Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой матрос приходит на корабль. Боцман объясняет: рейсы у продолжительные, на берег сходим редко. Матрос: а с женщинами как? Боцман: ну ладно, покажу. Заводит его в каюту, там на стене женщина нарисована, а между ног дырка в стене. Боцман: Вот так у нас с женщинами. Матрос: а можно попробовать. Боцман: попробуй. Матрос попробовал: нормально!!! А сюда можно всегда заходить. Боцман: конечно, кроме вторника. Матрос: а что во вторник? Боцман: во вторник твоя очередь за стенкой стоять.
- Ты кто? - Программер! - А есть у тебя дом в Пало Альто и миллион в банке? - Не... - Ну хоть зарплата то больше 50-ти баксов в час? - Да ты че. - А, ну какой же ты программер, ты программист!
Проделал эксперимент в своем отделе - бухгалтерия, 11 человек, США. 9 человек ответили правильно. Что интересно неправильно ответил самый старый и моя начальница. Остальные сказали - гонишь, это ж 2-ой класс.
Так что меньше надо судить о сообразительности населения используя программистов как выборку - один бухгалтер не репрезентативен.
Однажды утром, которое настало после очередной ночной попойки, я выглянул в окно. И просто... О-ох.. удивился. Стоящая спиной ко мне, под моим окном, дама в оранжевой жилетке, наш дворник, говорила по сотовому! Так вот ты какой, дворник III-го тысячелетия! Хотя.. у мобилы была какая-то толстая антенна. Или это дворникам такие выдают? Но когда она повернулась, все встало на места: антенна - это была метла, на которую она задумчиво опиралась, оценивая, выражаясь изысканным языком телекоммуникаций, зону покрытия (увы, покрытия мусором).
Про памятники :) Тут перечитал несколько историй про Ильича указывающего то на ресторан, то на центральную площадь, а вот в красивом городе Вильнюс (Литва) раньше стоял памятник Ленину (на главной площади) одну руку держа в кармане жилетки (этакий фирменный прикид и жест), а вот другая, вытянутая рука указывала прямо на... ПИВЗАВОД :)))) в нескольких стах метров.
Проезжал я тут недавно границу польско - украинскую. Ехал в Польшу. Так вот на польской стороне стоит потрепанного вида 4. Сколько езжу через эту границу первый раз увидел как поляки проверяют на наличие урана машины. Так вот поляк с этой фиговиной подходит к машыне, а там стрелка аж зашкаливает. У него выпадает прибор из рук от шока. Закрывают границу. Через час приезжает бригада и эту четверку в месте с границей и таможенниками заливает обильно пеной. В этот день мне в Польшо было не суждено попасть. Но потом расказывали что водила четверки купил ее 5 лет назад в Черкассах. А перед этим машина была в распоряжении Чернобыля. Катались на ней по территории. Я так подумал: Класно. Мужик 5 лет ездил на атомной машине. Можно уже медленно полсти на кладбище
Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломись под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужит и спрашивает: - Пить будешь? - Нет. Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой: - Курить травку будешь? - Нет. И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий: - Трахаться будешь? - Нет. Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка: - Пью, курю и трахаюсь!!! Мужик, убирая руки: - Фу, бля...
Дама заходит в секс шоп. долго смотрела на полки с искуственными членами, вибраторами..... Подходит к продавцу и говорит: - молодой человек заверните мне пожайлуста вот этот желтенький и вон тот красненький. Продавец: - желтенький я Вам заверну, а про огнетушитель я должен у хозяина спросить.
Встречаются две курицы. - твои яйца почем на рынке? - по рублю, а твои? - да, мои по девяносто копеек. - а что так? - да ну, буду я за десять копеек жопу рвать...
Однажды в телепередаче дама, член Конституционного суда, мотивируя необходимость повышения зарплаты высокой ответственностью привела такой довод: "Вот, водитель, он управляет автомобилем и несет ответственность за него, а мы УПРАВЛЯЕМ ЗАКОНАМИ...". А вы говорите ГАИ!
Работаю я программером под Винды. И живу на израильщине. В связи с повышенной автомобилизации всей страны и запутонностью дорог появилась фирма, создающая компутерную карту для отслеживания своего путя по местности. Я там драйверки писал для прибора GPS который координаты географические определяет и отправляет в компутер.
Поставил я себе 2000 Винд, гляжу на экран и волосы шевелятся. Мыша по скрину сама туда-сюда скачет кнопочками нажимает и окошечками оперирует. Ну, думаю, се-се. Микрософт искуственный нтелект сбацал. Но по природе я не суеверный. Полез в сетинги. И вижу, что при наличии обычной мыши, живет у меня второе животное. Причем шустрое. Двухтысячник с крутым плуг и плеем GPS как мышу распознал и транслирует координаты на экран. Все в обчем то ниче закончилось. Правда фирма в тот день работать не смогла.
Приходит муж(М) домой и радостно говорит жене(Ж). (М)Я мильен баксов в лотерею выиграл - собирай вещи! (Ж)-летние??? для юга??? (М)-Нет!!!! собирай все и у"буй нах"ер!!!!
