Поиск по автору:

Если у тебя поехала крыша,не огорчайся: просто это - ротация правоохранительных органов.

- Ваше имя?
- Пол.
- Пол?
- Вы что, плохо слышите? Пол.

Для мужика лучший куриный бульон - это водка.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

Забыв пин-код, по деньгам не плачут.

Если у человека все написано на лице, зачем требовать еще и QR-код?

Конституцию на хлеб не намажешь.

Идет по лесу обезьяна, смотрит на дереве растет банан. Подумала-подумала, подняла с земли палку, сбила банан и съела. Идет по лесу политик, смотрит на дереве банан висит. Позвонил по мобильному, поднял с земли палку и кинул в банан. Палка упала и больно ударила политика по голове. Мораль: когда очень хочется жрать, полезно получить палкой по голове.

- Есть люди, которые не знают куда девать деньги.
- Какие же они ограниченные - никакой фантазии.

- Cорвался переход Дзюбы в лондонский "Челси".
- Да кому он там на хрен нужен?
- Потому и сорвался.

Жучка спрашивает Полкана:
- Ты что такой грустный?
- У нас с хозяином вчера был самый черный день в жизни: сначала меня кастрировали, а потом его люстрировали и теперь мы оба ничего не можем.

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

С годами девиз “С песней по жизни!” меняется на девиз “С пенсией до смерти”.

На поворотах судьбы -главное, чтобы тебя не заносило.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.

- Cлышал, на Украине запретили к показу советский фильм “Бриллиантовая рука”?
- За что?
- За то, что там звучит антиукраинская песня “Остров невезения”.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

Крутясь, как белка в колесе, не забывай вовремя тормозить.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

В Израиле очень любят жителей российского города Самара: они такие добрые самаритяне.

- Что такое страсти-мордасти?
- Это - оральный секс.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты — золото.

- Улететь бы отсюда к чертовой матери в коcмос.
- Что лишние деньги появились?
- Нет, деньги как раз закончились

В поисках Человека приходится обходить людные места.

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

Очень трудно выплывать, оставаясь приличным человеком.

В жизни - не как в шахматах: бывают пешки проходные, а бывают и проходимцы.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

Начальник своему заму:
- Вы должны быть в курсе, чем дышат наши сотрудники.
- Уже узнал, кислородом.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.

Переходить лучше на ту улицу, где всегда праздник

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

- По уровню жизни мы приближаемся к Европе.
- С какой стороны, господин Президент?
- С другой: Земля-то круглая.

Как часто самый зеркальный ответ в кривом зеркале.

Люди не потому просят не задавать глупых вопросов, что те глупые, а потому, что они не знают на них ответы.