Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Торжественный бал в одном богатом имении. Одна балерина во время танца села на шпагат и "присосалась" пикантным местом к паркету. Дергалась-дергалвсь- не получается. Сбежались все артисты - вытянуть не могут. Позвали дядю Васю, вечно пьяного слесаря. Дернул за руки - не идет. - Надо бы дырочку снизу, со стороны подвала просверлить, воздух зайдет - тогда попустит. - Ты что, паркет дорогой, испортишь, возмутился хозяин дворца. Дядя Вася хватает балерину за соски и давай их крутить. - ??? - Сейчас она сок снизу пустит, затолкаем ее на кухню, а там паркет дешевле, изрек находчивый слесарь. SEM.
Сидит Чапаев. К нему подходит Петька. -Слышь, Василий, говорят наша Анка блядь. -Петька, как это, наша Анка и блядь? -Анка, а ну-ка иди сюда. Подходит Анка. Чапаев: -А ну-ка Анка снимай трусы и ложись. Анка ложится. -Петька, засунь в нее правую руку. Засунул? А теперь левую. Зашла? А теперь похлопай в ладоши. -Василий Иваныч, не получается. -Ну вот, а ты говоришь наша Анка блядь...
Открытие охотничьего сезона – всегда праздник. Так получилось и в эту пятницу, когда мы выбрались из Москвы на Смоленщину погреть стволы в стрельбе по гусям, вальдшнепам да селезням. Собралось нас пять человек и, выехав вечером из города, к двенадцати ночи мы добрались до небольшой деревушки, где можно было разместиться на эти дни, и где нас уже ждали двое местных мужиков и егерь, ответственный за все мероприятие. По приезде выяснилось, что в три часа ночи надо будет выбираться на позиции, поэтому спать решили не ложиться, а сесть во дворе одного из домов на окраине, поужинать да выпить всем вместе. Со стороны смоленских мужиков на стол была выставлена пятилитровая канистра слегка разведенного спирта и набор гильз от крупнокалиберного пулемета емкостью 250 грамм. Наполнили до краев. Вечеринка началась.
Спустя часа полтора один из местных, Игорек, встает и говорит: «Мужики, я на полчаса отойду – мне пчелиный улей надо сюда со двора приволочь, а то уже жена запилила совсем….» Мы отнеслись к этой мотивации с пониманием и предложили свою помощь…. Игорек отказался, махнул на посошок гильзу и исчез в темноте…..
Не прошло и получаса, как из темноты появился Игорек со здоровенным деревянным ящиком. Мы замолчали. «Ух, мужики, еле допер, - признался Игорек…-тяжелый этот улей, зараза. Да еще, прикиньте, собака увязалась за мной… Я иду, она рядом идет…. я останавливаюсь передохнуть и она рядом садится… гнал ее обратно – не идет, сволочь.. Вот, сюда со мной пришла.» И правда, овчарка сидела рядом и почему-то удивленно смотрела на Игорька.
« А я тебе сейчас объясню в чем дело, - раздался голос Петра - первого прервавшего всеобщее молчание…. А дело в том, Игорек, что ты вместо улья сюда собачью будку приволок….»
Немая сцена, всеобщая истерика, занавес. Охотничий сезон признали открытым.
Эта история почти правдивая, процентов на 80% Шли мы с другом и еще с одной девушкой, назавем ее Алена, в студенческую поликлинику делать ей "левую" справку для физкультуры, и так как у нас с другом в той поликлинике был только один знакомый врач-хирург, то всю дорогу Алена была озабочена придумыванием диагноза (ну не писать ведь в справке от хирурга близорукость или цироз печени) И тут ее осенило! Была, говорит у меня в детстве проблема с коленкой, с этим, как его, мениском(это такая фигня типа сустава или сухожилия в коленном суставе), вот про это в справке и напишем. И тут два этих мерзавца, ну в смысле я с другом,решили над девченкой поржать. Ты что, говорит друг, то что в коленке находится называется минет, а мениск, это когда в рот берут ( и подмигивает мне глазом). А мне хлебом не корми, дай приколоться. Да-да, говорю я, 100% процентов. Аленка не в какую, врете вы все, говорит. Ну мы с пеной у рта давай доказывать, чуть ли не у прохожих спрашивать.Вообщем, так как дорога была длинная, убедили девку на 99%.Ну заходим мы в поликлинику, доводим Алену до кабинета, и ... Удачи тебе! Аленка девка не очень скромная, заходит, в кабинет и с порога: " Доктор, у меня тут с минетом проблемы, мне бы справочку" Вообщем че там было дальше, мы незнаем, но нас самих было в пору вести к врачу, как мы корчились на скамейке.
