Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просыпаюсь с бодуна-денег нету ни хрена. Разболелась печень,пересохло в горле, Похмелиться нечем,документы сперли, Глаз подбит,пиджак в пыли,под кроватью брюки, До чего ж нас довели коммунисты-суки!
Идет горбатый мужик ночью мимо кладбища. Вдруг голос слышит: - Мужик! Ты горбатый? Ну, мужик персрался естественно: - Ага,-говорит.- Я горбатый. А голос ему: - Нее!-говорит.-Ты не горбатый! Ну че, спорить ему что-ли? Мужик дернул оттуда, приходит на хату, сморит: нет горба! - Во!,-говорит,-голос лечебный! Сразу звонит своему лучшему другу, а тот хромой: - Бля! Там на кладбище ночью голос лечебный говорит.. Рассказал ему как дело было, пришел хромой, посмотрел на ето дело и ночью к кладбищю лечится пошел. Пришел, вдруг его голос с кладбища спрашивает: - Мужик! Ты горбатый? - Нее,-говорит,-я не горбатый. Я хромой... - Нееее мужик, ты горбатый..
к № 8 от 09.05.2008 г. Не история, а информация для любителей улыбаться. Обычно в кинофильмах о Второй Мировой войне (особенно советских и российских) немецкие солдаты вооружены автоматом МП 40, который все ошибочно называют Шмайсером. Сами немецкие военные специалисты считали его оружием временным, до создания автоматической штурмовой винтовки, которую они так и не смогли создать до начала войны. Есть предположение, что ошибка в названии произошла из-за того, что существенное количество этого оружия выпускалось на заводах Шмайсера, о чем на автоматах ставилось соответствующее клеймо. Трудно было ожидать от рядовых солдат разбирательства в подобных тонкостях. Но в 1944 г. Хуго Шмайсер все же создал штурмовую винтовку StG 44, которую немцы так и не сумели внедрить в массовое производство. Но небольшими партиями этот автомат все же производился и поступал, в основном, в войска специального назначения. Нет никакого сомнения, что Калашников видел и изучал эту винтовку. Для своего автомата он применил идею использования отвода пороховых газов для возврата затвора, а так же ряд второстепенных деталей: рукоятку и рожковый магазин. Но создание оригинального дизайна для отводящего патрубка, рукоятки и рожка весьма проблематично, а именно они создают узнаваемый силуэт автомата. Так что, АК-47 и StG 44 получились весьма похожими по внешнему виду. Некоторые выводы: 1. В 1945 г. в руках немецкого солдата вполне могло быть оружие внешне похожее на АК-47. 2. Прежде чем улыбаться, хорошо бы немного разбираться в сути вопроса. А о художественных достоинствах фильма "Разведчики. Конец войны" судить не берусь.
История эта, главный герой которой явно претендует на Дарвиновскую премию, была изложена в одной весьма солидной харьковской телепередаче с демонстрацией фотографий, протоколов и т.п. Жил да был в небольшом городке один м... в общем, мужик. И не то чтобы новый русский, но довольно крутой (особенно по масштабам городка). И вот то ли конкуренты совсем оборзели, то ли кинул он кого, а тот шибко обиделся, то ли рога неудачно кому наставил - неведомо, а стали угрожать ему письменно и по телефону скорой физической расправой. Ну тут мужик крепко призадумался. В милицию он почему-то не очень верил :), нанимать охрану - дорого и все равно ненадежно. Долго думал и решил прибегнуть к помощи ПОТУСТОРОННИХ СИЛ. После чего обратился за помощью к широко известному в определенных кругах местному гуру - адепту черной, белой, тибетской и хрен еще знает каких магий. Тот, не будь дурак, навел справки о материальном и умственном состоянии клиента и предложил (ессно, не задаром) ПОЛНУЮ НЕУЯЗВИМОСТЬ. Ну мужик покряхтел, покряхтел, почесал репу (сумма была почти на пределе его возможностей) и решил, что товар того стоит. В обмен на солидную пачку зелененьких гуру дал бутыль с ВОЛШЕБНОЙ МАЗЬЮ. Этой мазью надо было, раздевшись догола, натираться в полночь, читать в определенное время определенные заклинания, не заниматься в определенные дни сексом и т.п. Т.е. процесс "онеуязвимливания" был, как и положено столь ответственному процессу, весьма трудоемким и длительным (около месяца). Не утерпев до окончания "онеуязвимливания", наш герой похвастался двум своим закадычным дружкам, что скоро сможет он, аки Рембо, в одих трусах с целой армией сражаться, разрывные пули ловить и как семечки щелкать. Ох не зря, не зря гласит народная мудрость "Скажи мне кто твой друг...". Короче, друзья были очень рады и горды, что он нашел такой гениальный выход из затруднительного положения. И ВОТ НАСТАЛ ВЕЛИКИЙ МИГ. Ну как тут не отметить такое! Организовали они грандиозную пьянку. Посидели немножко, потом еще немножко..., потом еще немножко... И пришла тут одному из них в голову светлая мысль, что неплохо бы на нее, неуязвимость энту, в натуре полюбоваться. Сказано - сделано! Захватили они пару ружьишек (охотнички, мля), выбрались на ближайший пустырь, покойничек отошел на пяток шагов, гордо улыбнулся и скомандовал "Огонь". P.S. Чуть не забыл про окончание этой истории. Очень огорченные внезапной и преждевременной кончиной мужика, его друзья воспылали жаждой мести и тут же отправились испытать на неуязвимость адепта черной, белой, и прочая магий. С тем же результатом. Где их и повязали.
