Поиск по автору:

- А я вчера смотрел футбол.
- Ну и как?
- Никак, меня выпустили на замену

Если вас ударили сначала по левой щеке, а потом – по правой, не спешите лезть в драку: вас просто приводят в чувство.

- Сынок, на каникулы вам что-то задали?
- По 1000 рублей на нужды школы.
- А еще говорят, что запретили задавать на каникулы домашние задания.

Не держите деньги в банках, а ешьте из них икру ложками.

В наступившем году Крым готовится заменить россиянам Египет и Турцию: на полуостров уже завезены нильские крокодилы, акулы, мурены, медузы корнероты и эфы.

Бедность — не порок, а болевой порог.

Равенство полов особенно заметно в хрущовках.

- Раньше на этом месте стоял памятник?
- Да, кажется стоял.
- И куда он делся?
- Наверное, куда-то ушел по своим делам.

- Доктор, меня беспокоят тараканы в голове?
- Тараканы? И что вы c ними делаете ?
- Я их тапком выгоняю, а это так больно.

- Люди, спешите делать добро!
- А разве можно опоздать?

- Ты на удаленку откуда выходишь?
- Из туалета.
- Почему?
- Там у меня выразительное выражение лица.

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

Было у старика три сына: двое умных. а третий - сукин.

В кабинет старого лорда входит дворецкий:
- Сэр, вас в гостиной ожидает графиня Мальборо.
- Ты же знаешь, Бэрримор, я давно бросил курить.

Украина развернула российcкие фуры, которые следовали в Европу под Киевом. В ответ Россия развернула украинские фуры, которые следовали на Дальний Восток под Новосибирском. Ну и кто кого наказал?

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Нас всегда обманывают те, за кого голосуем.

Чтобы объесться груш, совсем не обязательно жениться.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Себя.

Чтобы работать не за страх, а за совесть, надо ее иметь.

Наши предки очень хорошо знали, что любое иго очень сильно угнетает.

- Часто любовь заканчивается браком.
- Потому, что любовь требует жертв.

- Интересно, вот у нас есть Рублевка, а в Америке есть Долларовка?
- Есть, Уолл-стрит называется.

Для кого-то стоять на коленях - это финиш, для кого-то - низкий старт.

- У нас как были две беды - дураки и дороги, так и остались.
- И что же делать?
- Закатать всех дураков в асфальт.

Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

Это раньше Карлсон был любимым детским сказочным персонажем, а сегодня он превратился в бомжа, который живет на крыше.

- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши.
- Почему?
- Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.

На нудистском пляже играют на одевание.

- Лежать, Красотка, лежать!
- Мужчина, это вы мне ?
- Не беспокойтесь, мадам, это я своей собаке.

Скачут ковбои по премии, а навстречу им фермер:
- Индейцы далеко?
- А зачем они вам?
- Хотим извиниться за прошлое.

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

- У нас почасовая оплата гораздо ниже, чем на Западе.
- У нас просто час намного больше: страна огромная и в него укладывается много часовых поясов.

- Почему раньше строили замки на горе?
- Чтобы все видели, какие хоромы себе отгрохал.

- Вам нравятся накрашенные женщины?
- Нет, мне больше нравятся черно-белые.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

- Зачем в ЗАГСе зеркала?
- Чтобы навеки запомнить, каким ты был раньше.

Гость рассматривает портреты на стенах замка и спрашивает хозяина:
- Это - все ваши родственники?
- Увы, бедные родственники.

- Ну вот, сука, и лето прошла, опять переться в школу.
- В какой класс?
- Во второй.

Я так люблю Америку, что хочу, чтобы она было не одна.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

Пассажирский лайнер терпит крушение. На капитанском мостике стоит капитан и молча курит трубку. Возмущенные пассажиры кричат ему:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан вынимает изо рта трубку и молча начинает делать гимнастику. Наконец, один из пассажиров не выдерживает:
-Капитан, пора переходить к водным процедурам.

При любой вертикале власти народ всегда находится в горизонтальном положении.

- Девушка, будьте моею!
- А денег хватит: я - игрушка дорогая?
- Я - парень заводной: у моего отца много заводов.

Крупнейшие западные автомобильные компании начинают выпускать новые модели специально для России, прямо с дорогами.

- В любом человеке живут двое: один всегда за, а другой — против.
- Ты забываешь про третьего, который постоянно воздерживается.

Очень трудно дотянуться до звезд, особенно генеральских.