Поиск по автору:

Из беседы студентов:
- Ты к сессии готов?
- Да, предок выделил с барского плеча.

Старушки на скамейке беседуют:
- Я с последней пенсии послала 500 рублей Дзюбе.
- Зачем, Петровна?
- Убогим надо помогать.

- Игнашевич, ты что тут делаешь?
- Да вот, пенсию оформил и сразу к вам, Станислав Саламович.

Из разговора джентльменов:
- Сэр, вы катались в Венеции на гондоле?
- Я не спрашивал про его ориентацию, сэр.

- Почему все Людовики так плохо кончали?
- Потому, что тогда еще не было виагры.

- Если у вас нулевая группа крови, то защитную маску можно не носить.
- Но такой группы крови нет?
- Вот поэтому защитные маски должны носить все.

Разговаривают два кума:
- Куме, а почему ООН не помогает Украине в борьбе с коронавирусом?
- Потому, что в ООН входят 193 государства, а Украина — 404-я.

В школе:
- Марья Ивановна, какая у вас зарплата?
- На жизнь, Вовочка, мне хватает.
- Тогда не надо портить ее другим.

- Папа, что сейчас происходит в мире?
- Мир сегодня - это большая семья, где есть мама - Китай, которая всех кормит, поит, одевает, обувает, есть папа - США, который зарабатывает деньги, а остальные - родственники, в основном бедные.
- А Россия?
- Россия постоянно пристает к маме, за что папа постоянно грозит ее побить.

- Принцесса, это вы потеряли на балу хрустальный башмачок?
- Что вы, принц, я была в модных кроссовках Asics Gel-Blur 33.

- В мультфильмах даже крокодилы умеют дружить, не то, что в жизни.
- Просто в жизни не надо быть плюшевой игрушкой.

Если бы Россия победила на Олимпиаде в танковом биатлоне, ее бы все равно дисквалифицировали из-за царапин на пробирках с мочой от танков.

В гастрономе:
- Все в мире относительно и только водка “Абсолют” – абсолютна.
- Петрович, не выеживайся, а возьми нормальной водки.

Говорят, что когда Министру культуры доложили, что худруку Большого театра плеснули в лицо кислотой, он сказал: “Я всегда подозревал, что в Большом химичат.”

- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
- Положил приказ о моем увольнении.

- Наконец-то и у нас появились “лежащие полицейские”.
- Да, когда сильно напиваются.

Труден путь наверх, если не работает служебный лифт.

Обжегшись на молоке, дуют простое эспрессо.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

Объявление на рынке украинской политики: меняем одного сотника на двух пятидесятников.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?

Футбол, как жизнь: даже повторы запрещены.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

Наученные горьким опытом, часто пересаливают пищу.

- У нас на работе опять не работает отопление.
- А где вы работаете?
- Чертом в Аду.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.

- Говорят, из-за коронавируса чемпионат мира по хоккею хотят перенести в Россию?
- Зачем?
- Наверное, коварный Запад хочет занести коронавирус к нам.

Ксения Собчак неожиданно резко повернулась. Вольт, - дружно решили журналисты.

Теряя нить разговора, воспользуйся иголкой.

- Правильно, что ты дала мне пощечину.
- Разве такое было?
- Да, когда ты мне не дала.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

Если женщина умеет превратить свою слабость в страшную силу — это одно, совсем другое, когда мужчина превращает в слабость свою силу.

- Почему мамонты вымерли, а слоны остались?
- Потому, что мамонты всюду совали свой хобот.

Всем надо больше ходить и даже голосовать ногами.

Мать упрекает свою дочь:
- И что только ты в нем нашла?
- Счетв в офшоре.

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

На уроке истории в школе:
- Где родился Наполеон?
- В Аяччо.
- Вовочка, это ты сказал?
- А я, че, Марья Ивановна.

- Государство не обидится, если я не заплачу налоги?
- Еще как обидится, оно вас просто в порошок сотрет.
- Я как занимаюсь продажей стиральных порошков - не идет бизнес.

- Респект вам и уважение!
- И вам успешно привиться.

- Дорогая, ты чем мыла голову?
- Твоим пивом.
- У-у, извращенка.

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

Когда весь мир в смартфоне, готовься к войне.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.