Поиск по автору:

Из разговора мужчин:
- К 8 марта обещал дене купить шубу.
- И как думаешь теперь выкрутиться.
- Сам приготовлю салат "селедка под шубой".

- Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?
- Как как, сам попробуй.

- За время карантина наши звезды шоу-бизнеса опустились на самое дно.
- Только дно-то, золотое.

- Гражданин, прививаться будем?
- Лучше сразу убейте.
- Палач, приступайте. Следующий!

- Вот и лето наступило, ты куда в отпуск собираешься?
- Готовлю сани, у меня отпуск зимой.

Чтобы еврейские мальчики не отличались от своих сверстников, родители научили их играть в Чапаева прямо на шахматной доске.

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

- За кого голосуешь, те и предают?
- Неправда, не надо на таксистов наговаривать.

- Любимый, давай осенью сыграем нашу свадьбу?
- И так весь год пропал, так ты еще и контрольный выстрел предлагаешь.

- Как у вас с личной жизнью?
- У меня нет секретов от коллектива.
- Ну тогда приходи сегодня на вечеринку свингеров.

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Женщина играет на пианино, а собака молча ее слушает:
- Джек, почему ты мне не подвывает в такт?
- Я не могу петь, когда так фальшивят.

Так бывает: Сахара – самая большая пустыня в мире, а сахара там нет.

Сегодня советское время принято вспоминать только в негативе: даже простые лютики оказывается были ядовитыми цветами.

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

Жена мужу, отдыхающему на диване:
- У нас дома закончились деньги.
- И что ты мне прикажешь делать?
- Сходи, что ли, банк ограбь.

- Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами: слушать, писать, говорить.
- Подумаешь, сейчас любая женщина думает одно, говорит другое, а делает третье.

Если бы красота спасала мир, то красивые были бы бессмертными.

В полиции:
- Скажите, что вы делали вчера вечером?
- Сначала играли в карты, а потом разошлись.
- И как вы разошлись?
- Что у кого под рукой было, тем и разошлись.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

- Ты зачем взял у девушки телефон?
- А я свой где-то посеял.

Жена вслух разгадывает кроссворд:
- Часть стула?
Муж кричит из туалета:
- Какашка.

Радость не бывает полной, если хорошо не подкрепиться.

- Кто виноват в нападении на Капитолий?
- Конечно, русские хакеры.
- Интересно, каким это образом?
- Они запустили в социальных сетях фейк, что в Капитолии будут на халяву раздавать виски, ну и народ ломанулся.

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир.
- Петрович, только водку смотри не разлей.

Если вами заинтересовались компетентные органы, то это не означает, что вы — компетентный человек.

Единственные, кто не спешат уехать за границу, это – отечественные товары.

- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию?
- Потому, что там много наших.
- Россия, почему ты бомбишь Сирию?
- Потому, что там много наших.

Не кройте крышу матом, выберите материал попрочней.

Отстреливаясь, смотри - не попади в самого себя.

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

Если голова не варит, то трудно рассчитывать на вкусный обед.

Только чемпиону мира по боксу все по пояс.

- Как отпраздновал Новый Год?
- Как обычно: закуски — много, водки - мало.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты хранишь супружескую верность?
- Конечно, в самом надежном банке.

- Бэрримор, что интересного происходит в мире?
- Сокращение Соединенных Штатов, сэр.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только во сне.
- Не спи все время.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.

- Как красивы наши "Тополя", "Цирконы", "Булавы"!
- Да, красота спасет мир.

Маленькие люди торопятся за большими, правда в основном по-маленькому.

От судьбы не уйдешь, даже по-английски.

Даже находясь в жопе, не забывай про гигиену.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.

Новый Год — не лох, его не проведешь.

Встречаются как-то горький опыт и сладкая ложь:
- Как дела?
- Плохо, много сладкого вредно.
- Я тоже боюсь, что сопьюсь.