Поиск по автору:

- Владимир Владимирович, дело прошлое, но что случилось с международной космической станцией “Мир”?
- Она утонула.

Пройдет каких-нибудь десяток лет и все люди на земле будут уметь читать и писать, но только смс-ки.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

Россия — такая страна, в которой сидят даже футболисты.

- Сема, Трамп таки встретился с Папой.
- У него еще и папа жив?

Жена протестанта грозно спрашивает своего мужа:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Так ведь ночь была Варфоломеевская.

- На выборах мэра Киева, несмотря на уверенное лидерство Кличко, состоится второй тур.
- Наверное, еще не все избиратели заразились коронавирусом.

Надо смотреть правде в лицо, даже если оно не слишком симпатичное.

Некоторые люди настолько привыкли скрывать свое истинное лицо, что прячут его даже в штанах.

Интересно, на чемпионате мира по хоккею в тройку к Петрову и Боширову кого поставят?

- Оказывается, есть такая порода охотничьих собак – эстонская гончая.
- Гонишь?
- Нет, только ей всегда неохота бегать.

Французские спецслужбы допрашивают Дурова:
- Где ключи шифрования от Телеграм?
- Под ковриком.
- А коврик где?
- Под мышкой.
- А мышка где?
- Мышка хвостиком махнула и убежала.

Маленький червяк жалуется своей матери:
- Мама, почему на меня не клюют женщины?
- Потому что, женщины клюют на богатство или славу, сынок, а ты – простой червяк.

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?

- Неужели ты серьезно думаешь, что если носить маску и мыть руки, то не заразишься?
- Придумай что-нибудь получше.
- Если бы я мог придумать что-нибудь получше, то сидел бы в Кремле, а не у тебя на кухне.

Если вас разыгрывают, значит могут и проиграть.

Я вчера в хорошей компании так зажег, что три пожарных расчета три часа тушили огонь.

- Ваши положительные качества?
- У меня море обаяния.
- Только похоже, это - Аральское море.

- Во время карантина ты выходишь из дома?
- Да, в магазин с мужем.
- Так вдвоем нельзя?
- А он на поводке и в наморднике.

Какой праздник жизни без хорошей драки.

Выпить на посошок – это контрольный выстрел в печень.

Парень обращается к девушке:
- Разрешили угостить вас кофе?
- Я не сплю с кем попало.
- Я же не предлагаю вам кофе в постель.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

- Дорогой, наши отношения с тобой, как в юмореске Жванецкого?
- Что ты имеешь в виду, дорогая?
- На той карточке, что ты дал мне вчера, лимит был ну очень большой, а на той ,что ты дал мне сегодня, ну очень маленький.

Некоторые продавцы настолько привыкли постоянно обвешивать, что делают это даже когда взвешивают каждое слово.

Многие рождаются в счастливой рубашке, которая часто оказывается смирительной.

- На сколько должно хватить средств на карточке?
- Пока не хватишься.

- Какой самый большой канал в мире?
- Телеграм-канал, он может легко пропустить через себя целую страну.

Сегодня во Франции достаточно одной зажженной спички, чтобы все в стране вспыхнуло: Макрон в ужасе притих.

Муж поздно возвращается домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Лапша, которую ты мне будешь вешать на уши.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

Тяжелее всего говорить сквозь зубы боксером, у которых зубы остаются на ринге.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

Лучшие американские президенты — мертвые.

Женщину нельзя бить даже цветами, поэтому мужчину украшают шрамы.

Мало того, что человек состоит на 70% из воды, так еще и из помойной.

Еврейский мальчик спрашивает:
- Моэль, почему так долго?
- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Может для обрезания лучше я к профессиональному урологу обращусь?

Чтобы стать миллионером, надо иметь мозги на миллион.

- Почему молчит наш спикер, не заболел ли?
- Нет, просто хочет умнее выглядеть.

Если уж ввязался в драку, то выходи из нее только победителем.

Наука ничего не может доказать: так научного коммунизма давно нет, а вот ненаучный капитализм успешно процветает.

Разговорились как-то француз, итальянец и русский, кто сколько раз за ночь может удовлетворить женщину.
Француз говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить женщину три раза.
Итальянец хвалится:
- А я за ночь могу удовлетворить женщину пять раз.
Русский Иван говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить свою Нюрку один раз.
- А почему так мало?
- Так ночи сейчас короткие: как только вечером начинаем, так скоро утро наступает.

Месть - это холодное оружие, поэтому не надо постоянно носить его с собой.

Муж отгадывает кроссворд и спрашивает у жены:
- Самец овцы?
- Баран и не только овцы.

Полевой командир моджахедов владеет семью иностранными языками: его люди захватили семь иностранных журналистов и где-то их держат под усиленной охраной.

Раньше времена года наступали последовательно: зима, весна, лето, осень, а сейчас погода, как в песне: и вечная весна!

Муж находит у жены в шкафу незнакомого мужчину:
- Кто это?
- Кто-кто, просто наша моль так выросла.

- Почему в нашем театре так часто идет “Отелло“?
- Потому что, слишком много актрис на роль Дездемоны.

Самый удобный вид секса - это секс по телефону: и с точки зрения безопасности, и с точки зрения геолокации.