Поиск по автору:

Сейчас чаще всего вызывают на бис денежный печатный станок.

В вопросе демократии Россия далеко отстала от Запада: в качестве
демократизатора у нас до сих пор используется полицейская дубинка, а
Западе уже давно используется высокоточное оружие.

Кризис только усугубляет человеческие пороки: нищету бедных и роскошь богатых.

У нас в России всегда так, что нам природа дала, то красиво и надежно, а что делаем своими руками, то - полное фуфло. Сравните, река Ока и автомобиль “Ока”.

Скучные эти американцы: одни санкции у них на уме.

- Давайте запретим фильм “Левиафан”: он очерняет российскую действительность.
- Ну и что, вон Барак Обама очерняет американскую действительность, а его никто не запрещает.

Не берите ничего лишнего в голову, особенно пулю.

- Представляешь, меня в магазине укусили?
- Кто?!
- Цены!

- Ну как в школе, сынок, класс-то свой нашел?
- Класс нашел, школу не нашел.

Разговаривают две подружки:
- У тебя что-то было с Сережкой?
- Все, кроме секса.
- Ну ты - извращенка.

Разговаривают две подружки:
- Завтра пойдешь на вечеринку?
- Мне одеть нечего.
- Отлично, сейчас это - последний писк моды.

Болельщики слушают футбольного комментатора:
- А что такое левоногий футболист?
- У него рабочая только левая нога.
- Так он – инвалид?
- Они все там инвалиды.

Встречается два бизнесмена:
- Почему такой грустный?
- Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели.
- То-то я смотрю у тебя крыша поехала.

- Какая красивая пара!
- Вы про нас с женой?
- Нет, я про ваши туфли.

- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

Жена внимательно слушает телевизионное сообщение о разводе Президента Путина, потом поворачивается к мужу и задумчиво говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые.

Подавая голос, проверьте, чтобы он был вашим собственным.

Сидя на карантине, одни наживают геморрой, другие — целые состояния.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старик, я исполню три любые твои желания?
- Знаем, как вы, мошенники обманываете нас, пенсионеров: на сковородку пойдешь.

- Этот год обещает мне хорошую прибыль.
- А где вы работаете?
- В бюро ритуальных уcлуг.

Каждая собака знает, что тапочки хозяину передаются половым путем.

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.

- Как на такую пенсию можно прожить?
- Та сколько той жизни.

- Кто такой настоящий полковник?
- Полковник ФСБ.

Беседуют два джентльмена:
- Не кажется ли ли вам, сэр, что в последнее время пидарасы стали более активными: то постоянно проводятся гей-парады, то легализуются однополые браки?
- Вы правы, сэр, раньше они были более пассивными.

- У вас совесть есть?
- Есть, но она где-то на антресолях.

- Для чего в наших институтах стали открывать кафедры теологии?
- Видно наша власть уже не верит в профессиональные качества будущих конструкторов, инженеров, строителей, а надеятся только на молитвы священников при освящении новых самолетов, кораблей, мостов.

Среди крокодилов мало вегетарианцев.

Когда все в масках, то это - не маскарад а бал Сатаны.

На телевизионной викторине в Польше блондинка случайно угадала столицу государства Белиц – Бельмопан, после того, как в студии ее укусила в глаз пчела.

Иерархические лестницы меньше всего прибирают на верхних ступенях.

В жизни любого человека всегда есть положительная динамика: он медленно, но верно движется к смерти.

Многие думали, что Третья мировая война начнется в космосе, а она началась в головах.

- Как там на Украине?
- Все по-прежнему: будущие русские воют с бывшими русскими.

Жена насмешливо говорит мужу:
- Дорогой, что-то давно ты не задерживался на совещании в министерстве, или там сауну с девочками закрыли?

- Дорогой, у тебя конечно есть чувство собственного достоинства, но мужское достоинство должно быть все же осязаемо.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит спина.
- Э-э, батенька, да у вас там крылья растут.
- Это - опасно, доктор.
- Посмотрим, когда полетите.

Если держать хвост пистолетом, то полиция может задержать за ношение оружия.

Тупость - это самое острое холодное оружие.

Нет лучше палки, чем палка колбасы.

Если построят газопровод "Северный поток-2", то Украине точно будет труба.

В нормальной семье муж - это автомобиль, за рулем которого сидит жена.

- Кто ты?
- Я развожу людей.
- Ты – ЗАГС?
- Нет, я – Интернет.

- Как называется откровенный разговор между Владимиром Владимировичем и Владимиром Вольфовичем?
- Между нами Вовочками.

- Предупреждаю, у них длинные руки.
- Понимаем, тренер, все-таки - баскетбол.

Самая вредная кухня — политическая.

Выборы — это искусство выбрать меньшее зло, которое принадлежит народу.

Самый опасный выстрел не из-за угла, а в тебя.

Природа отдыхает на детях знаменитостей: на крутом джипе с ветерком под наркоту и коньячок.

В отличии от детей свои цены растут быстрее, чем чужие.