Поиск по автору:

Если женщине и падать на колени, то достойного мужчины.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

Внук разгадывает кроссворд:
- Глава каганата?
Дед прдсказывает:
- Каганович.

Громче всех кричат, что на ошибках учатся те, кто ничего не делают.

Жизнь всегда предоставляет момент, важно только,чтобы это был не клей.

Разговаривают два рыбака:
- Идеальная жена – это рыба: она постоянно молчит.
- Но у рыбы есть один недостаток: она не любит рыбалку.

Только на рынке ритуальных услуг постоянно происходит оживление.

Наша жизнь похожа на базар: постоянно приходится с кем-то
добазариваться.

Жена, посмотрев по телевизору выступление Президента, задумчиво говорит мужу:
- Слышь, Вася, пожалуй нашему браку не хватает духовных скреп.
- С меня хватает брачных уз, дорогая.

Жизнь - не сказка, даже от огнедышащего дракона остались одни цирковые
пожиратели огня.

- Изменилось ли государство Российское с 16 века?
- Конечно, тогда у государства была только монополия на водку, а сейчас у государства монополия на свободу слова, собственность, выборы, одним словом на все.

Сейчас у многих от точки зрения осталась одна точка.

Деньги - к хлопотам, чужие деньги - к большим хлопотам.

Русский отличается от европейца тем, что европеец хранит капусту в банке, а русский - в бочке.

Сейчас фразу "я рад за тебя" можно услышать лишь на похоронах.

Во время посещения детского садика мэром Киева Кличко возникла драка, когда он стал объяснять детям, как работает ночной горшок.

- Теперь России "Оскар" точно не светит.
- Что, хороших фильмов нет?
- Просто афророссиян нет.

В России самый массовый вид спорта — бои за выживание.

- Еще Лев Толстой заметил, что все счастливые семьи похожи одна на одну.
- Тогда еще не было однополых семей.

- Что-то у меня в последнее время бессонница.
- Слушай, займи пару тысяч, ты все равно не спишь.

- Никогда не доверяйте звонкам с незнакомых номеров.
- Так приглашают на вакцинацию?
- Мошенники, вы уйдете, а вашу квартиру ограбят.

В психушке посетитель интересуется:
- Скажите, а в какой палате Наполеон?
- В Доме инвалидов в Париже.
- Ого, все-таки добился своего, псих.

- Дед, ты так и не увидел Париж?
- Нет, внук, но зато живой.

Как-то давным-давно на великосветском балу три дамы разговорились о своих мужьях.
Первая говорит:
- Мой муж - князь, он служит государю и Отечеству, его имя войдет в историю России.
Вторая говорит:
- Мой муж - граф, он строит дворцы и жертвует на храмы, он тоже будет знаменит на века.
А третья говорит:
- А мой муж чином не вышел, после его смерти о нем вряд ли кто-то вспомнит.
Ее спрашивают:
- А как фамилия твоего мужа, Натали?
- Пушкин.

Если долго смотрит в телевизор, то бездна начнет смотреть на тебя.

- Что общено между Эйфелевой башней и женской туфелькой?
- Открывается красивый вид.

Спасибо женщинам: они придают нашей жизни хоть какой-то смысл.

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, по-моему, твоя последняя банковская карта меня полнит.

- Когда ты читаешь, то шевелишь губами.
- А чем надо шевелить?
- Мозгами.

Украинский диктор:
- Русские в Севастополе. Русские уже в Бахчисарае. Русские скоро будут в Симферополе.
Водитель российского БТР раздраженно замечает:
- Помедленней нельзя, ведь БТР - это не "Мерседес".

Споры бактерий служат для пережидания неблагоприятных условий, споры растений и грибов - для размножения.А мы все ждем чего-то,трахаемся и постоянно спорим,совсем,как бактерии, растения, грибы…

В полиции допрашивают свидетеля:
- Вы можете описать преступника?
- Лучше я вам его нарисую.
- Отлично. И что у вас получилось за чудище: 2 головы, 4 руки, рога?
- Я – художник, я так вижу.

- Мужчина, что вы делаете за моим балконом?
- Держусь.

- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Вы меня с кем-то спутали.
- Почему, вы – Сидоров Владимир Владимирович, слесарь из нашего ЖЭКа.

- Да не ори ты так, я - не вампир, мне только надо взять у тебя анализ крови, - успокаивал девушку дежурный врач в поликлинике.

- Клин клином вышибают, – подумал вожак журавлиной стаи и повел ее навстречу стае ворон.

Главврач обходит больницу:
- Какие новости, коллеги?
- Жена больного из десятой палаты застукала его с дежурной медсестрой.
- Готовьте больного к операции.

Если вас развели, то хоть не говорите про это жене.

- Ваше последнее слово, подсудимый?
- Ваша честь, только встал на ноги и уже надо садится.

- Вчера прочитал интересную книгу, там все поставлено с ног на голову.
- Триллер?
- Камасутра.

- Скоро врачам в роддоме запретят сообщать родителям пол ребенка.
- Идиотизм.
- Нет, толерантность.

Не уходите от острых вопросов - все равно порежетесь.

Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.

Когда человек хватается за соломинку, не торопитесь ему помогать: может
он просто пьет свой коктейль.

Из беседы Путина и Миллера:
- А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?
- Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.

И хорошему скрипачу бывает все по барабану.

Подал как-то Борис Березовский иск в лондонский суд к Роману Абрамовичу,
надеясь отсудить у бывшего партнера пять миллиардов долларов. Абрамович
обратился к своему адвокату, бывшему коммунисту с огромным жизненым
опытом:
- Изя, что будем делать? У меня сейчас таких денег нет: ты же знаешь,
как я хочу купить новую яхту и новую футбольную команду.
- Есть у меня одна идейка, Роман Аркадьевич.
На следующее утро на первой полосе “Financial Times” – органе беглых
русских олигархов, вышла статья под названием “Борис, ты не прав! ” Весь
Лондон бурлил, обсуждал, осуждал это знаменательное событие, и даже
английская королева заказала себе новую шляпку с этой исторической
надписью. Говорят, Березовский подумывает забрать свой иск. История
всегда повторяется в виде фарса.

И у дятлов бывает лебединая песня.

- Женщина должна рожать.
- А мужчина?
- Создавать условия, чтобы женщина рожала.

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за Путина.
- Ой, не ври, Путин давно женат.
- А я и не вру, просто мой муж — однофамилец Президента.
- А он у тебя кто?
- Подполковник ФСБ.