Поиск по автору:

Жизнь — это рынок, где всегда приходится переплачивать.

- Доктор, у меня в голове постоянно звучит знаменитый композитор?
- У вас хороший вкус, Моцарт или Бетховен?
- Глюк.

Власть и народ всегда шагают в ногу, просто в разные стороны.

- Но хоть что-то хорошее делается в стране?
- Да, футболистам не платят зарплату.
- Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили?
- Они не на зарплату живут.

Народ выбирает власть, а она выбирает его стрелочником.

Сегодня нашу прессу мало интересует тот, кто лежит в гробу, ее больше интересуют те, кто идет за гробом.

Был таким экономным, что даже говорил не всю правду.

Некоторые люди, хоть и развивают кипучую деятельность, но так и остаются чайниками.

Судьба - первоклассный шулер.

- Сейчас все войны стали гибридные.
- Какая разница откуда тебя убьют: с гибрида или c дизеля.

Муж выговаривает жене:
- Что ты меня гоняешь как мальчишку: пойди туда, сделай то? Вообще-то, у себя на работе я - директор.
- На работе каждый может быть директором, а ты дома попробуй.

- Я погуглила про тебя в Интернете.
- Ну и как?
- Ни гу-гу.

На месте ДТП:
- Скажите, это — ваша первая машина?
- Разбитая, да.

Из женского разговора:
- Счастье женщины зависит от того, какой мужчина ей попадется.
- Не надо надеяться на слепой случай, надо попадать самой.

- В душе я — романтик.
- Веришь в чистую любовь?
- Нет, постоянно завожу романы.

Наконец нашла себе мужа, а он оказался в розыске.

- А царь-то - не настоящий.
- Ты еще царицу не видел.

- Гроссмейстер, в каких престижных турнирах вы принимали участие?
- Линарес,Гастингс, Вейк-ан-Зее.
- А Нью-Васюки?
- Нет, рейтинга не хватило.

Прямая линия с Президентом России:
- Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?
- Нет.
- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья.

Особенно много политиков на свалке истории.

Я не против, чтобы кухарка управляла государством, только пусть это будет чужое государство.

- Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?
- Хорошо, внучка.

- Интересно, Путин — счастливый человек?
- Конечно, счастливые часов не наблюдают.

Батюшка спрашивает стюардессу:
- Во время нашего полета остановки будут?
- Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

Учительница литературы жалуется коллегам:
- Вчера писали сочинение на тему “Кем я хочу стать, когда вырасту.”
- Ну и как?
- В классе оказались будущие бандиты, проститутки, продажные политики и ни одного учителя, инженера или врача.

Жизнь - это такая игра: кто не спрятал, у того и найдут.

Плохие мысли не только нами владеют, но и передают нас по наследству.

Если посмотреть правде в глаза, то ничего в ней нет: баба, как баба.

Наши спортсмены не попали на Олимпиаду? Ну и что. Я тоже не попал на Олимпиаду, сижу дома, болею, сдаю анализы в нашу районную поликлинику.

Молодой человек пришел знакомиться с родителями своей невесты:
- Чем занимаетесь, молодой человек, какие ваши планы?
- Заканчиваю институт международных отношений, если повезет, поеду работать в Монголию, если нет – буду сидеть без работы.

- Сэр, ваша жена изменяет вам с вашим садовником?
- Нет, это мой садовник изменяет мне с моей женой.

В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
- Сир, там народ вас требует.
- Целиком?
- Нет, только голову.

- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- 10 миллионов рублей – тоже мне деньги.

То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.

Наша власть умудряется сесть в лужу даже в условиях жаркого и засушливого лета.

Глубокие отношения между людьми еще остались где-то в глубинке.

Из разговора двух кинолюбителей:
- Раньше была цензура и часто хорошие фильмы ставили на полку.
- Жаль, что сегодня наши многочисленные сериалы никто не ставит на полку.

Глядя на сытых и довольных обезьян в зоопарке, понимаешь все несовершенство теории Дарвина.

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы проехали на красный цвет.
- Господи, опять попался гаишник-дальтоник.

Бегущие по кругу никогда не выходят на финишную прямую.

- Вася, ты где обычно гуляешь по вечерам?
- На стороне.

Банкир – профессия для циников,
Молчите стоики, заткнитесь киники.
Беснуются повсюду ценники,
Детей пугают теперь обменники.
Мелькают снова амбалов треники,
Совками были, теперь вот веники.
А кто-то ест мои вареники,
Такие вот нынче эники, беники.

- Мужчина, вы уже достали меня своими ласками.
- Ну не хотите ласку, так купите горностая или куницу.

Когда я прихожу домой поздно, мой кот забирается под диван: он не любит связываться с пьяными дураками.

Политический парадокс: мужчин всегда тянет налево, а основной электорат левых – это женщины.

В демократическом обществе даже в дерьмо вступают по закону.

Как только мы стали забывать своих старых врагов, как тут же Турция о себе напомнила.

- Какой-то немецкий турист ради шутки открыл аварийный выход самолета.
- Его нашли?
- Пока нет.