Поиск по автору:

Из разговора футбольных болельщиков:
- “Барселона” – локомотив истории.
- А что наш “Локомотив”?
- Стоит на запасном пути.

Лучше жить без царя в голове, чем с царем в жопе.

Тяжело уснуть, если за окном Варфоломеевская ночь.

- Говорят, американцы отследили перемещение российских войск вдоль границы Украины?
- Это наши военные бегают в самоволку из Белгорода в Смоленск и обратно.

Если вами заинтересовались компетентные органы, то это не означает, что вы — компетентный человек.

Если у вас в голове завелись тараканы, то хороший удар по ней тапком вам не помешает.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

- Я всегда молчу.
- А когда тонешь?
- Я не утону.

- Любимый, давай осенью сыграем нашу свадьбу?
- И так весь год пропал, так ты еще и контрольный выстрел предлагаешь.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты хранишь супружескую верность?
- Конечно, в самом надежном банке.

Жизнь — это искусство играть на понижении еë стоимости.

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

Большинство людей знает Ван Гога только потому, что он отрезал себе ухо. Но его знало бы еще больше людей, если бы он отрезал себе причинное место.

Создавая проблемы на ровном месте, высоко не подняться

С годами все мы становимcя дедами, но не все Дедами Морозами.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Где тебя черт носит?
- Среди моих друзей чертей ней, одни ангелы.

На базар ходят многие, а отвечать за него никто не хочет.

Если голова не варит, то трудно рассчитывать на вкусный обед.

Растягивая удовольствие, сокращаешь жизнь.

Нет в мире истинной правды, а есть только проплаченная.

Cреди одиноких российских пенсионеров стало модным в любой телефонный разговор вставлять слова типа "Аль-Каида" или "Сноуден". Это опеспечивает оперативный приезд к ним в гости интересных американских собеседников.

Очень трудно оставаться наверху, если снизу постоянно стучат.

Только в однополых семьях мужчина не только зарабатывает, но и тратит.

Меркель Макрону:
- Вы должны серьезно подготовиться к разговору с Путиным.
- Ящика водки хватит?

Падая в цене, не надейся на отскок.

Маленькие люди торопятся за большими, правда в основном по-маленькому.

От судьбы не уйдешь, даже по-английски.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.

Новый Год — не лох, его не проведешь.

- На сколько должно хватить средств на карточке?
- Пока не хватишься.

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

На привитых возят непривитых.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

ВАДА обвинила в использовании допинга российских музыкантов, танцоров и даже космонавтов. Последних ВАДА планирует отстранить от участия на МКС.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

- Я думал от любви у меня вырастут крылья.
- А что оказалось на самом деле?
- Парашют, который так и не раскрылся.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.