Поиск по автору:

- Найдена альтернатива сексу.
- Ремонт своего автомобиля?
- Нет, путешествия.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Дорогая, к рюмке я даже не прикасался.
- Как же ты так набрался?
- Через соломинку.

В ответ на российские грабли Америка нашла свой симметричный ответ в виде бумеранга.

Если тебя все минусуют, не огорчайся, а просто перечеркни.

Возвращается как-то муж из командировки, а дома у жены нет никакого любовника. Искал, искал, да так и не нашел, пришлось снова в командировку собираться.

Баррель нефти, как Пизанская башня: сколько не падает, все никак упасть не может.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

- Дочь, с кем ты так поздно шлялась?
- С Шашей.
- Ты бросай мне эти шашни.

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

Муж: Да пошли они все к черту.
Жена: И я?
Муж: Нет, ты к дьяволу.

- Петрович, а что такое бустерная доза вакцины?
- Это как контрольный выстрел в голову.

Лучше заниматься делом, пока его на вас не завели.

Как говорят дети: мы - люди маленькие.

Современная христианская заповедь: если вас затопили соседи сверху, затопите соседей снизу.

Надо ли беречь природу, если она отдыхает на наших детях?

- Что объединяет наших прославленных чемпионов и пенсионеров в поликлинике?
- Анализы.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

По некоторым даже веревка плачет.

Раньше времена года наступали последовательно: зима, весна, лето, осень, а сейчас погода, как в песне: и вечная весна!

- Как вы отучили свою жену шляться по магазинам?
- А я ее просто не приучил.

Мы не пьем, мы учимся культуре пития.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

Не найдя свое место в жизни, не надо занимать чужое.

Бабушки на лавочке разговаривают о геополитике:
- Слышь, Петровна, что-то в последнее время Запад много нападает на нашего Президента?
- Значит Путин все делает правильно.

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

Пассажирский лайнер идет ко дну. Капитан на капитанском мостике:
- Уважаемые пассажиры, не заплывайте за буйки: там могут быть акулы.

Лучше деньги в кармане, чем дуля.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

- Сколько часов в сутках?
- У женщины больше 24 часов, у мужчины меньше, а в среднем - 24 часа.

Из разговора мужчин:
- К 8 марта обещал дене купить шубу.
- И как думаешь теперь выкрутиться.
- Сам приготовлю салат "селедка под шубой".

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

- Сколько лет вы женаты?
- А что, сегодня за это полагаются льготы?

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

Ничто не дается так легко и не оценивается так дорого, как взятка.

- Чем занимались на уроке физкультуры?
- Прыгали через козла.
- Так это же опасно?
- Да, учитель физкультуры до сих пор разогнуться не может.

Раньше время выбирало нас, а сегодня еще и перебирает.

- Дорогая, твой отказ больно ударил меня по самолюбию.
- Извини, я не знала, что оно находится у тебя в таком месте.

- В нашей церкви можно напрямую обратиться к Богу.
- А в других разве нельзя?
- Можно, но только через VPN.

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

Бросая курить, не устраивать вокруг себя пожар.

Как часто наша жизнь похожа на женщину — на “ять”.