Проводит прапорщик занятия с бойцами. Задает вопрос: "Товарищи бойцы, при скольки градусах кипит вода?" Боец Сидоров - отвечай! Сидоров лихо отвечает: "Сто градусав, товарищ старшина". Прапор ему говорит -"Дурак, девяносто. Садись" На второй день занятий тот же вопрос и опять к Сидорову. Сидоров медленно подымается, оглядываясь по сторонам и без лихости отвечает: "Сто градусов,... товарищ старшина". Прапор говорит: "Я вчера тебе еще говорил, что ты дурак. Садись -девяносто". Третий день занятий. Тот же вопрос и снова будет отвечать Сидоров. Сидоров встает и дрожащим голосом отвечает: "Сто градусов....". Прапор, после паузы -: "Молодец правильно, стойкие знания, это я с прямым углом попутал".
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. - Черный и серый кто? - Это предвыборный штаб? - Да! - А вы?.. - А я им тут еду готовлю. - Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро. - Павел Игнатьевич, к вам пришли! Входит Павел Игнатьевич. - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантирован. - Подробнее. - Про серый или про черный? - Про черный. Но чтоб совсем. - О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика. - Расценки? - От штуки до ста. - До ста? - Сто - это сюжет в вечерних новостях. - Хорошо, но только главный сюжет. - Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести. - А если оптом? Вот все, что вы сказали: секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся? - В шесть ноликов уложимся. - Миллион? Это несерьезный разговор. - Вы же хотите, чтобы он не поднялся? - Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Все равно, кого - вообще, человека! - Жду. (Посетителю.)- Сейчас сверим цены. (В трубку.)-Что? Спасибо.(Вешает трубку.) - Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями. - Это демпинг! - Это рынок. - Хорошо, восемьсот. - Это несерьезный разговор. - А сколько же вы предлагаете? - Оптом? - Да. - С продажей Родины и онанизмом? - Да! - Триста! - Это несерьезно. - Триста от силы. - Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас. - Нет! - Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам. - Нет! - Завтра в вечерних новостях. Не пропустите. - Хорошо, пятьсот. - Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило. - Семьсот тысяч, и по рукам. - Я знал, что мы договоримся! (с) Виктор Шендерович
Про птичек. Тут прочитал про голубей - вечных городских засранцев и решил поделиться вот какой историей. Вот самое благостное время в осени. Еще не холодно, но уже и не жарко, последние золотые денечки. Сидим с друзями на лавочке в небольшом городском парке. Сообщаем телу очередной литр пива под кальмарики. Настроение сытное и умеренное. Короче сидим молча и созерцаем мирные городские пейзажи. Как водится в парке полно этих самых птичек, причем все откормленные, благо кругом бабушки с внуками кормят их батонами. Рядом перекресток со светофорами и между столбов, на которых эти светофоры висят, натянут кабель - толстенный такой. А на нем сидит целая куча этих птыц в ожидании очередного батона. Ну и походу мирно серит с этой высоты, так что под кабелем образовалась полоса птичьего помета напоминающая "лежачего полицейского". И вот перед светофором останавливается шикарная бэха Х5, - "вся прекрасная такая растудыть твою туды". Отмытая, отполированная, стала как раз под кабелем. Пропустить такой объект для засерания голуби не могли. И первая куча, со смачным ляпом, растеклась по лобовому стеклу почти сразу. Водила включил дворники и стер Это, поводил дворниками для порядку еще пару раз. Тут же пошла вторая порция. Водила опять помахал дворниками. Третья. Нервы у водилы не выдержали, ну как же засерать такое великолепие, и он вылез из машины, наверное, с целью попросить культурно птичек не гадить. Ничего умнее не придумав как поднять голову и открыть рот для произнесения просьбы. Такой удачи от судьбы голуби не ожидали, наверное, и во сне. Как в замедленной съемке с высоты кабеля отделяются две кучи говна и одна пикирует опять на лобовое стекло, а вторая в рот вежливому просителю. Рот он конечно закрыть успел, но вот увернуться времени не хватило. Такого зверниного рева и потока матюков этот парк не слышал ни до и не услышет после. Бабушки стали попеременно затыкать уши то внукам то себе, птички быстренько смотались со своей передовой позиции, а перед светофором образовалась пробка. Место водилы занял его пассажир, а самого водилу усадили на заднее сидение, так как он настолько бурно выражал свои эмоции, что усаживали его минут пять. З.Ы. Вчера были опять там же, птичек стало намного меньше. Может там кто с дробовиком походил - не знаю, не знаю.