Сегодня в 21.00 смотрел новости по ОРТ. Там Ельцин, встречая Лукашенко, в числе прочих приветствий, пожимая руку, негромко пробурчал: " - ... Тяжелая рука... Тебе бы киллером быть..." Без комментариев.
Ребята я в десантники попал, парашюта сроду не видал, только спрыгнул с самолета жопой ебнулся в болото и лежи солдатик отдыхай.Вызвали меня в военкомат дали мне там ржавый автомат, только вылез из окопа получил гранату в жопу и лежи солдатик отдыхай.На базаре бомбочка рванула меня кверху жопой потянуло я лечу верчу ногами бью по жопе кулаками граждане воздушная тревога.В батальоне любят у нас жрать кто кричит подлейте супу а в ответ соси залупу вот как мы умеем воевать.В батальоне любят у нас срать кто кричит подай бумажку, а в ответ грызите ляшку вот как мы умеем воевать.В батальоне любят у нас спать кто подушку обнимает кто в перину хуй толкает кто во сне насилует кровать.В батальоне любят у нас драться кто гандоном кто хуем махаться кто кричит подайте палку, а в ответ ебите Галку вот как мы умеем воевать.К нам приехал вражеский посол рыжий,бри- тый ебаный козел отдавайте Украину и Кавказа половину, а не то начнем мы воевать, отвечает русский генерал ты залупу конскую сосал наши двадцать миллионов отъебут вас без гандонов и лежи солдатик отдыхай.Немцы подсту- пали к Ленинграду наши тут устроили засаду как катюши запердели немцы на хуй улетели и лежи солдатик отдыхай.
В порядке эксперимента посадили в герметичные камеры русского, англичанина и француза. А для развлечения дали им большие металлические шары. Через неделю открывают камеры. Англичанин играет в боулинг... Француз придумал что-то вроде биллиарда... У русского шаров НЕТ!!! Спрашивают - куда делись??? Он говорит - один у меня сломался, а остальные куда - то проебал....
Прочитал в новостях cityline-политика >В интервью агентству "Интерфакс" зампред движения "Русское национальное единство" Олег Кассин заявил, что кризис в движении - результат "полного физического и морального разложения" его лидера Короче там сказали, что он спился.
И какой классный комментарий был в разделе "Отзывы посетителей"
>Господи! На Руси даже попытка создания фашистской партии кончается >пьянкой и дебошем. Зашивайтесь, господа!
Так и тянется на ум- Особенности национального фашизма.
Эта история произошла со мной и еще тремя моими друзьями. Было не далеко до НГ и встал вопрос о создании сценки для карнавала. Среди нас двое инетчиков. и двое нет. Так вот разговор зашел о Интернете и поиске там сценки. И тут один из не компьютерщиков г-рит, собрались тут одни програмисты! Второй возмутился, я ж не програмист, на что первый заметил, ты же в Интернете ДВА раза был!
Это старая охотничья байка :) Дело было на охоте ... зимой. Два мужика Кузьмич(К) и Петрович(П) разворошили нечаянно берлогу. П от страха влез на дерево, а медведь за ним. П - К стреляй!!(у К новый карабин с оптикой) К - Ща я ему левое яйцо отстрелю !(Отстрелил снайпер :)) Медведь лезет дальше. П - К стреляй!! К - Ща я ему правое яйцо отстрелю !(Отстрелил) Медведь совсем озверел, но лезет. П - К стреляй, твою мать!!! К - Щас я ему хер отстрелю :)) П - К, стреляй в голову, сдается мне он не ебаться сюда лезет ?!
