Поиск по автору:

- Кто такой “конь в пальто”?
- Это - муж, во всем идущий на поводу у жены.

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты знаешь что скоро конец света?
- Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
- Но если конца света все-таки не будет?
- Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

Беседуют два философа:
- Все движется по спирали.
- Вы правы: от одной жопы к другой.

Галантный мужчина - тот, кто так умеет сделать предложение руки и сердца даме, с которой находится в интимных отношениях, что всегда получает отказ.

Коронавирус - это такая болезнь, когда переболевшие чувствуют себя лучше, чем не заразившиеся.

В наше время правильное решение - это быстрое решение.

Выборы — это рынок, где тебе самому не дают выбирать товар.

Человек - существо стадное: ему нужны себе подобные, трава и пастух.

- Господа, мы в яме!
- Наверное, вы - экономист?
- Нет, дирижер симфонического оркестра.

На один грант сейчас не проживешь, нужно еще много Франклинов, Джексонов, Гамильтонов.

Один крокодил говорит другому:
- А я людей не перевариваю: у меня после них всегда желудок болит.

- Современный Робинзон Крузо сразу бы погиб, если бы попал на необитаемый остров.
- Почему?
- Там Wi-Fi не ловит.

На таможне:
- Как у вас с наркотиками?
- Хватает на всех.

- Я вчера сказал нашему директору прямо в глаза, что я о нем думаю.
- Ну и что?
- Какой он талантливый, мудрый, справедливый руководитель.

Все-таки, мы и европейцы - разные: мы молимся на рост цен на нефть, а они - на их падение.

Оказывается, Каспийское море - это не только совсем неглубоко, но и очень близко.

С годами марш Мендельсона часто становится похожим на марш Шопена.

Проблема коррупции заключается не в том, что чиновники не боятся попасться по статье "в особо крупных", а в том что они боятся попасться по статье "в особо мелких".

- Как там в России с мельдонием?
- Жрут-с.

На экскурсии в картинной галерее:
- Перед вами — автопортрет Ван Гога.
- Но здесь он еще с ухом?
- Даже с двумя.

Если стоять на шухере, то можно сесть.

- Папа, а ты в детстве кем мечтал стать?
- Космонавтом.
- Ничего, у нас, Рогозиных, еще все впереди.

Только в социальных сетях у богатых и бедных одинаковый статус.

Каждый день мне постоянно надо куда-то заехать, а так хочется — кому-то.

Жизнь полна детских неожиданностей.

В Год Собаки каждой собаке по конуре.

Граница между добром и злом часто пролегает через желудок.

Не надо по пути к Храму нести ересь.

- Девушка, будьте моей женой!
- Вот так сразу, вы наверное уже и женаты?
- Ну что, будете моей любимой женой.

Тарифы на ЖКХ, как чужие дети, растут не только быстро, но и с каждым годом все заметнее.

Зрители на спектакле:
- Пьеса такая скучная, что мне хочется только зевать.
- А меня в туалет потянуло.
- Да-а, пьеса — одна, а такие разные мнения.

- Вы в школе как учились?
- За деньги.
- А в институте?
- За большие деньги.

Народная примета: если на высокую должность назначают нового чиновника -
жди увеличения размера откатов.

- Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.

Сценка на привокзальном рынке Львова в наши дни:
- Пани Мария, ну что там с Крымом?
- Капец.
- В украинской мове нет такого слова.
- Тогда, пи@дец.

На пресс-конференции Госдепа:
- США – это голубь мира и демократии.
Голос из зала:
- Только гадит везде.

Разговаривают два меломана:
- Тебе какая “фабрика” больше нравится?
- Самая первая.
- Это там, где победили группы “Корни” и “Фабрика”?
- Нет, там где работали ткачихи и обувщики.

Спорят двое историков:
- В царской России бедность не считалась пороком.
- Ошибаетесь, коллега, считалась: бедность приравнивалась к бездушию.
Вспомните о бедном говорили: “У него за душой ничего нет”.

В школе жизни основной предмет - химия.

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

Как правило, в результате революций государства не становятся лучше: они становятся меньше.

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

После голой вечеринки выражение “голь на выдумки хитра” заиграла новыми краcками.

Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.

Торт - единственный Наполеон, который не воображает себя Бонапартом.

Чем больше я смотрю на эту страну, тем меньше я вижу себя в ней президентом.

- Почему у нас везде все так плохо?
- Потому, что мы есть везде.

Даже к своему счастью надо бежать зигзагами.

Придя к власти, не приводи друзей, а приручи врагов.

Работая на аптеку, трудно дотянуть до пенсии.