Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. - Черный и серый кто? - Это предвыборный штаб? - Да! - А вы?.. - А я им тут еду готовлю. - Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро. - Павел Игнатьевич, к вам пришли! Входит Павел Игнатьевич. - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантирован. - Подробнее. - Про серый или про черный? - Про черный. Но чтоб совсем. - О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика. - Расценки? - От штуки до ста. - До ста? - Сто - это сюжет в вечерних новостях. - Хорошо, но только главный сюжет. - Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести. - А если оптом? Вот все, что вы сказали: секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся? - В шесть ноликов уложимся. - Миллион? Это несерьезный разговор. - Вы же хотите, чтобы он не поднялся? - Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Все равно, кого - вообще, человека! - Жду. (Посетителю.)- Сейчас сверим цены. (В трубку.)-Что? Спасибо.(Вешает трубку.) - Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями. - Это демпинг! - Это рынок. - Хорошо, восемьсот. - Это несерьезный разговор. - А сколько же вы предлагаете? - Оптом? - Да. - С продажей Родины и онанизмом? - Да! - Триста! - Это несерьезно. - Триста от силы. - Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас. - Нет! - Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам. - Нет! - Завтра в вечерних новостях. Не пропустите. - Хорошо, пятьсот. - Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило. - Семьсот тысяч, и по рукам. - Я знал, что мы договоримся! (с) Виктор Шендерович
Сидит мужик на речке рыбу ловит,тишина,красота,5 утра.Вдруг чуть слышно издалека-пошел на х@й... Сидит дальше. Уже погромче-пошел на х@й... Из-за поворота речки выплывает мужик на резиновой лодке,гребя ложками. Он ему говорит-мужик,ты бы еще вилками греб.-ПОШЕЛ НА Х@Й!!!
Вспомнил к терактам в Лондоне. Товарищ мой тогда учился в универе в Нью-Джерси(США). А там студенты со всего мира учатся. Часто устраивают какие то вечеринки дискотеки. Вобщем молодежь общается. Кроме арабов и палестинцев. Эти устраивают нудные какие то политические диспуты по поводу осточертевшей темы освобождения палестины. Ходят по каким то демонстрациям. Короче напоминают Ленина и Карла Маркса с Фридрихом в тылу врага. 2001.11 сентября. Все студенты как и все американцы со страхом сидят у телевизоров и следят за всем этим кошмаром с башнями-близнецами. Тут вдруг на улице раздаются радостные вопли и пения. Охреневшие американцы уже начали думать что это высадился сам Бен ладен. На улице танцевали те самые палестинцы. Кого Америка почти бесплатно учила в своих университетах(видно они так благодарили). Все были возмущены но никто ничего конкретного не делал. Кроме мафиози. Те были единственные кто знал как боротся с арабскими инопланетянами. Подьехало несколько черных машин. Раздалось несколько выстрелов. Несколько орков упали. Остальные бросая зеленые флаги разбежались. Стрелявших не нашли.
Предстваьте себе - Германия, одна из студенческих общаг одного маленького провинциального городишки (в котором, однако, есть университет). Значит, общага, в ней, в коридоре сидим я и Данила, оба разговариваем по-русски, пьем местное пиво. Мимо проходят турки, немцы, все здороваются и идут своей дорогой, мы сидим, о чем-то болтаем, пьем пиво... Время тесет медленно... Мимо проходит какой-то негр, говорит типа "Хелло", Данил ему так это "Привет". Ну негр "Привет". Д: Как дела? Н: Да ничего, проблемы вот... И все это на русском, да. Я медленно офигеваю, еще такого не видел, аж пиво перестало в глотку лезть. Д: А че за проблемы-то? Н: Да вот надо мне уезжать в такой-то город, здесь больше не могу оставаться... И т. д. И все на русском. А я сижу и просто офигеваю. Нет, я в общем, против негров ничего не имею, но вот чтоб так это, по-русски... Наконец они прощаются, негр уходит. Данил поворачивается ко мне и говорит так это с улыбочкой: - А знаешь как его зовут? Я, уже просто с ужасом? - Нет. А как? - Сережа.
