Поиск по автору:

- Почему так плохо играет этот пианист?
- Теперь белым разрешено нажимать только на белые клавиши.

- Сосед, ми теперь с вами коллеги.
- Но я – музыкант.
- А я дрель сегодня купил.

Путин пообещал решить проблему белых медведей на острове Врангеля. “Расист", – заметил на это Обама.

Вcе в нее постоянно плюют и только раз в четыре года о ней вспоминают, как об основе демократии. Я имею в виду урну.

Не проходите, МИМО! - это реклама Московского института международных отношений.

Дети говорят о своих родителях:
- Моя мама целый день стоит у станка и сильно устает.
- Может быть все-таки папа?
- Нет, мама, она у меня - балерина.

С деньгами тяжело уснуть, без них - тяжело проснуться.

- Почему у Фемиды глаза завязаны?
- Ей стыдно смотреть в глаза, когда она берет взятки.

Отсутствие макияжа делает женщину беззащитной.

Не рой другому яму, а рой себе окоп.

И у богатых бывают свои нереализованные мечты. Как-то на онлайн-конференции основатель Microsoft и один из самых богатых людей мира Билл Гейтс пожаловался, что не знает ни одного иностранного языка:
- Пробовал изучать иностранный язык с помощью онлайн-сервиса Duolingo, но что-то не получается. Вот Марк Цукерберг - молодец: несколько лет изучал китайский и уже свободно на нем говорит.
- Но ведь Цукерберг еще совсем молодой, ему только 30 лет, а вам уже скоро будет 60 – не лучший возраст для изучения иностранных языков.
- Не в возрасте дело: мой друг Уоррен Баффет, когда ему было уже за 80, научился самостоятельно работать на компьютере. Тут главное - настойчивость в достижении намеченной цели.
- А какой бы вы хотели выучить иностранный?
- Французский, он мне кажется наиболее легким.
- А зачем вам французский язык?
- Ну как, приеду в Париж и буду везде свободно разговаривать на французском. Я всю жизнь мечтал пройтись по следам трех мушкетеров.
- Как, вы читали Дюма?
- Нет, но мне жена о них много рассказывала.
Вот такие они миллиардеры: Гарвард не закончил, никаких иностранных языков не знает и даже состояние в 80 миллиардов долларов не делает его счастливым. Только и остается, что со стариком Баффетом в гольф играть.

Разговаривают две старушки:
- Тебе пенсию принесли?
- Нет,говорят ее стало тяжело разносить.
- Неужели так сильно подняли?

Очень трудно хорошо относится к Наполеону, если тебе нельзя алкоголь и сладости.

Ошибки молодости редко помогают в старости.

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

Поднимаясь слишком высоко, не забывай, что становишься удобной целью.

Молчание - знак согласия, но только не в ЗАГСе.

Глупые тараканы боятся тапки, умные - людей.

Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.

- В вашем роду дворяне были?
- Да, при дворе помещика служили.

Даже среди пуль есть довольно неглупые.

Свой ошейник ближе к телу.

Если бы с глупости платили налоги, как бы мы зажили.

Разница в производительности труда в России и в Европе особенно хорошо видна на примере наших футболистов.

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

Держитесь подальше от черты бедности.

Как только власти нужны наши голоса, она сразу включает свою фанеру.

В мире нет таких более непохожих сестер, как Южная и Северная Корея.

- Доктор, йод полезен для здоровья?
- Конечно.
- Если дурак съест килограмм йода, он станет умным?
- Нет, он останется дураком, который съел килограмм йода.

- Cвоей игрой вы меня сильно расстроили, – огорченно заметило пианино пианисту.

Никто не хочет быть ни белой вороной, ни черным вороном, поэтому кругом так много дятлов.

Cамые назойливые родственники - бедные.

Окулист проверяет у пациента зрение по таблице:
- Голубчик, у вас очень плохое зрение: вы не смогли назвать правильно ни одной буквы.
- Доктор, но я — художник, я так вижу.

- Какие олигархи более жадные: лондонские или московские?
- Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.

Женская доля тяжелая, но всегда меньше мужской.

Раньше гораздо легче было увеличить интеллект, чем грудь, теперь - все наоборот.

- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?

- Слышал, Премьер-министр России Путин предложил оборудовать все
избирательные участки веб-камерами?
- Правильно, давно пора узнать, какая сволочь не голосует за “Единую
Россию”.

- Сегодня в мире происходит глобальное потепление.
- В чем это выражается?
- Горячих точек становится больше, чем теплых мест.

Русские - самые высокие люди на земле: им всю по херу.

С такси в шашки не сыграешь.

К женщине мысль может прийти куда угодно: для этого у нее есть много красивых мест.

- Вы тоже заметили?
- Что?
- Что нас дурят незаметно.

Сегодня хорошая идея - не просто проданная, а неоднократно перепроданная.

Кто деньги печатает, тот с ними и танцует.

Бег в мешках стал очень популярным видом спорта: сегодня так одеваются миллионы молодых людей.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

Говорят, что выражение “смотреть в оба” появилось после встречи с глазу на глаз адмирала Нельсона и генерала-фельдмаршала Кутузова.

Глобальное потепление приводит к появление новых теплых местечек.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.