ------------
На кого "одеть" (2 раза)? Если по-русски и на себя, то - НАдеть. И где продают нержавейку из алюминия - очень нужна на даче??! Ну настоящий герой науки - все на себе испытал, прежде чем другим советовать.
Вчера на одном из киевских сайтов наткнулся на объявление работодателя привожу оное полностью. Профессия: ОХРАННИК Дата: 27/09/2001 Образование: не указано Тип работы: постоянная работа Минимальная зарплата $: 30 Описание: ОБЯЗАТЕЛЬНО ИНВАЛИДНОСТЬ
Приходит сейчас курьер, и по телефону объясняет, что он к нам от фирмы "адвокат чего-то там"... Мы ничего от такой фирмы не ждем, поэтому задумались. Переспрашиваю, от какой фирмы? Отвечает: - Адвокат электролюкс из Ленинграда. У меня начинаются смутные сомнения, жду посылку из Ленинграда. Переспрашиваю: - Адвансед Электроникс? - Да, да!!!
31 декабря 1999 г. , Лондон, встреча Нового года. По улицам ходят телерепортеры и задают всем один и тот же вопрос: "Каковы ваши планы на следующее тысячелетие?" Самый лучший, на мой вкус, ответ: "Довольно скромные. Большую его часть я собираюсь быть мертвым".
Сам был свидетелем, но частично, а суть рассказала одна знакомая, которая досмотрела весь спектакль до конца: Дело было вечером- делать было нечего... Но Мы нашли, чем заняться... Набрали спиртного (вино, пиво, водка, мартиниб джинчик), зАкуси(орешки, чипсы, охотничьи кельбаськи, сардельди-они же названы позже "фало-иммитаторы", хлеб, и... наборчик из макдоналдса - для одной, особо привередливой из фемин). Да, еще взяли самих фемин(дам) в количестве трех особей. Нас - организаторов беспорядка было четверо. Расположились в профилактории, заведует которым одна из фемин. Оля - девушка-парикмахер поднимала тосты водкой, держа в другой руке бутылку пива, которым тут же запивала провозглашенное. Когда Оле стало уже хорошо, а нам весело (по многим причинам причинам), то я решил ее- Олю добить: ей было предложено долить в мороженое из Макдоналдса НЕМНОЖЕЧКО мартини, с обещаниями невероятного вкуса, на что Оля на полном серьезе ответила, что она знает об этом. Дело было сделано- Оле стало совсем хорошо, и ее понесло в пляс. Пляс осуществлялся под магнитофон, рамерами напоминающий больше диктофон, но всем уже хватало и этого. Шуток в тот вечер хватало, но боюсь утомить их перечислением. Главные события развернулись после того, как все фало-иммитаторы были уже съедены, стаканчик с мороженым был на 50% заполнен мартини, а мы с моим другом того же пола уже приняли одновременно одну большую ванну(без последствий:). ДЕЛО БЫЛО В БУДНИЙ ДЕНЬ, поэтому назавтра с утра многим надо было на работу, НО НЕ ВСЕМ... Остались 2 парня и фемины(которые тут же, в профилактории, и работают). Один парень был с Олей (у них все получилось), а другая стройная(до костей) девушка совпала с упитаным(за центнер весом) парнишей. Третья девушка - как раз та, которая еще что-то соображала и со слов которая далее следует история. Упитаный(У) уже очень хотел ПОБЛИЖЕ к стройной(С) фемине, чего та не могла допустить(и вроде бы, в итоге не допустила). Что мне понравилось - так это их диалог, который состоялся во время их отхода ко сну(на одной кровати), после их драки с киданием феминой в (У) тарелок и стаканов: (У) перетянул на себя почти все одеяло и простынь, на что (С) громко заметила, что ей холодно, и он- толстый урод мог бы и не так сильно тянуть на себя одеялко. (У) ответил коротко, но эта фраза запомнилась всем и смех не стихал еще долго: -ДОСКИ НЕ МЕРЗНУТ!!! .... (С) не осталась в долгу, и когда смех стал по-немногу стихать сказала: СВИНЬИ НЕ ПОТЕЮТ!!!
В связи с нежеланием большинства афганских политических сил предоставить власть в стране бывшему королю Захир-Шаху предлагается переименовать последнего в Нахер-Шаха.
Двое грузин просыпаются утром с жуткого бодунища. Пить хочется, а, как назло, рядом ничего нет. Один спрашивает: – Гоги, ми вчера пили? – Пили. – Много пили? – Много. – Хванчкара пили? – Пили. – Киндзмараули пили? – Пили. – Ркацители пили? – Пили. – А это что за банка там в углу? – Как? Ты забыл? Это же ми нассали! – А больше ничего нэт? – Нэт. – Хванчкара нэт? – Нэт. – Киндзмараули нэт? – Нэт. – Ркацители нэт? – Тоже нэт. – Вах! Давай Минассали! )Прислал AVG(
Комментарий к анекдоту номер 9 от 22 мая (именно к анекдоту, а не к истории). Исходная посылка: девушки требуют времени и денег. Посылка-то верна, а вот математически она выражена неверной формулой: девушка=время*деньги. Правильной формулой будет: девушка=время+деньги. Если теперь с правой чстью уравнения произвести все указанные в анекдоте операции, то конечный вывод будет столь же парадоксален, сколь и нелеп:
Рыбачит Василий Иванович, а сам думу думает:"вот херня какая пошла, Анка в Петьку влюбилась - сука, отряд мой совсем разложился - пьють, буянють, о долге воинском совсем забыли". В общем, невеселые мысли. И тут, раз, вылавливает золотую рыбку. Ну как положено рыбка говорит - исполню, мол, три твоих желания, Иваныч, только отпусти меня. Воспрянул Василий Иванович: - Значить, первое - хочу, чтоб Анка-сука в меня по уши влюбилась. - Исполняю, Иваныч, - говорит рыбка. - Второе, хочу чтоб отряд тут появился, да чтоб не пили, а службу воинскую знали. - Исполняю, - говорит рыбка и появляются бойцы, да все крепкие, статные, здоровые и румяные. Василий Иванович аж ахнул: "Ебать меня!"
