Поиск по автору:

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

Мир — это когда стреляют только в специальных местах для курения.

Известного экономиста как-то спросили:
- Что такое рецессия экономики?
- Жопа.
- А стагнация?
- Полная жопа.

Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

- Раньше Швецию все любили за ее Карлсона.
- А сейчас все ненавидят за Грету Тунберг.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

Настоящий американский мужчина должен сделать три вещи: построить бизнес-империю, вырастить наследника и
посадить Хиллари.

- Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
- Извините, мадам, я - патологоанатом.

Любовь спасет мир, только не однополая.

Идеология-продажная девка социализма.

- Внучка, ты куда собираешься?
- На несанкционированный митинг, дедушка.
- Ты там поосторожней, а то гвардейцы сейчас не те, что в мое время.

Внук спрашивает у своего деда:
- Дед, когда ты служил полицаем, что было самое главное в твоей работе?
- Выдать побольше своих? А у вас в милиции?
- Наоборот, покрывать побольше своих.

- Ты в нашей церкви давно был?
- Давно, а что там?
- Акция, два греха отпускают по цене одного.

- Ты что в субботу делал?
- Ничего.
- Еврей, что ли?
- Нет, просто в пятницу перепил.

Корейская пословица: знал бы прикуп, жил бы в Пхёнчхане.

- Ты на свой компьютер отечественное программное обеспечение уже установил?
- А что, Окна 10 уже вышли?

Брак - это урок: достаточно один раз сказать "да", чтобы всю жизнь говорить "нет".

- Что такое ущипнуть немку за задницу?
- Это - приобщение к европейским ценностям.

Труднее всего подтянуться на виселице.

- Еще пока пингвины в Антарктиде не преклонили колени перед черными.
- Да они мутные они какие-то: черный верх, белый низ.

- Замена губернаторов во многих регионах происходит из-за ротации?
- Нет, из-за мутации.

Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.

Да, я часто выхожу из себя, но как-то же надо проветривать помещение.

- Как лечится звездная болезнь?
- Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

- Все мы похожи на плохих водителей.
- Чем?
- Права отняли.

- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

- Сосед, ты уже привился?
- Зачем, меня ни одна зараза не берет.
- А жена?

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

Не стоит безоговорочно верить литературным героям: так Дездемону задушил не Отелло, а Шекспир.

Если вас разыграли, не огорчайтесь, значит вы - чей-то приз.

- В чем вы меня обвиняете?
- В неуплате налогов.
- Слава Богу, а я думал опять расчлененка.

- Дорогой, старая шуба меня полнит.
- Да, лето выдалось жарким.

Если вы попадаете точно в яблочко, то это не значит, что вы - хороший снайпер, может просто вы - червяк.

Еще в детстве Вовочка мечтал освободить “Артек” от злых учителей и вожатых.

Плохому актеру проще сорвать спектакль, чем овации.

Беседуют два джентльмена:
- Как часто собственные слабости мы принимаем за свою силу.
- Что вы имеете в виду, сэр?
- Я играю в карты и постоянно выигрываю.

Когда судьба играет человеком, он часто ломается.

Идет спортивный директор российского футбольного клуба по пляжу Копакабана, а навстречу ему чумазый мальчишка:
- Слышь, пацан, в футбол играть умеешь?
- Конечно, ведь я – бразилец.
- Тогда будешь играть в России, доходы – пополам.

- Дорогой, от тебя пахнет чужими духами?
- Нормально, ведь я пользуюсь одеколоном.
- Что нормально?
- Нормально, что от меня не пахнет чужим одеколоном.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

Труднее всего начать новый день после Варфоломеевской ночи.

Если женщина говорит вам: "Дорогой", значит она хочет купить себе действительно что-то дорогое.

Трудно говорить правду, если она никому не нужна.

- Я вас задерживаю?
- Что вы, господин следователь, если только ненадолго.

- Во всем виноваты каменщики.
- Нехорошо так рабочего человека обижать.
- Пардон, масоны.

Разговаривают двое приятелей:
- Где ты познакомился со своей женой?
- В трамвае, она была единственной девушкой, которая сидела, не уткнувшись в смартфон.
- Ну и как?
- Лучше бы она в него смотрела.

- Светка, слышала, что женщин в открытых купальниках спасают чаще, чем в закрытых?
- Наверное, лишняя материя тянет ко дну.

Сколько Минздрав не предупреждал, а дело — все равно табак.

Пусть король голый, зато королева вся в бриллиантах.