Поиск по автору:

Держа себя в руках, не отпускайте только с большой высоты.

- Почему киллеры стараются застрелить свою жертву с далекого расстояния?
- Они хотят иметь алиби, поэтому и стараются быть подальше от места преступления.

Директор выговаривает подчиненному:
- Почему вы всегда опаздываете?
- Мы с женой постоянно занимаемся сексом.
- Вот бы вы так всегда работали.
- Хорошо, я завтра приду на работу с женой.

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

Секретарша в ужасе звонит директору:
- Шеф, к нам налоговая.
- Не волнуйся, сделай им кофе.
- Так они пьют только кровь.

Если бы красота спасала мир, то красивые были бы бессмертными.

Жена с мужем в театре:
- Дорогой, а почему артисты молчат?
- Тише, это - балет.
- Но театр - оперы и балета?
- На оперу в следующем году сходим.

Чтобы быть сытым по горло, совсем необязательно стоять на голове.

- Скажите, это очередь на ПМЖ?
- Нет, просто в М и Ж.

- В России происходит рост зараженных коронавирусом.
- Чем только занимается Касперский?

- Дорогая, я хочу открыть новую фирму на твое имя.
- О-о, дорогой, как ты меня любишь.
- Просто же надо на кого-то повесить долги.

Если не быть верблюдом, то обязательно заплюют.

Лучше жить без царя в голове, чем с царем в жопе.

- Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?
- Мы откроем другую Америку.

Янукович – это Горбачев сегодня: ссато место пусто не бывает.

Мужчина опоздал на спектакль и с шумом пробирается на свое место:
- А почему артисты молчат?
- Да тише вы, это - балет.
- Тогда почему я должен молчать.

- Да я вас в асфальт закатаю!
- Как вам не стыдно, вам же по нему ходить.

Утро ловеласа:
- Мадам, резрешите с вами познакомиться?
- Но мы же провели с вами ночь.
- Тогда дуй на кухню - приготовь что-нибудь.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

Петька и Фурманов поминают Чапаева:
- Эх, Петька, каким замечательным человеком был Василий Иванович, не говном.

Жена виновато сообщает мужу:
- Дорогой, я случайно сняла деньги со всех твоих счетов.
- Но там же были и счета в офшорах?
- Я же говорю, что случайно.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

И резиновые женщины не резиновые.

Из новостей культуры
- Слышали, на Берлинском кинофестивале отменили призы за лучшие мужские и женские роли?
- Так они и до отдельных мужских и женских кабинок в туалетах доберутся.

- В США совсем другая шкала ценностей.
- Это естественно, ведь у них шкала Фаренгейта, а не Цельсия.

На плацу выстроились вооруженные силы Монако:
- Все на месте?
- Нет, несколько человек отсутствует.
- Вы с ума сошли, а если завтра война?

Чем обезьяна отличается от человека? Только тем, что ест банан вместе со шкуркой.

- Врага надо знать в лицо.
- Тогда знакомься, “Столичная”.

Лошадям проще: выпил, удилами закусил и в путь. И никакой ГАИ тебя не остановит.

- В доме не убрано, обед не готов, белье не стирано, а она по заграницам шляется.
- Ты про свою жену?
- Нет, про Светлану Тихановскую.

Тяжело уснуть, если за окном Варфоломеевская ночь.

На картине Казимира Малевича "Черный квадрат" очень много белых пятен.

- Я мечтаю снять только одного человека — Путина.
- Вы — российский оппозиционер?
- Нет, простой фотограф.

Если тебя все минусуют, не огорчайся, а просто перечеркни.

Если жизнь не наказывает, значит нет состава преступления.

Для самца богомола каждая ночь может стать Варфоломеевской.

Интересно, считал ли себя лимитой Наполеон Бонапарт, когда въезжал в Москву?

Из разговора мужчин:
- Раньше юноши робели, приглашая девушку на танец.
- Я и сейчас робею, только постель и выручает.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Если ты облажался, то это не значит, что жизнь — лажа.

Плох тот грузин, который не мечтает сделать стать министром на Украине.

Один - это человек, двое - это уже толпа.

- Глядя на выступления Бориса Джонсона, понимаешь, как Великобритании не хватает Лигачева.
- Кого-кого?
- Егора Лихачева, который бы ему сказал: Борис, ты - неправ!

Один мой знакомый уже несколько лет живет и работает в Норвегии – суровой северной стране, родине Нансена и Амундсена, Хейердала и Грига, мужественных рыбаков и нефтяников, живописных фьордов и величественных горных вершин.
Одним словом, викингов, так мне, по крайней мере, казалось. Как-то общались мы с ним по скайпу и он мне поведал даже не историю, а так, бытовую местную зарисовку.
Дело было, правда не суровой зимой, а в теплый солнечный день. Сидел он как-то в сквере на лавочке на берегу очень Северного моря, где гуляли мужчины и женщины разных возрастов, кто с детскими колясками, кто без, словом, все как у нас. Одна такая пара устроилась рядом на соседней лавочке: женщина с коляской и мужчина тоже с коляской. Сидят, разговаривают. Мужчина спрашивает женщину:
- У вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- А у меня мальчик. У вас первый ребенок?
- Нет, у нас с мужем уже второй.
- А у нас с МУЖЕМ первый.
Нансен и Амундсен, Хейердал и Григ, так вот они какие эти викинги!

- Мыкола, ну и куда нам теперь идти: в “М” или “Ж”?
- Не знаю, Степан, мы такие большие “М”, что нас уже все посылают в “Ж”.

Странные эти люди, пенсионеры: им ясно говорят: "В морг", а они выжить пытаются.

- Оказывается, деканом раньше называли настоятеля в соборе.
- Да, раньше в церквях сами настаивали и гнали.

- Девушка, можно узнать ваш номера телефона?
- Нет, после секса я не даю свой номер незнакомым мужчинам.

Все мы сукины дети, просто собаки у нас разные.

Если Европа вводит экономические санкции против России, значит любит.