Поиск по автору:

Что такое наша жизнь – вечный вопрос: жизнь - х@евая или хреновая?

Забыв пин-код, по деньгам не плачут.

Идет по лесу обезьяна, смотрит на дереве растет банан. Подумала-подумала, подняла с земли палку, сбила банан и съела. Идет по лесу политик, смотрит на дереве банан висит. Позвонил по мобильному, поднял с земли палку и кинул в банан. Палка упала и больно ударила политика по голове. Мораль: когда очень хочется жрать, полезно получить палкой по голове.

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

Шуба – это такая национальная русская семейная игра: жена делает салат “Шуба” на Новый Год, надеясь, что муж подарит ей шубу на 8 марта.

- Дорогой, пора узаконить наши отношения ?
- Если так хочешь, давай разведемся.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Жучка спрашивает Полкана:
- Ты что такой грустный?
- У нас с хозяином вчера был самый черный день в жизни: сначала меня кастрировали, а потом его люстрировали и теперь мы оба ничего не можем.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

- У кого жена – красавица, тому деньги не нужны.
- Вы, наверное, холостяк?

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

У нас на фирме никто ничего не делает, только за разную зарплату. Самая большая зарплата у нашего директора.

- Доктор, к чему снится болезнь?
- К деньгам, батенька.

- Ты разбила мое сердце.
- Ну и что?
- Плати за имплантант.

- Как стать миллионером?
- Очень просто: надо стать миллиардером и разориться.

История всегда повторяется, но никогда не повторяется на бис.

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

На свадьбе где-то в Америке:
- А почему жених и невеста оба в белом?
- Расисты.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.

- Cлышал, на Украине запретили к показу советский фильм “Бриллиантовая рука”?
- За что?
- За то, что там звучит антиукраинская песня “Остров невезения”.

- Как можно сохранить семью?
- Не жить на две семьи.

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

- У кого касса, у того и деньги.
- Неправда, – покраснел кассир.

В Израиле очень любят жителей российского города Самара: они такие добрые самаритяне.

Только приготовил себе жареную картошечку с лучком, как пришел сосед-журналист со своей жареной уткой.

- Что такое страсти-мордасти?
- Это - оральный секс.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

- Яков Моисеевич, если выдатите замуж за меня вашу Сарочку, то я обещаю носить ее на руках.
- Какой вопрос, Мойша, сначала заплатите, а потом носите себе на здоровье.

Ментально мы - Европа, а моментально - Азия.

Коллективный разум - это творение коллектива неразумных.

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

Настаивая на своем, не надо переходить на самогоноварение.

- Дорогой, я разбила твою машину.
- Зачем?
- К счастью.

Ревнивая жена - это хакер, который всегда лезет куда не надо.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

Сегодня на все откликается только эхо.

- здравствуйте, я - ваш новый психотерапевт.
- А старый где?
- Сошел от вас с ума.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

Под бокал шампанского и водка хорошо идет.