Поиск по автору:

Попал наш современник в будущее. Открыл глаза, а кругом: голубое небо, яркое солнце, синее море, города стоят, самолеты летают. Он спрашивает окруживших его инопланетян:
- Неужели, на Земле жизнь сохранилась?
- Это - виртуальная реальность.
- А какая настоящая?
- Извини, друг, недоглядели.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

Все идеологические расхождения между Россией и Западом заключаются в ответе на один простой вопрос:
- Любите ли вы Элтона Джона?

Начищенные морды приятно блестят.

Лучше синица в руке, чем жареный петух в задницу.

Когда никто не виноват, значит виноваты все.

Как часто свет в конце тоннеля - это тот свет.

- Наш брак как атомное ядро.
- Ну и как?
- Распался.

Если в твой огород бросают камень, не огорчайся, со временем у тебя будет японский сад камней.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

- Какая ты у меня красивая, Нюрка!
- И не только у тебя, Вася.

- Дорогой, давай распишемся осенью?
- За что ты так не любишь осень.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Человек человеку – кто?
Собака, волк, дед Пихто?
Когда выпьют по сто,
Друг,брат в сети Шато
Или хорошая цель в АТО
В прицеле Erma SR-100.
Ну прямо, цирк шапито.
Кто? Конь в пальто.

Вроде уже Олимпиада закончилась, но тут начался наш футбол.

Сегодня Турция нашим туристам греет, но не светит.

Чтобы быть кавалером, мало иметь даму, надо еще иметь орден.

Если власть считает тебя дурачком, то не надо лежать на печи.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

- Как там твой в Интернете?
- Равнодушен.
- Я про кота?
- Настоящий король.

Мужчина пытается познакомиться с девушкой:
- Вы так лихо водите машину, что могли бы участвовать в "Формуле-1".
- Вряд ли, у меня всегда были проблемы с математикой.

В России буква закона - это буква "Х".

Наша власть всегда с народом, только на удаленке.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Глупые вопросы не требуют умных ответов.

В правде жизни слишком много лжи.

Даже когда на нашей улице нет праздника, это не повод ее переименовывать.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

- Каждый настоящий грузин должен уметь делать хачапури.
- Не уверен, вот я – японец, но так и не научился делать харакири.

Если гнуть свою линию, то можно сломаться.

Художник Плавинский считал черепах идеальными натурщицами: не двигаются и постоянно молчат. Еще какой из них суп получается - просто пальчики оближешь.

Чтобы не удариться при падении, не надо падать.

Закон всемирного тяготения: мужчину тянет к женщине.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

- Бэрримор, а с кем сейчас воюет Англия ?
- С ценами, сэр.

- Танечка, я тебя люблю.
- Ты говоришь это всем знакомым девушкам.
- Это говорит о том, что я постоянен в своих чувствах.

Чтобы стать агентом 007, надо чтобы первые шесть провалились.

Если ты открыл Америку, то требуй, хотя бы, грин-карту.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

От хорошей жизни писателями не становятся.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Жена спрашивает мужа:
- Куда собрался в воскресенье?
- Схожу на блошиный рынок.
- Смотри, блох домой не принеси.

Во время вашингтонского Майдана задержали русского:
- Что вы делали у стены Капитолия?
- Ссал.

В отношении с народом власть использует метод кнута и пряника: народу - кнут, себе - пряник.