Поиск по автору:

Лучше жареная утка, чем хромая.

- А в вашем кадровом агентстве были такие специалисты, которых отрывали прямо с руками?
- Конечно, например, Венера Милосская.

- Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал?
- Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке.
- А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.

- Индийцы не нашли на Луне ни одной бутылки из-под "Пепси-колы", что доказывает, что американцев там не было.
- После них были китайцы и все там прибрали.
- Или русские, которые сдали пустые бутылки в магазин.

- Ты согласна стать моей женой?
- Настоящая женщина никогда не говорит "да".
- Но ты же крашеная блондинка?
- Я согласна.

- Кем ты хочешь, стать когда вырастешь, сынок?
- Папой.
- Спасибо,сынок.
- Римским, папа.

- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.

Даже в Советском Союзе не было братских народов, всегда были свои Каины и Авели.

Хуже всего, когда отказывают тормоза у бормашины на приеме у стоматолога.

- Чем отличается каршеринг от кошеринга?
- На каршеринге нет времени пожрать.

Муж жене:
- Женщина, молчи!
- У нас гендерное равенство.
- Тогда молчи гендерно.

В пивбаре:
- Пиво свежее завезли?
- Да, клиентов моментально развозит.

В ресторане посетитель спрашивает:
- Официант, что вы мне принесли?
- Cчет за ваш обед.
- А я думал, что это счет на покупку всего вашего ресторана.

Один принц говорит другому:
- Я просто обожаю лягушачьи лапки.
- Ваша жена - француженка?
- Нет, раньше была жабой.

Чем постоянно сидеть на мизерной зарплате, проще украсть, потратить и отсидеть.

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Давай, никогда заканчивается завтра.

- Я думал, что Порошенко – президент?
- А он кто?
- Сисадмин.

Из разговора экстрасенсов:
- Картину “Спаситель мира” Леонардо да Винчи не писал.
- Откуда ты знаешь?
- Он мне сам сказал.
- Когда?
- Вчера на сеансе спиритизма.

Благодаря лозунгу Майдана “Кто не скачет – тот москаль”, почти 60 тыс. зрителей самого крупного ипподрома в мире Мейдан в городе Дубай объявлены москалями.

Сидят два кума и пьют горилку:
- Слышь, куме, а за что выступают на Евромайдане?
- За европейские ценности.
- А что это за европейские ценности?
- Например, нельзя будет трахать своих жен.
- А кого тогда мы будем трахать, куме?
- Один одного.

Став королем, подумай о приличном гардеробе.

- Почему на гей-парадах не демонстрируется новейшая техника секс-меньшинств?
- Да у них вся техника в жопе.

- Запуск ракеты Маска состоялся после начала погромов в США.
- Не иначе, как к бегству на Луну готовятся, а вы все заладили: Ростов, Ростов.

На лекции в институте:
- Молодой человек, если вы будете постоянно болтать, то у вас возникнут проблемы на экзамене.
- Тоже мне проблемы — пару лишних баксов.

- Что нам делать, гарант?
- Сидите дома и делайте детей. Через 9 месяцев проверю.

--Девушка, а чем вы занимаетесь?
- Я - представительница самой древней профессии на земле.
- Проститутка, что ли?
- Дурак, экстрасенс.

Грязное политическое белье следует стирать в машине в режиме интенсивной стирки с многократным полосканием вместе с самим политиком.

- Плох тот анекдот, в котором нет ЧП.
- В каком смысле?
- Чапаева и Петьки.

- Тебе какой Париж больше нравится, осенний или весенний?
- Демисезонный.

Женщина-следователь встречает дома своего мужа:
- Где так долго шлялся?
- На работе задержался.
- Это всего лишь версия, а алиби есть?
- Подтвердят 100 сотрудников.
- Типичный сговор.
- Есть их письменные показания.
- Лжесвидетельство.

В России есть хоть надежда на Президента, а в Америке, ну какая надежда на Трампа?

На улице жена спрашивает мужа:
- Почему ты остановился?
- Шнурок развязался.
- Что, эта баба сама себе завязать его не может?

Встречаются знакомые:
- Что-то вас давно не было видно?
- В Париж летал.
- Ну и как?
- Не долетел, батут сломался.

Если ударился в бега, то помни, что могут догнать и ударить.

Отбывать номер лучше в местах не столь отдаленных.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

В автобусе:
- Мужчина, передайте за проезд?
- Сама плати, я тебя сюда не приглашал.

- Дума законодательно запретила смену пола.
- А я собрался ремонт в квартире делать.
- Теперь доказывай, что ты — не пидорас.

- Вы кто по профессии?
- Пилобаб.
- Баб пилите?
- Нет, бабло.

- Привет, чем занимаешься?
- Болею.
- Как называется болезнь?
- Спартак.

Беседуют два болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- Совсем обнаглели, а Дзюбе вообще все сходит с рук.

Из диалога в Париже на площади Согласия:
- Вы какой по счету Людовик?
- Шестнадцатый.
- Выше голову, Людовик XVI.
- Не могу, я на гильотине.

- Как раньше бесконечно тянулись сериалы.
- Да-а, сейчас жизнь проходит быстрее.

На улице женщина обращается к прохожему:
- Будьте же мужчиной, видите хулиганы пристают к женщине?
- Так ей и надо, это - моя жена.

- Девушка, разрешили угостить вас кофе?
- Я не сплю с кем попало.
- Я не предлагаю вам кофе в постель.

На свадьбе:
- Совет вам да любовь!
- А деньгами можно?

Для любого ученого присуждение ему Нобелевской премии - это настоящий динамит.

"Голубых" редко можно встретить в красном углу ринга.

- А наш режиссер с актрисами не спит.
- Он что, голубой?

- Как избежать домашнее насилие в семье?
- Однополые браки.