Поиск по автору:

Диалог у авиакассы:

- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?
- Ту Даблин.

Cекс без дивчины - признак дурачины.

18 августа приходит новый русский к старому еврею и спрашивает:
-Папа, что же теперь делать?
-Чаво...чаво... А я Знаю?!

Ребята я в десантники попал, парашюта сроду не видал, только спрыгнул с
самолета жопой ебнулся в болото и лежи солдатик отдыхай.Вызвали меня в
военкомат дали мне там ржавый автомат, только вылез из окопа получил
гранату в жопу и лежи солдатик отдыхай.На базаре бомбочка рванула меня
кверху жопой потянуло я лечу верчу ногами бью по жопе кулаками граждане
воздушная тревога.В батальоне любят у нас жрать кто кричит подлейте супу
а в ответ соси залупу вот как мы умеем воевать.В батальоне любят у нас
срать кто кричит подай бумажку, а в ответ грызите ляшку вот как мы умеем
воевать.В батальоне любят у нас спать кто подушку обнимает кто в перину
хуй толкает кто во сне насилует кровать.В батальоне любят у нас драться
кто гандоном кто хуем махаться кто кричит подайте палку, а в ответ ебите
Галку вот как мы умеем воевать.К нам приехал вражеский посол рыжий,бри-
тый ебаный козел отдавайте Украину и Кавказа половину, а не то начнем мы
воевать, отвечает русский генерал ты залупу конскую сосал наши двадцать
миллионов отъебут вас без гандонов и лежи солдатик отдыхай.Немцы подсту-
пали к Ленинграду наши тут устроили засаду как катюши запердели немцы
на хуй улетели и лежи солдатик отдыхай.

Если № 1 от 18.05.01 произошла в Самаре то токмо так и было.

Алекс

Недавно в магазине Quelle (Брауншвайг, Германия) видел фонарик
на солнечных батарейках и всего за 29DM!
Правда там в нем еще радио было встроено...

Тяжело в лечении - легко в гробу!

На net и суда нет

И днем и ночью кот ученный
Все ходит по ц...

Вот такая была _реальная_ история:
Лежу я как-то (дело было в 97 году), жутко гриппую, температура 40,
ничего не хочется, ничего не соображаю, а текущие дела решать надо.
Ну там, народ тусуется, телефон звонит, я на автопилоте все делаю.
Звонит Толик, говорит что сейчас заедет. А я ему как раз должен был
отдать бабки, лимонов 80. Ну я заранее собираю бабки и раскладываю
их по пакетам - крупные, лимонов 20 - в один пакет, мелочь - купюры
по 5-10 тыр, упакованные в "кирпичи" - банковская упаковка по 10 пачек.
И таких кирпичей набирается штук 6-7, я кладу их в большой пластиковый
пакет, закрываю газетой - чтоб лишний раз не светить. И жду.
Заезжает Толик, я выхожу в прихожую уже с пакетами.
И тут я почему-то на автопилоте решил пошутить:
Говорю, Толик, привет, спасибо что заехал, вот, возьми ВЫНЕСИ МУСОР.
В прихожей народ наблюдает эту картину, и, что выяснилось потом, ничего
не замечает.
Ну заехал человек, взял пакеты с мусором и идет их выносить :)
Я то же со спокойной совестью, без всякой задней мысли иду дальше отдыхать.
Проходит минут 30, я уже подзабыл про шутку, звонок в дверь.
Открываю - Толик. Показывает _один_ пакет и спрашивает:
- Сколько здесь ?
- Как сколько ? Должно быть 20. :(
- Как 20 ?
- Ну как - естественно, 20. А что ?
- Как что ? Ты мне сколько должен был ?
- Как сколько - 80.
- Ну и ?
- Что ну и ? Я же тебе два пакета давал - здесь крупняк, там - остальные.
- Как два пакета ?
- Как, как. Два пакета. С бабками.
И тут до меня начинает медленно доходить...
- КАКИЕ ДВА ПАКЕТА ? ВО ВТОРОМ ЖЕ МУСОР БЫЛ !
- КАКОЙ НА Х@# МУСОР ?!!! ТАМ БАБКИ БЫЛИ !!! ОСТАЛЬНЫЕ 60 !
- КАКИЕ БАБКИ ? ТЫ ЖЕ СКАЗАЛ - МУСОР. Я ЕГО И ВЫКИНУЛ НА ПОМОЙКУ !!!
- КАКУЮ НА Х@# ПОМОЙКУ !!!!!
Тут до Толика все доходит, он мгновенно срывается с места, бежит спасать бабки.
Я в непонятном состоянии возвращаюсь в комнату и не знаю смеяться мне
или плакать - представляю картину как человек в костюме, выскакивая из
крутой тачки, начинает вместе с бомжами рыться в помойке, представляю
лицо бомжа, нашедшего этот пакет, решаю сложную юридическую задачу -
вроде бабки я отдал, все, а вроде и нет - пошутил а он повелся и т.д.
Сижу заторможенный минут 10, тут меня начинают распрашивать что
случилось - я расказываю - все еще минут 10 катались со смеху.

