Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс Грачев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Государство не обидится, если я не заплачу налоги? - Еще как обидится, оно вас просто в порошок сотрет. - Я как занимаюсь продажей стиральных порошков - не идет бизнес.
К вратам рая прибегает запыхавшийся человек: - Я забронировал себе место по Интернету? - Извините, но у нас завис сервер Рая, так что в порядке живой очереди.
Дочь говорит матери: - Мама, я скоро выхожу замуж. - Но он же у тебя - нищеброд? - Зато мы любим друг друга. - Конечно, деньги не заменят любовь, но и любовь не заменит деньги.
Когда-то в 80-е годы прошлого столетия работал я в одном НИИ. Тогда было модным устраивать творческие встречи коллективов с любимыми артистами. Вот и к нам в провинцию пожаловал сам Станислав Садальский. Тогда, как раз, по стране прошелся знаменитый сериал “Место встречи изменить нельзя” и в лучах славы Владимира Высоцкого купался и Садальский со своим Кирпичом. Актовый зал нашего НИИ был битком набит, даже в проходах стояли зрители. Вечер проходит по накатанной колее: отрывки из фильмов, рассказы о себе любимом, вопросы из зала. Артист старался изо всех сил понравиться публике, активно общался с залом, шутил, и где-то в начале, рассказывая о себе, пафосно заявил, что есть у него в жизни мечта, большая мечта - сыграть Гамлета. Ни больше, ни меньше. Наверное, мало кто на это обратил внимание: Кирпич – он и есть Кирпич. Но в самом конце вечера на сцене погас свет и в свете софитов Садальский прочитал монолог Гамлета. Прочитал, как умел, но ведь запоминается последнее. После монолога в зале воцарилась тишина, и тут я громко засмеялся. Точнее, заржал, некультурно так, не по-доброму. Садальский недовольно посмотрел в мою сторону, но тут раздались бурные и продолжительные аплодисменты. После творческой встречи состоялась неформальная беседа народного любимца с кофе, коньяком, конфетами-пирожными и с творческой интеллигенцией НИИ, куда попал и я. И во время застолья Садальский увидел меня и недобро так спросил: - Что, мой Гамлет тебе не понравился? - А разве - это был Гамлет? - удивился я. Прошли годы: Садальский так и не сыграл Гамлета и слава богу. Был Гамлет-Высоцкий, Гамлет-Смоктуновский, а тут какой-то Гамлет-Садальский. Ужас какой-то. Может оно и так, а может я тогда убил его детскую мечту. В жизни поосторожнее надо быть с Гамлетами.
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, который способен растрогать любого читателя. Он выиграл спор, а сам рассказ был таков: “Продаются детские ботиночки. Неношеные”. По английски это звучит так: For sale: baby shoes, never worn”. С тех пор его опыт не дает покоя как маститым писателям, так и простым смертным: многие пытаются заключить целую историю, способную тронуть, удивить и ошарашить читателя, в эти пресловутые 6 слов — как в оригинале писателя. - Краткость – сестра таланта, - сказал на все это Антон Павлович. - Полная ахинея, - возразил Лев Николаевич. - Вы же же сами писали: “Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему”, - поправляя пенсне, заметил Антон Павлович. - Писал, но в 6 слов все равно никогда не укладывался, - разозлился Лев Николаевич, - эти современные писаки напишут пошлую фразу и считают себя Толстыми: в зеркало бы им надо на себя почаще смотреть. - Кому сколько дано, тот во столько слов и укладывается, - возразил Зеркалу русской литературы худой Антон Павлович. Смеркалось, где-то не плакал неродившийся ребенок.
Жена с мужем отгадывает кроссворд: - Что прославил Стендаль? - Икру. - В смысле? - "Красное и черное" - Может все же Парму, "Пармская обитель". - Тоже, там икру из-под полы продавали.
Встречаются два кума: - Мыкола, как там наш Усик в клятую Москву съездил? - Добре, Степан: там его хорошо встретили, никто даже пальцем не тронул, еще и деньги на обратную дорогу дали.
Прапорщик построил новобранцев и командует: - На первый-второй, рассчитайсть! - Первый! Второй! Первый! Второй! Первый! Первый! - Почему первый? Рядовой, выйти из строя! - Рядовой Сидоров. Товарищ прапорщик, да первый я у своей Наташки, первый.
На лавочке перед многоэтажным домом сидят бабушки и горячо обсуждают последние мировые события. Из подъезда выходит эффектная женщина под ручку с мужем и старушки мгновенно переключаются на них: - Гляньте, девочки, Элеонора с пятнадцатой квартиры вышла со своим погулять: ну прямо настоящая дама, - насмешливо произнесла первая. - Не надо так: Эля - женщина видная, а вот муж у нее похож на бульдога, – возразила вторая. - Ну прямо по Чехову: Дама с собачкой, - резюмировала третья.
Недовольный посетитель ресторана подзывает к себе официанта: - У вашего ресторана сколько звезд Мишлен? - Чего-чего? - Бифштекс плохо прожаренyый. - А-а, так это повар дядя Миша опять недоглядел.
Начальник выговаривает своему подчиненному: - Сидоров, почему вы спите на работе? - Дома не высыпаюсь. - Длительный секс с женой, что ли? - Нет, просто она храпит.
- За что русские должны встать на колени перед черными? - Хотя бы из-за африканских предков Пушкина. - Ну да, за то, что Пушкин стал великим русским поэтом.