Поиск по автору:

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

- Раньше уже пытались сеяли разумное, доброе, вечное, а все равно вырастали сорняки.
- Зато сегодня - одна конопля.

- Государство не обидится, если я не заплачу налоги?
- Еще как обидится, оно вас просто в порошок сотрет.
- Я как занимаюсь продажей стиральных порошков - не идет бизнес.

В Германии: почем Опель для народа?
В России: почем опиум для народа?
Так и живем.

К вратам рая прибегает запыхавшийся человек:
- Я забронировал себе место по Интернету?
- Извините, но у нас завис сервер Рая, так что в порядке живой очереди.

- Продал квартиру, дачу, машину и пошел в политику.
- Зачем?
- Чтобы купить квартиру, дачу, машину.

Настоящий профессионал построил Ковчег, халтурщики построили "Титаник".

- Что делать, если муж здоровый, как бык?
- Надо брать быка за рога.
- Изменять очень опасно.

- Говорят, на Украине переименовали даже Переяслав-Хмельницкий.
- И как назвали?
- Наверное, Переяслав-Мазепинск.

Жизнь идет то своим передом, то своим задом.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- Жаль, что в России строят так мало храмов.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.

- Какую вы закончили школу?
- Школу злословия с отличием.

- Почему мамонты вымерли, а слоны остались?
- Потому, что мамонты всюду совали свой хобот.

Дочь говорит матери:
- Мама, я скоро выхожу замуж.
- Но он же у тебя - нищеброд?
- Зато мы любим друг друга.
- Конечно, деньги не заменят любовь, но и любовь не заменит деньги.

- Говорят, один фанат тайно прожил целую неделю в доме Дженнифер Лопес. Как это ему удалось?
- Очень просто: проник в ее ванную и прикинулся шлангом.

Когда-то в 80-е годы прошлого столетия работал я в одном НИИ. Тогда было модным устраивать творческие встречи коллективов с любимыми артистами. Вот и к нам в провинцию пожаловал сам Станислав Садальский. Тогда, как раз, по стране прошелся знаменитый сериал “Место встречи изменить нельзя” и в лучах славы Владимира Высоцкого купался и Садальский со своим Кирпичом. Актовый зал нашего НИИ был битком набит, даже в проходах стояли зрители. Вечер проходит по накатанной колее: отрывки из фильмов, рассказы о себе любимом, вопросы из зала. Артист старался изо всех сил понравиться публике, активно общался с залом, шутил, и где-то в начале, рассказывая о себе, пафосно заявил, что есть у него в жизни мечта, большая мечта - сыграть Гамлета. Ни больше, ни меньше. Наверное, мало кто на это обратил внимание: Кирпич – он и есть Кирпич. Но в самом конце вечера на сцене погас свет и в свете софитов Садальский прочитал монолог Гамлета. Прочитал, как умел, но ведь запоминается последнее. После монолога в зале воцарилась тишина, и тут я громко засмеялся. Точнее, заржал, некультурно так, не по-доброму. Садальский недовольно посмотрел в мою сторону, но тут раздались бурные и продолжительные аплодисменты.
После творческой встречи состоялась неформальная беседа народного любимца с кофе, коньяком, конфетами-пирожными и с творческой интеллигенцией НИИ, куда попал и я. И во время застолья Садальский увидел меня и недобро так спросил:
- Что, мой Гамлет тебе не понравился?
- А разве - это был Гамлет? - удивился я.
Прошли годы: Садальский так и не сыграл Гамлета и слава богу. Был Гамлет-Высоцкий, Гамлет-Смоктуновский, а тут какой-то Гамлет-Садальский. Ужас какой-то. Может оно и так, а может я тогда убил его детскую мечту. В жизни поосторожнее надо быть с Гамлетами.

- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.

Предназначение тазиков в доме хорошо узнаешь на Новый Год, я имею в виду салат Оливье.

- Папа, что такое ККК?
- Когда-то ультраправая организация в США, а сегодня - Конституция, коронавирус.
- А третья буква К?
- Скоро узнаем.

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, который способен растрогать любого читателя. Он выиграл спор, а сам рассказ был таков: “Продаются детские ботиночки. Неношеные”. По английски это звучит так: For sale: baby shoes, never worn”. С тех пор его опыт не дает покоя как маститым писателям, так и простым смертным: многие пытаются заключить целую историю, способную тронуть, удивить и ошарашить читателя, в эти пресловутые 6 слов — как в оригинале писателя.
- Краткость – сестра таланта, - сказал на все это Антон Павлович.
- Полная ахинея, - возразил Лев Николаевич.
- Вы же же сами писали: “Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему”, - поправляя пенсне, заметил Антон Павлович.
- Писал, но в 6 слов все равно никогда не укладывался, - разозлился Лев Николаевич, - эти современные писаки напишут пошлую фразу и считают себя Толстыми: в зеркало бы им надо на себя почаще смотреть.
- Кому сколько дано, тот во столько слов и укладывается, - возразил Зеркалу русской литературы худой Антон Павлович.
Смеркалось, где-то не плакал неродившийся ребенок.