Алекс

P.S. История кончилась благополучно - бабки он успел найти.
P.P.S. Никогда не шутите если у Вас температура под 40.

Детям до 16 лет получать кайф строго воспрещается!

Мой знакомый прошедшей зимой был со своим братом на заработках
в стройотряде. Надо сказать, что несмотря на их родство, внешность
их "слегка" различается. Один этакий гигант, но худой. Второй
наоборот. Работа у них тама была не пыльная. Нужно было возить на
фуре спиленные деревья на базу. Общая бригадная беда состояла из
"мясного" голода. В поселке где они проживали продавали все, кроме
обычного мяса.
Ну в один прекрасный день братаны везут очередные деревья,
и вдруг, о чудо, видят берлогу. Остановились. Подошли. Заглянули.
Тама мирно храпит такой хорошенький, маленький, пухленький медвежонок.
Тут братки очень обрадовались. В головах мелькнула мысль - сейчас
на базу за ружьем, потома назад, нажимаем на курок, получаем кучу
мяса для себя и бригады, и трофей в виде шкуры забитого медведя.
Ништяк. Подумано сделано. Охотники они опытные - первый раз ружье
в руках. Чтобы выманить медвежонка, тот что подлинее (на заметку
бывалому охотнику) взял этакий дрын и пару раз смачно охуярил им
по медведю. Тот офигевший вылезает, и тут обнаруживается, что
медвежонок - это здоровенный медведь. Такого оборота брат с ружьем
не ожидал. Он выстрелил один раз - мимо. Второй раз - мимо. И все -
стволы закончились. Медведь понял, что с ним не боржоми пришли
пить, начал реветь. Друзья ноги в руки и сиганули в машину, бросив
по пути ружьишко.
У одного ноги длиные. Он до кабины и добрался быстрее. Закрылся.
Сидит. Второй, видя такой расклад, начал забираться в кузов. Но
свой вес велик, сразу не закинуть. Повис и дико от безысходности
заорал. Братан, что в кабине, смекнул - беда, огляделся, выскочил
и висящего сиротинушку закинул в кузовок. В момент, когда длинный
брат схватил короткого, тот, думая о медведе, заголосил громче:
"Нет это не я, это о-он,о-о-н!".
Вот такая история. В заключении хочеться сказать, что медведь
оставил бедолаг в начале погони, а ружье так до сих пор и валяется
на том месте.

Еду я недавно в машине в районе Зоопарка и вижу на стене висит вывеска:
"Салон красоты ГЕЯ". Интересно, в чем же заключается эта красота ГЕЯ???

Жесткий петтинг

По крутой, извилистой дороге ехал безколесый грузовик, ехали на поминки
уроды объезжая горы напрямиг.За рулем сидел у них безрукий,а безногий
жал на тормоза,а слепой указывал дорогу и глядел во все свои глаза.Вдруг
из леса выбежала шайка грузовик пришлось остановить тут немой глухому
что-то ляпнул,а безрукий кинул динамит семерых убило наповал,остальных
безногий лихо догонял.

Навеяно "Пессимистом":

Пессимист - думает что все бабы - бляди,
оптимист на это надеется

Извиняюсь за затягивания комментаризма но про 90мм брони на Т34-85 это
вас кто-то обманул. На том сайте (классный сайт) этого тоже нет. Не
путайте с Т34М, Т44, Т43 и другими прототипами. А про достоверность
оригинальной истории я не сомневался, просто указал на то что Т34 к 43му
для немцев секретом не был.
Интересно что броня на Тигре 2 была херовая, не знал.
А 88мм пушки Tигров 34ки раскалывали как кувалда орех. Ну и сами Тигры
были далеко не так неуязвимы как немцам того хотелось. Особенно когда
ИСы появились со 122мм пушками.
Кто Герои Келли смотрел знает там та же ситуация была что в истории.