Помните такое явление 80-х годов, как "комсомольские слеты"? Изумительная штука была, должен сказать. Это были веселые и буйные молодежные пьянки на лоне природы, когда все отрывались, кто как мог. А проходили эти пьянки под эгидой всяких там райкомов-обкомов... Да что я вам рассказываю, вы и сами наверняка в таких мероприятиях участвовали! 198какойтотам год. Июль. Поляна в лесу под Питером. Слет промышленных предприятий Московского района города тогда еще Ленинграда. Первый вечер, первые бутылки... Часа в три ночи начали расползаться по палаткам. Кто-то еще допивает, кто-то пишет пулю, кто-то уже отрубился и заснул. Я, например. Не выдержал организм ударной дозы алкоголя... В восемь утра меня будит дикое многоголосое ржание недалеко от моей палатки. Причем, это ржание перемежается комментариями какого-то узконаправленного сексуального характера. Любопытство берет верх над похмельем, и я выползаю из палатки. Что же я вижу? А вот что. Вокруг палатки Вовки Дерюгина (Вова, ауууууу!) собрался народ. А палатка... Видать, Вовка-то под утро решил заняться любовью со своей подругой, и занимались они любовью так рьяно, что в пылу сражения вышибли шесты палатки. А оторваться друг от друга не могут - дело-то молодое... И вот лежит на земле этакий бесформенный коричневый мешок и с полуметровой амплитудой ритмично ходит вверх и вниз. Из мешка раздаются охи, вздохи, рычание и сопение. Вовка спьяну явно не может кончить. А вокруг стоят похмельные молодые охальники, беззастенчиво подают Вовке советы, и при этом ржут в два десятка глоток. Нет, зрелище и в самом деле было презабавное. Вы когда-нибудь видели поросенка в мешке? Он сучит, бедняга, ножками, хочет выбратся, верещит... Очень похоже. По крайней мере, у меня появилась именно такая ассоциация. Но тут, привлеченный шумом, из своей палатки на четвереньках выполз пьяный в жопу Женя по кличке Жбан. Это был двухметровый монстр весом около ста тридцати кило, получивший свою кличку благодаря потрясающему умению выпить залпом трехлитровый бидон пива, зажав его зубами. Жбан, пошатываясь, подошел к прыгающей палатке и тупо на нее воззрился. Все замерли в предвкушении чего-то экстраординарного. Жбан долго напрягал свою извилину, пытаясь определить свое отношение к происходящему. И определил. У него сработала несколько другая ассоциация. Отнюдь не связанная с поросенком. - О, бля!!! РОДЕО!!! - вдруг заорал он, и одним прыжком сто тридцать килограммов Жбана плюхнулись верхом на спину бедного Вовки. - ПОЕХАЛИ!! - и он пару раз лихо вонзил шпоры в ребра необъезженному мустангу... В палатке что-то пискнуло, и размеренное движение вверх и вниз прекратилось. Жбан с гордым видом восседал на спине присмиревшего коня. Вот ведь какой я молодец! Так быстро объездить мустанга, понимаешь! Из палатки раздалось сдавленное "Слезь, сука!" Жбан, сообразив, что что-то тут не так, с трудом слез. Из палатки, потерявшей к этому моменту уже всяческий вид, держась рукой за поясницу и хромая, вылез страшно помятый Вовка. Посмотрев на огромного Жбана испепеляющим взглядом, он с видимым трудом выдавил: - Ебаный ковбой... Со мной-то ты, мудило, сочтешься - бутылка коньяка с тебя. А вот как от Ленки откупаться будешь???? - А что с Ленкой? - протрезвев от осознания содеянного, спросил Жбан. - Ничего, бля!!!!! - заорал в бешенстве Вовка. - Ну ладно, я ее из-за тебя недотрахал, но за что же ты, гад, охерачил ее пятками по ушам, а??? - Пришпоривал я... - только и смог выговорить в свое оправдание несчастный Жбан.
А примерно через год состоялась свадьба Вовки и Ленки. Жбан был на этой свадьбе свидетелем. Простили его, значится....
Идет по дороге Вано, весь избитый, в синяках и кровище, несет в руках бумеранг. К нему подходит Гоги и спрашивает: - Эй, Вано, что ты несешь? - Ааа, НЭ ЗНАЮ!!! - Ну так выкинь! - НА,САМ ВЫКИНЬ!!!!!
>Какие сходства и различия есть у Януковича и Гитлера? >Оба не служили в Армии, оба сидели, но Гитлер сидел один раз, а Янукович - два. > >Петро Батоженко
Взялись сочинять тупые (и несмешные, и врядли кому интересные) анекдлты, так хоть не пишете откровенную с исторической точки зрения лажу! Гитлер служил в армии и даже участвовал в Первой Мировой Войне в чине ефрейтора.