О Тигре. Ну ладно доебываться. Понапридумывали миллиметров/километров охренееш переводить из стандартной системы. Зря аршины да пяди отменили. Вот тебе шибко умный наказание.
Тяжелый танк Pzkw VI Tiger Ausfuhrung H (второе u - с двумя точками)
Вес - 56 тонн (или 123,459 фунтов) Экипаж - 5 Вооружение - одно 8.8 см (или 346.46 калибра (один калибр=1/100 дюйма), в фунты не перевести, извиняйте) KwK 36 орудие с 92 снарядами, и два 7.92 мм MG 34 но не 42 (сдается мне что под Маузеровский винтовочный патрон) с 5,700 патронами Броня - нос корпуса 100 мм, передняя плита 100 мм, борт внизу 60 мм, борт вверху 80 мм, зад 82 мм, верх и низ 26 мм, перед башни 100 мм, стороны 80 мм, зад 80 мм, крыша 26 мм Двигатель - бензиновый Maybach HL 210, 650 лс (кстати кто-то знает чего дизель почти никто не использовал/ует кроме русских? ) Скорость - 23 мили в час (37 км/ч) по дороге, 12 миль/ч (19 км/ч) по пересеченной местности Габариты (Д/Ш/В) - 8.46/3.73/2.86 м
Ну и Tiger II еще кошмарнее. Типа фронт башни 185мм, вес 68 тонн и т. д.
Будешь прикалываться про все остальные танки расскажу.
Извиняюсь за затягивания комментаризма но про 90мм брони на Т34-85 это вас кто-то обманул. На том сайте (классный сайт) этого тоже нет. Не путайте с Т34М, Т44, Т43 и другими прототипами. А про достоверность оригинальной истории я не сомневался, просто указал на то что Т34 к 43му для немцев секретом не был. Интересно что броня на Тигре 2 была херовая, не знал. А 88мм пушки Tигров 34ки раскалывали как кувалда орех. Ну и сами Тигры были далеко не так неуязвимы как немцам того хотелось. Особенно когда ИСы появились со 122мм пушками. Кто Герои Келли смотрел знает там та же ситуация была что в истории.
Комментарий к анекдоту номер 9 от 22 мая (именно к анекдоту, а не к истории). Исходная посылка: девушки требуют времени и денег. Посылка-то верна, а вот математически она выражена неверной формулой: девушка=время*деньги. Правильной формулой будет: девушка=время+деньги. Если теперь с правой чстью уравнения произвести все указанные в анекдоте операции, то конечный вывод будет столь же парадоксален, сколь и нелеп:
На одном форуме было, предмет дискуссии не важен. Один чудак поставил пост я ответил.
Миллионов 100 для начала. Хотя точно прикинуть трудно, может кто поможет. Я бы в Украине туристический рай построил. Причем не простой. Дешево но с качественным сервисом (это уже как минимум обеспечит немцев как туристов) Для начала разрешим легкие наркотики, как в Голландии. И секс индустрию приведем в божеский вид Это создаст атмосферу вседозволенности. Но только атмосферу. Зато валом повалит народ. Так, всяких казино откроем типа Лас-вегаса (это еще испанцев, как минимум, привлечет). И это не все. Будем строить. Для этого нужна дешевая рабочая сила. Это уже есть. Но для пущего эффекта мы выпустим ЗК, тех кто захочет работать и поменять свой путь. Правда на всякий случай сделаем им браслет на руку с радио-пищалкой. Чтоб легче было найти в случае чего, а то ведь не все хотят работать, и на воле. А строить мы будем в начале дополнительные дороги, по типу немецких банов. Со всякими забегаловками, гостиницами и т. п. Также будем развивать самолетный парк, а главное дирижаблестроение. Потому что Дирижабли это самый лучший транспорт для туриста. Особенно над горами, в Крыму, в Карпатах. И комфортно, рестораны всякие и дешево и окрестности можно хорошо обозреть. Причем дирижабли будут на гелии, а не на водороде, чтоб не взрывались. Причем будут оборудованы системами спасения, также как и наши самолеты. Но это далеко не все. Главное будет строится на земле. Как минимум построим еще одну пирамиду Хеопса. Жрецов поселим, истинный дух Египта возродим. И еще несколько, поменьше. Например, под гостиницы и торговые центры, одновременно народ будет оздоравливаться. Воспроизведем самые лучшие средневековые замки, будем сраженья и рыцарские турниры устраивать. Рыцарей Круглого Стола возродим. Также построим копии монастрыря Шаолиня и других кунфушных монастырей. Будут центры боевых искусств и религий. Настоящих китайских боевых монахов туда, японцев и та далее. Если у Далай Ламы не получится атмосферный парк, то у нас сделаем. Ну и конечно всякие компутерные центры развлечений, как у Лукьяненко, типа Квейк почти наяву. Ну и еще много чего. Потом будем расширятся на другие страны. Также на Луну туристов будем возить, если долетим. Рай, короче говоря. А полного счастья на Земле нет, но получать кайф от процесса и результата - ой хочется
Мой ответ.