Алекс

Веди, Сусанин, нас смелее в бой...

В продолжение истории от 3 числа о преподавателях с военной кафедры
КПИ Березе и Сучке. Я там тоже учился и слышал, что после окончания
учебы одна группа подарила преподавателям общевойсковой подготовки
картину - лесной пейзаж под названием "Дубовая роща".

Октябренок Вася Петин
Захлебнулся при миньете,
И за это весь отряд
Исключили с октябрят.

- У тебя работа есть?
- нет.
- А у меня ВООБЩЕ НЕТ!!!

Душевно больные умеют мычать
Глухонемые умеют молчать
Только слепые невидят ниче
За это их можно ногами избить

Вот жизнь! Куда ни глянь - все поворот!
Я помню на раздаче парашютов
Ты норовила заглянуть мне в рот,
Когда я пел тебе про горные маршруты.

Я пел и пел, потом устал
А ты пустив слюну все мне внимала.
Я ж эти строки написал
С отчаянья - как ты меня достала!

Поймал людоед студента и тащит его к себе в логово.
Навстречу ему идет другой людоед.
-Чего тащишь, приятель?
-Да вот, студента поймал, супа хоть сварю.
-Кинь ты его на хер, я тут одного тоже поймал, так он пока варился
всю картошку сожрал...

Человек рожден для счастья не более, чем птица для помета.

Дело было, когда я еще учился в классе 10-м или около того. Причем
учился я в Москве ( в какой-то специальной типа крутой тогда школе),
а жил в подмосковье. И каждый божий день (акромя воскресенья) ездил
на электричке в Москву и назад.
И учился с нами некто М. (фамилия изменена), веселый такой паренек,
душа компании, веселить любил всех в классе, учителей доводил и проч.
Но была у этого М. такая слабость: при употреблении алкоголя (даже
в малых количествах) у него, что называется, ехала крыша.
Мы все это знали, но так как сами кроме пива тогда еще ничего не пили,
то его никогда не видели "навеселе" (пива ему тоже не давали). И вот
однажды настал все-таки долгожданный день - М. дорвался до бутылки
"жигулевского" и на радостях выпил сразу пару глотков (больше ему
не позволии, хотя нам ой как хотелось увидеть его со съехавшей крышей)
(дети, что с нас взять). Причем надо отметить, что тусовались мы тоггда
где-то в Москве, причем недалеко от Казанского вокзала, с которого нам
предстояло ехать по домам (мы все жили примерно в одном районе
подмосковья).
Сели значится в эдектричку, следующую до пл. 47 км. (Раменское) со всеми
остановками, уже принявшие 3 (или около того) пива на троих, причем М.
всего 2-3 глотка от этого, и поехали.
Буквально через 2 остановки мы стали понимать, ЧТО означает "едет крыша
на метро". М. не долго думая, зашел в помещение между вагонами и начал
там... Нет, не то, что вы подумали. Он начал там жутко орать матом.
Матерился он по-черному,но вреда особого не приносил, т. к. его было
очень слабо слышно.
Ну мы, добрые и отзывчивые друзья, ессно не могли это все так просто
оставить. У одного из нас был ключик от этих дверей (не знаю откуда)...
Ну вы дальше можете себе представить: 2 остановки и М. оказался хорошо
запертым между вагонов электрички.
Боже, как он матерился, когда его вытаскивали на пл. 47 км. машинисты
оттуда.
Больше он этого никогда не делал.

Одно из двух - либо Матрица реальна, либо водка была доброй.

Уж близко, близко 8 марта,
И сердце бьется как олень.
Не подведи меня пиписка
В международный женский день!

Cчитать себя нормой - это уже патология !

Он головки крутил попугаям,
Чтобы те научились орать,
Как орут эти глупые бабы,
Когда первым их тянешь в кровать.

и опять же про ракету...
Артем, я в это самое время находился в Одессе, и насмотрелся как по
ящику по всем каналам чистили "клятих москалей" учинивших жуткую
диверсию. А признаний армейских я так и не дождался, уезжать пришлось.