Натуральная история: в передаче "Своя игра" на НТВ (серьезные вроде люди играют, даже Друзьь) в ответ на вопрос ведущего "А назовите имя великого физика, который имел несколько пивоваренных заводов, и открыл закон сохранения энергии", один гений выдал без малейшего промедления: "ИВАН ТАРАНОВ". Привет и финиш.
Cвежая история, как говорится: с пылу, с жару - пять минут назад произошла. Сижу, стало быть, на работе. После обеда для ускорения процесса пищеварения читаю истории на анекдот. ру. Звонок телефонный. - Да- говорю. - Вас беспокоит компания "тыр-пыркомплект"(женский голос). Нас интересует Ваш прайс на... , сбросте нам по факсу. - Пожалуйста- отвечаю- сбросим. Факс у Вас какой? Небольшая пауза... - Панасоник... Аут! P.S. После уже моей паузы дама добавила:-Ну такой, с прокруткой... Алекс
Знакомятся на улице два пацана. - Александр Сергеич Пушкин, - говорит один. - Что-то мне ваша фамилия знакома? - Естественно! У меня папа в военкомате работает!
Привет выпускникам НГУ! Женился я будучи студентом. Жена училась на ФЕНе. Это такой факультет естественных наук - биология там, химия. Шла подготовка к сессии, и вдруг я слышу из разговоров жены с подружкой: - завтра сдаем салганику. Я учу свой функциональный анализ и думаю - ну зоология ладно, молекулярную там химия - знаю, ботанику знаю... Но салганика?! что это? Выяснилось - препод у них такой был. Салганик.
Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор: "Идите готовьтесь." Студент: "Я заранее приготовился." Профессор: "Ну что ж отвечайте." Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают. Профессор: "Ну что ж переходите ко второму вопросу." Студент наливает, выпивают. Профессор: "Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?" Студент, заглядываю в дипломат: "Нет, прфессор, дома забыл." Профессор, расписываясь в зачетке: "А ведь могло быть и отлично!"
Возвращаюсь домой. Время: 10 часов вечера. Звонит мобильный. Я: алло. В ответ женский голос (ЖГ) интригующе и очень мягко: приезжай ко мне сейчас. Я: выдержав паузу: а это кто? ЖГ с возмущением и негодованием: это Дима? Я: нет, не Дима, Вы ошиблись. ЖГ, смущенно: извините, пожалуйста (у меня даже трубка покраснела).
Интересно, а если бы я сказал, что я Дима и отключил потом телефон, что бы с Димой потом было? :)
Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника. -Разве это мясо?!-морщится посетитель магазина. -Дорогой, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной. -Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?? -Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.
Москва. Ленинградский вокзал. Туалет типа "М". Воскресенье, вечер, в Москве второй день гуляют по случаю дня города... А в означенном сортире усердный бабулек драит полы большой широкой шваброй: блестит уже почти все, бабушка движется от кабинки к кабинке, пока не натыкается на запертую дверь. И вопрошает, громко так: "Есть кто-нибудь, а? Есть или нет, говорю?!" В ответ напряженное молчанье. Тогда бабулек, напыжывшись, изрекает: "Ну %# твою мать! НИКАК В ВЫХОДНОЙ НЕ МОГУ ДОМОЙ ПОПАСТЬ!"
Я, когда проходил мимо, чуть не упал на свежевымытом полу.
Новый русский приходит в ресторан и смотрит меню. Ну уже все ел. Вдруг обнаружил новое блюдо - варенные устрицы. Приносят ему полную тарелку дымящихся устриц в панцире. "Ну, и как это есть? - спрашивает браток. "Берете и высасываете из дырочки" - подсказывает официант. Браток сосет-сосет, сосет- сосет, ну не высасывается. В дырочку смотрит, а там устрица со здоровым стоящим членом - "Че смотришь, соси ....".
Только что по радио услышал такую рекламу: "Ресторан такой-то приглашает вас к себе в гости. К Вашим услугам: казино, стриптиз, бои без правил, детские праздники по выходным". Я передал дословно, т.к. сказано это было в телеграфном стиле но если экспериментировать со знаками препинания, получается еще смешнее.
Сидим мы как-то после большой вечеринке у одной знакомой дома. Надо заметить, у этой знакомой дочка маленькая, у которой (единственной среди нас) нет похмелья и есть очень много энергии. Чтобы хоть как-то успокоить ребенка одна барышня начинает вяло рассказывать сказку про Машеньку и медведя. Мы сидим и тупо слушаем сказку, тихо радуясь, что ребенок немного успокоился. Я тоже слушаю, хотя думаю о чем-то далеком. Неожиданно до меня долетают следующие слова рассказчицы: -- Шел, значит, медведь с коробом тяжелым, опыхался и присел на пенек съесть пирожок. Я понимаю, что ребенку абсолютно не стоит вникать в некоторые тонкости взрослой жизни и вежливо поправляю рассказщицу: -- Не опыхался, а напыхался... Потом до меня доходит... -- Запыхался! Во.