$100 миллионов тебе фиг хватит. $100 миллиардов вполне возможно.
Пару поправок - зэкам не пищащие браслеты а взрывающиеся ошейники.
Пирамиды не египетские а ацтекские с жертвоприношениями.
Дирижабли обязательно на водороде, с реактивной тягой и устраивать гонки/дерби (выжившие выигрывают все, если не выжил никто - очко переходит в зал).
С наркотиками, проституцией и азартными играми согласен всеми конечностями, но еще надо узаконить дуэли причем все имущество проигравшего переходит к победителю.
На хороших дорогах ввести правило что ездить можно только при определенном уровне алкоголя в крови или выше. И устраивать спонтанные гонки. Типа едешь, тут всех тормозят менты, проверяют или все водители пьяны и начинают гонки. Правила позаимствовать у дирижаблей и скрестить с правилами от дуэлей. Оборудовать все автомобили катапультируемыми креслами, но только для водителей.
Рыцарские бои можно проводить как на лошадях так и на мотоциклах или даже машинах. И обязательно до бесзонательного состояния или смерти. Про правила уже все знают.
Скрестить квэйковцев и шаолиньцев. И уравнять в боевых возможностях. Пока не знаю как. Или шаолинцам выдать автоматические гранатометы или квэйковцам реактивные рюкзаки. Бензопилы из Дума возродить непременно. Правила см. выше.
Устраивать совместные квесты с рыцарями, квэйковцами, шаолинцами и остальной колбасящейся братвой на наркотиках при поддержке дирижаблей в прилегающие страны. Зэкам нельзя - они взорвуться. Задачи квестов могут быть самыми разнообразными. Ну там построить замок третьего уровня в пригороде Львова. Или разбиться на 2 команды и сражаться за владение Киевской Лаврой. Или захватить Одесский Оперный и удерживать 45 дней. Заодно расширимся в другие страны.
Полеты на Луну и другие планеты, всенепременно но не просто так. А то же со смыслом. Типа добыть 200 тонн газа. Или построить космический крейсер и бомбардировать прилегающие страны отходами от производства газа поддерживая шаолинцев удерживающих Оперный.
<<Рай, короче говоря. А полного счастья на Земле нет, но получать кайф от процесса и результата - ой хочется >>
Эх.... свобода, свобода...... свобода выбора. Купил неделю назад себе телефон Моторолку, без наворотов, зато говорить можно. Пришел домой, показал, младшая дочка задумчиво так посмотрела, трубку потрогала..... а потом говорит....."Папа, тебе то зачем Либресс понадобился?!"
Редактор одного из журналов NRA как-то официально сказал что хотя он не рекоммендует стрелять из пистолета под водой но скорее всего с ним ничего страшного не случится при первом выстреле (он может не перезарядиться). Надо помнить о серьезной разнице в обьеме ствола, толщине его стенок, количестве пороха и собственно вылетающего материала и его скорости. Так что вполне вероятно что дробовик (особенно дешевый) разрывает. Очень жаль если разорвало дорогой.
-Рабби, что можно делать в синагоге? - Все можно, сын мой, только танцевать нельзя. - Женщину лежа трахнуть можно? - Можно. - А сзади? - Тоже можно. - А стоя? - Нет, стоя нельзя - может перейти в танец.