Случилось это со мной лично. Работал я тогда на Софиевской площади в Киеве, а жил на площади Шевченко. На работу добираться 18 троллейбусом, причем обе остановки конечные. Как-то утром захожу в пустой троллейбус и, пройдя назад, становлюсь напротив сидений, которые расположены спинками друг к другу (на колесе) и ставлю ногу на это самое "колесо" (т.е между сидений). Буквально через пару остановок набивается полнейший троллейбус (час пик) и дальше еду в том же положении, т.к. не только не могу вытащить правую ногу, но и на второй стоят человека три. Предо мной стоит молодая женщина и держится за быльце сидения, и поэтому при каждом торможении я своим, извиняюсь, лобком натыкаюсь на ее руку. Мне, как и ей, это малоприятно, но... Едем минут 15 и тут она на весь троллейбус заявляет: "Развесил яйца на весь троллейбус, ехать невозможно!" Я ошарашен, и с праведным гневом ей выдаю (тоже на весь тролик): "Ну, во-первых, мне не совсем понятно, как ты их через джинсы нащупала, а во-вторых, что именно тебе в них не понравилось?". Пауза, а затем слева от меня раздается дикий хохот. Я с усилием поворачиваюсь и вижу, что рядом стоит мужик и у него в руках, прямо перед ее лицом, АВОСЬКА С ЯЙЦАМИ...
Эиа история произошла в далеком 1975 году, когда я учился на 2 курсе в МЭИ (Московском энергетическом институте). Дело было перед экзаменом по высшей математике, которую преподавал нам замечательный Шмелев Павел Александрович. Сразу после консультации студенты вышли в коридор и стали ржать и веселиться непосредственно у дверей аудитории. Выходит Паша, как мы его звали, и говорит: "Хорошо смеется тот, кто смеется последним". На что отвечает, не оборачиваясь и не видя кто это сказал, Славка из параллельной группы: "Последним смеется тот, кто медленнее соображает". Занавес. P.S. До сих пор П.А. преподает математику, о чем я с удивлением узнал от моего сына, учащегося сейчас там же.
Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны, но при этом весьма и весьма злы и обидны. А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего прикола... А впрочем, судите сами. Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля) отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное, сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым грузинским акцентом говорит: - Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви, он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы: "ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же и произнеси семь раз подряд это священное заклинание! Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и, купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим порочным хрипловатым голосом говорит: - Санечка, родной, тебе психиатра вызвать? Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло. А вы догадались? Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это как можно тише. Ну что, произнесли? А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку, который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал орет с грузинским акцентом: -...ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....
Эиа история произошла в далеком 1975 году, когда я учился на 2 курсе в МЭИ (Московском энергетическом институте). Дело было перед экзаменом по высшей математике, которую преподавал нам замечательный Шмелев Павел Александрович. Сразу после консультации студенты вышли в коридор и стали ржать и веселиться непосредственно у дверей аудитории. Выходит Паша, как мы его звали, и говорит: "Хорошо смеется тот, кто смеется последним". На что отвечает, не оборачиваясь и не видя кто это сказал, Славка из параллельной группы: "Последним смеется тот, кто медленнее соображает". Занавес. P.S. До сих пор П.А. преподает математику, о чем я с удивлением узнал от моего сына, учащегося сейчас там же.
Историю эту я для простоты расскажу от имени моего приятеля, работающего массовиком-затейником и разъезжающего со своими затеями по домам отдыха Ленинградской области.
- Недавно я проводил в одном пансионате вечер отдыха для пенсионеров. И решил поиграть с ними в игру по типу "Двух роялей": я показываю участнику табличку, на которой написано слово, а он должен вспомнить песню, в которой есть такое слово. Если не вспомнит песню, то на крайний случай сгодится стихотворение. А я даю им слова не просто так, не просто "любовь-морковь", а что-нибудь с подвыподвертом. Такие словечки, что песню сразу и не вспомнишь. Но все пытаются вспомнить именно песню, а не стишок, поскольку я за песню начисляю гораздо больше очков, а приз за победу довольно-таки ценный. И вот доходит очередь до одного очень пожилого седовласого еврея интеллигентнейшего вида, прекрасно одетого и явно намеревающегося порвать на британский флаг всех соперников и соперниц. Он гордо выходит на авансцену, и я показываю ему табличку со словом "ЖИВОТ". Спросишь, существует ли вообще на свете песня с таким словом? Да существует, конечно! Ну например, песня Розенбаума, где есть такие слова:
Предохранитель вниз до упора, Очередь от живота....
Дык вот товарищ думал, думал, а потом заорал:
- Вспомнил! Вспомнил!!!!!
И запел с классическим одесским прононсом:
ЖИВООООООТ МОЯ ОТРААААААДА В ВЫСОКОМ ТЕРЕМУУУУУУУ!!!!!......
За находчивость я ему начислил двойную порцию очков...
Значится так. Вешали мы как-то жалюзи у меня в общаге. Давид стоит на столе, закручивает шуруп в крепление, а я стою снизу и вижу, что он шуруп тот не до конца закрутил, то есть головка у него выступает - тогда жалюзи на крепление не налезут. Думаю, надо ему об этом сказать, но вот слово-то нужное вылетело из головы и все, хоть тресни не вспоминается. Думаю: "Шуруп надо закрутить подзаебло... Хмм, нет, не то. Подзападло? Вроде тоже не так. А! Вот, придумал!" Говорю ему: - Давид, шуруп надо закручивать подзалицо! Давид поворачивается, смотрит на меня удивленным взглядом и произносит: - Не подзалицо, а заподлицо, Яша!
