Поиск по автору:

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

В отношении с женщиной, как с машиной, надо вовремя менять резину.

- Проблема с водой в Крыму решена?
- Более чем.

Не будь говном, и люди к тебе потянутся.

- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

Из разговора водителей:
- Чем отличается автобус от троллейбуса?
- Автобусу еще не успели наставить рога.

У нас какие дороги, такие и машины и нечего дурака валять.

Волков и манекенщиц кормят ноги.

В полиции допрашивают нарушителя:
- Рассказывайте, как было дело?
- В толпе я вдруг почувствовал себя одиноким.
- Настолько, что выгнали из переполненного троллейбуса водителя и повели его сами.

- Как ты относишься к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай пройдем мимо ЗАГСа, где мы когда-то расписались?
- Преступника всегда тянет на место преступления.

Вначале было Слово, а потом появилось слово пацана.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

Среди имеющих крылья за спиной, все меньше Икаров и все больше Карлсонов, которые живут на крыше, проще говоря, бомжей.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Голосуешь за такси, а избирают продажных политиков на лимузинах.

Подавая руку, сначала проверь, не злая ли собака перед тобой.

Разговаривают две подружки:
- Все мужики — кони залетные.
- Ты что, правда залетела?

- Я выведу вас на чистую воду!
- О, спасибо, горяченькая пошла.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Если вас разводят, помните, что вы не лох, но и не цветок.

На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.

Русскоязычные лауреаты Нобелевской премии по литературе: Бунин, Пастернак, Шолохов, Солженицын, Бродский, Алексиевич… Даже страшно представить, кто будет следующим.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

Победителей не судят, им подсуживают.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

- Алло, это сервис: у меня сломался компьютер?
- Синий экран смерти?
- Если муж увидит, то да.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

- Олимпиада в Токио закончилась не так, как бы хотелось?
- Ну что тут поделаешь, нет у нас там больше новых Зорге.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

- Почему в Исламе можно иметь 4 жены?
- Потому, что если жена одна, то она растет эгоисткой.

- Дорогой, ты полюбил меня с первого взгляда?
- Ты права: надо было посмотреть еще раз.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Двуликий бог?
- Анус.
- Янус, извращенец.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

Там, где нет дураков, там и умным делать нечего.

- Кто здесь крайний?
- Я, но за мной просили не занимать.
- Почему?
- Потому, что я - стрелочник.

Самый неприятный удар - долларом.

- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.

На экскурсии в картинной галерее:
- В эту картину художник вложил всю свою душу.
- Так у него ничего не было за душой.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.