Один мой приятель, Дима, парень с ярко выраженной еврейской внешностью, сержант бригады "Эгоз" Армии Обороны Израиля, поехал недавно отдохнуть в Москву. Идет он там по улице в армейском бушлатике, и видит толпу ребят с плакатами "Жиды продали Россию", "Бей жидов - спасай Россию" и т.п. Один из этих ребята подходит к Диме и начинает увлеченно ему (!) рассказывать, какие все евреи сволочи, какие они хитрые, как они Россию продали, русский народ споили, Моссад везде бесчинствует, Осташвили замочили, гады такие... одна надежда - на патриотов, особенно на армию... И за этой увлекательной беседой идут они по улице, сворачивают в какой-то переулок, народу - никого. Дима доверительно обнимает парня за плечи, смотрит ему в глаза и тихо спрашивает: "А ты знаешь, что я - сержант спецназа израильской армии ?" Мужик с недоверием: "Да ну ?" Дима откидывает полу бушлата и показывает пальцем на надпись на иврите: "Рехуш Цагал" ("Собственность Армии Обороны Израиля"). Как рассказывал Дима, он в первый раз увидел, как человек обмочился и обгадился одновременно...
У моей одноклассницы есть муж, ничего себе муж, милиционер. Живут они в большом городе, а теща в городке поменьше. оборотистая женщина - походив на грани срока, купила доченьке с благоверным квартиру, подарила машину. про нее и разговор. как-то раз приехала теща в гости к "деткам" и Сережа решил ее осчастливить - научить машиной управлять. учить решил почему-то в лесочке. лена (жена) уселась сзади, Сережа справа от водителя, а сам водитель, прости ГОсподи, за рулем. зажигание, сцепление, первая передача, вторая, все ОК. Тут то мама и попыталась объехать на лесной дороге промоину. машину тряхнуло, повело и теща парализованная происходящим бессознательно давя на газ вместо тормоза из колеи выскочила и резво покатилась к недалеким березкам. Сережа попытался положение исправить - выправить руль, но не тут-то было - мама вцепилась в него намертво (спасательный круг с "Титаника") и машина продолжала катить выбранным курсом. Сергей начал просить: - Тамара Ивановна, отдайте руль. Молчание (деревья приближаются). - Тамара Ивановна, отлайте руль! Молчание, но деревья еще ближе. И тут у Сергея не выдержали нервы - родная, верная машина! И он закричал: - Мама, еб вашу мать, отдайте руль!!! Все остались живы. П. С. А вы говорите нет среди милиционеров порядочных людей...
Эта история произошла с мной, когда мы только поженились. Я был тогда молод и неопытен и о пресловутой "женской логике" знал только из анекдотов, а наяву сталкиваться не приходилось. Так вот - в то время я занимался сборкой компьютеров " на коленках" и последующей продажей. Не очень доходно, но на жизнь нам с женой хватало, а так как в то время на хорошую работу женщине было устроится трудно, то жена моя сидела дома и хозяйствовала. Весь свой рабочий потенциал она тратила на бесконечные домашнии дела, и такие же бесконечные уборки. КАЖДОДНЕВНЫЕ! Ну там пыль протереть, пол помыть. У нас в доме была особая "зона", куда не было доступа тряпке и женским рукам - мой стол с грудами компонентов для компьютеров, свалками чипов памяти и процессоров. Так получилось, что у меня был срочный заказ на 7 ящиков и я их собирал всю ночь. Утром я лег спать, а жена занялась... уборкой. Просыпаюсь. Смотрю: моя жена ПРОТИРАЕТ СЫРОЙ ТРЯПКОЙ ЧИПЫ ПАМЯТИ!!! С диким криком вскакиваю. Моя любимая пугается, неловко поворачивается и роняет коробку с процессорами в ведро с водой. Во-время последовавшей ссоры ("И незачем так орать, они пыльные были, все равно бы их вымыть надо"- "Тебе сказано не трогать мой стол - не трогай"), прозвучала убойная реплика со стороны жены:" Дорогой, в следующий раз будешь сам свои железки мыть и СУШИТЬ!". ОНА ВЫМЫЛА ВИДЕКАРТЫ, МУЛЬТИКАРТЫ, SCSI-контроллеры и теперь они весело сохли НАД ПЛИТОЙ РАЗЛОЖЕННЫЕ НА СУШИЛКУ ДЛЯ ФРУКТОВ. Самое удивительное, что в результате такой чудовищной обработки у меня заработали две дорогущие видеокарты, которые я купил на толчке неработоспособными на детали, а все остальные были проданы клиентам и долгое время у них работали. А с женой мы теперь не ругаемся - мой кабинет неприкосновенная зона!
