Поиск по автору:

Было у старика три сына: двое умных. а третий - сукин.

Наша власть, как погода: от ее бросает то в жар, то в холод.

Демократия — это такой вид правления, когда государством может руководить любой дурак.

Здоровье - единственное, что нельзя подарить деньгами.

- На сколько мы отстали от Запада?
- На целое поколение ЛГБТ.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно не так как Месси, но ты мне симпатична.

В Ухани жена говорит своему мужу:
- Дорогой, сходи на рынок и купи что-нибудь вкусное и необычное, как в прошлый раз.

У нас в стране правды не добьешься, хоть бейся головой об стену, особенно об Кремлевскую.

- Моя жена похожа на Джоконду.
- Своей загадочной улыбкой?
- Да, каждый раз загадка, чем она в тебя запустит на этот раз.

В очереди:
- Я смогу за себя постоять.
- Мужчина, вы тут не стояли.

Мир настолько быстро меняется, что в конце концов все опять возвращается на круги своя.

На самом деле агент 007 всего лишь бывшая "шестерка".

- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.

- Какая ты у меня красивая.
- Да и ты у меня не дурак.

Разговаривают две женщины:
- Наконец-то я нашла своего мужа.
- В Гугле?
- Нет, в баре.

Забивая стрелку, можно оказаться стрелочником.

Личное дело каждого - подавать другому руку или нет, если только тот не тонет.

- Дорогой, какая у тебя ужасная помада на шее ?
- Хорошо, дорогая, я скажу секретарше, чтобы она ее поменяла.

Достоинство надо хранить не только в штанах.

Проще всего попутать берега, стоя на мосту.

В психбольнице:
- Почему больного из шестой палаты называют Наполеоном?
- Он считает себя бутылкой дорогого французского коньяка.

Если тебя послали на три буквы, то сходи на концерт органной музыки: Бах - великий композитор.

Чтобы посмотреть, что там внизу, совсем не обязательно забираться на самый верх.

Надежда всегда уходит последней, прихватив с собой все ценные вещи.

Куда больнее бьют не по лицу, а по самолюбию.

Доктор спрашивает пациента:
- Как ваше самочувствие?
- На все сто, доктор.
- Плохо, на 100 долларов сейчас не проживешь.

Ребенок говорит свои родителям:
- Сегодня всем классом нас водили в цирк.
- Ну кто там тебе больше всех понравился?
- Наш учитель, он единственный, кто не смеялся.

Если ты ниже плинтуса, то это не причина менять пол.

- Да идите вы к черту!
- Но мы же находимся в жопе?
- Оттуда сами выбирайтесь.

- Кто вы по профессии?
- Можно сказать - музыкант.
- На каких инструментах играете?
- На шанцевых.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Наш нападающий 10 раз - и ни разу не попал.
- По воротам?
- Нет, по мячу.

- Чем отличается пахлава от похвалы?
- Обе вредные, но в похвале больше сладкого.

- Скажите, это - очередь в Рай?
- Да.
- И давно стоите?
- Почти всю жизнь.

Блондинки – это такая категория женщин, которым нельзя запудрить мозги, ввиду их отсутствия.

В последнее время в сфере ЖКХ особенно выросли тарифы за свет в конце тоннеля.

Все цветные революции на одно лицо, но это лицо спонсора, которое всегда скрыто.

Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.

- Почему в России так плохо выполняются законы?
- Потому, что наш самый известный сказочный герой - Иванушка-дурачок, а дуракам закон не писан.

В Евросоюзе детей находят в брюссельской капусте.

- Какой самый эффективный род войск США?
- Голливуд.

- Наша жизнь - это комедия с участием Любови Орловой.
- "Веселые ребята"?
- Нет, "Цирк".

- Почему слово “политика” женского рода, а “политик” – мужского рода?
- Какая разница, что М, что Ж, все равно это дурно пахнет.

Лес рубят — щепки летят: парк будут сажать.

Количество резюме, присланных в РФС, от желающих стать старшим тренером сборной России по футболу, вошло в книгу рекордов Гиннеса.

Объявление на борту самолета:
Леди и джентльмены! Наш современный еще в 1983 году лайнер следует по маршруту Москва- либо Хабаровск, либо Тюмень, либо какой-нибудь заброшенный военный аэродром, как повезет. Командир корабля и экипаж поднимает бокалы за ваш успешный полет, а вас прошу находится на ваших местах и постоянно молиться.

На однополой свадьбе букет невесты поймал какой-то педераст.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а тебе в жизни пригодилось то, чему вас учили в школе?
- Нет, внучек, ведь мы учились коммунизму.

Лучше, если вас простят трехэтажным матом, чем с третьего этажа.

Бог смеется на планами человека, но ведь кто-то их рассматривает и утверждает. Неужели, дьявол?

- Внук, ты в Париже был?
- Да, дед: Эйфелева башня, Елисейские поля, Лувр.
- А в Лондоне был?
- Да, дед: Вестминстерcкое аббатство, Букингемский дворец, Биг-Бен. А ты, дед, где был?
- В Берлине, внук, один Рейхстаг только и видел.