Поиск по автору:

На приеме у врача:
- Больной, вы кто по профессии?
- Оракул.
- Как интересно, и что же вы предскажите, например, мне?
- Если вы поставите мне неправильный диагноз, то сразу умрете.

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

Там, где нет дураков, там и умным делать нечего.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

Люди добрые, какие же вы — недобрые!

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

Голосуешь за такси, а избирают продажных политиков на лимузинах.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

Сегодня правила приличия требуют их постоянного нарушения.

Не будь говном, и люди к тебе потянутся.

- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.

Если вы выглядите на все сто, то помните, что на 100 долларов сегодня не прожить.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

Волков и манекенщиц кормят ноги.

Разговаривают две подружки:
- Все мужики — кони залетные.
- Ты что, правда залетела?

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.

Честный политик — это мертвый политик.

Для водки любая погода — не помеха.

Если вас разводят, помните, что вы не лох, но и не цветок.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

Оптимизм требует денег.

Победителей не судят, им подсуживают.

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Очень трудно идти вперед, постоянно оглядываясь назад.

Начищенные морды приятно блестят.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

- Кто здесь крайний?
- Я, но за мной просили не занимать.
- Почему?
- Потому, что я - стрелочник.

Быстрее чужих детей растут только цены.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

На экскурсии в картинной галерее:
- В эту картину художник вложил всю свою душу.
- Так у него ничего не было за душой.

- Дорогая, как ты посмотришь на то, что я тебе изменю, чтобы купить новую шубу?
- Я закрою на это глаза, дорогой.

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.