Поиск по автору:

И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли,
как они себя недооценивали.

Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.

В школе Вася не любил контрольные, поэтому так и вырос из него
никудышный киллер.

Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.

- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
- Нет, до баранов.

Интернет - это самое гуманное оружие массового поражения.

- Ты где пропадал?
- У себя на даче.
- Какой молодец.
- У меня там и телевизора нет.
- Вообще счастливец.

- У нас сейчас не тридцать седьмой год.
- Да, только пока неясно: еще или уже.

- Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?
- Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.

Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?

- Кто печатает доллар, тот и прав, – заявили Соединенные Штаты Америки.
- Правильно, - поддержали их фальшивомонетчики.

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

Cреди новой элиты страны наиболее порядочные - элитные проститутки.

Отец спрашивает сына-школьника:
- Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
- Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.

Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.

Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.

- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
- А что в Москве еще остались москвичи?

Из мужского разговора:
- Тебе с женой повезло?
- Да, я пока холостой.

- Лучше болеть в Париже, чем быть здоровым в Нижнем Тагиле.
- Смотря чем болеть.
- Болеть за Россию, конечно.

Один маленький генерал кинул Россию на 7 млн.евро. “Салага”, - подумали наши большие генералы.

Уйти подобру-поздорову часто не получается, то из-за недостатка добра, то из-за недостатка здоровья.

- Кто такие краснобаи?
- Это - нынешние лидеры бывших советских азиатских республик.

- Чем отличается бедный киприот от бедного россиянина?
- Бедному киприоту не на что заправить машину, бедному россиянину — не на что ее купить.

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.

Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый – правильную.

Звонок в Рай:
- Скажите, к вам можно записаться на "Госуслугах"?
- Нет, нужно лично представиться.

Между российской и западной демократией – глубокая пропасть. Поэтому,
Запад так нетерпеливо ждет, когда же Россия сделает решительный шаг в
сторону западной демократии.

Все наши радости от глупости и только горе - от ума.

Тренеру известного футбольного клуба для повышения командного духа предложили всех футболистов вместе куда-то сводить. После совместного посещения борделя его спросили:
- Ну как, удалось объединить команду?
- Пока нет: пидарасов много.

- Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.

У нас все гей-парады заканчиваются всегда одинаково: одни пидорасы разгоняют других.

- Рабинович, что вы думаете о положении в мире?
- Только то, что мира уже давно нет.

По законам военного времени, как правило, отменяются все законы.

Жена мужу:
- Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
- Это - счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.

- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.

В Следственном Комитете:
- При обыске в вашем доме найдены деньги, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
- Подбросили недоброжелатели, гражданин следователь.

“Долг платежом красен” – любят говорить в военкомате, принимая взятку за
отмазку от армии.

Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим
чадам на день рождения:
- Я, как обычно, подарил небольшой банк,- сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.

- Что означает выражение, что большая часть экономики России находится в
тени?
- Это означает, что, или наша экономика такая маленькая, или тень в
стране такая большая.

Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.

- Что общего между старым мужем и компьютером?
- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.

- Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?
- Как только появляется бог, то жди появления дьявола.

- Милый, давай заведем котенка?
- Давай, кошечка моя.

Разговаривает дед с внуком:
- Я в твои годы мечтал в космос полететь.
- Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.

Центризбирком: кто сказал, что мы пересчитали бюллетени за сутки, мы их пересчитали еще месяц назад.

За правду надо уметь постоять, но только не на коленях.

Мужчины всегда должны помнить, что роскошные женщины облагаютcя большим налогом на роскошь.