Поиск по автору:

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

- Как правильно, турка или турчанка?
- Османка.

Из разговора мужчин:
- Не люблю силиконовых женщин.
- Ты имеешь в виду – грудь?
- И мозги тоже.

Победа 9 мая оправдывает многие наши поражения.

- Весна диктует свои права.
- Баба есть баба.

- Дорогой, год прошел, а ты так и не сделал мне предложение?
- Что поделаешь, дорогая, у меня к браку выработались антитела.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

Подумаешь, наши опять проиграли: да у нас в каждом коллективе есть своя сборная России по футболу.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

- Ты хоть раз в жизни пробовал наркотики?
- Нет, а что?
- Зря, в жизни надо все попробовать.
- Ну тогда, попробуй свое дерьмо.

Самая рентабельная железная дорога - детская.

Сегодня против прямых контактов между простыми людьми выступают только гондоны.

Беседуют мирные демонстранты:
- Слышь, а кто такой Молотов, в честь которого назван наш коктейль?
- Наверное, какой-нибудь известный бармен.

Ночью в темном переулке:
- Мужик, деньги есть?
- Только криптовалюта.
- Блин, опять нищеброд попался.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Говорят, хуже всего ждать и догонять. Что-то этого я никак не догоняю.

- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

- Сосед, ты чем дома занимаешься?
- Детей делаю.
- Ну и как?
- Еще никто не жаловался.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

- Принц Филипп умер от коронавируса?
- Не знаю, но русский след пока не нашли.

Больше всего врагов среди бывших друзей.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

Как известно, браки заключаются на небесах. А где заключаются однополые браки?

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

Если вы живете в жопе, то, хотя бы, постоянно проветривайте.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

Сегодня цены на товары падают, а на жизнь растут.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик.
- Подумаешь, машину разбила.
- Уже третью за месяц.

На чужой шее обзор лучше.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

Мир спасет красота, а не красивые.

На месте властей я бы разрешил акции с фонариками: пусть по вечерам ходят, улицы освещают, какая экономия для местного бюджета.

- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.