Поиск по автору:

Судья: За что вы ударили свою жену?
Муж: Она мне постоянно мозг выносит.
Жена: Было бы что.

Разговаривают двое приятелей:
- Я смотрю тебя жена отпускает на пьянки с легким сердцем?
- А я просто всегда помню, что у нее рука тяжелая.

- Россию на Олимпиаде засудили.
- Ерунда, главное - никого не посадили.

- Ты какое пиво будешь, темное или светлое?
- Темное.
- Значит, водку тебе не наливать?

Венера Милосская была не только очень красивой, но и гордой женщиной: она никому руки не подавала.

- Иная жена похожа на филиппинского хилера.
- Чем же?
- Душу вынимает из мужа без всякой операции.

Доходов никогда нет, когда не доходит через голову.

Члены правительства плохо переносят скопление пенсионеров: это приводит их к стрессам, болезням и отставкам.

- Говорят, в этом году ЕГЭ будут принимать по удаленке?
- Для недалеких - это идеальный вариант.

В наше время мало светиться от счастья, надо еще не быть радиоактивным.

Как упоительны в России вечера, вот только с утра болит голова.

- Скажите, ваша дочь на выданье?
- Нет, блин, по акции.

Сидят за столом два алкаша:
- Какая твоя любимая передача по "ящику"?
- "Перепей звезду".
- Там же вроде поют?
- Когда выпьем, и мы запоем.

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

- Вам удобно?
- Спасибо, палач, делайте свое дело.

- Когда я вижу несправедливость, чувствую, как во мне все закипает.
- Остынь, чайник.

Если выбиты все пробки, то это не повод не пить шампанское.

Человек — не зверь, а царь зверей.

Русские и украинцы – братья навек: только русские – это братья Карамазовы, а украинцы – это Каин и Авель.

Пить надо с умом, но кругом одни дураки.

Самый быстрый способ похудеть - это потерять работу.

Мало того, что в России плохие дороги, так она еще постоянно находится на перепутье.

- Почему сегодня так мало монархистов?
- Так короли-то голые.

Соседки бывают разные: одни - с солью, другие - за солью.

Умная Аврора зря не стреляет.

Режиссер на съемках фильма:
- Эту сцену снимаем с одного дубля.
- А что мы сегодня снимаем?
- Прыжок с парашюта.

На балу у графа:
- Смотрите как ржет поручик Ржевский?
- Все мы немножко лошади, графиня.

У плоских шуток слишком большая попа.

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

Фраза “о человеке надо судить по одежде его жены” весьма сомнительна, особенно на нудистском пляже.

Большинство современных писателей работает в шведский стол.

- Как заставить руководителей не платить зарплату в конвертах?
- Надо, чтобы зарплату в конвертах приносила “Почта России“.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

Тяжело плыть против течения, особенно, если совсем не умеешь плавать.

Чтобы подавать надежды, мало быть просто внизу, надо еще быть талантливым.

На любое правое дело всегда найдется свой левша.

В однополых браках оба супруга одного поля ягоды.

Жизнь, как клизма, должна вставлять.

Как все хорошо начиналось: утро и не надо идти на работу. А сейчас целую ночь все работа снится.

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

Варясь в собственном соку, не забывайте добавить сахара по вкусу.

Туристы с Кавказа наблюдают за сменой караула у Букингемского дворца:
- Аслан, почему ихние гвардейцы одеты в наши чабанские папахи?
- Э-э, Мурат, это просто наши джигиты тут подрабатывают.

- Я вчера в карты миллион выиграл.
- Бедный, никто тебя не любит.

Шеф своему подчиненному:
- Говорят, вы спите с моей дочерью?
- Что вы, я просто охраняю ее сон.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

Выборы — это всегда выбор из многих зол.

Как бы потепление в мире не закончилось всемирным потопом.

Хоронят программиста. Вокруг могилы собрались опечаленные жена, дети, знакомые, коллеги по работе. Вдруг из гроба раздается стук и голос:
- Интернет пропал.
Все в шоке, коллеги что-то пошаманили и из гроба опять раздается голос:
- Появился, можно опускать.

Больше других любят играть краплеными картами штабные крысы.

В больнице в обычной палате разговаривают две старушки - два божьих одуванчика. Какие старушечьи разговоры: все о болячках и врачах, о детях и внуках и о давно ушедших мужьях. Наконец, одна из них с гордостью говорит соседке по палате:
- А мне сегодня делают последний укол: ты не представляешь, какие они болючие.
- А я еще долго буду сидеть на игле.
В палату заходит разбитная медсестра и весело говорит старушкам:
- Ну что, наркоманки, переворачиваемся на живот – будем колоться.