Поиск по автору:

В политике, как при поисках туалета, главное - не обосраться.

- На свадебном фото мужчина выглядит глупее, чем обычно.
- Зато женщина выглядит красивее, чем обычно.

- Почему в нашем кино так мало хороших актеров?
- Потому, что все хорошие актеры ушли в политику.

- Дорогой,откуда у тебя помада на щеке: от секретарши директрисы?
- Нет, от самой директрисы.
- А-а, от директрисы можно.

Если у вас жизнь кипит, значит вы — чайник.

- А где наш бывший мэр?
- В местах не столь отдаленных.
- На нарах на Колыме?
- Нет, на Канарах.

- Увидеть Париж — и умереть.
- И что вы собрались там такое увидеть?

Даже расписываясь в собственной беспомощности, важно изменять свой почерк.

Разговаривают двое трусов:
- Что ты думаешь о плавках?
- У них репутация подмоченная.

Все проблемы нашего космоса заключаются в том, что Юрий Гагарин был пионером космоса, а нынешние руководители "Роскосмоса" - бывшие комсомольцы.

Отвечая вопросом на вопрос, евреем не станешь.

В жизни нельзя отжаться, если не упасть.

- Кто такой тихий охотник?
- Рыбак.
- А еще тише?
- Киллер.

Наши экономисты с удивлением установили, что если бочку наполнить нефтью, то ее стоимость упадет.

- Раньше люди мечтали, что и на Марсе будут яблони цвести.
- Кто же тогда думал, что яблоки так подорожают.

Глобальное потепление приводит к тому, что c каждым годом мир становится все холоднее.

Завидуя Путину белой завистью, Обама в последнее время даже с лица почернел.

Деньги - это зло, которое надо держать на банковских счетах.

- Что вы можете сказать о встрече глав африканских государств в Сочи?
- Вот наконец Россия и стала центром Африки.

Когда знаменитый советский футболист Нетто затаривался в магазине, друзья называли его звали Брутто.

- Равшан, ты чем занимаешься?
- Гребу деньги лопатой.
- Ты что – миллионер?
- Зачем миллионер, я работаю дворником в Москве.

Геройство - это свойство, которое плохо оплачивается при жизни.

В жизни важно не только знать свою норму, но и никогда ее не превышать.

Молчание - золото, только часто фальшивое.

Не лезь в бутылку, тем более, если ты не джин.

С годами больше всего изменяет память.

- C 1 января повысился прожиточный минимум.
- Многие уже использовали его по максимуму.

- Папа, а ты школу прогуливал?
- Только с твоей мамой, сынок.

Прохожий рыбаку:
- Сколько я не прохожу мимо этого места, здесь никогда не клюет.
- Проходите, проходите.

Власть не только портит людей, но и сама портится.

Свиньи удивляются, как много в людях свинства.

- Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду,
одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая
группа пробыла в воде на минуту дольше.
- Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без
газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.

По жизни надо шагать с высоко поднятой головой своего врага.

- Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.
- А что, разве сам не мог?
- Жена не разрешала.

Беседуют двое бизнесменов:
- В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров.
- Адвокат?
- Пистолет.

Мечты - сбываются, да налоги с них не платятся.

Хорошо, когда большой брат о тебе думает, гораздо хуже, если он о тебе никогда не забывает.

- Подлец, ты спишь с моей лучшей подругой?
- Я заплатил налоги и могу спать с кем угодно и когда угодно.

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

Сегодня даже свежие анекдоты с каким-то запашком.

- Почему в России такая хорошая авиация?
- Потому, что дороги плохие.

У нас идти по жизни с высоко поднятой головой мешают не столько дороги, сколько дураки.

Очень трудно умножать то, что потом делится.

Муж с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой муж галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:
- Кто она такая?
- Так, одна брунетка.
- Вижу, что брунетка, я спрашиваю, откуда она?
- Наверное, из Брунея.

Сын-школьник спрашивает у своего отца:
- Папа, тут написано, что декабристы разбудили Герцена: он любил поспать?
- Нет, просто он жил тогда в Лондоне, а это 2 часа разницы от Петербурга.

Гурманы утверждают, что женщины - лучшие пищевые добавки.

- Доктор, помогите, мне тяжело дышать, у меня приступ бронхиальной астмы?
- Больной, не видите, что я занят коронавирусом, а вы меня всякой херней отвлекаете.

Журналисты спросили Фабио Капелло:
- В сборной России по футболу есть технари?
- Нет, одни гуманитарии.

Раньше Наполеона все боялись, а сегодня многие его едят.

- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.