Алекс

Еду я как-то утром в метро. Сижу. Напротив сидит пацан лет пяти.
Странный такой пацан... Начинаю вникать, что в нем странного?
Маленький, но вроде без родителей. Еще что? Боже - голова
квадратная. Абсолютно точный квадрат накрытый вязаной шапочкой.
Заинтригован, начинаю наблюдать. Проходит некоторое время,
мальчик начинает ерзать, и снимает свою кепи. Моему взору
открывает охерительно красивая, блестящая всеми цветами
радуги... хрустальная ваза.
Ребенок вероятно вечером ее нахлобучил, а ушки не дали ее снять
обратно даже усилиями родителей. Пацану это приключение в кайф,
и у него возникает совершено детская реакция на происходящее.
Он вообразил, что на голове корона. Парниша поворачивается
к женщине, сидящей рядом (как оказалось - к маме), и восхищено
сказал: "Мама, правда я похож на принца?". В ответ от раздраженной
и без того матери получил в ответ: "На пидараса ты погож,
на пи-да-ра-са!".

Шел как-то мужик по городу Кишиневу. Ну проходит он мимо памятника
Штефану чел Маре (местная достопримечательность,молдавский господарь,
стоит с мечом и крестом в руках)и вдруг кажется ему, что Штефан его
к себе манит. Ну мужик опешил , подходит значит, и действительно
памятник ожил. Ну и говорит ему Штефан, мужику значит: "Вэй, паренек,
слушай , приведи мне коня." Ну мужик и спрашивает, мол зачем тебе конь,
а Штефан отвечает:" Я, блин,заебался столько лет стоять-то, вон Котовский
и тот на коне(тоже памятник в Кишиневе)!" Ну мужик офигел, побежал к
президенту Лучинскому, прибежал и говорит:" Мэй президенте, там короче
Штефан коня требует......".
Президент-"Мэй, че с тобой? Памятник говорить не может.."
Мужик-"Бэй, серьезно говорю, коня просит..."
Пр.-"Нууу, хай пошли посмотрим"
Приходят значит......Штефан сотит и тихо-тихо так говорит:" Мэй пацане
я ж тебя коня привести, а ты мне кого привел? .........БЫКА......."
(БЫК- на молдавском слэнге, тупой человек, который не может толком говорить
ни на одном языке......)

Приходит новый русский (НР) к врачу (В)
(В):- Что у вас?
(НР):- Понимаете, доктор, у меня какие-то проблемы с пищеварением.
(В):- И в чем же это выражается?
(НР):- Вот я ем красную икру и сру потом красной икрой, ем черную -
сру черной...
(В):- А какие нибудь боли, неприятные ощущения есть?
(НР):- Да вроде нет, помогите, посоветуйте чего делать то, обидно же?
(В):- А вы ешьте дерьмо, как и все, и все нормализуется.

Из письма в журнал "Здоровье":

"Скажите, разрывается ли девственная плева, когда делают аборт ?"

Купила мама Konica (фотоаппарат)... И обломалмась.

Сидим мы как-то после большой вечеринке у одной знакомой дома. Надо
заметить, у этой знакомой дочка маленькая, у которой (единственной
среди нас) нет похмелья и есть очень много энергии. Чтобы хоть как-то
успокоить ребенка одна барышня начинает вяло рассказывать сказку про
Машеньку и медведя. Мы сидим и тупо слушаем сказку, тихо радуясь, что
ребенок немного успокоился. Я тоже слушаю, хотя думаю о чем-то далеком.
Неожиданно до меня долетают следующие слова рассказчицы:
-- Шел, значит, медведь с коробом тяжелым, опыхался и присел на пенек
съесть пирожок.
Я понимаю, что ребенку абсолютно не стоит вникать в некоторые тонкости
взрослой жизни и вежливо поправляю рассказщицу:
-- Не опыхался, а напыхался...
Потом до меня доходит...
-- Запыхался! Во.

надпись над писсуаром в универе:
Студент! Твое будущее - в твоих руках.

Раз в Онеженском колхозе
ебли девок на навозе.
Их ебут, они пердят
Брызги в стороны лелят.

Название реферата одной милой девушки с энергофака (1985 г., 3 курс)-
"Устройства для оголения концов кабелей" :))))

P.S:Кафедра стояла на ушах.......

