Поиск по автору:

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

- Интересно, кто Мишустина заразил, может Сам?
- Даже не надейся.

- Дорогой, давай на выходные поиграем в города?
- Давай, твой ход.
- Париж.
- Жопа, на Париж денег нет.

Недавно был день рождения утюга: по всей стране тысячи выживших предпринимателей с ужасом вспоминали лихие девяностые.

Мать беременной дочери:
- Не для того я тебя рожала, чтобы ты не рожала.

Было у отца три сына: двое глупых, а третий – футболист.

Ментально мы - Европа, а моментально - Азия.

Лучше быть олигархом в опале, чем бриллиантом в оправе.

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

- Оказывается, Штирлиц приглашал Мюллера к себе домой на чашку чая.
- И чем все закончилось?
- Ничем, разведчики тогда еще не пользовались полонием.

- Саид, что-то давно не видно твоей жены?
- К маме в аул уехала.
- А откуда у тебя синяк под глазом?
- От верблюда.

- Доктор, какой главный симптом коронавируса?
- Отсутствие денег на его лечение.

Умный в гору не пойдет - ну и дурак.

- Сегодня мы живем лучше, чем вчера.
- А что у нас было вчера?
- Война, разруха, голод.

Москва никогда не спит, но если уж и спит, то только с тем, с кем сама захочет.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

После завоевания олимпийской медали тяжело только первые восемь лет, потом ВАДА успокаивается.

Сегодня на все откликается только эхо.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

Разговаривают два бывших губернатора:
- Как дела?
- Сидим.

Если у человека все написано на лице, зачем требовать еще и QR-код?

- Сосед, что случилось, на тебе лица нет, как будто приходила женщина с косой?
- Нет, пришли платежки по ЖКХ.

Это же какой должна быть медицина, чтобы быть бесплатной.

- Раньше в школе жизни учили считать.
- А сейчас?
- Обсчитывать.

- Как вы относитесь к людям с нетрадиционной ориентацией?
- К инопланетянам, что ли? Нормально.

В России как было два союзника - Армия и Флот, так и осталось, третий союзник – Следственный комитет проверку на вшивость не выдержал.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

Находиться между Добром и Злом - это как застрять на мосту между двумя берегами одной реки: ваш мост рано или поздно, но обязательно взорвут вместе с вами.

Кто к нам с мечом придет, тот и будет орать.

Даже у следственного комитета есть только вопросы, но нет ответов.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

Раньше центром культуры в селе был клуб, сегодня – “Камеди клуб”: как говорится, от великого до смешного один шаг.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

Поэт в России больше, чем поэт: он даже может быть министром экономического развития.

Если сдают тормоза, не надо нажимать на газ.

Какой юзер не любит быстрый Интернет.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

Украинский диктор:
- Русские в Севастополе. Русские уже в Бахчисарае. Русские скоро будут в Симферополе.
Водитель российского БТР раздраженно замечает:
- Помедленней нельзя, ведь БТР - это не "Мерседес".

- Мужчина, угостите даму папироской?
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.

- У вас можно расплатиться карточкой?
- Можно, но только не продуктовой.

Если бы Бог не создал человека,
Были бы мы птичками или рыбками.
Плавали, порхали, сидели на ветках
Со своими нечеловеческими улыбками.
Ели бы подобных себе птичек и рыбок,
Испытывая голод и чванство,
Человеческий род слишком зыбок,
Вот так и возникает вегетарианство.

У водки есть интересная особенность: деньги когда-то заканчиваются, а водка -никогда.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.