Дядька рассказывал. Почти сразу после войны, он еще дошкольник, приехал с мамой в город к ее брату. Из глухой деревни. Так вот, его дядя пошел в городскую общественную баню и взял его, малыша, тоже помыться. Зашли, и он увидел такого голого дядьку (другого, не своего), что он буквально открыл рот. Тот дядька был ТОЛСТЫЙ! Такой толстый, что даже живот отвисал. Он таких еще не видел - да и где в деревне послевоенной толстяки? В помывочной они оказались еще и соседями! Дядька оказался с юмором. Сказал глазеющему мальчугану: Нохоо (это снисходительное обращение старших к младшим - якут.), посмотри, есть ли там моя пиписька. Я, говорит мой дядя, быстро нагнулся и посмотрел, увидел и сказал радостно на всю баню "Есть!". Все баня долго от души смеялась.
Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше Благородие... или может Ваше Священность... Чувствует руку на плече. - Да зови меня просто - Аллах.
препод по экономике задал реферат на тему "последствия для Европы после нападения США на современную Россию" победителем был признан реферат с одним лишь словом "пиздец!"
В зад "Запорожцу" врезается 600-й. Из "Запорожца" выскакивают двое крестьян с лопатами и начинают разбивать "Мерс". Разбивают стекла, фары, стопы. Прыгают на капоте на крыше. Пробивают колеса. Затем садятся в "ЗАЗ" и уезжают. В 600-м сидят два ошалевших НР и один другому говорит: - Вишь Серег, а жизнь лохов учит ...
Есть тут одна соседка скажем Егоровна. Всем помогает. И деньгами, и вещами, и едой. Если кому чего нужно - то все идут к Егоровне. И вот. Звонок в дверь. Егоровна открывает. Стоит соседка. - Егоровна. Мне бы Горького, "На дне". - Подожди, я сейчас. Выходит. В руках бутылка. - Вот спирта чуть-чуть есть. Муж-то не пьет.