Случилось это недавно. Есть у меня приятель Серега, работает в той же конторе, что и я, но в другом городе. Работает он там сисадмином, ну и я что-то вроде этого :). Звонит он мне в четверг рано утром - а я спать легко поздно, понять ничего не могу, но понимаю, что очень рано :). Он у меня спрашивает: - Слышь, Леха, какой у тебя адрес? Ну я недолго думая, говорю ему ip-адрес своего рабочего компа, а сам думаю "На фига он его спрашивает в такую рань, тем более что он его и так знает?" Он в ответ говорит: - Нет, Леха, скажи адрес, по которому ты живешь! Мда... Тут до меня и дошло, что от меня требуется :) Сказал адрес, через 10 минут он приехал на моторе. ЗЫ А попросил бы сказать почтовый адрес - я бы ему и email свой напомнил :)
и опять же про ракету... Артем, я в это самое время находился в Одессе, и насмотрелся как по ящику по всем каналам чистили "клятих москалей" учинивших жуткую диверсию. А признаний армейских я так и не дождался, уезжать пришлось.
Вспомнилась мне тут одна история моей радостной юности. Лет мне было этак 16-17 (год какой 1993), участвовал я тогда с группой своих сверстников м сверстниц в проэкте что-то типа "не будь свиньей - помоги ближнему" мы всей толпой участвовали в разных "утренниках" и других праздниках, где совсем "за так" то есть БЕЗВОЗМЕЗДНО :)) исполняли красивые песни современности и постарее "а ля романсы" не толко в детскис садах, но и в больницах, санаториях и прочих местах вынужденного досуга, поправляющих здоровье граждан. И вот однажды звонит мне глав. врач больницы и просит придти в воскресенье к ним во дворик попеть :)) короче говоря, пришли, поем, все довольны... ручками ножками хлопают... сестрички слезу утирают (как молодеж красиво старичков ублажает), ну и напоследок решили мы красивый романсик сбацать слова там такие "изгиб гитары (какой то цвет) ты обнимаешь нежно" поем, поем и вдруг замечаем, что некоторые больные грустно поводя глазами чуть не плачут, другие просто уходят потупив взгляд, а мы недоходчивые продолжаем весело (уже в который раз) петь припев в котором слова "как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались". правда потом эта песня у нас вызывала не что иное как истерический хохот.
Американец (А) и русский (Р) попадают в ад. Черт: "Могу предложить два варианта: американский и русский?" А и Р: "А это как?" Черт: "В американском необходимо сьедать ведро дерьма в день, а в русском два." А: "Я конечно выдираю американский!" Р: "Немного подумав... А Я, как патриот, выбираю русский!"
Через два месяца при встрече. Р: "Ну как у тебя дела?" А: "Да все ОК! Как обещали, сьедаю всего по одному ведру дерьма в день и живу спокойно. А как у тебя?" Р: "Да тоже вроде бы ничего! Как в России, то ведра не завезут, то дерьмо кончится."
Сидит пожелая парочка за ужином: Ну муж и спрашивает дорогая вот скажи мы прожили с тобой 30 лет ты мне хоть раз изменила, только честно я не буду не ругатьсяни чего делать не буду только скажи Ну жена говорит да было три рвза Муж а когда. Ну первый раз помнишь тебе нужна была операция а у нас небыло денег так вот я с хирургом и переспала Он да ради моего здоровья второй раз помнишь тебе нужны были деньги для бизнеса а тебе не хватало, ты получил кредит ну вообщем это я подмутилась под банкира Ну да для семьи не вопрос Ну а третий раз ты балатировался в депутаты и тебе не хватало 64 голоса
Сразу извеняюсь за мат, но по другому не раскажешь.
