Поиск по автору:

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

Даже среди пуль есть довольно неглупые.

Разница в производительности труда в России и в Европе особенно хорошо видна на примере наших футболистов.

Разговаривают две старушки:
- Тебе пенсию принесли?
- Нет,говорят ее стало тяжело разносить.
- Неужели так сильно подняли?

Окулист проверяет у пациента зрение по таблице:
- Голубчик, у вас очень плохое зрение: вы не смогли назвать правильно ни одной буквы.
- Доктор, но я — художник, я так вижу.

Как только власти нужны наши голоса, она сразу включает свою фанеру.

Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.

Молчание - знак согласия, но только не в ЗАГСе.

- В вашем роду дворяне были?
- Да, при дворе помещика служили.

Никто не хочет быть ни белой вороной, ни черным вороном, поэтому кругом так много дятлов.

В театре:
- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил.

Очень трудно хорошо относится к Наполеону, если тебе нельзя алкоголь и сладости.

Поднимаясь слишком высоко, не забывай, что становишься удобной целью.

Настоящая женщина всегда заставит мужчину танцевать под свою музыку, за которую он заплатит.

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

Не рой другому яму, а рой себе окоп.

Отсутствие макияжа делает женщину беззащитной.

- Почему у Фемиды глаза завязаны?
- Ей стыдно смотреть в глаза, когда она берет взятки.

- Говорят, когда вспоминаешь человека, он икает?
- Бедные наши политики.

Путин пообещал решить проблему белых медведей на острове Врангеля. “Расист", – заметил на это Обама.

Вcе в нее постоянно плюют и только раз в четыре года о ней вспоминают, как об основе демократии. Я имею в виду урну.

Не проходите, МИМО! - это реклама Московского института международных отношений.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

Если идешь у всех на поводу, то хотя бы не ржи.

Трудно усидеть сразу на двух стульях, особенно, когда они оба заняты.

С деньгами тяжело уснуть, без них - тяжело проснуться.

Один поэт как-то сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Плох тот мужчина, который приглашая даму на ужин, не рассчитывает на завтрак с ней.

Чтобы гнуть свою линию, не надо прогибаться.

Беседуют старушки на лавочке:
- Говорят, биткоин дорожает?
- Опять пенсию задержат.

- Почему так плохо играет этот пианист?
- Теперь белым разрешено нажимать только на белые клавиши.

Дети говорят о своих родителях:
- Моя мама целый день стоит у станка и сильно устает.
- Может быть все-таки папа?
- Нет, мама, она у меня - балерина.

- Дорогой, на следующей неделе у нас годовщина свадьбы?
- Хорошо, я приспущу флаги.

В салоне самолета пассажир обращается к стюардессе:
- Скажите, какая сейчас температура за бортом?
- Если вы собираетесь выйти погулять,то одевайтесь потеплее.

Человек — продукт распада человечества.

- Сосед, ми теперь с вами коллеги.
- Но я – музыкант.
- А я дрель сегодня купил.

Правительству можно верить только тогда, когда оно уходит в отставку.

Попадать в штангу хуже всего головой.

На управляющие компании просто нет управы.

Муж говорит жене:
- Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
- Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.

Это в Ватикане главный - папа, а у нас в семье - мама.

И на светских вечеринках часто встречаются темные личности.

Взрослый сын спрашивает у матери:
- Когда я был маленький, ты мне постоянно говорила, что мы живем без
папы, потому что наш папа-разведчик, заброшенный в другую страну. Вот я
уже вырос, холодная война давно закончилась и я хочу знать правду: “Где
наш папа? ”
- Холодная война закончилась, сынок, а кобели остались.

Декларации чиновников про доходы, как бикини: все основное скрыто.

- Как жизнь?
- Нормально.
- Тогда тебе надо срочно жениться.

- Как дела, бабушка?
- Спасибо, сынок, еще не сдохла.

Среди собственных комплексов самые прибыльные туристические.

Если на вас стучат, это не повод для обиды: просто не надо дрель по ночам включать.

Лучше квартира на первом этаже, чем нары на втором.

Наша элита лучше всего обновляется сажанием.