О необходимости изучения русского языка... Те, кто ездил из Хургады в Каир, помнят остановки в пустыне. Несколько сот автобусов в сопроводении машин полиции прибывают в богом забытое место с несколькими хибарами, где в течении 15 минут туристы отдыхают и разминаются. Гиды предупреждают, что дальше все трогаются колонной, разом и никого ждать не будут. Раз 10 повторяют номер автобуса и т.д., чтобы никто не перепутал. Однако, автобусов так много, и они так похожи, что запутаться немудрено. Я сам дважды залезал в автобусы к немцам. Так вот, раздается финальный свисток, все рассаживаются и трогаются в путь. Наш автобус один из последних. К нам на ходу запрыгивает взлохмаченный человек польско-чешской наружности с глазами полными ужаса и пытается пробраться в задние ряды. Гид его останавливает со словами: "По-моему, вы не наш". На что человек с жутким акцентом говорит: "Я ваш". Всем становится очевидно, что, действительно - чужой товарищ-то. "Нет, вы не наш, это русский автобус!" - говорит гид, которому, несмотря на неродной русский, акцент также кажется подозрительным. Человек понимает, что его сейчас выпрут, и сидеть ему практически сутки в раскаленной пустыне без кондиционера и полиции среди диких грязных и оборванных аборигенов в ожидании момента, когда караван поедет обратно. Волосы у него встают дыбом, воспоминания о русском языке, когда-то изучаемом в школе, всплывают в голове, и он произносит с чудовищным, непередаваемым акцентом: "Я русский! Я идти назад сидеть!" Было очень его жалко, но гид был непреклонен. Остался бедняга в пустыне. Мораль - говорил бы без акцента, глядишь, поехал бы с нами в Каир :-)
Рождественская история в трех действиях с прологом и эпилогом. Пролог. Работаю я в крупной компьютерной компании. Есть здесь традиция - под Новый год устраивают для служащих банкет в каком-нибудь крутом ресторане. И вот собираемся. Волнительно так - не каждый день ведь по крутым злачным местам ходим. Хочется выглядеть соответственно. Собираюсь и я. Элегантен, как рояль. Перед выходом жена сует в руки пакет с модными туфлями - холодно мол, иди в теплых ботинках - там переоденешь. Гордо откланяю предложенное и сразу напяливаю эти самые модные туфли - чего с собой лишние сумки таскать… В метро пересекся с родительницей моей - денег передать и, проводив ее, выхожу на улицу, где ждут меня сослуживцы. По дороге к ресторану один из них невзначай так замечает - а чегой-то у тебя, мил-друг, в пакете? И правда - в руках у меня пакет откуда-то. Вот, блин, думаю - у матери прихватил случайно. Ну не бежать же вдогонку. Открываю пакет, а там…. Коньки…. Женские…. Фигурные… Друганы от смеха в сугробы попадали, а я стою и думаю, ну не фига себе, маман… не юного возраста ведь женщина, а все туда же… а эти, из сугроба - хорошо, мол еще не лыжи… танцевать-то с девчонками, пожалуй, неудобно было бы…: О) Действие первое. Ресторан. На входе все как положено - рамочка - металлодетектор, и пара амбалов с большими плечами и маленькими головами. Фейсконтроль называется. Прохожу сквозь рамочку. Звенит… Естессно звенит - коньки - они ведь железные. Амбалы мне, вежливо так, а что увас в пакете, товарисч? А я им, не менее вежливо, - как что - коньки… Минутное замешательство. Кажется не верят. Молча достаю, выкладываю на стол. И правда… коньки… женские… фигурные… Гробовая тишина. Наконец один нашелся - извините, у нас в коньках в зал нельзя, придется сдать в гардероб. Обидно… вместе с коньками пришлось сдать и фотоаппарат - нельзя, говорят, фотографировать. Чуть позже… кругом веселье… все вокруг фотографируются на память (шмонали-то только меня) - мне тоже охота… Спускаюсь в гардероб за фотоаппаратом. Там портье стоит - как в фильме «Четыре комнаты» - с таким же идиотским лицом, в униформе и обязательной кепочке. Я ему - извините, мне тут надо из пакета забрать вещь одну… Он мнется -вообще-то у нас так не положено… а что у вас там? Я, честно так… КОНЬКИ!!! И открываю пакет… После этого можно было бы легко выносить весь гардероб… Действие второе. Три часа ночи, родной дом… Нетвердой походкой вваливаюсь в квартиру. На пороге заспанная жена принимает из моих рук пакет… Ну как банкет, милый? Пауза… И вдруг, сразу на два тона выше - ТЫ ГДЕ БЫЛ?!!! Как где - в ресторане… А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ С СОБОЙ ЖЕНСКИЕ КОНЬКИ????!!!! Занавес… Действие третье. Утро. Голова болит. Телефонный звонок. Маман звонит. - Ну как вчера? - Все здорово, только ты вчера свой пакет у меня забыла… - Какой пакет? - Ну как какой… (раздражаясь) полиэтиленовый, в нем еще коньки были… - Какие коньки?!!! Не было у меня пакета - я еще удивилась чего это ты с пакетом в ресторан идешь… Эпилог Откуда взялись коньки я так и не выяснил. Отдали их знакомым - у них дочка. А перед следующим рождеством от сослуживцев стали поступать заказы на лыжи и снегоходы…. :О)
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: "А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?". Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"
Произошло это в те времена, когда компьютеры еще только входили в жизнь нашего обывателя. И надо сказать, что стоило этому самому обывателю познакомиться с этим чудом буржуинских технологий, как он тут же как губка впитывал различные жаргонные словечки компьютерного характера.