До великого до смешного один шаг: Джонни Депп снялся в “Шоколаде”, а оказался в говне.

Когда плюешь против ветра, бесполезно надеяться на попутный.

Жена с мужем отгадывает кроссворд:
- Что прославил Стендаль?
- Икру.
- В смысле?
- "Красное и черное"
- Может все же Парму, "Пармская обитель".
- Тоже, там икру из-под полы продавали.

“Калибр” хорош там, где “Томагавк” гавкает.

- Подруга, какие твои любимые ягоды?
- Однозначно, черника: я недавно съела литр черники и мне сразу открылись глаза на измены мужа.

- Папа, купи мне новый смартфон?
- Я купил его тебе только в прошлом году.
- Мама, купи мне нового папу.

Встречаются два кума:
- Мыкола, как там наш Усик в клятую Москву съездил?
- Добре, Степан: там его хорошо встретили, никто даже пальцем не тронул, еще и деньги на обратную дорогу дали.

Гения тяжело приучить к совку, а нашего гения тяжело отучить от совка.

- Одному известному рэперу фанат всадил 5 пуль, но он все равно выжил.
- Да, рэп - это круто.

- У нас сегодня берут прямо во время заседания Думы.
- Взятки?
- За взятки.

- Почему женщины красятся чаще, чем мужчины?
- Потому, что их намного чаще вгоняют в краску.

- Смотри, какой у этого мужика волевой подбородок?
- Ты что, физиономист?
- Нет, боксер.

Прапорщик построил новобранцев и командует:
- На первый-второй, рассчитайсть!
- Первый! Второй! Первый! Второй! Первый! Первый!
- Почему первый? Рядовой, выйти из строя!
- Рядовой Сидоров. Товарищ прапорщик, да первый я у своей Наташки,
первый.

Сегодня редко какая птица долетит до середины Днепра, кроме дятла.

- Вовочка, чем знаменит Жан-Жак Руссо?
- Они одни из первых заключили однополый брак: его звали Жан, а его жену Жак.

Если ваша жена- золото, положите ее в банк на золотой депозит.

- А что, Бэрримор, Рождество в этом году отменили?
- Нет, сэр, Бога отменить невозможно.

Великобритания – страна монархическая а Украина – мазохизматическая, ведь не случайно идеолог мазохизма Захер-Мазох родился во Львове.

В детстве думал, что Калита – это князь, а когда вырос, то оказалось, что - кошелек, да еще и пустой.

Британские ученые установили, что риск заразится коронавирусом резко уменьшается, если носить свое лицо в карманах брюк.

На лавочке перед многоэтажным домом сидят бабушки и горячо обсуждают последние мировые события. Из подъезда выходит эффектная женщина под ручку с мужем и старушки мгновенно переключаются на них:
- Гляньте, девочки, Элеонора с пятнадцатой квартиры вышла со своим погулять: ну прямо настоящая дама, - насмешливо произнесла первая.
- Не надо так: Эля - женщина видная, а вот муж у нее похож на бульдога, – возразила вторая.
- Ну прямо по Чехову: Дама с собачкой, - резюмировала третья.

- Любовные приключения - это как полет на крыльях любви.
- Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.

- Граждане,в чем суть вашего конфликта?
- Он ставит свою машину под моими окнами.
- Неправда, это ваши окна стоят над моей машиной.

- Боевой гопак придумал Пилат.
- Неужели сам Понтий - прокуратор Иудеи?
- Нет, какой-то Володимир из Львова.

Недовольный посетитель ресторана подзывает к себе официанта:
- У вашего ресторана сколько звезд Мишлен?
- Чего-чего?
- Бифштекс плохо прожаренyый.
- А-а, так это повар дядя Миша опять недоглядел.

Начальник выговаривает своему подчиненному:
- Сидоров, почему вы спите на работе?
- Дома не высыпаюсь.
- Длительный секс с женой, что ли?
- Нет, просто она храпит.

Кондитеры утверждают, что наполеон после Аустерлица гораздо слаще наполеона после Ватерлоо.

- За что русские должны встать на колени перед черными?
- Хотя бы из-за африканских предков Пушкина.
- Ну да, за то, что Пушкин стал великим русским поэтом.

На рынке:
- Сколько стоит ваша курица?
- Пятьсот.
- Гореть вам в адовом огне.
- Для вас за двести.
- Садитесь поближе к камину.