Поиск по автору:

- Тебе какой Париж больше нравится, осенний или весенний?
- Демисезонный.

Мозги легко промыть, когда они есть, гораздо труднее, когда их нет.

Муж говорит жене:
- Всем лучшим, что было в моей жизни, я обязан тебе.
- К твоим изменам я не имею никакого отношения.

- Доктор, вакцинация — это ведь генная модификация человека ?
- Ничего страшного, ведь вы же жрете генномодифицированные продукты.

В ресторане посетитель спрашивает:
- Официант, что вы мне принесли?
- Cчет за ваш обед.
- А я думал, что это счет на покупку всего вашего ресторана.

Мало того, что человек состоит на 70% из воды, так еще и из помойной.

Чем постоянно сидеть на мизерной зарплате, проще украсть, потратить и отсидеть.

Сидят два кума и пьют горилку:
- Слышь, куме, а за что выступают на Евромайдане?
- За европейские ценности.
- А что это за европейские ценности?
- Например, нельзя будет трахать своих жен.
- А кого тогда мы будем трахать, куме?
- Один одного.

На улице женщина обращается к прохожему:
- Будьте же мужчиной, видите хулиганы пристают к женщине?
- Так ей и надо, это - моя жена.

Став королем, подумай о приличном гардеробе.

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Давай, никогда заканчивается завтра.

Из разговора о политике:
- Что сейчас делает Трамп?
- Еще раз открывает Америку.

- Запуск ракеты Маска состоялся после начала погромов в США.
- Не иначе, как к бегству на Луну готовятся, а вы все заладили: Ростов, Ростов.

Запад всегда стремился представить Россию не как Мальчиша-Кибальчиша, а как Мальчиша-Плохиша.

- Что нам делать, гарант?
- Сидите дома и делайте детей. Через 9 месяцев проверю.

- Почему все говорят, что для Украины нет альтернативы Минску, ведь ее столица – Киев?
- Потому что, на Украине все началось с Беловежской пущи.

На уроке в школе:
- Марья Ивановна, кто на победил на выборах в США?
- А какая тебе разница, Вовочка?
- На победу Трампа я поставил 500 рублей.

Грязное политическое белье следует стирать в машине в режиме интенсивной стирки с многократным полосканием вместе с самим политиком.

В пивбаре:
- Пиво свежее завезли?
- Да, клиентов моментально развозит.

"Голубых" редко можно встретить в красном углу ринга.

- Вы сильно упали в моих глазах.
- Еще бы, с третьего этажа.

- Я думал, что Порошенко – президент?
- А он кто?
- Сисадмин.

- Говорят, один известный артист вернулся в свой замок в Грязи.
- У нас обычно бывает наоборот: из грязи в князи.

- Индийцы не нашли на Луне ни одной бутылки из-под "Пепси-колы", что доказывает, что американцев там не было.
- После них были китайцы и все там прибрали.
- Или русские, которые сдали пустые бутылки в магазин.

Женщина-следователь встречает дома своего мужа:
- Где так долго шлялся?
- На работе задержался.
- Это всего лишь версия, а алиби есть?
- Подтвердят 100 сотрудников.
- Типичный сговор.
- Есть их письменные показания.
- Лжесвидетельство.

В России есть хоть надежда на Президента, а в Америке, ну какая надежда на Трампа?

Если вам не хватает зелени, пользуйтесь банковской карточкой.

В 1867 году Америка купила у России Аляску за 7 млн. долларов, а в 2014 году за 5 млрд. долларов отступных отдала России Крым. Ну, не тупые эти американцы?

На чемпионате мира по хоккею в Москве вновь не по-спортивному повела себя сборная Канады: вместо того, чтобы в финале проиграть сборной России, она выиграла у сборной Финляндии. Нет, такой хоккей нам не нужен!

Встречаются знакомые:
- Что-то вас давно не было видно?
- В Париж летал.
- Ну и как?
- Не долетел, батут сломался.

Отбывать номер лучше в местах не столь отдаленных.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

- Чем отличается каршеринг от кошеринга?
- На каршеринге нет времени пожрать.

Лучше жареная утка, чем хромая.

- Привет, чем занимаешься?
- Болею.
- Как называется болезнь?
- Спартак.

- А я постоянно бью свою сексуальную партнершу.
- Она что — резиновая?
- Да.

Беседуют два болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- Совсем обнаглели, а Дзюбе вообще все сходит с рук.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

Концерт по заявкам украинского радио:
Наша слушательница Лена Зе из Кривого Рога поздравляет своего мужа с праздником:
- И пусть на работе у тебя ничего не получается, всегда помни, что мы с дочкой ждем тебя дома.

Оказывается, Содом и Гоморра - это не муж и жена, но сатана одна.

Даже в Советском Союзе не было братских народов, всегда были свои Каины и Авели.

Я вчера в хорошей компании так зажег, что три пожарных расчета три часа тушили огонь.

- Почему на гей-парадах не демонстрируется новейшая техника секс-меньшинств?
- Да у них вся техника в жопе.

- Как раньше бесконечно тянулись сериалы.
- Да-а, сейчас жизнь проходит быстрее.

На свадьбе:
- Совет вам да любовь!
- А деньгами можно?

Для любого ученого присуждение ему Нобелевской премии - это настоящий динамит.

--Девушка, а чем вы занимаетесь?
- Я - представительница самой древней профессии на земле.
- Проститутка, что ли?
- Дурак, экстрасенс.

Благодаря лозунгу Майдана “Кто не скачет – тот москаль”, почти 60 тыс. зрителей самого крупного ипподрома в мире Мейдан в городе Дубай объявлены москалями.

В Америке судят русского хакера:
- Подсудимый, вы признаете, что взломали сервер выборов президента США?
- Какое там взломал, ваша честь, я просто в него вошел.
- Подсудимый, вы признаете, что вмешивались в выборы президента США?
- Оно мне надо, ваша честь.
- Подсудимый полностью признал свою вину.

- Как избежать домашнее насилие в семье?
- Однополые браки.