Поиск по автору:

- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.

Ох, уж этот конфликт поколений. Недавно соседка рассказывала, как смотрела со своей уже взрослой дочерью новости по телевизору. Ящик вещал, что ежедневно от коронавируса всем мире гибнут сотни медиков, которые борются с пандемией. После каждого такого сообщения дочь удовлетворенно произносила:
- Хорошо.
В конце концов мать не выдержала и накинулась на свое чадо:
- Ну как ты можешь так говорить: медики борются за чьи-то человеческие жизни, спасают людей и отдают за это самое дорогое - собственные жизни.
Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала:
- Я говорю хорошо, что я не пошла в медицинский.

- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.

Богатые любят кошельками.

Самое последнее дело - стоять на своем, сидя на электрическом стуле.

- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.

- Люди, что вы делаете, креста на вас нет, - обратился батюшка к
казнокрадам, коррупционерам и бандитам.
- Есть, батюшка, - ответили те, демонстрируя массивные золотые кресты на
груди.

Наши специалисты в области гражданской авиации всегда неправильно делают ударение в слове “бортовой самописец”.

- Если у нас есть Подмосковье, то почему в Европе нет Припарижья и Приберлинья?
- Расстояния не те, например, окрестности Люксембурга – это уже Бельгия и Нидерланды.

Не брать взятки легко, особенно когда их не дают.

Дьявол прячется не только в мелочах, но и в крупных купюрах.

Чтобы носить женщину на руках, нужны не сильные руки, а туго набитый кошелек.

Наша власть лучше всего делает, когда ничего не делает.

Пока вам снимает мерку портной, жизнь продолжается.

С легкой руки власти нас ждут тяжелые времена.

- Девушка, можно вас проводить?
- Только до ЗАГСа.
- Нет, это – очень далеко.

- Мужчина, мне знакомо ваше лицо?
- Узнали? Я работаю на телевидении.
- Вот-вот, я еще подумал: ну и рожа!

Сегодня открыть ящик Пандоры - это зайти на почту своей жены.

- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно
решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник.
“Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное опять
премьер-министр приехал”.

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

- Чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России?
- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.

Гриф "Совершенно секретно" за границу не летает.

Дружба народов начинается на ВДНХ и заканчивается на Манежной площади.

В наше время делом чести чаще занимаются следователи.

- Чем отличается нынешняя власть от Робин Гуда?
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным,а нынешняя власть отбирает деньги у бедных и отдает богатым.

Проблема не в том, что у нас много пьют, проблема в том, что у нас часто повторяют.

Хорошо, когда счастья полное ведро, если только ведро - не помойное.

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

- Почему вы хотите развестись?
- У нас сексуальная несовместимость, гражданин судья.
- Так и запишем - не сошлись характерами.

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет.

Наш человек всегда подставит другому плечо, но сначала - подножку.

- Бейсбольные биты выглядят весьма угрожающе.
- Ты еще не видел бейсбольные байты.

- Кто лучший пародист в России?
- Ярмольник. Один раз показал цыпленка-табака и с тех пор не вылазит из жюри юмористических передач.

Все воруют, только для одних это профессия, а для других - хобби.

Хуже всего отдает свои долги государство.

На всех Геростратов храмов не напасешься.

Раньше сказать правду о власти мешал страх, сегодня - закон.

Пропивая талант, хотя бы закусывай.

Политики — это люди, которые хотят улучшения жизни себе.

Мы, таксисты, народ везучий: куда нам скажут, туда и повезем.

Улучшение нашей жизни особенно заметно на помойках.

Лучше журавль в небе, чем муха в котлете.

Муж жене:
- Маш, можно я с ребятами выйду погулять?
- Нет, сначала пройдем позы Камасутры с 69 по 96.

- Подайте бедному на пропитание?
- Работать надо, молодой человек.
- А я на работе.

Долги надо не только прощать, но и возвращать.

Начальник подчиненным:
- Будем работать или шутки шутить?
Подчиненные хором:
- Конечно, шутки шутить.