Решила учительница младших классов на наглядном примере показать детям вред от курения и алкоголя. На классное занятие она принесла раствор никотина, спирт, червячков и куриные яйца. Берет первый стакан, наливает спирт, бросает червячка-червячок умирает. Берет второй стакан, наливает раствор никотина, бросает червячка-червячок умирает. Берет тритий стакан, разбивает яйцо, бросает червячка - червячок ползает живой. Она: "Дети, какой вывод вы сделали?" Встает Вовочка и говорит: "Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!"
Познакомился мужик бабой. Пошли к ней она предупреждает - я живу на 9 этаже, лифт не работает. - какие проблемы пойдем. У нее начинает переходить к главному туда сюда. Она - вы коньяк купили? Он - какие проблемы. Сбегал. Она - а шоколадку к коньяку, ну чтоже вы? Он - какие проблемы. Сбегал. Шокаладку еле еле поднял на этаж. После хорошенько потанцивали. Он - Давай! Она - У меня месячные. Он - А в жопу!! Она - У меня страшный просто ужастный геморой. Он - А в рот!!! Она - У меня кариес. Он - А в нос!!!! Она - ОООооо!, а как это я не разу не пробовала? Он бьет ее по морде и приговаривает - А ВОТ ТАК!!!! - А ВОТ ТАК!!!! - А ВОТ ТАК!!!! - А ВОТ ТАК!!!! - А ВОТ ТАК!!!!
Студент сдает экзамен, ничего не может ответить по предмету. Профессор: - Ладно, вопрос на "3". Сколько лампочек в комнате? Студент(считает): - Одна... две... три... четыре! Профессор вынимает из кармана лампочку: - Нет, пять! Пересдача. На пересдаче. Профессор: - Сколько лампочек в комнате? Студент(хитро): - Пять! Профессор(демонстрирует пустой карман): - Нет, четыре! Студент(вынимает лампочку): - Нет, пять!
Мужик после очень длительной загранкомандировки возвращается домой. Денег куча. Звонит друзьям и предлагает встретиться и отметить, сауна, девочки и т.д. и просит друзей раздобыть где-нибудь марихуанны, так как он уже три года не курил и очень изголодался. Сказано - сделано! Сауна. Друганы дают мужику косяк и предупреждают, что трава очень сильная. Он сам выкуривает косяк и недоуменно глядя на друзей говорит: "Не цепляет что-то, пойду попарюсь, может тогда зацепит". После парной он недовольно выкуривает второй косяк и опять идет париться. Выйдя из парной он видит что никого из друзей нет, обмотался полотенцем и спрашивает у гардеробщика где его друзья. Тот ответил, что они только что уехали на синем BMW, при этом забрав и его одежду. Мужик озверевший выскакивает на улицу, садится в такси и бросается в погоню. Несколько раз он их почти достал, но все время они отрывались. Наступила ночь, погоня удалилась от города уже на 100 км, и тут таксисту надоело все и он высадив мужика на ночной дороге возвращается в город. Мужик, в одном лишь полотенце, топает пешком обратно. И тут прихватило у него животик. Отошел он с обочины в кустики, присел и какает. И тут неожиданно он получает сильнейший пин под зад и слышит крик " Ты что, мужик, совсем о...ел, в сауне срешь!!!"
Ай-яй-яй, алик! Ну как не стыдно?.. Красть грешно, разве мама не познакомила вас с этой доктриной? Я ради интереса дал поиск по случайно выбранной фразе и нашел, что №21 от 18-го во Всех - на самом деле лежит здесь:
http://v2.anekdot.ru/an/an9910/o991014.html#3
Кое-что изменено, но история-то не ваша. Да еще и где откопал-то! В архивах за 1999 год, чтобы значит, никто не вспомнил. Вы, батюшка, просто ворюга. Я бы вам морду набил.
Сижу играю в Northern Expansion, никого не трогаю. Ящик (АВС или UPN) трындит чего то про кандидата на высший выборный пост в Италии. И капиталист он, и дело на него по укрытию от налогов открыто, и в связах с мафией он подозревается a итальянцы его все равно любят по разным причинам (ну популярен он). И вот фина, л корреспондент говорит - если показатели последних опросов подтвердятся он и будет человеком который поведет 59ый Итальянский конгресс во Вторую Мировую Войну. Ставлю паузу на игре, поворачиваю голову и внимательно читаю субтитры - совершенно верно - во Вторую Мировую Войну. Главное не показывать вида что я знаю что они там в Италии затевают.