В государстве Израиль нет памятников. Я имею в виду, памятников в привычном нам понимании слова. Дело в том, что старинная заповедь из Ветхого Завета "не сотвори себе кумира" в современном толковании превратилась в запрет на размещение в городах реалистичных скульптурных изображений. Обойди хоть весь Израиль - нигде не найдешь нормальной скульптуры. Но скульпторы-то в Израиле есть! И кушать им хочется. Вот и появляются на городских улицах и площадях ужасные абстрактные творения, в сравнении с которыми наложенная собачкой на асфальте куча - это просто кладезь глубокомыслия и мудрости. На что внешне похожи сии шедевры - даже сказать невозможно. Несколько дней назад подобную скульптуру установили недалеко от моего дома. Выглядит она так: на гранитном постаменте - гигантский стул, на котором сидит вытесанное из цельной глыбы гранита кошмарное подобие человека, мутант с перекошенной мордой, какими-то обрубками вместо рук и ног... В общем все генетики планеты просто отдыхают рядом с этим чудом... Весь район в течение трех дней только и делал, что возмущался. А на четвертый день с утра я вышел из дому и увидел, что памятник окружен толпой русскоязычных жителей района, причем некоторые из них уже не стоят, а катаются от хохота по окружающей памятник травке... Подхожу ближе... И понимаю, что теперь уже этот памятник никогда и никто отсюда не уберет, как бы народ ни возмущался. На гранитном постаменте скульптуры за ночь появилась большая белая надпись: ЛЕНИН.
Выезжаю как-то с утра на машине на работу. А накануне что-то так устал, что как вырубился в десять, так до семи утра спал. Видок тот еще, как будто пил сидел. Под это дело тормозит меня гаишник, довольно молодой. Подхожу к наркологам, дышу, все порядке. Возвращаюсь, открываю дверь, сажусь в машину. А гаишник смотрит - у меня бита бейсбольная лежит. Немаленькая такая. Он ей заинтересовался, а я отвечаю: "Это я, типа, в бейсбол играю. Увлекло". Его ответ меня поразил: "Слушай, если посмотреть, что народ в машинах возит, то можно подумать, что у нас два национальных вида спорта - бейсбол и стрельба из огнестрельного оружия".
Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломись под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужит и спрашивает: - Пить будешь? - Нет. Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой: - Курить травку будешь? - Нет. И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий: - Трахаться будешь? - Нет. Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка: - Пью, курю и трахаюсь!!! Мужик, убирая руки: - Фу, бля...
Деревня. Умирает старуха. Умирает третий день. Дед сидит у постели умирающей, Вытирает ей пот, отгоняет мух. Бабка открывает глаза и говорит: - Дед! Умираю я. Помнишь, как мы в молодости-то еблись ? - Да, было дело. - Вот по всякому было, а сзади ни разу не пробовали. Вот мое тебе последние желание – трахни меня раком ! У деда глаза на лоб: «Ты что бабка, белены объелась? » Та ни в какую, мол последнее желание и все тут. Делать нечего отимел дед бабку, еле доплелся до печи и упал без чувств. Утром просыпается, думает, пойду, хоть глаза старухе закрою, обмою, переодену… Подходит к кровати, а бабки нет. Дед в шоке, выбегает на улицу, смотрит, бабка далеко в огороде грядку полет. Дед чешет голову: «Эх, мать, а ведь так и товарища Ленина спасти можно было!!! »
Возвращается под утро молодой мент к жене. Весь растрепан, пахнет поддельными духами и перегаром. Сразу видно чем занимался всю ночь. Жена: - Ты где был ?! Мент: - В засаде. Ж: - Ну и что ?! М: - ЗАСАДИЛ !!!
Появился у "нового русского" новый водила. "Н. Р.":-Как звать тебя? Водила:-Коля. "Н. Р.":-Я привык водил по фамилиям звать. Водила:-Лучше, Коля. "Н. Р.":-Не надо мне перечить!!! В. :-Лучше, Коля. "Н. Р.":-Ты, че? Не понял? В. :-Любимый, моя фамилия. "Н. Р.":-Поехали, Коля.
История подлинная, случилась со мной примерно в 1983 году. Я жил в общежитии МГУ одного из подмосковных Академгородков. Общежитие - кто не знает, тогда представляли собой длинный коридор с кельями небольших комнат, женские и мужские вперемешку. Однажды, захотев как следует выспаться, я прикрепил к двери своей комнаты, как мне тогда казалось, остроумную записку. "Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов" Утром я направился в умывальник гордый и бодрый. В середине коридора я обнаружил возле одной из комнат стайку весело ухмыляющихся ребят. Увидев меня, они развеселились еще больше. Я протиснулся к двери, у которой они кучковались, и обнаружил на ЖЕНСКОЙ комнате мою записку "Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов " Алекс.