Мужик нанял шлюху, а у нее месячные. На утро просыпается, смотрит вся кровать в крови. Думает: убил кого-то, идет в ванную, смотрит: кровавые следы, ну точно убил кого-то и в ванную положил. Заходит в ванную, смотрит вся ванная в крови, подходит к зеркалу, думает: ну точно убил...... и съел.
Про юмор у американцев. Живу тут уже пару лет. На днях устроился на работу технарем в фирму кабельной связи: TV и выделенки. Народ здесь одевается вольно, правда в свободное время, а на работе одевай фирменный комбез. После работы переодеваюсь в свою любимую одежку: джинса, спецназовские ботинки, косуха. Доходит дело до шнуровки, рука за 4 года набита, дело минуты. На меня с офигением взирает народ, который и кроссовки одевает как тапки. Чей-то вопрос(с каким-то сочуствием, народ в курсе что я русский): - Что, пришлось в армии отслужить? - Нет. - А что в таких ботинках? - В военном клубе был. Самая удобная обувка. Тут у кого-то мелькает гениальная мысль и он спешит ей поделиться: - УЖ ЛУЧШЕ ХОДИТЬ В АРМЕЙСКИХ БОТИНКАХ, ЧЕМ БЫТЬ В АРМИИ! Народ в восторге, а доползаю до байка, благо что под шлемом не видно моего лица. А говорят, что у них логики нет!
Ну вот, зал битком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит куратор выступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене, сверяет с книжечкой, судя по лицу - доволен). Катерина после завершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнуть в реку, а в реалии - сигануть в оркестровую яму. Там, естественно, ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается. Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасов подставил небольшой батут. Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительно хорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот же момент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла. Три раза речка не принимала тело Екатерины....
Сам был свидетелем, но частично, а суть рассказала одна знакомая, которая досмотрела весь спектакль до конца: Дело было вечером- делать было нечего... Но Мы нашли, чем заняться... Набрали спиртного (вино, пиво, водка, мартиниб джинчик), зАкуси(орешки, чипсы, охотничьи кельбаськи, сардельди-они же названы позже "фало-иммитаторы", хлеб, и... наборчик из макдоналдса - для одной, особо привередливой из фемин). Да, еще взяли самих фемин(дам) в количестве трех особей. Нас - организаторов беспорядка было четверо. Расположились в профилактории, заведует которым одна из фемин. Оля - девушка-парикмахер поднимала тосты водкой, держа в другой руке бутылку пива, которым тут же запивала провозглашенное. Когда Оле стало уже хорошо, а нам весело (по многим причинам причинам), то я решил ее- Олю добить: ей было предложено долить в мороженое из Макдоналдса НЕМНОЖЕЧКО мартини, с обещаниями невероятного вкуса, на что Оля на полном серьезе ответила, что она знает об этом. Дело было сделано- Оле стало совсем хорошо, и ее понесло в пляс. Пляс осуществлялся под магнитофон, рамерами напоминающий больше диктофон, но всем уже хватало и этого. Шуток в тот вечер хватало, но боюсь утомить их перечислением. Главные события развернулись после того, как все фало-иммитаторы были уже съедены, стаканчик с мороженым был на 50% заполнен мартини, а мы с моим другом того же пола уже приняли одновременно одну большую ванну(без последствий:). ДЕЛО БЫЛО В БУДНИЙ ДЕНЬ, поэтому назавтра с утра многим надо было на работу, НО НЕ ВСЕМ... Остались 2 парня и фемины(которые тут же, в профилактории, и работают). Один парень был с Олей (у них все получилось), а другая стройная(до костей) девушка совпала с упитаным(за центнер весом) парнишей. Третья девушка - как раз та, которая еще что-то соображала и со слов которая далее следует история. Упитаный(У) уже очень хотел ПОБЛИЖЕ к стройной(С) фемине, чего та не могла допустить(и вроде бы, в итоге не допустила). Что мне понравилось - так это их диалог, который состоялся во время их отхода ко сну(на одной кровати), после их драки с киданием феминой в (У) тарелок и стаканов: (У) перетянул на себя почти все одеяло и простынь, на что (С) громко заметила, что ей холодно, и он- толстый урод мог бы и не так сильно тянуть на себя одеялко. (У) ответил коротко, но эта фраза запомнилась всем и смех не стихал еще долго: -ДОСКИ НЕ МЕРЗНУТ!!! .... (С) не осталась в долгу, и когда смех стал по-немногу стихать сказала: СВИНЬИ НЕ ПОТЕЮТ!!!
Алик-мудак, история про сына фигуриста: "Вдруг мой сын фигурист спрашивает: - Алик, а Алик! А что такое еврей? и т.д" взята из книги Льва Кассиля "Кондуит и Швамбрания". Слово в слово, кроме: - мама, а наш пудель - тоже еврей? В оригинале кошка. Алик-нелюбитель плагиата.