Поиск по автору:

Если бы Бог не создал человека,
Были бы мы птичками или рыбками.
Плавали, порхали, сидели на ветках
Со своими нечеловеческими улыбками.
Ели бы подобных себе птичек и рыбок,
Испытывая голод и чванство,
Человеческий род слишком зыбок,
Вот так и возникает вегетарианство.

“Нас не догонят!”
Пело “Тату” -
Мы ведь на лодке,
А вы на мосту.
Их не догонят,
Да и как тут догнать
Слушать прикольно,
Но трудно понять.

Инопланетянин возвращается из командировки на Землю:
- Ну как там жизнь на Земле?
- Нормально, сейчас идет Олимпиада.
- Небось, все войны прекратили?
- Нет, у них на Олимпиаде, как на войне.

Муж отгадывает кроссворд:
- Древнегреческий скульптор на 5 букв?
- Мидий.
- Но первая буква должна быть Ф?
- Говорю тебе - Мидий, у него еще жена была - Мидия.

Вчера всю ночь преследовал благородную цель. Молодую, красивую, неприступную. Что c меня возьмешь, сексуальный маньяк.

У водки есть интересная особенность: деньги когда-то заканчиваются, а водка -никогда.

Беседуют два джентльмена:
- Как часто собственные слабости мы принимаем за свою силу.
- Что вы имеете в виду, сэр?
- Я играю в карты и постоянно выигрываю.

Какой юзер не любит быстрый Интернет.

Теперь мало просто сказать на белое черное, надо еще преклонить колено.

Президент Порошенко заявил, что УПА - это второй фронт. США и Англия возмущены: А мы тогда кто?

- В Америке до сих пор лечат электрическим током.
- Электрофорез?
- Нет, электрический стул.

Если женщина говорит вам: "Дорогой", значит она хочет купить себе действительно что-то дорогое.

Властям ДНР и ЛНР настолько надоел термин киевских властей - АТО, что они стали использовать его сами.

- Шеф, все пропало: с клиента снимают гипс.
- Ну и что, будет другой клиент, мы же работаем в травматологическом отделении.

Наши наконец-то выиграли в футбол: Муса с Думбьей.

Сегодня единственная служба, которая приходит на помощь простым гражданам - это МЧС и то, если у вас пожар или наводнение.

- Доктор, как там моя болезнь?
- Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

- Любимый, сегодня ты можешь дать волю своим рукам.
- Наконец-то, любимая.
- Помоги, пожалуйста, перенести шкаф.

Денег всем не хватает, потому что хорошего должно быть понемножку.

- Я вас задерживаю?
- Что вы, господин следователь, если только ненадолго.

Инопланетянин вернулся с Земли на свою планету:
- Ну как там, далеко им до нас?
- Миллионы световых лет.

Интересная эта страна — Япония: умные туалеты там есть, а вот золотых унитазов — нет.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

- Ты что, сбрендил?
- Нет, только пиво.

Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.

- Доктор, после операции в терапевтических целях мне можно будет немного выпить?
- Нет, боюсь, что ваши терапевтические цели могут легко перейти в патологоанатомистические.

- Вовочка, почему у тебя такие плохие отметки?
- Потому, что я нахожусь в оппозиции к директору школы.

У нас государственные средства используются крайне нерационально: так Волга постоянно впадает в Каспийское море, а оно все мелеет.

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

Чем лучше работает наше кино, тем больше Голливуд отдыхает.

- Доктор, что там с моим здоровьем?
- Оно уже не ваше, а в руках божьих.

Пока глупые смотрят "Дом-2", умные пьют "Дом Периньон".

Не надо спешить делать ошибки, надо спешить их исправлять.

О литературе:
- Вам нравится Камю?
- Только в виде коньяка.

Любой червяк может попасть в самое яблочко.

У нас есть уникальный шанс решить проблему жилья в стране, – сказал Президент, но не сказал как.

В жизни - не как в шахматах: бывают пешки проходные, а бывают и проходимцы.

- Скажите, в этом кабинете хороший врач?
- Да, больные оттуда пока выходят.

Бывает, когда власть и народ - два сапога пара и оба левые.

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

- А я книги в Интернете читать не могу.
- Почему?
- Только страница 404 открывается.

Если девушка вам строит глазки, то это незаконченное строительство.

- Мне вчера изменила жена?
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.

- Во всем виноваты каменщики.
- Нехорошо так рабочего человека обижать.
- Пардон, масоны.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.

- Есть ли загробная жизнь?
- У идущих за гробом покойного, да.

Вкус свободы всегда с горчинкой.

- Почему все так упорно ищут правду?
- Потому, что нашедшему положено 25 процентов.

Плохо оказаться на самом дне, гораздо хуже его пробить.

Все мы немножко террористы, постоянно подрывая собственное здоровье.