Тогда мой друг Паша только что стал счастливым обладателем персонального компьютера. И вот я зашел к нему, чтобы тоже полюбоваться на сие приобретение. Когда я пришел, он сидел за компом со своей девушкой Ириной и что-то ей объяснял. Разговор, естественно, тут же свелся к обсуждению достоинств Пашиного компа. При этом мы, естественно, вовсю козыряли разными "видюхами", "камнями", "клавами" и "крысами". Ирка молча слушала и восхищалась тем, какие мы умные мальчики и как много "умных" слов мы знаем ;-) И вот в ходе разговора я поинтересовался размерами Пашиного винта. - Винт у меня конечно не самый большой, 100 метров, но мне хватит, - небрежно бросил Паша. - Какие еще 100 метров? - удивленно посмотрела на него Ирка, - Ой, вот вечно ты, Паша, хвастаешься, да еще при этом меры никакой не знаешь. Ну если уж привираешь, то хотя бы в разумных пределах. Ну скажи двадцать сантиметров, ну двадцать пять, но не сто же метров! Мы с Пашей ошарашенно молчали, совершенно не понимая, что она хочет сказать. - Я тебе, Алекс(это она мне), скажу по секрету, как другу, - продолжала Ира, скромно потупив глазки, - длина Пашиного болта ну от силы сантиметров пятнадцать! И тут до нас дошло. И тут нас кааак прорвало. Теперь уже Ирка не могла понять, почему два здоровых лба катаются по полу в истерике.
Такие вот они, женщины. А я до сих пор люблю подтрунивать над Пашиными пятнадцатью сантиметрами. Но Паша не обижается, лишь добродушно чертыхается, мол конечно не самый большой, но ему хватает.
Послали двух друзей в командировку от одной фирмы.Приехали они в отель, а там выясняется,что остался только один одноместный номер.Ну,делать нечего,пришлось им там вдвоем переночевать.Утром один другому говорит: -"Ну,ты,блин даешь!Ты же мне всю ночь дрочил!"Другой на него смотрит с удивлением,а потом хлопает себя по лбу и говорит:-"То-то я думаю, что-то я никак кончить не могу!"
В колхозном клубе висит большое объявление: "Лекция для колхозников Сегодня приезжает лектор из столицы" Ну, вечером в клубе набивается куча народу. Выходит лектор и раскладывает перед собой три человеческих черепа. Один- маленький, второй-побольше, третий-большой. Говорит: - Вот перед вами три черепа Александра Македонского, первый- это когда он был маленький, второй- когда подрос, третий- когда он стал взрослым. Подымает руку одна женьщина: - Позвольте, как-же так? Человек- один, а три черепа? Лектор: - А вы вообще кто? - Ну, я дачница. - Блин, ну, в объявлении русским же языком написано: лекция для колхозников!!!
