Поиск по автору:

Весна на носу, а должна быть на другом месте.

На премьере новой пьесы в театре режиссера спросили:
- Почему у вас Гамлет душит Дездемону, ведь они герои из разных пьес Шекспира?
- Деньги выделили на постановку только одной пьесы, так что пришлось выкручиваться.

Правители уходят, как вода, а осадочек остается.

- Иван Петрович, а вы - ходок?
- Да, уже три ходки.

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

Лягушку как-то спросили:
- Какую нацию ты больше любишь, русских или французов?
- Конечно, русских: они нас целуют, женятся на нас и даже делают царевнами, а французы нас только едят.

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

- Я вчера попал на каток.
- Хорошо покатался?
- Машина всмятку.

Разговаривают двое обывателей:
- Оказывается, прежде чем уничтожить бен Ладена, американцы несколько
лет его выслеживали, потом построили точную копию дома, где он
скрывался, и там спецназ тренировался несколько месяцев по его
уничтожению.
- Так я не понял, бен Ладена уничтожил американский спецназ или
эстонский?

Одинокую женщину спрашивают:
- Как личная жизнь?
- Как Олимпиада: один раз в четыре года.

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

- Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
- Молодую красивую женщину. А ты?
- Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.

Жена за рулем машины звонит мужу:
- Дорогой, кажется, я кого-то сбила.
- Человека?
- Нет, похоже, самокатчика.

Час пик. Улица с оживленным движением медленно, но верно превращается в огромную пробку. На перекрестке появляется одинокий пешеход и, глядя на происходящее, насмешливо спрашивает:
- Ну что, все собрались в пробке? Тогда собрание автовладельцев объявляется открытым.

- Мужчины делятся на женатых и холостых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.

По жизни надо шагать с высоко поднятой головой своего врага.

Мало в России солнечных дней, потому и экономика в основном находится в
тени.

С годами у Великой Победы появилось слишком много новых победителей.

- Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
- Нет, в торт.
- Ого, до сладкого стола дотянул.

- Какое самое эффективное средство в борьбе с коррупцией в России?
- Общественный контроль?
- Нет, безоткатное орудие.

- У нас сейчас не тридцать седьмой год.
- Да, только пока неясно: еще или уже.

Жизнь - это товар, который не подлежит обмену.

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, - заметил Плющенко на пресс-конференции и вздрогнул, увидев, как в зале встает российская cборная по керлингу.

Как приятно получить стрелу Амура, если она неотравленная.

Тяжело постоянно проигрывать, еще тяжелее постоянно побеждать.

За смену власти — это не тост, а статья.

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

- Ну что, батенька, будем прививаться от коронавируса?
- Доктор, может будем лечить мой простатит?
- Это — сопутствующее заболевание.

Ошибки молодости часто возникают при дележе наследства.

Новое слово в науке часто оказывается непечатным.

В селе:
- Танька, на танцы пойдем?
- Не-е, сразу на сеновал.

Если у вас нет проблем, значит вы не в шоколаде, а в гробу.

Непросто жить в России, но еще труднее жить в ней хорошо.

- У вас есть машина?
- Нет.
- Несолидно как-то в вашем возрасте?
- И не говорите, только яхта с вертолетом и выручают.

Приехала комиссия проверять Ад:
- Почему котлы холодные?
- Грешники не хотят оплачивать коммуналку.
- А почему черти пьяные?
- Грешники им бутылку поставили.

Америка – добрая страна, многомиллиардный кредит может и не даст, но печеньком обязательно накормит.

- Время собирать камни, - объявил главарь и грабители ювелирного магазина стали быстро собирать с витрины драгоценные камни в специально приготовленные мешочки.

- Майна, Виталий Леонтьевич!
- Вира, Владимир Владимирович!
- Так вы и в строительстве разбираетесь: туда мы вас и кинем.
- Фром май харт.

На Украине:
- Куда собрались?
- В Европу.
- Ну поскакали.

Богатые люди тоже произошли от обезьян, только - от хорошо обеспеченных.

- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.

В нашей цивилизации есть своя машина времени: достаточно обесточить
любой город и вы попадаете в средние века.

- Говорят, невакцинированных больше не будут пускать на выборы?
- Так они и сами не ходят.

- Доктор, ваша овощная диета мне не подходит: я не люблю свеклу.
- Свеклу и не надо любить, ее надо есть.

И на солнце бывают критические дни.

- Мама, из-за постоянной удаленки я никого не знаю из своего класса.
- Ничего, дочка, на выпускном вечере познакомитесь.

В глухом сибирском селе журналист упрекает местного жителя:
- Живете, как в прошлом веке: нет даже теплого туалета.
- А зачем он нам: когда надо, мы вызываем по мобильному телефону биотуалет на дом.