Поиск по автору:

Ксения Собчак неожиданно резко повернулась. Вольт, - дружно решили журналисты.

- Все люди — гаджеты!
- Ну и гад же ты.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

- Официант, какое фирменное блюдо вашего ресторана?
- Стриптиз.
- Потушите.
- Девушек?
- Свет.

Если женщина умеет превратить свою слабость в страшную силу — это одно, совсем другое, когда мужчина превращает в слабость свою силу.

- У нас на работе опять не работает отопление.
- А где вы работаете?
- Чертом в Аду.

- Почему мамонты вымерли, а слоны остались?
- Потому, что мамонты всюду совали свой хобот.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

- Чем занимаешься?
- Коплю деньги на билет на свой "Титаник".

Счастье, как презерватив, понятие растяжимое.

- Дорогой, выбирай: пуля или кинжал?
- Но я тебе еще не ни разу не изменил?
- У хорошей хозяйки все готово заранее.

Обжегшись на молоке, дуют простое эспрессо.

Мать упрекает свою дочь:
- И что только ты в нем нашла?
- Счетв в офшоре.

- Сердцу не прикажешь, товарищ прапорщик.
- Чего? Кругом. Марш.

- Что делать, если муж здоровый, как бык?
- Надо брать быка за рога.
- Изменять очень опасно.

- Раньше уже пытались сеяли разумное, доброе, вечное, а все равно вырастали сорняки.
- Зато сегодня - одна конопля.

Чтобы не платить налоги с доходов, их надо иметь.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.

- Респект вам и уважение!
- И вам успешно привиться.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

- Говорят, на Украине переименовали даже Переяслав-Хмельницкий.
- И как назвали?
- Наверное, Переяслав-Мазепинск.

- Раньше, дорогой, ты приходил на свидание с цветами?
- Тюрьма - не лучшее место для цветочных церемоний, дорогая.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

Труден путь наверх, если не работает служебный лифт.

На уроке истории в школе:
- Где родился Наполеон?
- В Аяччо.
- Вовочка, это ты сказал?
- А я, че, Марья Ивановна.

Если не знаешь за кого голосовать, проголосуй за женщину.

- Фрикийский раб, ставший вождем?
- Зенит?
- Нет, Спартак.

Всем надо больше ходить и даже голосовать ногами.

Нетрадиционные отношения зашли так далеко, что сегодня даже военные люди живут друг с другом в гражданском браке.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

Если тебя не узнают на улицах Парижа, ругай себя, а не парижан.

- А вот я не в рубашке родился.
- Вам не повезло.
- Почему, просто очень жарко было.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

- Говорят, коровье полезно.
- Молоко?
- Если бы.

- Ну и как вам Трамп?
- Пока слишком рыжий.

Объявление на рынке украинской политики: меняем одного сотника на двух пятидесятников.

- Почему ты постоянно на меня капаешь?
- Глупый, я желаю тебе добра, ведь я – капельница.

Уважаемый, Госдеп США! Мой сосед, Сидоров И.И., незаконно аннексировал мой совок и веник, пытался отравить меня паленой водкой и постоянно бомбит контролирующие органы жалобами на моих любимых собачек (всего-то 20 малюток). Прошу ввести против него жесткие санкции. Петров П.П.

- Голову надо иметь на плечах!
- Легко сказать, — промолвил Всадник без головы и поскакал прочь.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- Жаль, что в России строят так мало храмов.

Если большое видится на расстоянии, то это не означает, что ты - мачо.

Теряя нить разговора, воспользуйся иголкой.

Наученные горьким опытом, часто пересаливают пищу.

Синяки конечно украшают мужчину, только не надо превращаться в "синяка".

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

Зять интересуется у тещи, которая приехала в гости к дочери:
- Вы к нам надолго, тещенька?
- Пока не надоем, зятек.
- Неужели вы с нами даже не пообедаете?

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.