"А3ХХ рассчитан на перевозку 550 пассажиров и способен преодолевать свыше 12 тыс. км за один перелет. Лайнер будет оборудован гимнастическим залом, магазинами, а также рестораном, баром и казино. Заявленная производителем цена одного лайнера составляет $235 млн." http://www.gazeta.ru/igrabusbong.shtml Просьба анекдоты про "...а теперь мы со всей этой х@ерней попытаемся взлететь" больше не присылать :)))))
Съездили отдохнуть в Турцию на две недели... сначало было грустно из-за сервиса, потом стало просто смешно. уже последних года два весь обслуживающий персонал в турецких отелях чеченцы ну и сервис стал такой же. об том и речь. вобщем ждал жену в холле пока она красилась и тд итп. слышу разговор на ломанном русском между управляющим немцем и обслугой немец раздает всем указания что где и как. Доходит очередь до последнего и немец ничтоже сумнящеся отдает ему указание взять на складе и установить на заднем дворе туалет(био для тех кто не понял). Вечером когда мы возвращались с женой с прогулки увидел за зданием гостиницы деревянное сооружение "типа сортир" рядом большая куча земли воткнутая в нее лопата и на этой горе немец-управляющий, избивавший "сотрудничка" с криками "Мутак Шерножопыы я вам говориль установить туалет-кабинку" Что стало с тем чеченом я незнаю ибо на следующий день мы уже уезжали.
Короче. 1998г. Москве 850 лет. По Волгоградскому проспекту в сторону центра "летит" "Бимер". За ним гонится ментазавр из племени ГАИ. Скорость 100, 150, 200, 250 . Гаишник естественно отстает, но сообщает по рации "Всем постам" "Бимер" несется со скоростью 300, 400, 500, 600. Тут ему преграждают дорогу тяжелой техникой. Он вынужден остановиться. Совершенно офигевший гаишник подлетает к "Бимеру". Тут открывается дверь. Гаишник - Ты что, козел, совсем ебн..ся? Тот, из "Бимера" - А че, я с кольца свернул, смотрю большой такой знак "МОСКВА - 850", а этот "драндулет" больше 600 км/ч не едет. А тут вы еще со своими экскаваторами.
"По расчетам NASA, еда на МКС закончится в первую неделю нового года, если космонавты Салижан Шарипов и Лерой Чиао будут есть столько же, сколько сейчас."
Сразу вспомнился анекдот: "Каким-то особенным взглядом посмотрел космонавт Иванов на космонавта Сидорова на третий день после того, как на МКС закончилась еда..."
Не зря видимо говорят, что анекдоты не придумываются, а берутся из жизни! :-)
Стоит мужик у винного магазина - мается. Расстроенный - просто смотреть жалко: "Эх, ну надо же! Эх, ну как же так?!" Подходит прохожий. "Что, мужик, денег нет?" "Да есть..." "Что, неужели водки не завезли?!" "Да навалом..." "Тогда что ж ты переживаешь?" "Да НЕ ХОЧЕТСЯ!"
Случилось это совсем на днях. Приезжаю в гости к другу, паркую машину во дворе. Дождичек накрапывать начинает. Вышел из машины, закрываю дверь, смотрю рядом стоит маленькая девочка. Как на картинке - платьице, бантики, глазки голубые. Реклама элитного детского сада, а не ребенок. Диалог который между нами состоялся (дословно):
- Дяденька, а у вас зонтик есть? - Нет. - Блядь, ну что за херня. Опять промокну.