Был у нас в 1991 году оффис на ул.Кирова (ныне Мясницкой) в Москве, недалеко от РТСБ - российской товарно-сырьевой бирже. Держали мы на бирже брокерскую контору. В то время биржа больше напоминала мелкооптовый рынок - каждый день печатался громадный прайс-лист страниц на 300 мелким текстом - кто, что и почем продает - разбитый по группам товаров - от презервативов и компьютеров до цветмета и домашних животных. Раскрываю я как-то котировки текущего дня - боже мой, в разделе "домашние животные" стоит следующее: Наименование товара: "Павианы (самцы)" Количество: "4 шт." Мин. партия: "4 шт." Место нахождения "Москва" Способ доставки: "Самовывоз" Гарантия: "Ветеринарный сертификат" Цена: "$2000/шт@. Ну мы и приторчали. Зашел ко мне в тот день старый приятель, задолжавший мне долларов 500 - большие по тем временам деньги. Опять начал просить отсрочку. Мямлил, мямлил... И тут меня осенило. Я ему говорю - слушай, хочешь, долг спишу? Он - конечно, а что сделать. Я - да товар перекантовать надо дня три. Нет проблем, отвечает, какой товар, где забирать? Да павианов четыре штуки на бирже взяли - а из Узбекистана чартер прилетит за ними в конце недели. А продавец требует срочно вывезти. Он не поверил - я ему котировки в нос. А где я их буду держать? - Да в ванной - Меня предки убьют! - Все, ставлю тебя на счетчик, возвращай бабки! А кормить-то чем - я открываю котировки биржи, нахожу фрукты и звоню по телефону: "Брокерская контора 1255? Палетту бананов сделаете с доставкой?" - его спрашиваю - "Говори адрес, бананы уже сегодня завезут, заодно и сам поешь, а павианов - завтра доставим!" Ну, он с лица опал, сел, за голову схватился - а мой приятель подливает масла: "Так я звоню крыше, чтобы тебя трясти начали, или берешь павианов?" В общем, согласился он, и врубился, что мы его разыгрываем, только когда у нас пошли вариации на тему, что у павианов сейчас как раз брачный период и они гомосексуальны - так что ему надо поберечь свою "девственность"!!!! А долг он мне так до сих пор и не вернул!
Один мой знакомый - крутой спец по приколам. Причем для этого у него дома предназначено буквально все - от мебели до компа. В последнее время он увлекся довольно специфическими приколами, основанными на замене ваших документов на прикольно-поддельные. Ессно, что все - с помощью своих верных помощников в этом деле - компа, принта и ламинатора (на досуге он подрабатывает оформлением курсовых и т.д.). Тут и я недавно попался. Как-то засиделся я у него очень поздно - смотрели видак. И остался ночевать, тем более, что с утра вместе собирались ехать на рынок покупать для моей машины всякие прибамбасы. А друг спать не пошел, засев за свой комп. И вот утром, еле встав и залив в себя кружку кофе, мы садимся в машину и трогаемся в сторону авторынка. И вот недалеко от проспекта Энергетиков тормозит нас ГИББДшник. Я-то знаю, что у меня все в порядке и, не волнуясь и не глядя, достаю из бумажника водительское удостоверение. Он долго смотрит на него, потом на меня. И говорит: "За такие приколы можно и на штраф нех...ый попасть!" Я не понимаю, в чем дело. Тут он показывает мне мое удостоверение, а там на меня смотрит бородатая рожа и надпись "Шамиль Басаев"... Причем карточка отлично заламинирована. А этот кадр (друг) сидит слева от меня и загибается. И не лень было Ромке сидеть всю ночь? Да еще, гад, в бумажник мой залез. P.S. Мент добрый попался - поулыбался с нами, да отпустил с миром, правда, пришлось ему презентовать липовые права.
Подходит маленький сын к маме: - Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? - А зачем тебе 2 сынок? - Ну, маленькой буду писать. - А большой? - А большой чистить зубы няне как папа...
Кратенько Иду по улице, у дома стоит крутая тачка около нее в некоторой прострации бродит шикарная дама. Видит меня - лицо проясняется. Спрашивает с надеждой на обратное: - Скажите, а если у машины бензин кончился, она не поедет??? Все...
