Поиск по автору:

Близнецы лучше других знают, что повторение - это мать учения.

Москва никогда не спит, но если уж и спит, то только с тем, с кем сама захочет.

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

Если у тебя поехала крыша,не огорчайся: просто это - ротация правоохранительных органов.

- Девушка, можно я вас поцелую?
- Вы с ума сошли:я - замужем.
- Тогда может - секс?
- Это - другое дело.

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

- Дорогой, когда ты мне купишь новую шубу?
- Когда закончится коронавирус, дорогая.
- Значит, никогда.

Чем дальше человек уходит от обезьяны, тем более он становится на нее похожим.

Бывает, когда власть и народ - два сапога пара и оба левые.

Как человека пошлешь, так он и пойдет.

Среди реализовавших себя в жизни много купленных.

Тяжело быть первым, сразу выстраивается очередь.

Ревнивая жена - это хакер, который всегда лезет куда не надо.

К сожалению, сегодня в моде терроризм.

- Что ты подаришь своей жене на 8 марта, цветочки?
- Нет, ягодки.

- Скажите, а наш президент действительно гарант Конституции?
- Да, но как обычно на 12 месяцев.

Весна идет, весне дорогу: многополосную, с современным покрытием.

- Атаку на сирийскую авиабазу совершили американские ястребы.
- А почему промолчали наши орлы?

Спаси нас от дураков, от умных мы спасемcя сами.

Обходя статьи закона, можно получить статью.

Знаменитого писателя спросили:
- Вы помните свой первый роман?
- Конечно, на гонорар от него я купил себе квартиру и машину.

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

- Главное, чтобы сапог НАТО не вступил на нашу территорию.
- Правильно, пусть снимают свою обувь на входе.

Подросток обращается к отцу:
- Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.
- Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок.

- Недавно смотрел в нашем театре “Гамлета“, не Шекспир, а сплошное ЛГБТ: Гамлет - голубой, Офелия - леcбиянка, Розенкранц и Гильденстерн - пидарасы.
- Хоть что-то от Шекспира осталось?
- Только тень отца Гамлета.

Сделай приятное своей девушке: скажи “Да!” во время процедуры бракосочетания.

Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины - дорогие наручные часы.

- Мой голос ничего не решает.
- Вы – избиратель?
- Нет, певец.

Самое глупое - пожелать "не сдавайся" пустой бутылке.

- Как твой кот?
- Ccыт, сволочь, в тапочки.
- Мой тоже, только в свои.

Только на русском языке одной фразой “пошел на х...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.

Счастье по-английски “happiness”: happiness встречается чаще, чем
счастье.

- Что легче: уговорить женщину или бутылку?
- Одно другому не мешает.

- Говорят, в Москву на Парад Победы не приедут многие мировые лидеры?
- А зачем им приезжать на празднование своего поражения?

- Почему такие нищие наши театры и музеи?
- Потому, что искусство принадлежит народу, а народ у нас - нищий.

Сколько ненужных голов пропустили врата рая!

Жизнь - это улица с оживленным движением, на которой место неудачника на тротуаре.

Формула Олимпиады: стоимость средств, выделенных на финансирование олимпийской сборной России равна стоимости медалей, завоеванных спортсменами плюс стоимость новых яхт и лимузинов спортивных чиновников.

В Овальном кабинете Белого Дома сидят Обама и Путин и бухают. Звонит телефон, Обама поднимает трубку, молча слушает и шепотом говорит Путину:
- Звонит Порошенко и просит тебя наказать. Что мне ему сказать?
Путин насмешливо отвечает:
- Скажи, что поставил меня в угол.

- Эй, сапер, как дела?
- Мин нет.
- Минет? Ишь, чего захотел.

- Господа, вы что, меня разыгрываете?
- Конечно, дорогая: кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.

Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.

Поднося снаряды, не надейся на мир.

На лекции:
- Молодые люди в последнем ряду, перестаньте целоваться.
- Профессор, не надо завидовать чужому счастью.
- Про ваше счастье мы еще поговорим на экзамене.

На встрече президента Медведева с бизнесменами:
- Это - правда, что чиновники теперь взятки не берут, а предлагают их
выбросить в мусорный ящик, чтобы потом оттуда забрать эти грязные
деньги?
- Правда, просто нашим чиновникам не привыкать отмывать грязные деньги.

- Почему наши власть имущие так часто переходят границы приличия?
- Потому, что у них не одно гражданcтво.

Какие передачи самые интересные лучше всего знают тюремные надзиратели.

- Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
- Оттуда постоянно дует.

Типичное ранее утро в вагоне поезда, когда пассажиры лениво просыпаются и занимают очередь в туалет. Как обычно, очередь движется медленно: женщины, пожилые люди, женщины с детьми. В соседних вагонах примерно то же самое. Пассажир интеллигентного вида нервно смотрит в сторону то одного туалета, то другого. Неожиданно поезд останавливается на какой-то станции. Пассажир не выдерживает и выскакивает из вагона, сопровождаемый напоминанием проводницы, что стоянка поезда всего 5 минут. Пассажир буквально подлетает к одиноко стоящему на перроне мужику:
- Где тут у вас туалет?
Мужик медленно поворачивается к нетерпеливому пассажиру и задумчиво произносит:
- Где-где, да везде.
Пассажир быстро скрывается в помещении вокзала. Проходит минута, другая. Поезд уже начинает трогаться, когда двери вокзала распахиваются настежь и мужчина быстро подбегает к своему вагону. Успевает. Какое счастье и блаженство написано на его лице. Хлопает дверь туалета, поезд уверенно набирает ход.