Поиск по автору:

Одно дело сорок лет водить по пустыне евреев, совсем другое водить по глухой тайге наших людей.

- Бэрримор, что там за окном?
- Холодная война, сэр.
- Закрой окно, Бэрримор, дует.

Даже находясь на гране открытия, не открывай Америку.

Из разговора немолодых мужчин:
- Нам с вами уже пора менять резину.
- Да-а, презервативы теперь надо покупать на размер меньше.

- Возможно ли возвращение Крыма в состав Украины?
- Конечно, как только Украина станет самой богатой и процветающей страной в Европе, власть в Крыму захватят блакитно-желтые человечки, которые проведут общенародный референдум о возвращении полуострова в состав Украины.

Моральные уроды всегда аморальны.

- За что кошки так не любят собак?
- За их безкультурность: те могут сыграть на фортепьяно только “Собачий вальс”.

- На выборах мэра Киева, несмотря на уверенное лидерство Кличко, состоится второй тур.
- Наверное, еще не все избиратели заразились коронавирусом.

Чтобы стать миллионером, надо иметь мозги на миллион.

Единственное, что еще спасает нашу власть, так это — плохая погода.

- Сегодня, чтобы побеждать в художественной гимнастике, даже двух сестер мало.
- Это Винер-Усманова сказала?
- Нет, еще Антон Павлович Чехов.

- Ученые доказали риск смерти от поражения любимой команды.
- Получается, что болельщики сборной России по футболу в зоне риска.

- Караул, насилуют!
- Женщина, да не кричите вы так: я не собираюсь вас насиловать.
- Поэтому и кричу, чтобы вы на это решились.

- На ЕВРО-2020 наши болельщики теперь постоянно повторяют: Хорошо!
- Чего хорошего?
- Хорошо, что наши вылетели.

В российском футболе, что система “весна-осень”, что “осень-весна”, а результат один – зима.

Отец говорит сыну:
- Сынок, ты мало гуляешь, вот раньше у нас во дворе были такие девочки.
Дедушка его поддерживает:
- Да-а, внук, дворовые девки были просто огонь.

- Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы?
- Наверное, очень простой и порядочный человек.

- Какая самая крупная газель?
- Импала.
- Нет, ГАЗ-3221.

У умных чиновников все возращается столицей, а не сторицей.

- Говорят война не закончилась, пока не похоронен последний солдат.
- Да, так мы еще долго будем находится в состоянии войны.

Среди оборотней в погонах порой встречаются очень крупные чины.

- Сема, Трамп таки встретился с Папой.
- У него еще и папа жив?

Умный в ГРУ пойдет.

Если с тебя пользы, как с козла молока, значит ты - коза.

Спортсмен тренеру:
- На поле я постараюсь выложиться на все сто.
- Как на сто, я тебе дал двести долларов.

Cамая верная секретарша - пуля, она всегда следует за своим патроном.

Гаишник останавливает машину:
- Дорогу осилит идущий.
- Так и скажите: проезд запрещен.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо соседей:
- Смотри, Петровна, вон пошла Светка из 56 квартиры - какая она ухоженная.
- Конечно, Сергеевна, ведь к ней мужики так и ходят, так и ходят.

Дед внуку:
- Вот раньше была настоящая литература: писатели глаголом жгли сердца людей.
- Садисты были ваши писатели.

Перевернуть все с ног на голову можно и без кульбита.

Если в человеке запрограммирована смерть, то хакеры здесь бессильны.

- Дайте пожалуйста мороженое “Радуга”
- Ты что, пидорас?
- Нет, просто мороженое люблю.

Трудно казаться птицей, если тебя спускают с пятого этажа.

- Может, еще одну партейку? - предложил спонсор политику и они быстро создали еще одну партию в стране.

У матросов нет вопросов, потому что они знают, что все ответы - вода.

- Ваши положительные качества?
- У меня море обаяния.
- Только похоже, это - Аральское море.

- Оказывается, деканом раньше называли настоятеля в соборе.
- Да, раньше в церквях сами настаивали и гнали.

Все мы сукины дети, просто собаки у нас разные.

Из разговора политиков:
- Вы верите в судный день?
- В судный - нет, в ссудный - да.

Муж отгадывает кроссворд и спрашивает у жены:
- Самец овцы?
- Баран и не только овцы.

Громко пукнуть — это не значит высказать свое мнение.

- Отойдите от меня, от вас воняет.
- Это - запах "Живанши".
- Ну, пахнет.

Разговаривают соседи:
- У вас какой Интернет?
- Гигабитный, а у вас?
- Соседский.

Месть - это холодное оружие, поэтому не надо постоянно носить его с собой.

- Я двумя руками за полное равноправие мужчин и женщин.
- Не надо смешить людей, Венера Милосская.

- Вчера играли с женой на раздевание.
- Ну и кто победил?
- Конечно, она, я после ее похода по магазинам, гол как сокол.

Чья бы корова не мычала, лишь бы давала молока.

Если ударился в бега, то помни, что могут догнать и ударить.

- Зачем вы свою собачку на меня спускаете?
- Извините, вы так похожи на моего мужа.

Одно дело когда из жопы растут ноги, совсем другое, когда оттуда растут руки.