Поиск по автору:

И для пешехода кирпич — дорожный знак, особенно если он по голове.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

В обменном пункте:
- Обменяйте мне 10 фунтов.
- Рублей?
- Нет, стерлингов.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

Стрельба сигарет - это контрольной выстрел для организма.

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

И резиновые женщины не резиновые.

Жена с мужем в театре:
- Дорогой, а почему артисты молчат?
- Тише, это - балет.
- Но театр - оперы и балета?
- На оперу в следующем году сходим.

- Говорят, твоя жена — учительница русской литературы ?
- Да, она постоянно смотрится не в зеркало, а в портрет Льва Толстого.

Тяжело рассчитывать на жар-птицу, если ты - вегетарианец.

Создавая проблемы на ровном месте, высоко не подняться

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

У нищего – одна сума, а у богатого их несколько, поэтому все и называют его толстосумом.

У хитроумных даже от врат рая есть свои ключи.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

За всем в мире стоит Путин и откуда только у Владимир Владимировича столько двойников?

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

Очень трудно убежать от себя, если у тебя разряд по бегу.

- Я всегда молчу.
- А когда тонешь?
- Я не утону.

Писатель жалуется:
- С этими читателями я дошел до ручки.
- Извините, а можно ваш автограф?

Жизнь — это искусство играть на понижении еë стоимости.

- Изя, на выборах президента Украины ты за кого будешь голосовать?
- А Рабинович в списке есть?
- Есть.
- Тогда за любого, кроме него: он мне 10 гривен до сих пор должен, а если его избирут точно не вернет.

Если бы в свое время критики получше разбирались в живописи, то получился бы модный художник Шикльгрубер, а не кровавый тиран Гитлер.

Россия развивается по спирали лампочки Ильича.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

Многие брошенные женщины летают в поисках нового бросателя.

Если любого внезапно разбудить ночью, то окажется, что высоким слогом владеют многие.

Жена виновато сообщает мужу:
- Дорогой, я случайно сняла деньги со всех твоих счетов.
- Но там же были и счета в офшорах?
- Я же говорю, что случайно.

Отечественный поп-арт сегодня в полной жопе.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

- Правду говорят: театр начинается с вешалки
- Вы, как я погляжу, настоящий театрал?
- Нет, просто в перерыве у меня номерок из кармана вытащили.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

Cреди одиноких российских пенсионеров стало модным в любой телефонный разговор вставлять слова типа "Аль-Каида" или "Сноуден". Это опеспечивает оперативный приезд к ним в гости интересных американских собеседников.

Из разговора подруг:
- Ну что ты в нем нашла?
- Заначку.

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию?
- Потому, что там много наших.
- Россия, почему ты бомбишь Сирию?
- Потому, что там много наших.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

Жена мужу, отдыхающему на диване:
- У нас дома закончились деньги.
- И что ты мне прикажешь делать?
- Сходи, что ли, банк ограбь.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Он и она:
- Я вложил в тебя все твои деньги.
- А я думала, что ты - богатый человек.

Только в однополых семьях мужчина не только зарабатывает, но и тратит.

- Как красивы наши "Тополя", "Цирконы", "Булавы"!
- Да, красота спасет мир.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".