Так как история произошла со мной в давнем детстве, и могла иметь печальные последствия, то просьба молодежи не повторять ее. Преамбула: В 80х годах наша семья жила в одной прибалтийской республике в военном гарнизоне N. Естественно гарнизон был военно-морской, и дети знали все тонкости службы подводников. Любимым занятием детей были походы на базу подводных лодок, дабы чего-нибудь утащить домой. Самым большим спросом пользовались регенеративные патроны от индивидуальных дыхательных аппаратов, такая штука, которая из выдыхаемого воздуха удаляет углекислоту и выделяет кислород. Мало того, что их можно было взорвать (а детям всегда нужно чего-нибудь взорвать), их упаковка идеально подходила для хранения ключей или всякой мелочи... В общем полезная вещь. Амбула: После одного такого похода, мне посчастливилось найти ТРИ таких патрона! Естественно я был безмерно счастлив. Но сразу взорвать я их не решился и притащил домой. У нашей семьи был дачный участок в 4 сотки, где мой отец (золотые руки) выстроил баню на берегу ручья. И как-то воскресным днем мы пошли в баню. Естественно, отец любил когда в парилке градусов 110 наберется, а нам, детям, это было жарковато. Поэтому мы старались попасть туда, когда баня еще прогревалась. Поэтому отец затопил ее и через 30 минут сказал, чтобы мы с младшим братом шли в парилку. Мне очень хотелось похвастаться находкой брату и я взял 2 патрона с СОБОЙ В ПАРИЛКУ!!! Кто же из нас детей мог подумать, что при высокой температуре химические процессы ускоряются?! Когда мы залезли на полку, я увидел, что предохранительная резинка на патронах начинает надуваться, удивился, раскрутил крышки патронов И ПЛЮНУЛ ТУДА!!! Закрутил крышки и увидел, что внутри патрона загорелся огонек... Большего ужаса я не испытывал... Первый патрон я кидаю на бетонный пол, раздается взрыв, в полу образовывается воронка сантиметров 20 в диаметре. Нас посыпает осколками срикошетившего бетона. Второй патрон я хватаю, выскакиваю на улицу и выбрасываю за забор. Патрон долетает до забора, взрывается и прилипает к нему расплавившейся пластмассой... А теперь представьте картинку: Отец затопил баню, туда пошли дети. Он продолжает копать грядку, вдруг в бане раздается взрыв, а через несколько секунд оттуда вылетает без штанов старший сын и бросает в забор ГРАНАТУ!!! У него был шок, минут 5. А потом... Мой отец человек очень спокойный, как и большинство военно-морских офицеров, но в тот день моя задница встретилась с лопатой раз 10, так что я уже ни париться, ни просто сидеть не мог. Но этот случай, мы с братом частенько вспоминаем :)))
На посту два гаишника, один (м)олодой стоит палочкой помахивает, другой (с)тарый в машине сидит курит. Вдруг на бешеной скорости мимо летит мерс, молодой истерично машет палочкой, свистит в дудку- мерс ноль внимания. Пролетая мимо мента,стекло в тачке опускается, оттуда вылетает стольник и возглас- "Держи собака!" (М) подбегает к (с) и обиженно говорит- "Ты слышал, он меня собакой обозвал!", и показывает стольник. (С) неспеша стольник забирает у (м) и говорит- собака это я, а ты еще щенок!
Мы все, когда нам становится под сорок, с какой-то особенной ностальгией вспоминаем эпизоды нашего детства... Имя главного героя этой истории не изменено. Если он улыбнется, прочитав это, и напишет мне, то я буду только рад :))) Итак, конец семидесятых, средняя школа номер 232 города Ленинграда. Я учусь в восьмом, а главный герой сей истории Саша Урин - в десятом. Сашка Урин. Прозвище - Уряс, красавец, умница, высокий, атлетически сложенный, любимец учителей и одноклассниц. И единственное, что у него слегка подкачало - это нос. Нет, ничего уродливого в его носу не было - это был просто очень крупный, горбатый, типично еврейский нос, резко выделявшийся на красивом, тонко очерченном лице. Но когда все остальное в человеке близко к совершенству, жестокие школяры клещами вцепляются в единственную далекую от совершенства черту и придают ей гротескно-преувеличенные формы. К чему это я? Да к тому, что практически в каждом классе на партах, а также на дверях школьного туалета шаловливыми руками однокашников были нарисованы гигантские, могучие носы самых разных форм и размеров с неизменной подписью: "Нос Уряса". Сашку это, конечно, бесило, но он сдерживался. Я не завидую тому, кому бы он, не удержавшись, взял и начистил рыло - здоровый он был, как лось. Потому, наверное и сдерживался - боялся, что убьет обидчика ненароком. Впрочем, по большому счету, одноклассники его любили, да и шутки эти носили не такой уж злобный характер. И вот, возвратившись в школу после зимних каникул, мы внезапно узнаем от директора школы, что Уряс на зимние каникулы ездил в Москву к родственникам и там загремел в милицию за то, что в нетрезвом виде голыми руками разнес в щепки деревянный забор на какой-то московской стройке. Как? Что? Милейший, интеллигентный Сашка Урин - и вдруг в милицию? Естественно, мы стали требовать от него разъяснений. И вот, что мы услышали: - Ну поддал я там на квартире у друзей. В три часа ночи пошел ловить такси. Иду вдоль стройки. Темень, никого нет. Останавливаюсь возле забора, чтобы, пардон, отлить. И что вижу? Нет, что я вижу, бля???? На окраине Москвы, на заборе какой-то мудак красками нарисовал огромный шнобель, весь в прыщах и бородавках, поросший какими-то волосами, и под ним приписал: "НОС УРЯСА"!!!!!! И вы хотите, чтобы я спокойно смотрел на это и продолжал отливать????
