Поиск по автору:

- Петрович, ты пьешь так, как будто из дворян.
- Да, мужики, мои предки всегда жили в этом дворе.

Раньше девушки были неприступные, всегда могли дать отпор нахалу, например, Девушка с веслом.

У мусорных баков разговаривают двое бомжей:
- Ничего в мире не изменилось: как в советское время выбрасывали дефицит, так и сегодня его выбрасывают.

А раньше, как мы жили: до сих пор удивляюсь, как мы только выжили.

Из разговора москвичей:
- Слышал, у миллионера Полонского башня поехала?
- Какая башня?
- Башня “Федерация”.

Разговаривают два пенсионера:
- Жить стало лучше, жить стало веселее.
- Да, хорошо бы дожить до следующей пенсии.

- Пригласи меня сейчас на свидание?
- Не могу, у меня водки мало.

- Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
- Все течет, все изменяется, как и вода в кране.

Жизнь, как маятник, то качнет в одну сторону, то, бля, в другую.

Наиболее боеспособное подразделение в украинской армии - это картошка в мундире.

- Почему так повысились тарифы на коммунальные услуги?
- Вы же знаете, какая сложная демографическая ситуация в стране.
- Я что, за аборты должен платить?

- Твоя жена что закатывает?
- В смысле?
- Помидоры там, огурцы?
- Нет, только истерику.

- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.

- Баба, почитай мне сказку?
- В некотором царстве, в некотором государстве...
- Баба, так и скажи, в России.

- На АЗС можно курить?
- Можно, если вы любите полетать.

- Подсудимый, почему вы похитили картину из музея?
- Искусство должно принадлежать народу.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

- "Спартак" опять проиграл?
- Как был рабом, так рабом и остался.

- В меня вчера попала стрела Амура.
- Пришла большая любовь?
- Нет, Танька приревновала.
- Это - твоя бывшая?
- Да, мастер спорта по стрельбе из лука.

Разговаривают старики:
- Кругом все твердят, что если мы не вакцинируемся, то сразу в гроб.
- Хоть в этом не обманывают.

Нет без вины виноватых, а вину у нас всегда найдут.

Сначала Госдума приняла закон о садовых участках, потом о луке, так, глядишь, и до “капусты“ доберутся.

- Боже, как меркантильны современные девушки, ну просто как миллионеры.
- А что же между ними общего?
- Современные девушки хотят выйти замуж за миллионеров только ради их денег, а миллионеры хотят развестить, чтобы сохранить свои деньги.

Беседуют два российских миллионера в Лондоне:
- Здесь, чтобы смотреть телевидение, надо купить лицензию.
- Так я еще в России телевизор никогда не смотрел.
- И тут его можно не смотреть, но оплатить обязан.
- Какой ужас и что, нельзя ничего сделать?
- Можно, надо просто купить пару каналов.

Беседуют два мужика, пьют пиво:
- По-моему, на нас надвигается экологическая катастрофа.
- Что, пиво выходит?
- Нет, наши жены сюда заходят.

- Дорогая, сколько можно смотреть по телевизору футбол?
- Заткнись, мужчина, твое дело на кухне борщи варить.

В тюремной больнице:
- Какая у вас работа, больной?
- Сидячая, доктор.
- Вам надо больше ходить.
- Нельзя, доктор, лишняя ходка - лишний срок.

- А я всем прощаю долги.
- Вы в банке работаете?
- Нет, в военкомате от армии отмазываю.

Украина - первая страна в мировой истории, которая хочет объединить страну через гражданскую войну.

Когда голосуешь за депутатов, их лица кажутся такими родными, но со временем из всей родни остается только теща.

Наелся дерьма, накорми другого.

Во время кризиса привычнее всего затянуть пояса россиянам, ведь у них Президент — дзюдоист.

Отец-олигарх говорит своему сыну:
- Вот тебе, сынок, миллиард на первое время, а дальше сам крутись, как сможешь.

- Украинцем был не только Адам, но и Ева.
- С чего ты взял?
- А надкусанное яблоко?

- В армии украдено все, а если завтра война?
- Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться.
- В том-то и дело, что белый флаг и тот украли.

- Скажите, какая дорога ведет к Храму?
- К Храму нет дороги, а есть только путь.

Трудно идти с человеком вместе по жизни, особенно если идти в разные стороны.

Скакалка - украинский национальный спортивный снаряд.

- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

- Приезжайте к нам на Колыму хоть на недельку?
- На недельку никак не получится, разве что лет на пять.

- Дорогой, ты входишь в тройку моих любимых топов.
- Каких именно?
- Между голубым топиком и розовым.

- Я отлично отдохнула на море.
- Но ты же совсем не умеешь плавать ?
- На яхте это совсем не нужно.

- Как говорил Лобстер Хайам...
- Может, Омар?
- Какая разница.

- Кто самый большой шаман в России?
- Николай Валуев, он чуть-что сразу в бубен стучит.

После того как Петр Первый прорубил окно в Европу, та перешла на пластиковые окна.

Если Сан-Петербург — культурная столица России, то тогда Москва - ее бескультурная столица.

- Девушка, какая у вас собака?
- Сука.
- Понял, ухожу-ухожу.

Все мы - собаки, просто не все мы - друзья человека.

- Что общего между росгвардейцами и гвардейцами кардинала?
- Нет на них Д' Артаньяна.