Поиск по автору:

Русская рулетка сегодня – это полет на самолетах российских авиакомпаний.

- Говорят, быстрее всего распространяются слухи?
- Плохие - да, хорошие - нет.

Россия наконец-то провела крупномасштабные учения украинской армии на Украине.

Звонок миллиардеру:
- Алло, Роман, я в церкви. Хочешь, я попрошу что-нибудь для тебя?
- Не надо, у меня все есть.

- Как там ваша зарплата, еще растет?
- Нет, уже выросла под самый потолок.

Народ у нас победитель, а вот власть - проигрыватель.

Закон надо принимать таким, каким он есть.

- Ваш род занятий?
- Переводчик.
- С какого языка: с английского, немецкого или китайского?
- Нет, я перевожу старушек через дорогу.

Звонок на службу 101:
- Алло, пожарная служба?
- Да. Говорите, пожалуйста, помедленнее, куда вы так торопитесь, как будто на пожар.

- Продавец, сколько стоит это кольцо с бриллиантом?
- Дох@я, фрау.
Русские магазины в Германии: удобно, доступно и уже на русском языке.

- У меня за плечами Гарвард.
- А у меня - Оксфорд.
- А у меня – памятник Ленину: это я с моей Люськой сфотографировался.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

- Светка, чем занимаешься?
- Графоманией.
- Неужели правда книгу пишешь?
- Нет, заманиваю в свои сети настоящего графа.

Во время коронавируса чихать можно на всех, но только в своей квартире.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

Сегодня плюрализм - это умение плевать на других.

Есть люди, которые живут не в системе координат XYZ, а - XXX.

Все мы вышли из народа, только одни - направо а другие - налево.

- Господин полицейский, с меня только что сняли последние штаны?
- Кто?
- Государство.

- Что происходит с погодой, неужели так синоптики ошибаются?
- Раньше синоптики тоже ошибались, но конечно не так, как сейчас.

- Западные cанкции против России действуют?
- Еще как: в магазинах пропали июнь, июль и август.

- Почему время называется – Час Пик?
- Потому что, в прямом эфире все разговоры оттуда бы запикали.

- Дорогой, а где машина, которую ты мне обещал подарить на 8 марта?
- Она долго тебя ждала, пока ты собиралась, но так и не дождалась и уехала.

За право называться национальным инструментом в России идет постоянная борьба между граблями и лопатой.

- Как у тебя с деньгами?
- У них - хорошо, у меня - плохо.

Бедность больше бьет не по кошельку, а по внутренним органам.

Какой юмористический сайт без баяна.

С годами труднее всего отвечать на детские вопросы.

Власть немного пахнет, а вонь по всей стране.

Не стреляйте в пианиста — это просто фанера плохая.

Страна, в которой воду в кране дает президент, непобедима.

- Гражданин, вы переступили закон.
- Тоже мне закон, какие-то пару тысяч баксов.

- Батюшка, а как вы пришли к Богу?
- По кривой дорожке, сын мой.

- Вовочка, что вы сейчас проходите по литературе?
- "Войну и мир".
- Ну и как, прочитал?
- Скачал.

Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.

Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.

Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.

- Что общего между политикой и минетом?
- И там и там надо хорошо работать языком.

Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

Меры безопасности в аэропортах и на вокзалах России усилили, а за базар
никто не отвечает.

На светском рауте:
- Скажите, молодая женщина рядом с хозяином торжества, его жена или любовница?
- Они так часто меняются, что на такие мелочи уже не обращаешь внимания.

На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.

Мама укладывает своего ребенка спать:
- Мама, расскажи мне сказку про Маугли?
- Спи, вот вырастишь, тебе Путин будет сказки рассказывать.

Украина – единственная страна в мире, где произошел рейдерский захват в масштабах всей страны.

- Люся, ты - полная дура.
- Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли,
как они себя недооценивали.

Плох тот капитан, который употребляет трехзвездочный коньяк.

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

Из современной пьесы: на сцену, где сидят слуги, выходит народ и
произносит: “Кушать подано!“

Оказывается, дурак с атомной бомбой не такой уж и дурак.