Байка со службы, не уверен, что будет интересна широкому кргу, но это решать вам. История: Фирма. Молодая, но быстро выросшая компания, причем выросла уже до не маленьких размеров, поэтому бюрократия, однако, дала всходы. И проходит в этой фирме так называемый внешний аудит на получение сертификата по ИСО9000 (кто знает - посочувствует). Кто не в курсе - это такая проверка, когда приходят перцы (аудиторы), ничего, как правило, в твоем бизнесе не понимающие, и проверяют всякую документацию. Особенно любят проверять должностные инструкции, документ, безусловно, важный и т. д. и т. п. Наверное, потому, что должностные везде примерно одинаковые. А надо сказать, что по стандарту ИСО в должностной обязаны быть прописаны требования к сотруднику, занимающему эту должность. Чтоб, типа, кто попало не пролез. И естественно, эти самые требования в должностные засовывали именно к аудиту в темпе вальса, до этого они как-то не очень были нужны. А уж проверить уже имеющихся сотрудников на соответствие этим требованиям никто и не подумал. Бред ведь, куда их девать-то, если не соответствуют? Это преамбула. А дальше было так. Приходит аудитор в цех №3. Его встречает некто Зуйков, представляется начальником цеха. Проверяющий лезет по привычке первым делом в должностную этого начальника цеха и видит там, что право носить гордое звание начальника цеха положено только тому, у кого есть высшее образование. А у этого Зуйкова на лбу написано, что не может быть у него этого образования ну никак. Потому что Зуйков своей внешностью больше всего напоминает Тараса Бульбу, причем при условии, что этот Тарас уже месяц в запое. И это не удивительно, поскольку 1 строчку в топе цеховых анекдотов уже неделю занимает следующий: «Слышали, Зуйков получил настоящий диплом ПЧЕЛОВОДА». Ну, а что, хобби у него такое, блин. И внешность под стать хобби. Проверяющий требует личное дело Зуйкова, и не найдя там диплома о высшем образовании довольный выписывает НЕСООТВЕТСТВИЕ. Это он, значит, результативно поработал. По итогам проверки таких несоответствий набралось штук 50, и 5 недель на устранение. А то сертификата, как своих ушей. И все кипит и пенится, ставятся задачи, назначаются отчетные совещания. Одно из совещаний, идет уже третий час. Разбираем несоответствие №45: «Зуйков, без высшего образования и бла бла бла». Не устранено, поскольку никто не знает как. А все уже порядком за…, устали короче. И фирма большая. Сначала минут 5 собрание пытается вспомнить, кто такой на хрен этот Зуйков, из-за которого не дают сертификат. И первое, что про него вспоминают, что он ПЧЕЛОВОД! Дипломированный! Потом собрание вяло обсуждает, прокатит ли диплом пчеловода за высшее образование. Решают, что нет, не прокатит. А на собрании есть, как положено, секретарь, который всю эту хрень протоколирует. Тоже, кстати, устал. И тут кто-то вспоминает: а какой к свиньям этот Зуйков начальник цеха? Никакой он не начальник! Просто начальник-то в отпуске ведь, а Зуйков ИО! И приказ наверняка есть! И все дела! Коллеги бурно радуются столь простому решению проблемы, а председатель собрания уже диктует секретарю: «Требование по высшему образованию к Зуйкову не имеет никакого отношения, поскольку… И копию приказа приложи, блин! ». И господам аудиторам в качестве отчета по устранению несоответствия №45 уходит следующее: «Требование по высшему образованию к Зуйкову не имеет никакого отношения, поскольку он ПЧЕЛОВОД! » И копия его диплома! Самое смешное, что у них это вопроса не вызвало.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Случилось это в 1987 году. Нас, будущих строителей, вместо пары по биологии, повели в морфологический корпус Архангельского мединститута на экскурсию. Ну там, само собой – банки-склянки со всякими человеческими органами. Вообщем интересно, ходим - рассматриваем. Вдруг из дальнего угла зала, раздается вопль одной стденточки – Девки!!! ,что я нашла!!! Все девки ломанулись в тот угол и зашушукались – ну ясно, что они там увидели – мужское хозяйство со всеми причиндалами. Посыпались шуточки на тему – что у нас, баб-то и отрезать нечего, чтоб в банку засунуть, зато вот у мужиков – ого-го!. Училка с трудом отогнала их от стенда и рассадила вокруг «разделочного стола» – нам должны были прочитать какую то лекцию. Ждем профессоршу. Заходит студент с подносиком, ставит его на стол и загадочно улыбаясь, уходит. Ну, наши девки - народ любопытный. Сдернули салфеточку, и оказалось, что на подносике лежат несколько кусков мяса, как-то связанных между собой. Сразу посыпались версии, которые по очереди выдавали наши сокурсницы – это наверно печень алкоголика, желудок язвенника, легкие курильщика, вырезка из мозгов шизофреника. Не в меру любознательная Лена, даже поковыряла куски мяса пальчиком, чтобы все получше рассмотрели их со всех сторон. Предположений было много, но к определенному выводу так и не пришли. Входит профессорша, и сразу спрашивает – ну как, девушки, определили, что это такое? В ответ те – же неправильные версии. Ну а вы, мальчики? – спрашивает, - уж вы то точно должны знать. Мы молчим. Ну хорошо, говорит, придется вам помочь – это внутренние женские половые органы, а тема нашей лекции – репродуктивные функции женского организма….
Не далее как сейчас (в 21:00) в выпуске программы "Время" на ОРТ рассказывали о событиях в Дагестане. Там же был небольшой репортаж из какого-то аула, в котором давал интервью житель данного аула о вторжении чеченцев, исламе и прочем... Внизу экрана красовался титр: ЖиДель аула Саидахмед Насибов ------ (буква "Д" выделена мной). Это сильнее, чем скандальная фраза Макашова... %о/