Поиск по автору:

- Вчера мой сосед совершил библейский поступок.
- Ходил по воде, как Иисус?
- Нет, залил три этажа.

Заходит посетитель в магазин, а там полный разгром:
- Боже, неужели вас ограбили?
- Нет, просто слон заходил.

- Вы обвиняетесь в крупных денежных хищениях, вам нужен хороший адвокат.
- Зачем?
- Чтобы избавиться от этих денег.

Жена звонит мужу:
- У тебя сегодня вечером сауна с девочками?
- С чего ты взяла, дорогая?
- По дороге домой купи в магазине хлеб и масло.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Это естественно, ведь я – депутат от КПРФ.

- Когда закончится карантин, я выйду на улицу и набью морду первому встречному.
- Женщина с ведром тут причем?

Жена спрашивает мужа:
- Детей в школу отвез?
- Издеваешься, какая школа - мы в красной зоне.
- Зеки, что ли.

- Любимая, после нашей свадьбы я возьму тебя на руки.
- А я тебя на поруки, любимый.

Мы с Америкой в чем-то похожи: у нас были партия и Ленин - близнецы-братья, и у них были башни-близнецы.

Взяли Амура тренером по стрельбе из лука:
- На тебя мишени жалуются?
- Пусть на стрелков жалуются.
- Они говорят, что у тебя стрелы отравленные.

- Чем дальше от Дня Победы, тем у России все больше врагов.
- Надо меньше праздновать, а больше воевать.

- Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
- Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.
- Разве дятел из семейства орловых, папа?

Посетители ночного клуба “Малевич” знали только одну картину Казимира Малевича “Черный квадрат”, что не мешало им оттягиваться по-черному.

- Валик, на день святого Валентина своей подарок приготовил?
- Нет?
- Почему?
- Ее зовут Валентина.

Старушки на скамейке беседуют:
- Я с последней пенсии послала 500 рублей Дзюбе.
- Зачем, Петровна?
- Убогим надо помогать.

- Последний раз предупреждаю, Венера: убери руки!

Она и он:
- Дорогой, давай узаконим наши отношения?
- Не надо торопиться, дорогая: с законом нельзя шутить.

Новый Год — единственный в году праздник, когда нет разницы между новогодним столом богатых и бедных.

Только в России, чтобы посмотреть, как девочка ест персики, люди готовы несколько часов отстоять на лютом морозе.

Очень трудно поймать российских диверсантов на юго-востоке Украины, особенно если их там нет.

Чтобы отвести душу, надо знать куда.

Гения тяжело приучить к совку, а нашего гения тяжело отучить от совка.

Единственным, чем может у нас гордиться существующий строй - это строй почетного караула.

- Ты знаешь, как закончил Людовик XVI?
- Нет, я ему свечку не держал.

- Что у вас за движуха была вчера на фирме?
- Ивана Петровича провожали в последний путь.
- Умер?
- Нет, ушел на пенсию.

- Игнашевич, ты что тут делаешь?
- Да вот, пенсию оформил и сразу к вам, Станислав Саламович.

Разговаривают лауреаты Нобелевской премии:
- Ты на что свою премию потратил?
- Купил жене дорогую шубу.
- Молодец, а я купил жене машину.
Поворачиваются к третьему лауреату:
- А ты что жене купил?
- Я – не женат, а подарки моим любовницам пусть их мужья делают.

- Почему Италия смогла выиграть Евро 2020, а Россия нет?
- Потому, что там Ватикан, а у нас — РПЦ.

- Мой кот совсем обнаглел.
- Что, тебя не замечает?
- Нет, все кругом помечает.

- Почему все Людовики так плохо кончали?
- Потому, что тогда еще не было виагры.

- Абрам, твоя Сара – настоящее золото.
- Что ты имеешь в виду?
- Пробы ставить негде.

Где-то в Оклахоме:
- Девушка, пригласите меня на белый танец?
- Но ты же черный, как квадрат Малевича.
- Ты поосторожней, Белоснежка, а то я быстро поставлю тебя на колени.

Тот, кто считает новую власть легитимной, пусть бросит в меня коктейль Молотова.

- Что у нас общего со знаменитым немецким саночником Феликсом Лохом?
- Нас тоже держать за лохов.

- Как ты себя ведешь, алкаш несчастный?
- По стеночке, по стеночке.

Человеку найти иголку в стоге сена трудно, а лошади – больно.

- Говорят, на крыше Нотр-Дама хотят посадить картошку?
- Неплохая идея, только она получится больно дорогая.

Мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, что означает твое любимое выражение: “Будет тебе белка будет и
свисток”?
- Оно означает, сыночек, что когда много выпьешь, то сначала появляется
белка, а потом и свисток с полицейской дубинкой.

- Ты смотрел вчера футбол?
- Нет, я был в казино.
- Ты много проиграл.
- Нет, не очень.

- Горизонт такой огромный, что в него упирается даже небо.
- Деньги еще больше: в них вообще упирается все.

- Почему Карлсон живет на крыше?
- Черные риелторы квартиру отобрали.

- У меня летная профессия.
- Вы — летчик?
- Нет, сапер.

- Хочу подать в суд на тех, кто обвиняет Карла в краже у Клары кораллов.
- А вы кто, Карл?
- Нет, я - Фридрих.

Сисадмина спросили:
- Почему проиграла Хиллари Клинтон?
- Потому, что она была плохим юзером.

- Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
- Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

- Вахид, почему Америка так придирается к России?
- Говорит, что у нас мало прав, Алан.
- Как это мало: за последние 5 лет я покупаю себе уже пятые права.

2055 год. Разговаривают двое чукчей:
- С тех пор, как построили тоннель между Чукоткой и Аляской, в Америку можно попасть за каких-нибудь пару часов на воезде “Анадырь-Анкоридж”.
- А мы однако раньше на оленьих упряжках мучились.
- Да-а, бедных оленей до 500 км в час разгоняли.

- Шо с гривней?
- Повышение волатильности гривны носит ситуативный характер.
- Сам дурак.

- Кто валит лес?
- Лесоруб.
- А просто валит?
- Трус.

Разговаривают русский и украинец:
- Россия построила грандиозный мост через Керченский пролив.
- Подумаешь, когда-то Украина выкопала Черное море.