Из серии "Говорят дети" Пришел, значится, вчера с работы. Слышу, сын мой 5 с половиной лет марш Мендельсона насвистывает. Я делаю серьезное лицо и так ненавязчиво интересуюсь: "А не собрался ли ты, сынок, жениться?". "Да, - ответил он. - Когда 6 лет исполнится". На вопрос "На ком же?", последовал ответ "На Руслане". Я делаю лицо еще серьезнее. "Так он же дерется". На что чадо мое отвечает "А я ему как дам в лоб". Я посовестил и сказал, что в семейной жизни драться нельзя, мол, мы с мамой не деремся, бери пример с нас. После некоторых раздумий ребенок заявил: "Ну, тогда жениться буду на Коле". На совершенно логичный вопрос о девочках ребенок отметил, что девочки с ним не дружат. Алекс
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (юбка до пят, скромная блуза, платок). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в париже?" Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
История эта произошла году 85, я будучи командиром строительного отряда, мужественно добывал стройматериалы, технику, обустраивал быт бойцов и т.д. Так как в те времена у руководства колхоза, в котором мы строили всякие кашары, ямы для силоса и свинарники, техники не было почти никакой, я частенько обращался к бригаде сезонных работяг из Челябинска, у которых и бульдозер и автокран и самосвал можно было прихватить за пару бутылок беленькой, которые, как обычно, вместе после и распивали. И был председатель того колхоза злобный татарин по имени Карам , не видал я до тех пор такого нахального , взбалмошного и тупого руководителя. Так вот в конце сезона, эти самые мужики, а вернее их бригадир, повздорили с этим самым татарином на предмет закрытия наряда на круглую сумму, (кинул он их), а работали почти 2 недели с утра до ночи. Ну и решили они, уже отчаиваясь, на СТРАШНУЮ месть. Так чтоб запомнил навсегда. Был у того Карама классный дом теплый, с газом, удобствами, огородом и в углу этих 10 соток стоял летний нужник, типа сортир, возле забора. Так вот темной ночью оторвав от забора пару досок, аккурат за туалетом, в очко сортира было вылито содержимое большого бидона . А содержимое составляло - 2/3 бидона скисшего молока, 4 (!) больших упаковки дрожжей, порезанных на мелкие части и 10 килограммов сахара! После проведенной операции, на утро, так и не получив деньги по тому наряду, бригада достойно отбыла домой. "Веселье" началось через пару дней, т.к. нужник был как бы запасным (в доме же удобства !) и не вызывал подозрений. Так вот, прежнее содержимое сортира вступив в реакцию с жидкостью из бидона начало сильно бродить и ……"срывая крышку" распостраняться по грядкам с клубникой и овощами. Бороться с такой стихией невозможно……..а Карам долго еще помнил тот неподписанный наряд на 5 тыщ рублей.
P.S: все это продолжалось около 1.5 месяцев, до наступления холодов. А вы говорите.......вот где "зеленка".... та ! :-)
Идет судебный процесс.Судят мужика за изнасилование женщины в телефонной будке. Адвокат: -Мой подзащитный не мог изнасиловать эту женщину так,как в телефонной будке это можно сделать только стоя ,а рост моего подзащитного всего 1 м 50 см,тогда как рост жертвы - 1 м 90 см.Как видите ,он физически не мог этого сделать. Прокурор: - Протестую!!!Следствием в телефонной будке была обнаружена кастрюля. Подсудимый вполне мог стать на нее и совершить свое злодеяние. Адвокат: -Протестую!!!По акту экспертизы высота кастрюли составляет всего лишь 12 см и даже став на нее мой подзащитный не мог этого сделать. В результате суда мужик был оправдан. Выйдя из зала суда адвокат спросил у него : - Ну вот ты оправдан ,но скажи мне ты сделал это или нет ? Мужик отвечает : - Конечно !!! Адвокат :(изумленно) - Но как ???!С твоим то ростом !!! Мужик: - А очень просто .Надел ей на голову кастрюлю и стал подтягиваться !
Работаю я в одном из славных загранучреждений, отстаивающих внешнеполитические интересы нашей необъятной Родины. Рассказали мне эту историю из местной жизни мои коллеги. Несмотря на то, что нас "всех учили понемногу чему-нибудь и как-нибудь", языковые знания многих весьма ограниченны. Приходится обходиться тем. что есть. А история такая. Понадобилось одной русской съездить к местному эскулапу по своей женской части. Что ж, бывает. Только вот на иностранном языке она ни слова вымолвить не может, не то что объяснить, что к чему. И попросили с ней съездить одного нашего коллегу, молодого парнишку, который, как предполагалось, языком владел. Приехали они. Доктор и спрашивает, мол, что случилось? А у бедняжки какая-то грибковая инфекция, толи в бассейне подхватила, толи еще где, неизвестно. Приятного мало, а тут еще не только перед доктором, но и перед молодым пацаном исповедываться надо. В общем, объяснила ему, как могла. На немой вопрос врача этот чудо-толмач выдал: "She has mashrooms in her cunt"!!!!.... Представляете себе выражение лица и размер глаз бедного местного медика? Я с трудом... :))
Расказывает, значит, бабушка внучеку сказку на ночь: - Едет,говорит, как-то Добрыня Никитич, биться со Змеем Горынычем. Далеко едет, долго, через леса, горы... в общем в тридесятое царство едет. Усталый весь. И вот наконец подъехал он к его логову вонючему, где тот поганый змей спал. Набрал он в грудь побольше воздуха и как крикнет богатырским кличем. А внучек спрашивает: - Бабушка...а бабушка, а что такое клич богатырский? Бабушка: - Ну это примерно так - АААА! БЛ........А!