История эта произошла году 85, я будучи командиром строительного
отряда, мужественно добывал стройматериалы, технику, обустраивал
быт бойцов и т.д. Так как в те времена у руководства колхоза, в котором
мы строили всякие кашары, ямы для силоса и свинарники, техники
не было почти никакой, я частенько обращался к бригаде сезонных работяг
из Челябинска, у которых и бульдозер и автокран и самосвал можно было
прихватить за пару бутылок беленькой, которые, как обычно, вместе после
и распивали. И был председатель того колхоза злобный татарин по имени
Карам , не видал я до тех пор такого нахального , взбалмошного и тупого
руководителя. Так вот в конце сезона, эти самые мужики, а вернее их
бригадир, повздорили с этим самым татарином на предмет закрытия
наряда на круглую сумму, (кинул он их), а работали почти 2 недели с утра
до ночи. Ну и решили они, уже отчаиваясь, на СТРАШНУЮ месть. Так чтоб
запомнил навсегда. Был у того Карама классный дом теплый, с газом,
удобствами, огородом и в углу этих 10 соток стоял летний нужник, типа
сортир, возле забора. Так вот темной ночью оторвав от забора пару досок,
аккурат за туалетом, в очко сортира было вылито содержимое большого
бидона . А содержимое составляло - 2/3 бидона скисшего молока, 4 (!)
больших упаковки дрожжей, порезанных на мелкие части и 10 килограммов
сахара!
После проведенной операции, на утро, так и не получив деньги по тому
наряду, бригада достойно отбыла домой. "Веселье" началось через пару
дней, т.к. нужник был как бы запасным (в доме же удобства !) и не
вызывал подозрений. Так вот, прежнее содержимое сортира вступив
в реакцию с жидкостью из бидона начало сильно бродить и ……"срывая
крышку" распостраняться по грядкам с клубникой и овощами. Бороться
с такой стихией невозможно……..а Карам долго еще помнил тот
неподписанный наряд на 5 тыщ рублей.

P.S: все это продолжалось около 1.5 месяцев, до наступления холодов.
А вы говорите.......вот где "зеленка".... та ! :-)

Сообщение СМИ:
Американское рейтинговое агенство "МУДИС" повысило кредитный рейтинг
России с ССС- до СОСИ+.

Ой,мама,в жопу дам !

...Эх жизнь бекова
Нас е.ут , а нам некого

Предстваьте себе - Германия, одна из студенческих общаг одного
маленького провинциального городишки (в котором, однако, есть
университет). Значит, общага, в ней, в коридоре сидим я и Данила,
оба разговариваем по-русски, пьем местное пиво. Мимо проходят турки,
немцы, все здороваются и идут своей дорогой, мы сидим, о чем-то
болтаем, пьем пиво... Время тесет медленно... Мимо проходит
какой-то негр, говорит типа "Хелло", Данил ему так это "Привет".
Ну негр "Привет".
Д: Как дела?
Н: Да ничего, проблемы вот...
И все это на русском, да. Я медленно офигеваю, еще такого не видел,
аж пиво перестало в глотку лезть.
Д: А че за проблемы-то?
Н: Да вот надо мне уезжать в такой-то город, здесь больше не могу
оставаться...
И т. д. И все на русском. А я сижу и просто офигеваю. Нет, я в
общем, против негров ничего не имею, но вот чтоб так это,
по-русски...
Наконец они прощаются, негр уходит. Данил поворачивается ко мне
и говорит так это с улыбочкой:
- А знаешь как его зовут?
Я, уже просто с ужасом?
- Нет. А как?
- Сережа.

Я чуть пивом не подавился.

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

Посол от Кубла-Хана прибывает к японскому императору:
- Мой повелитель желает, чтобы Япония платила ему дань, иначе
он пошлет своих воинов завоевать Японию !
- Мои самураи - лучшие воины в мире ! - отвечает император.
- В армии моего повелителя пятьсот миллионов солдат против десяти
миллионов ваших самураев !
Император хватается за голову с криком "Нет, только не это !"
- Что, испугались ?! - спрашивает посол.
- Нет, но Япония - такая маленькая страна, где же мы закопаем
пятьсот миллионов трупов ?

Из рассказа знакомой секретарши, о последней командировке:
"Я так устала! В эти три дня мне кроме работы головой
пришлось еще и делать переводы"

У трезвых людей немного идей!

Если бы Гайдар был грибом, он был бы свинушкой.

Как француженка делает аборт?
- Тьфу.