Поиск по автору:

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

Лучший способ сохранить заначку - развестись.

У нас невозможно быть последним дураком: обязательно найдутся последователи.

- На нашей улице вчера сбили самокатчика.
- Я их тоже не люблю.

Труднее всего загнать человека в угол в круглой комнате.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

Некоторые предпочитают знать своих врагов не в лицо, а по другим частям тела.

Раньше Наполеона все боялись, а сегодня многие его едят.

Собственное мнение - это бренд, который лучше всего запатентовать с помощью собственного адвоката.

Если истина рождается в споре, значит спор – это тот же секс.

Папа Вовочки проверяет дневник своего сына и находит там запись классной руководительницы: “На уроке Вовочка дергал за косички соседа спереди”. Папа спрашивает Вовочку:
- Ты дергал соседа за волосы, потому что он тебе нравится?
- Нет, папа, этот Сережка получил за то, что очень противный жлоб и еще косички носит, как девочка.
- Молодец, Вовочка, а то я подумал, что у меня сын пидарасом растет.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

Между этажами власти очень крутые лестницы, зато удобные лифты.

Водку изобрел знаменитый русский химик Менделеев. В изобретении закуски принимали участие миллионы безвестных россиян.

Киллера спрашивают:
- Какая у вас цель в жизни?
- За кого заплатят, та и цель.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.

В школе Вася не любил контрольные, поэтому так и вырос из него
никудышный киллер.

Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.

- Чиновники — собаки.
- Почему так грубо?
- Да оборзели совсем.

- Дорогой, как там сыграл твой “Спартак”?
- Опять на скандал нарываешься.

Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.

Генерал строит всю дивизию, а вся дивизия строит его дачу.

- Дорогой, давай купим мне вечернее платье: я так давно не была в театре?
- Сейчас в театр пускают только с QR-кодом.
- Так давай купим вечернее платье с QR-кодом.

Хорошие экономисты следят за рынком, плохие — за базаром.

- Дорогой, ты мне не изменяешь с какой-то рыжей сучкой?
- Не волнуйся, дорогая: с рыжей сучкой я тебе не изменяю.

Хорошие новости редко бывают правдивыми, плохие новости, как правило, подтверждаются.

- Говорят, что хотят сделать четырехдневную рабочую неделю?
- Правильно, ну какая в пятницу работа.

Даже первый может стать последней сволочью.

- Я хоть и привык работать на дому, но на карантине ничего не получается.
- А вы чем занимаетесь?
- Вор-домушник.

Месть должна быть холодной, но хорошо прожаренной.

В тоталитарных режимах в каждой шутке есть доля государства.

Фаталист - это мужчина, рядом с которым стоит женщина в фате.

Соединенные Штаты всегда проводят политику кнута и пряника, так что кнут для Украины еще впереди.

Скажи, за кого ты болеешь, и я скажу, чем ты болеешь.

В автобусе:
- Мужчина, перестаньте класть свою голову мне на грудь, у вас что, рук нет?

- Говорят, Господь терпел и нам велел?
- Да, но этот козел сидит в туалете уже полчаса.

- Вы сталкивались с домашним насилием?
- Да, я часто видела, как убивают тараканов.

Люди как птицы, особенно когда они пролетают мимо кассы.

Каждый человек нуждается в другом, если у того есть деньги.

- До чего дошло, шпионы уже в Кремле?
- Шпионы там были всегда, их как тараканов просто так не выведешь.

На уроке географии в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
- В Риме между Италией и Ватиканом.
- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
- И где она проходит, Вовочка?
- По МКАДу между Москвой и Россией.

Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа:
- Вася, это - фейерверк?
- Нет, это - переворот: ты же хотела туда, где все включено.

На завалинке глухой сибирской деревни беседуют два столетних деда:
- Слышал, Сергеич, оказывается нашу Расею за границей называют империей зла?
- Выходит, Петрович, мы с тобой – злые империалисты.

- Верной дорогой идете, товарищи!
- Но ведь здесь нет дороги?
- Зато есть плакат.

Сегодня даже свежие анекдоты с каким-то запашком.

Утро любого холостяка начинается с поиска пары, только одни ищут жену, а другие - носки.

Когда находишься в жопе, неважно, на карантине ты или нет.

Президент Путин говорит как-то Медведеву:
- Когда умер Сталин, то весь советский народ плакал от горя. А что будет, Дмитрий Анатольевич, когда умру я?
- Да, Владимир Владимирович, народ у нас любит повеселиться.

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.