Навеяло историей про объявление о покупке квартиры в медвыдрезвителе. У нас в городе как и во всех городах нашей необъятной родины двери подъез- дов обклеены теми же объявлениями о покупке и как всегда со стандартным текстом "куплю квартиру в вашем доме, первый и последний этаж не пред- лагать". Все бы хорошо, только вокруг моего дома все дома двухэтажные. Так что купят с величайшим удовольствием, но категорически не первый и не последний. Вот.
Два заики стоят перед табачным киоском. Первый: - С-с-с-порим на де-е-есять ба-а-аксов, ч-ч-что я куплю си-и-гареты не за-а-и-и-каясь? - Ну спо-о-о-рим. Тот подходит к продавцу и говорит: - Bond. Та ему дает и он уходит. Второй десять баксов отстегнул и говорит: - А с-с-п-орим на двадцать баксов, ч-ч-то я тоже куплю и не з-з-з-аикнусь? - Н-н-ну спорим. Подходит и говорит: - L&M. Продавец ему: - Вам синий или красный? - С-с-с-ука!!!
Проводит прапорщик занятия с бойцами. Задает вопрос: "Товарищи бойцы, при скольки градусах кипит вода?" Боец Сидоров - отвечай! Сидоров лихо отвечает: "Сто градусав, товарищ старшина". Прапор ему говорит -"Дурак, девяносто. Садись" На второй день занятий тот же вопрос и опять к Сидорову. Сидоров медленно подымается, оглядываясь по сторонам и без лихости отвечает: "Сто градусов,... товарищ старшина". Прапор говорит: "Я вчера тебе еще говорил, что ты дурак. Садись -девяносто". Третий день занятий. Тот же вопрос и снова будет отвечать Сидоров. Сидоров встает и дрожащим голосом отвечает: "Сто градусов....". Прапор, после паузы -: "Молодец правильно, стойкие знания, это я с прямым углом попутал".
В институте идет экзамен по физике. Профессор - с жуткого бодуна, настроение хреновое, задача - завалить всех. Заходит студент. - Итак, молодой человек,у меня к вам один вопрос. Вы едете в автобусе. Стоит страшная жара. Что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытым окном. - Э-э-э-э.....мнэ.... - Идите. Двойка. Таким же точно образом валятся еще несколько студентов. Заходит студентка. - Итак, девушка, вы едете в автобусе, и вам жарко. Что вы сделаете? - Сниму кофту. - Нет, вы не поняли. Вам очень жарко! - Сниму блузку. - Нет, вы не поняли. Вы просто изнемогаете от жары! - Сниму юбку. - ????? - Да пусть меня хоть весь автобус выебет, но окно не открою!
На злободневную недавно тему: Значит, встречаются два гея.Один другому говорит -Ты кем хочешь быть?- -Я? Артистом, они все такие эротичные,ими все восхищаются... -Понятно,А я вот хочу быть футболистом! -?????? -Ты представь,матч "Украина-Россия",я на воротах,мяч у меня и я вдруг разворачиваюсь и забиваю в свои ворота. Трибуны встают и кричат "ПИДОРАС!!!!!!!" А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь.....
В украинской школе учительница задала детям загадку: - Сидит девица в темнице, а коса на улице. Один мальчик, недолго думая, ответил: - Это юлия Тимошенко.