Поиск по автору:

Самыми щедрыми люди бывают за чужой счет.

Вы бы простили измену жены с вашим лучшим другом? Вот и я не простил: теперь у меня больше нет лучшего друга.

Счастье не там, где ищут, а там, где находят.

- Кто самый плодовитый исторический деятель?
- Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник.

Не надо быть флюгером, а надо быть ветром.

- Папа, тебя опять вызывает директор: я школу заминировал.
- А я ему что, сапер?

- Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие?
- Будет какое-нибудь другое.

Деньги надо тратить с умом, а так хочется - с умницей и красавицей.

- Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
- Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.

- Народ хунза питается сырыми овощами и фруктами, зерном и брынзой, никогда не болеют и живут до 120 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем так долго живут.

- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.

Даже праведники живут сейчас с грехом пополам.

Раньше люди жертвовали богам, сегодня - жертвуют богами.

- Но, месье, войдите в мое положение.
- Мадам, вы мне предлагаете секс?

Cейчас по своим делам идут редко: в прокуратуре обязательно еще повесят парочку чужих дел.

Все СМИ лгут, но некоторые делают это правдоподобнее.

- Как на личном фронте?
- Жена постоянно наступает: где деньги?

Все мы продажны, только некоторые еще и покупаемы.

Украл — заплати налог и воруй себе дальше.

- В России что главнее, нефть или газ?
- Пожалуй, газ.
- А должен быть человек.

- Ты мне так нравишься в этой одежде.
- Но я в полном неглиже?
- Какой классный бренд.

- Наконец-то российский футбол и хоккей встретились.
- Где?
- Где-где, жопе.

На выборах рука тянется к пистолету, а предлагают бюллетень.

Два старика на лавочке возле дома:
- Мне по ночам постоянно звонят коллекторы.
- А мне никто не звонит, совсем забыли старика.

- Главный агрегат в квартире?
- Конечно, холодильник.
- По-моему, вы про унитаз забыли.

Хорошо конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.

Скоро братьев по разуму легче будет встретить на других планетах.

От ветреных женщин часто бывает галантный насморк.

Весна, как и всякая женщина, любит запаздывать.

В каждой шутке у правды контрольный пакет акций.

Не едь, внучка, в Америку — шпионкой станешь!

Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа:
- Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы,
воздушные шарики?
- Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов
Парижа.
- Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

- Женщина, твое место на кухне.
- Спасибо, дорогой, я уже поела.

- Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.

- Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
- А вы где работаете?
- В Думе.

- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.

- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.

Когда футболист питерского “Зенита” Денисов узнал, сколько получает бразильский легионер Халк, он отказался выйти на футбольное поле. Когда узнали, сколько получает Денисов, шахтер отказался спускаться в забой, металлург - идти к мартену, а газовик — бурить скважину. Все в стране остановилось. “Газпром” испугался и поднял зарплату Денисову. Да, жива еще пролетарская солидарность футболистов, шахтеров, металлургов, газовиков.

Не по Санчо пончо.

Написание современной музыки – это извечный вопрос: позаимствовать
мелодию или просто украсть.

Сейчас в шахтеры идут только бразильские футболисты.

Футбол в России всегда был национальной проблемой, но сейчас к нему подтянулись и другие виды спорта.

- Жизнь, как новогодняя ночь: только недавно сидел за столом, как вдруг ты уже под столом.
- Главное - не попасть на стол.

После перехода в “Мерседес” бывший краш-тестер ВАЗа на новом месте работы постоянно плакал.

Самая желанная зона - эрогенная.

В полиции:
- Что случилось?
- Весна, везде почки распустились.
- Ничего, мы их быстро отобьем.

В музыке семь нот,
В школу - с семи лет.
Семеро открывают рот,
На семь бед - один ответ.
Семеро одного не ждут,
У семи нянек дитя без глазу.
Когда семеро жрут,
Трудно закончить фразу.

Чаще всего жертвы аборта встречаются среди живых.

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- Жаль,что я тогда ни о чем не думал,дорогая.