Поиск по автору:

- Что американцы сказали России, когда уходили из Афганистана?
- Теперь опять ваша очередь.
- Э, нет, пусть уж лучше Китай.

Как-то на премьеру фильма “Огни большого города” пригласили великого
физика Альберта Эйнштейна.
- От великого до смешного – один шаг! И я его сделал, - сказал Эйнштейн
и подошел к Чарли Чаплину.
- От смешного до великого- путь намного длиннее, - горько усмехнулся
великий комик.

В стране дураков, чтобы стать богатеньким, надо быть Буратино.

Есть только одна категория врачей, которые разбираются в людях лучше
психиатров, это - патологоанатомы.

В наше время, чтобы побить короля, надо быть козырной шестеркой.

Сегодня жалеют людей только сломанные будильники.

Если после операции по омолаживанию требуются памперсы, значит операция прошла неудачно.

Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.

- На какой портфель вы рассчитываете в новом кабинете министров?
- Спасибо, у меня своя барсетка.

- Господи, как мне похудеть !?
- А ты не ешь на ночь.
- А я не ем.
- А ты не жри !!!

Среди тех, кто выбился в люди, много и таких, кого мало били.

Ничто так не подрывает имидж политика, как динамит.

Сильнее всего бьет по карману пустой кошелек.

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы можете назвать фамилию хотя бы одно выдающегося физика?
- Конечно, вы - профессор.
- Три.

Лучше всего звезды сходятся под коньячок.

Нас везде разводят, но честнее всего в ЗАГСе.

Самая большая в мире свалка - это свалка истории.

Проблема современного образования заключается в том, что у каждого желающего есть диплом и не один, а вот нормального образования нет.

В идущих строем проще попасть.

Ход конем не может сделать даже королева.

Среднестатистический россиянин на удивление верный человек: одна жена, одна семья, один Президент.

Раньше была борьба Добра со Злом, а сейчас междусобойчик лайков с фейками.

Женщины не делают нас богаче, они просто делают нас счастливее.

- Ты понял, Вовочка, как плохо не ходить в школу?
- Я больше не буду, папа, верни школу.

Разговаривают два еврея про футбол :
- Яша, если бы Россия не вышла на матч с Бельгией, то чтобы случилось?
- Ей бы засчитали техническое поражение 0-3.
- Так в чем тогда ее интерес?
- Загадочная русская душа, Моша.

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.

- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?

- Американскими миротворческими операциями руководит Пентагон.
- Зря, у Голливуда это получается гораздо лучше.

- Женщину может обидеть всякий.
- Это что, предложение?

- Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
- Что, меня включили в черный список невъездных?
- Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

Муж забыл свой мобильный телефон дома, звонит жене домой с работы:
- Посмотри, кто мне звонил на мобильный?
- Б-52, Бозон Хиггса и три раза Барак Обама.

Если женщина не знает, что ей надеть, то она говорит, что ей нечего надеть.

Тяжелее всего перевести в 3D формат плоские шутки.

Лучше дурное наследство, чем дурная наследственность.

Когда встает выбор, продать душу дьяволу или отдать богу душу, большинство людей предпочитает первое.

- Вася, ты когда выйдешь на пенсию?
- Через 3 года после смерти.

Коррупция — ближайшая родственница власти.

Разговаривают две подружки:
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

Разговаривают двое обывателей:
- Я недавно прочитал, что один китаец прожил 23 года с пулей в голове.
- Подумаешь, миллионы людей живут с тараканами в голове и ничего.

Для государства пенсионеры — это проблема, от которой оно старается избавиться.

Счастье часто звонит в дверь, когда звонок не работает.

Среди сукиных сынов особенно много кобелей.

Сейчас по дресс-коду встречают, а по чаевым провожают.

На празднике жизни многим достаются только выходные.

- Чем отличается Украина от Греции?
- Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а
Украина об этом только мечтает.

В трамвае на коленях у матери сидит маленький мальчик. Недалеко стоит пожилая женщина, да еще держит в руках тяжелую сумку. В вагоне все места заняты, в том числе мальчиками и девочками, которые деловито уткнулись в свои смартфоны и планшеты. Кстати, весьма удобное коммуникационное средство, чтобы ничего не видеть и ничего не слышать кругом. Мальчик обращается к своей матери:
- Мама, давай уступим свое место бабушке, ей так тяжело стоять.
Молодая женщина делает движение подняться, но пожилая женщина энергично протестует:
- Сидите-сидите, я постою.
Но мальчик не унимается:
- Мама, а эти мальчики и девочки - сироты и у них нет мам, которые бы их учили, что надо уступать место старшим?
- Наверное есть, сынок, но они все ужасно устали и заняты.
Первой не выдерживает блондинка со смартфоном:
- Бабушка, садитесь, пожалуйста: у меня есть мама и она учила меня уважать старших.
Неожиданно встают еще несколько молодых людей с подобным предложением. Наконец, бабушка с благодарностью усаживается. Мальчик с любовью смотрит на свою мать и говорит:
- Какая ты у меня хорошая, мама, скольким мальчикам и девочкам ты только что вернула маму.

Человек - это двигатель внутреннего сгорания с очень низким КПД.

Крым наш, но вся Россия еще нет.