Поиск по автору:

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

Любое государство носит одежду с накладными карманами своих граждан.

Зачем кидать камни в чужой огород, если оттуда воруешь яблоки.

О власти, как о покойнике, или ничего, или хорошо.

То, что заложено в нас природой, не хотят принимать в ломбарде.

Если вас разводят, помните, что вы не лох, но и не цветок.

Даже ошибаться надо в свою пользу.

- Ты спал с моей женой, негодяй?
- Неправда, я с ней всю ночь глаз не сомкнул.

Женская дружба до первого мужика.

Победителей не судят, им подсуживают.

Глупые вопросы не требуют умных ответов.

- Куда у вас есть турпутевки?
- Крым, Кавказ,Турция – все наши.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Даже отрываясь по полной, не отрывайся от коллектива.

- До встречи с тобой я жил как в футляре.
- Из-под скрипки?
- Нет, из-под контрабаса.
- Хорошо, а то я не люблю тесноту.

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

Если власть считает тебя дурачком, то не надо лежать на печи.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

На улице подошел к незнакомой красивой девушке, но я ей не подошел.

- Если жизнь после брака?
- Ученые говорят есть, наученные - нет.

Русских нельзя победить, они могут проиграть только сами.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

- Безобразие, что у вас за шум, где ваш муж?
- Вне зоны доступа: под диваном.

- Ой, какие у вас в коляске симпатичные близнецы?
- У меня - один, просто я еще зеркало купила.

Вспоминают старые математики:
- Когда-то я знал первые 100 знаков числа Пи.
- А я - последние.

Сегодня из-за плохой музыки расстраивается только пианино.

Нет пророка в своем отечестве — одни пороки.

Олимпийские игры - это бег по кругам: МОК, ВАДА, международные федерации, спортивный арбитражный суд, МПК.

- Ваша собака злая ?
- Добрая, только зубы — злые.

Грибы - cамые заядлые спорщики среди живых организмов: они даже размножаются спорами.

На пенсию надейся, а сам не плошай.

- За выступаю за вменяемость власти.
- Может, сменяемость.
- Нет.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

На экскурсии в картинной галерее:
- В эту картину художник вложил всю свою душу.
- Так у него ничего не было за душой.

- Что светит, но не греет?
- Луна, ваша честь.
- Нет, подсудимый, срок.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

Разговаривают две молоденькие мамаши:
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

У Дона Фабио была доннафобия.

- Все козлы любят капусту.
- И не только козлы.

Конечно, Россия - региональная держава, просто регион - весь мир.

Что наша жизнь — прикол один.