Поиск по автору:

- Вам звонят из службы безопасности банка.
- А я уже все плохое оставил в старом году.
- Что вы имеете в виду?
- Долги, кредиты, ипотеку.

Режиссер в театре:
- А не замахнуться ли нам на Вильяма Шекспира?
- А вы не боитесь, что он даст вам сдачи?

На дураках можно много заработать с умом.

Среди любящих давать прикурить много некурящих.

- Что это у вас так красиво играет?
- Французское игристое.

Отец учит сына:
- Не знаешь, как поступить, поступай по закону.
- У нас часто так многие и поступают – по закону джунглей.

Если тебе подрезали кошелек, то радуйся, что мало платят.

Если вас взяли за жопу, то пора взяться за голову.

Спор лирика и физика:
- Так жить нельзя: надо жить по совести.
- Нет, надо жить по закону Ома: действие власти рождает противодействие
народа.

Любая вертикаль власти становится горизонтальной, если нет общественного
контроля.

Заслуженную учительницу как-то спросили:
- Марья Ивановна, что вы думаете о семье?
- В семье каждый из супругов должен быть немного педагогом.
- А если один из супругов хочет занятся педагогикой с чужим педагогом?
- Тогда требуется линейка.
- Его надо вызвать на линейку?
- Нет, его надо линейкой по пальцам.

- У меня на работе начальник — женщина.
- А дома?
- Жена.
- Это уже перебор.

Враги бедных не богатые, а другие бедные.

И у самого душевного человека бывает еле-еле душа в теле.

- У вас в роду графов случайно не было?
- А что, так заметно?
- Вы водку прямо из графина пьете.

- Почему у нас такие плохие дороги?
- Покрытие плохое,ведь только у нас деньги зарывают в дороги.

Очень трудно хорошо себя вести пьяным, особенно домой.

- Что ты может сказать про Наташку?
- О, это - женщина на "ять"!
- Бля*ь, что ли?

В Англии турист останавливается в старинном замке:
- Скажите, а в вашем замке привидения есть?
- За отдельную плату, мистер.

В полиции:
- Задержанный, род ваших занятий?
- Я – гений!
- Понятно, так и запишем: лицо без определенных занятий.

В борьбе добра со злом всегда побеждает криминально более авторитетное.

- Прошлое постоянно стучится к нам в окно.
- А вы на каком этаже живете?
- На первом.

Ковид-19 — это вирус 18+.

- Говорят, ты ни одной женщины не пропускаешь?
- Профессия у меня такая - гинеколог.

В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.

Да, я - отрицательный, как катод, но без меня не будет тока.

Странные эти американцы: они даже оперу ходят слушать в Метрополитен.

Каждый народ заслуживает ту власть, которую не заслуживает.

Раньше в Культуре была хоть эпоха Ренессанса, а сейчас – сплошной Обоссанс.

- Говорят, началась вторая волна коронавируса?
- Складывается впечатление, что на берегу стоит какой-то гад и бросает камешки,любуясь расходящимися кругами.

Ход конем особенно любят делать пешие.

Если из тебя так и прет достоинство, то это вовсе не означает, что ты - настоящий мужчина.

Если вы работаете в Пенсионном фонде, то это не повод - не любить своих родителей.

Мало того, что мир погрузились в полную темноту, так еще власть имущие заставляют нас платить за свет в конце тоннеля.

Как жаль, что уже есть услуга "Единое окно", но до сих пор нет услуги "Единая дверь".

- Вася, почему ты не сдаешь бутылки?
- Русские своих не сдают.

Брак - это когда вместе с кольцом на палец одевают гранату.

Мужик поздним вечером возвращается домой, где его встречает недовольная жена:
- Опять пил ?
- Только за твое здоровье, любимая.

Пинок под зад — лучший способ начать карьеру.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

У невезучего даже ручейки радости из канализации.

Испания, Англия, Хорватия – какая хорошая компания, а ведь так сначала расстраивались.

Возвращается инопланетянин из командировки на Землю:
- Каким образом земляне победили коронавирус?
- Как обычно - клин клином: пандемию победили войной.

Беседуют два наших болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- В финале чемпионата Европы на Криштиану Роналду села бабочка, на нашего Кокорина может сесть только муха.

Если ваша жопа не может без приключений, почитайте ей на ночь про Робинзона Крузо.

Баян - это не плагиат, а знание материала.

- Все у нас будет хорошо.
- Вы - оптимист, однако?
- Нет, просто хуже уже некуда.

- Богатые люди едят икру ложками.
- А бедные - вилками.

Больше всего врагов среди бывших друзей.

В компьютерном магазине:
- Что желаете приобрести?
- Что-нибудь домашнее.
- Есть Windows Home Edition.