Просыпается моя жена утром и видит щека ближе к уху слегка припухла. Пошла к знакомому врачу, благо знакомых врачей достаточно. Приходит и говорит Сергей Абрамович, что у меня за болезнь такая? Он в ответ: - свинкой болела? Та звонить матери: - мам я свинкой болела? Мать ей что то невразумительное, типа да вроде... На что сергей Абрамовичь и отвечает: - Это хуйня Оленька придешь домой компресик приложи. ... На следуещее утро просыпается она а там пол лица заплыло, глаза уже не видать, голову не повернуть. Она сопли на кулак наматывать, я ее опять к врачу. Прибегает и с порога Сергей Абрамоморвич что за фигня?!!! Внимательный взгляд, полное спокойствие и фраза: - а это не фигня, это пиздец Оленька, и он не излечим!
P.S. Зуб мудрости потом с большими трудами всетаки выдернули, но врачи, какие у нас врачи...!!!! :-)))
Сидим группой за границей на установке очередной версии биллинговой системы. Кроме приехавших, 4 человека поддержки на годовом контракте. Нач. группы проверки спрашивает меня не помешает ли процессу подсчета звонков, если параллельно сделать перезагрузку сервера апликаций. Уточняю этот вопрос у "саппортника" по этому вопросу: - Паша, нам не помешает рестарт сервера ? Паша, задумчиво: - Помешает? Нам? Да, нам ПОХ@Й!!!
Есть у меня друг. Пусть будет Вася. Сидим с ним как-то вечерком, пивко потягиваем. И тут он заявляет: "Прикинь, Леха, я тут задумался... Знаешь, за последний месяц не было ни одного дня, чтобы я не пил пиво. Одну, две, а то и больше бутылок каждый вечер." Ну, я на полном серьезе ему: "Дык, братан, у тебя этот, как его, о! Пивной алкоголизм!!" И в духе Главного санитарного врача России толкаю ему лекцию о вреде пива и его чрезмерного и частого употребления. Парень впечатлился. Прошло время. Звоню ему как-то вечерком по делу, и среди прочего спрашиваю, мол, ну, как там твой пивной алкоголизм поживает. Он в ответ: "Да, вот, как раз сейчас его и лечу..." Я офигел, спрашиваю, чем? Ну, и чем бы вы думали? "Коньячком!..." Вот такой вот загадочный русский народ... З. Ы. Все это происходило четыре года тому назад. И до сих пор Вася еще не спился...
-Здравствуйте больной! У меня для Вас две новости. Одна плохая, вторая хорошая. Плохая новость - у Вас рак и Вы скоро умрете. - Доктор, а хорошая? - Видите ту грудастую медюсестру. Так вот, я ее сегодня трахнул!!!
В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л. Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось: Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.
Двое грузин просыпаются утром с жуткого бодунища. Пить хочется, а, как назло, рядом ничего нет. Один спрашивает: – Гоги, ми вчера пили? – Пили. – Много пили? – Много. – Хванчкара пили? – Пили. – Киндзмараули пили? – Пили. – Ркацители пили? – Пили. – А это что за банка там в углу? – Как? Ты забыл? Это же ми нассали! – А больше ничего нэт? – Нэт. – Хванчкара нэт? – Нэт. – Киндзмараули нэт? – Нэт. – Ркацители нэт? – Тоже нэт. – Вах! Давай Минассали! )Прислал AVG(
Хочу поделиться с Вами сказкой, услышанной мною буквально накануне от своего 5-летнего сына. Назовем ее Ремикс на сказку "Волк и семеро козлят". Так вот, слушайте, буквально дословно: Уходит мама-коза в лес за молоком и наказывает своим козлятам: "Я пошла в лес, вы никому дверь не открывайте, пока не услышите мою песенку: "Ой козлятушки, вы ребятушки, отопритеся, отваритеся, ваша мать пришла, молока принесла"". А в это время за дверью волк стоял и подслушал все, о чем говорила коза. И как только коза за порог, волк тут, как тут. Постучался в дверь и запел тонюсеньким голоском: "Ой козлятушки ... Ваша мать пришла, молока принесла". А козлята ему отвечают: "Да ладно, Волк, не гони. Мы тебя за пивом посылали!"
Молодость дана для того, чтобы гулять и веселиться. После сорока глупо гоняться за смазливенькими девчонками - задыхаешься. Да и водки столько уже не выпьешь. Вот тут-то и начинайте делать карьеру.