Поиск по автору:

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

- Какая любимая игра американцев?
- Монополия.

- Чем отличается хорошее кино от плохого?
- Зрителем.

На базаре:
- Почему у вас гусь такой синий?
- Он при жизни был голубым.

- Человечество, смеясь, расставалось со своим прошлым.
- Вот и досмеялось.

Во дворе многоквартирного дома громко играют дети, то и дело слышатся их возгласы:
- Ты - Уайльд! А ты - Гарсия Лорка! От Рембо слышу!
На лавочке сидят две старушки. Одна из них, видимо бывшая учительница литературы, проникновенно говорит:
- Надо же, какими культурными стали современные дети, как они хорошо знают зарубежную литературу.
Вторая, менее культурная, но по-житейски более опытная, ей возражает:
- Что ты, Петровна, это они так обзывают друг друга, используя фамилии известных писателей-пидарасов.

- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я – людоед.

- А мне все до сраки.
- А вы, простите, кто?
- Проктолог.

- Как у тебя жизнь?
- Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.

Был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.

- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.

- Куме, чув, кажуть Билл Гейтс в детстве сам раскачивал свою люльку?
- Тю, я в таком возрасте уже ее курил.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

Разговаривают двое:
- Давай жить вместе: я всегда мечтал о доме, где меня накормят,
постирают, погладят?
- Но, я не умею готовить, стирать, гладить.
- Разве твоя мама тебя этому не научила?
- Моя мама всегда говорила, что это - не мужское дело.

В России выборы Президента – это единственный чемпионат, где чемпион становится известным уже в первом туре.

Разговаривают две соседки:
- Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
- Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы
затопили три этажа.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

В полиции допрашивают нарушителя:
- Рассказывайте, как было дело?
- В толпе я вдруг почувствовал себя одиноким.
- Настолько, что выгнали из переполненного троллейбуса водителя и повели его сами.

Если вы достигли самого дна, всегда найдется сосед снизу.

Чтобы чувствовать себя, как рыба в воде, не надо быть говном.

Разговаривают два мультимиллионера в Нью-Йорке:
- А помнишь, Боря, как раньше было хорошо: за какие-то 100 рублей мы
покупали отличную немецкую байдарку и на ней cпускались по Днестру или
Бугу?
- Да, Вовчик, было время - не то, что сейчас: я недавно отвалил 100
миллионов баксов за какую-то сраную яхту.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

Голая правда всегда немного возбуждает.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

Кому и коррупция — мать порядка.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

- Каким образом мужчине и женщине лучше всего найти общий язык?
- Через французский поцелуй.

Кремль — это главное причинное место в России.

У опытного мужа всегда в запасе есть тонкая фраза, которая спасает его во время шопинга с женой: “Тебя это полнит, дорогая. “

Волков и манекенщиц кормят ноги.

Разговаривают два пенсионера:
- Ну и что мы получили после развала Советского Союза?
- Как что, свободу.
- Действительно, вход на кладбище пока свободный.

Если вас бросили, прикиньтесь, например, копьем: появится шанс победить мировой рекорд в метании.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

Власть имущие всегда имеют неимущих.

На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

Оптимизм требует денег.

Начищенные морды приятно блестят.

Там, где нет дураков, там и умным делать нечего.