Поиск по автору:

Даже в стрелочников попадают стрелы Амура.

У нас еще терпимо, а вот на территории пустыни Сахара подорожал сахарный песок.

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

- Приняли поправки к конституции, а лучше жить не стали.
- А ты это дело обмыл?
- Нет.
- То-то же.

- Что общего между сварливой женой и средневековой пыткой?
- Постоянно капают на мозги.

Разговаривают двое пожилых супругов:
- Сейчас молодежь живет гражданским браком, не регистрируя отношения.
- А мы с тобой прожили вместе военным браком: каждый день, как на войне.

Доллар рублю:
- Я тебе больше не дам кредит.
- А мне и не надо: ты исчерпал мой кредит доверия.

- Единственная категория любителей, которая так и не перешла в профессионалы, это- любители выпить.
- А как-же алкоголики?

- Слышал, НАТО ищет статистов со знанием русского языка для проведения учений?
- Зачем, есть же целая Украина.

- Внук, ты в Париже был?
- Да, дед: Эйфелева башня, Елисейские поля, Лувр.
- А в Лондоне был?
- Да, дед: Вестминстерcкое аббатство, Букингемский дворец, Биг-Бен. А ты, дед, где был?
- В Берлине, внук, один Рейхстаг только и видел.

Помощник обращается к капитану:
- Сэр, наш корабль идет прямо на рифы.
- Все готово для эвакуации?
- Yes, сэр: для экипажа - шлюбки, запасы воды и еды, для пассажиров наш оркестр будет играть самые модные мелодии.

Бог смеется на планами человека, но ведь кто-то их рассматривает и утверждает. Неужели, дьявол?

- Почему слово “политика” женского рода, а “политик” – мужского рода?
- Какая разница, что М, что Ж, все равно это дурно пахнет.

Лес рубят — щепки летят: парк будут сажать.

Количество резюме, присланных в РФС, от желающих стать старшим тренером сборной России по футболу, вошло в книгу рекордов Гиннеса.

Объявление на борту самолета:
Леди и джентльмены! Наш современный еще в 1983 году лайнер следует по маршруту Москва- либо Хабаровск, либо Тюмень, либо какой-нибудь заброшенный военный аэродром, как повезет. Командир корабля и экипаж поднимает бокалы за ваш успешный полет, а вас прошу находится на ваших местах и постоянно молиться.

- Наш начальник разговаривает с подчиненными только матом.
- Что ты хочешь — гроссмейстер.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а тебе в жизни пригодилось то, чему вас учили в школе?
- Нет, внучек, ведь мы учились коммунизму.

Лучше, если вас простят трехэтажным матом, чем с третьего этажа.

На однополой свадьбе букет невесты поймал какой-то педераст.

- Наша жизнь - это комедия с участием Любови Орловой.
- "Веселые ребята"?
- Нет, "Цирк".

- Какой самый эффективный род войск США?
- Голливуд.

В Евросоюзе детей находят в брюссельской капусте.

- Почему в России так плохо выполняются законы?
- Потому, что наш самый известный сказочный герой - Иванушка-дурачок, а дуракам закон не писан.

Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.

Все цветные революции на одно лицо, но это лицо спонсора, которое всегда скрыто.

В последнее время в сфере ЖКХ особенно выросли тарифы за свет в конце тоннеля.

Блондинки – это такая категория женщин, которым нельзя запудрить мозги, ввиду их отсутствия.

Личное дело каждого - подавать другому руку или нет, если только тот не тонет.

У нас в стране правды не добьешься, хоть бейся головой об стену, особенно об Кремлевскую.

Демократия — это такой вид правления, когда государством может руководить любой дурак.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно не так как Месси, но ты мне симпатична.

Здоровье - единственное, что нельзя подарить деньгами.

Рожденное в застойные годы прошлого века дитя отечественного авиапрома -
летать не может!

На самом деле агент 007 всего лишь бывшая "шестерка".

Современные успехи Китая заключаются в том, что их настолько много, что их дураков практически не видно.

- Да идите вы к черту!
- Но мы же находимся в жопе?
- Оттуда сами выбирайтесь.

Надежда всегда уходит последней, прихватив с собой все ценные вещи.

- Как дела?
- Неважно, дороги меня уже не выбирают.
- Ну и ладно: ты же знаешь, какие у нас дороги.

- На сколько мы отстали от Запада?
- На целое поколение ЛГБТ.

- Моя жена похожа на Джоконду.
- Своей загадочной улыбкой?
- Да, каждый раз загадка, чем она в тебя запустит на этот раз.

- Скажите, это - очередь в Рай?
- Да.
- И давно стоите?
- Почти всю жизнь.

Ребенок говорит свои родителям:
- Сегодня всем классом нас водили в цирк.
- Ну кто там тебе больше всех понравился?
- Наш учитель, он единственный, кто не смеялся.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Наш нападающий 10 раз - и ни разу не попал.
- По воротам?
- Нет, по мячу.

Забивая стрелку, можно оказаться стрелочником.

В очереди:
- Я смогу за себя постоять.
- Мужчина, вы тут не стояли.

В мире стирается грань между Добром и Злом: уходит в прошлое эра граненого стакана.

Куда больнее бьют не по лицу, а по самолюбию.

В японском ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будете заказывать?
- Харакири.
- Что ?!
- Извините, задумался: тонкацу с чили, дайконом и зеленым горошком.

- Как ваша жизнь?
- Какая, нах@й, жизнь.