Поиск по автору:

Победителей не судят, им подсуживают.

- Почему в Исламе можно иметь 4 жены?
- Потому, что если жена одна, то она растет эгоисткой.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

В чужом кармане и денег больше.

Когда Шерлок Холмс и доктор Ватсон громко обсуждали какое-нибудь преступление, миссис Хадсон обычно говорила:
- Джентьмены, потише. Понаехали тут.

Если на душе кошки скребут, выпейте валерьянки.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Русскоязычные лауреаты Нобелевской премии по литературе: Бунин, Пастернак, Шолохов, Солженицын, Бродский, Алексиевич… Даже страшно представить, кто будет следующим.

Не строй из себя паиньку, на одних стройматериалах разоришься.

Краткость - сестра таланта, но только не в сексе.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

- Алло, это сервис: у меня сломался компьютер?
- Синий экран смерти?
- Если муж увидит, то да.

Не надо наступать на чужие грабли, наступайте на свои.

Кто не скачет, тот немец, англичанин, американец.

- Кто вы, женщина?
- Я — измена, я проверяю вашу любовь.
- Слава богу, а то я думала, что бедность.

Разговаривают две молоденькие мамаши:
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

Мир держится на трех китах, а вы, китобои, только мешаете этой хрупкой стабильности.

- И куда это вы, уважаемый Иван Иванович, этим летом махнете: Мальдивы, Багамы, Карибы?
- Издеваетесь, нищеброды, на Курилы.

Палача на гильотине спросили:
- Что делать, если постоянно болит шея?
- Примите парацетомол, если не поможет, запишитесь ко мне на прием.

Политика приходит к нам дважды: сначала юной девушкой с рекламными буклетами, а потом старухой с косой.

Девушки, помните: отказ портит отношения.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

- Безобразие, что у вас за шум, где ваш муж?
- Вне зоны доступа: под диваном.

- Дорогой, давай распишемся осенью?
- За что ты так не любишь осень.

Нет предела несовершенству.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

Поэтом надо родиться, а не умереть.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

О вкусах не спорят, а жрут, чего дают.

Все идеологические расхождения между Россией и Западом заключаются в ответе на один простой вопрос:
- Любите ли вы Элтона Джона?

- У нас так много дураков и дороги плохие.
- Ну и что прикажете делать?
- Закатать их всех в асфальт.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

Не будь говном, и люди к тебе потянутся.

- Женщина, что вы на меня так пристально смотрите?
- Вы удивительно похожи на моего будущего мужа.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

- Раньше каждая российская семья боролась с боевиками, подготовленными в Турции, самостоятельно у себя дома,а сегодня правительство борется с ними на границе России.
- Ты это про что?
- Я про турецкие помидоры, огурцы, перец, мандарины.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

- Каждый настоящий грузин должен уметь делать хачапури.
- Не уверен, вот я – японец, но так и не научился делать харакири.

- Дорогая, позволь преподнести тебе букет?
- Букет моих любимых цветов?
- Нет, букет моего любимого вина.

- Танечка, я тебя люблю.
- Ты говоришь это всем знакомым девушкам.
- Это говорит о том, что я постоянен в своих чувствах.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

Кому и коррупция — мать порядка.

От хорошей жизни писателями не становятся.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Президент Трамп:
- В этом году я предотвратил почти 20 войн.
- Но их столько не было?
- Ничего, я еще успею развязать.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.