Поиск по автору:

Счастье, как презерватив, понятие растяжимое.

- Дорогой, выбирай: пуля или кинжал?
- Но я тебе еще не ни разу не изменил?
- У хорошей хозяйки все готово заранее.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

- Что делать, если муж здоровый, как бык?
- Надо брать быка за рога.
- Изменять очень опасно.

Нет талантов, нет поклонников.

Обжегшись на молоке, дуют простое эспрессо.

Если тебя не узнают на улицах Парижа, ругай себя, а не парижан.

Мать упрекает свою дочь:
- И что только ты в нем нашла?
- Счетв в офшоре.

- Сердцу не прикажешь, товарищ прапорщик.
- Чего? Кругом. Марш.

- Раньше уже пытались сеяли разумное, доброе, вечное, а все равно вырастали сорняки.
- Зато сегодня - одна конопля.

- Дорогая, ты чем мыла голову?
- Твоим пивом.
- У-у, извращенка.

Чтобы не платить налоги с доходов, их надо иметь.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.

- Респект вам и уважение!
- И вам успешно привиться.

Жизнь идет то своим передом, то своим задом.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

- Почему ты постоянно на меня капаешь?
- Глупый, я желаю тебе добра, ведь я – капельница.

- Говорят, на Украине переименовали даже Переяслав-Хмельницкий.
- И как назвали?
- Наверное, Переяслав-Мазепинск.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

Труден путь наверх, если не работает служебный лифт.

Если не знаешь за кого голосовать, проголосуй за женщину.

- Фрикийский раб, ставший вождем?
- Зенит?
- Нет, Спартак.

Объявление на рынке украинской политики: меняем одного сотника на двух пятидесятников.

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

Пассажиры в аэропорту:
- Человеку нужны крылья, как птице для полета.
- Подумашь, просидели только 10 часоа.

Нетрадиционные отношения зашли так далеко, что сегодня даже военные люди живут друг с другом в гражданском браке.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

Зять интересуется у тещи, которая приехала в гости к дочери:
- Вы к нам надолго, тещенька?
- Пока не надоем, зятек.
- Неужели вы с нами даже не пообедаете?

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

- Говорят, коровье полезно.
- Молоко?
- Если бы.

Чтобы не быть дураком, надо хорошо знать дорогу.

- Раньше, дорогой, ты приходил на свидание с цветами?
- Тюрьма - не лучшее место для цветочных церемоний, дорогая.

- А вот я не в рубашке родился.
- Вам не повезло.
- Почему, просто очень жарко было.

- Если бы у тебя был миллиард,что бы ты делал?
- Ничего.

Уважаемый, Госдеп США! Мой сосед, Сидоров И.И., незаконно аннексировал мой совок и веник, пытался отравить меня паленой водкой и постоянно бомбит контролирующие органы жалобами на моих любимых собачек (всего-то 20 малюток). Прошу ввести против него жесткие санкции. Петров П.П.

Всем надо больше ходить и даже голосовать ногами.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- Жаль, что в России строят так мало храмов.

Европарламент принял резолюцию о противодействии российским СМИ, которые, мол, находятся в оппозиции мировому мейнстриму. Но ведь мировой мейнстрим - это и канализация тоже.

- Ребята, давайте выпьем за любовь?
- За дружбу, пидорас.

Если большое видится на расстоянии, то это не означает, что ты - мачо.

- Государство не обидится, если я не заплачу налоги?
- Еще как обидится, оно вас просто в порошок сотрет.
- Я как занимаюсь продажей стиральных порошков - не идет бизнес.

Теряя нить разговора, воспользуйся иголкой.

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

Гаишник останавливает машину:
- Водитель, вы нарушили правила уличного движения.
- Какие на нашей улице могут быть правила?

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

Достигая дня,а не надо чувствовать себя батискафом.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.