Поиск по автору:

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Если долго стоять на своем, то могут посадить.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

- Кого в Следственный комитет не посади, все равно будет брать взятки.
- А ты его попробуй посади.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

- Как ты борешься с похмельем?
- Не пью.

Уходить от ответственности лучше всего на служебном автомобиле.

И в стрельбе глазами нужен контрольный выстрел.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Наша пенсия - это болезнь, которая всегда приводит к смерти.

Америка всегда за мир, только за англо-саксонский мир.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

Кого избрали, того и не любим.

- Где начнется Третья Мировая война, на Украине или в Сирии?
- Когда она начнется, будет уже все равно.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

Между этажами власти очень крутые лестницы, зато удобные лифты.

Если за вас все решили, глупо искать правильный ответ.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

Мужчина всегда согласен на Новогоднюю ночь с женщиной, но гораздо реже на брачную.

- Ты даже и представляешь себе не можешь, какие чудеса может творить обычный перфоратор?
- Нет.
- Я вчера включил его в 3 часа ночи и немой сосед через стенку заговорил!

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

- Завтра наш банк объявляет день открытых дверей.
- Сейфы тоже будете открывать?

Семья — это баланс дебета мужа и кредита жены.

- Скоро врачам в роддоме запретят сообщать родителям пол ребенка.
- Идиотизм.
- Нет, толерантность.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

Нас столько раз обманывали, что мы можем обидеться на правду.

В походах налево главное — ночлег.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

С нашим государством нельзя иметь никаких интимных дел: попользуется, не женится и обязательно бросит.

Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

- Оказывается, американские спецслужбы внедрили вредоносный код в российскую энергосистему.
- А я думал, кто у нас в подъезде постоянно гадит?

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

- В Советском Союзе было лучшее в мире образование, а современная Россия стремится попасть в десятку лучших по образованию стран, кто это все придумал?
- Двоечники.

Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

Молчащим проще заткнуть рот.

Молодая пара останавливается в старинном английском замке:
- Скажите, в замке вы живете один?
- Да, правда раньше жил еще призрак, но съехал.
- Из замка?
- Нет, с катушек.

Не идите на поводу, обязательно сядут на шею.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.